Реклама

Владельцы сайтов «информагентств», «новостных порталов» и прочих «сетевых изданий» задолбали. Не содержанием, не откровенным непрофессионализмом или безграмотностью авторов, не стилем подачи или критериями отбора для первой полосы. Всё перечисленное — проблемы практических всех СМИ.

«Сетевики» задолбали своей рекламой. Как откроешь главную страницу, так сразу всплывают окна, начинают мельтешить мультики. Вся эта мишура мало того что отвлекает от содержания статьи (например, когда сообщение о несчастном случае, а на баннере смешарики прыгают), так ещё и требует дополнительных ресурсов.

Согласен, есть программы, которые режут подобную ерунду. Для «больших» операционных систем есть, а вот для мобильных устройств — пока ещё очень мало. А хвалёные мобильные версии сайтов или не обладают необходимой функциональностью, или просто не существуют.

Последняя капля — это самореклама под названием «мы в социальных сетях». Практически непрозрачный фон, закрывающий основную страницу, и на нём — окно с кнопками «официальных групп». И вот зачем мне это подсовывать, когда мне от СМИ нужно другое: узнать новости и прочитать определённую статью?

Есть пара свободных минут, хочется узнать, что в мире происходит. И тут начинается: первой отображается реклама, загружая телефон или планшет, потом появляются кнопочки-лайки, потом начинает прогружаться сама статья, и тут — бац! — экран темнеет и заполняется окном приглашения в соцсети. Особенно «приятно», когда страничку увеличил для отображения на небольшом экране. Приходится ждать окончания загрузки, зумить, искать невидимый крестик или белёсый текст «Закрыть окно», потом настраиватьч масштаб заново… И тут ты понимаешь, что свободные две минутки уже истекли. Потрачены не на чтение, а на задолбышей. Да чтоб тебя через калитку!

Уже почти год работаю промоутером. Увы, этот сайт вряд ли читают почтенные дамы, вредные пенсионеры и упрямые быдломужики средних лет, а жаль. Хотелось бы попросить их уяснить для себя кое-что.

Промоутер не врёт, когда предлагает подарок за определённую покупку. Привыкайте: халява всё же существует.

Промоутер обязан улыбаться и каждому встречному-поперечному долбить свой текст. Да, иногда условия бывают идиотские. Да, так называемые речёвки иногда звучат глупо. Но промоутер — существо подневольное, и у него иной раз все три-пять часов работы над душой стоит злая проверка, готовая наложить штраф как минимум в половину и без того маленького оклада. Не надо говорить: «Вы мне вчера уже…» — перед нами в час тысячи лиц, мы не запоминаем каждого. Уймите свою паранойю.

Не нравится — не ешьте, не покупайте, не берите листовку. Вас никто не заставляет. Наше дело — предложить, ваше дело — отказаться. Не надо на всю улицу кричать: «Арестовывать вас всех надо, стоите тут, @#$!»

Промоутер — тоже человек, и ему чисто по-человечески неприятно, когда вы, потенциальные потребители, в лицо по-хамски говорите ему всякие гадости про товар, который ему довелось продвигать. Это просто неприятно, в конце концов. Даже если продукт плох, не надо упрекать промоутера в том, что он его хвалит. Промоутер и сам порой понимает, что продаёт фигню.

Не надо спрашивать у девушки, одетой в яркую, обвешанную логотипами форму, что-нибудь про ассортимент дальнего отдела магазина, а потом, если промоутер не сможет ответить, дико возмущаться: «Так на фига вы вообще тут стоите?!»

* * *

А вот молодые люди, к которым я хочу дополнительно обратиться, вполне могут этот сайт читать.

Не надо приставать к девушкам — им по правилам нельзя вести посторонние беседы. Не надо говорить глупости:

— А давайте вместо магнитика вы мне мобильник подарите!
— А вы в подарок прилагаетесь?

За что ж вы нас оцениваете в 50–200 рублей покупки?

Если девушки улыбаются вам, то в 99,9% случаев это лишь потому, что они обязаны улыбаться и быть вежливыми с каждым.

Хотите сделать девушке приятное? Подарите ей шоколадку или внесите свой вклад в выполнение её плана продаж. Обрадуете, честное слово.

* * *

Наконец, поучительная история для особо гламурных. Стояла я однажды у входа в торговый центр и раздавала совершенно безобидные листовки с приглашением на блюз-концерт на День города у этого самого ТЦ. Листовок было полно, народу — не очень, так что я радостно устремлялась к каждому.

Двигалось мне навстречу нечто пережаренное в солярии, нагламуренное донельзя и с характерным выражением лица. Увидев несчастную листовочку, существо вскинуло головку с видом оскорблённой невинности, шарахнулось от меня, сделало нехилый крюк…

Входные двери раздвигались не полностью. Дева сего не учла, а потому со всей дури на своих шпильках вписалась в стекло, разом растеряв половину достоинства.

* * *

У промоутеров стоячая работа, куча требований от начальства и небольшой оклад. За четыре часа их задалбывает сотня человек. Скажите им спасибо, улыбнитесь в ответ — и вам тоже улыбнутся!

Задолбали адовые клиенты. И даже не столько своими придирками к заказываемой рекламе и готовым макетам, сколько своей тупостью. Неужели вы думаете, что красивая реклама решает все ваши проблемы? Вы никогда не пробовали проанализировать причины низких объёмов продаж?

Нужно мне было как-то купить стиральную машину. Обошёл четыре крупных магазина бытовой техники.

Первый ощутимо тратится на рекламу: по всему городу висят баннеры, бигборды, растяжки, газеты пестрят рекламой. В результе дешёвая техника отсутствует как класс. Покупать стиралку класса «суперлюкс» по цене самолёта я не собираюсь. Ухожу.

Иду во второй, который на рекламу тратится периодически. Захожу в магазин — продавцы-консультанты разговаривают по телефону и аське, сидят в «Одноклассниках», на клиентов не обращают внимания. Прошу показать стиральную машину. «Да чё её показывать? Так смотрите, вы всё равно её не купите». Молча направляюсь к выходу.

Третий на рекламу тратится по праздникам. В магазине примерно такая же картина, как и во втором: «Мы через час закрываемся, завтра приходите». Ускоренно направляюсь к выходу — вдруг закроются раньше, чем я успею выйти?

Захожу в четвёртый магазин, который на рекламу практически не тратится. В магазине полно покупателей, техника разнообразная, цены позволяют выбрать что угодно. Консультанты рассказывают о технике всё, что нужно. Оплачиваю покупку. Доставка за счёт магазина.

Я сам работаю в сфере рекламы достаточно времени и знаю всех хозяев этих магазинов лично. Прекрасно знаю, как первые три магазина любят выносить дизайнерам мозги: «оживите картинку», «поиграйте с буквами», «добавьте синенького», «нет, вообще всё не так». Подумайте на досуге: почему четвёртый магазин не мучает дизайнеров, почти не нуждается в рекламе и всегда имеет высокие продажи?

Интересно, те, кто придумывают названия для фирм, каким местом это делают? Не головой — это точно.

Продуктовый магазинчик «Геркон». Блин, геркон — это герметичный контакт! При чём тут продукты?

Другой «продуктовый» шедевр — фирма «Осмос». Осмос — это процесс односторонней диффузии. Какое отношение к вашему ассортименту имеет физический процесс? Где вы это слово услышали вообще?

Недавно вообще чуть не упал. Машина с шашечками, телефон указан, всё чин чином. И название таксопарка — «Зелёная миля». Вы бы на таком поехали? Я поостерёгся.

Вам нужно сделать потрясающую визитку, квартирку, буклетик. Совершенно очевидно, что вы и не обязаны разбираться в тонкостях дизайна: этому учатся не один год, а некоторым и учёба не помогает. Но вы где-то видели то, что вам понравилось, и не задумались о том, сколько это стоило фирме и к кому они обратились.

Вы увидели яркую вывеску и яркое название дизайнерского агентства. Вы где-то о нём уже слышали. Вы купились на вывеску или слухи. Впрочем, на то оно и агентство по продаже дизайна. Вас убедила очаровательная улыбка менеджера и её милое декольте. И вы почти поверили, что вон тот 19-летний мальчик в наушниках, сидящий за стареньким дешёвым монитором, согласившийся на зарплату в 15 тысяч рублей, нарисует вам чудо. Он нарисует то, что сможет. Он искренне постарается. Будет кликать десять тысяч раз залипающей мышкой, щурясь в расцарапанный монитор, думая о творчестве и об авансе. Через несколько месяцев он не выдержит, и его место займёт другой такой же мальчик или девочка.

Заказчик, если тебе нужно быстро и, главное, недорого десять вариантов интерьера и десять вариантов буклетов на скорую руку по спеццене всего за 1000 рублей за макет, беги в известную фирму на углу. Там подарят улыбку, не обсчитают, но и макет твой не войдёт в анналы истории оформительского искусства, потому как дизайн в таких фирмах поставлен на поток. Флаеры, визитки, интерьеры — всё смешалось в куче по спеццене. Взять количеством — задача начальства таких фирм. Хотите скидку? Пять секунд, только не уходите! Слабенький дизайнер? Да вы что, да он по двадцать макетов в день делает!

Люди, творящие действительно достойные предметы, будь то интерьер или реклама, не работают в таких конторах. Фирма просто не потянет требуемые дизайнером сроки изготовления макета, не сможет обеспечивать достойную зарплату хорошему специалисту. Просто разорится, если будет думать над концепцией одного флаера целую неделю.

Ищешь достойного специалиста? Ищи его на профильных форумах в интернете, где профессионалы в области дизайна выкладывают свои работы, участвуют в конкурсах, обсуждают работы коллег, хвалят или критикуют. Найди нужного человека, а не фирму. Плати ему его цену. Соглашайся на его сроки. Попробуй. Тебе не придётся придираться, а большое количество вариантов рассматривать будет незачем: тебе всё понравится.

Тебе нравится быть «адовым клиентом»? Иди в раскрученную фирму на углу. Задолбал.

Дизайнеры! Вы плачетесь по всему интернету, как вас задолбали заказчики. Что они сами не знают, чего хотят, что лезут в сферы, в которых совершенно не понимают, что достали своими идиотскими, на ваш взгляд, требованиями: «сделать повеселее», «поиграть со шрифтами», «добавить красненького», «нет, не то, переделайте». Жалуетесь, что из-за этого приходится портить ваши «идеальные» творения и делать кучу лишней работы. И вы сразу решаете для себя, что заказчик туп, жаден и самодоволен. На самом же деле, как бы это странно ни звучало, это он отвечает за вашу работу, а не вы.

Например, вы сделали рекламный проспект, убедили заказчика, что он великолепен, получили гонорар и забыли об этом. И теперь, если наличие этого проспекта никак не повлияло на популярность фирмы, это проблема заказчика. Это он потеряет деньги, заплаченные вам, потенциальную прибыль, которую уже внёс в бизнес-план, а также самое драгоценное — время, пока он ждал результатов вашей работы.

Именно поэтому он так «придирается», пытается рассмотреть большее количество вариантов и разобраться в том, в чём действительно не понимает. Поверьте, если вы будете заключать письменный договор, что если после вашего проспекта выручка не подымется на 15%, вы полностью компенсируете все убытки, включая потенциальную прибыль, заказчик даже смотреть ваши работы не станет. И неважно, что это будет: плакаты, визитки, открытки, интерьер или экстерьер здания. Пока результат вашей работы считается заботой заказчика, у вас будут «адовые клиенты».

Меня задолбали люди, которые уверены, что в современном развитом обществе всё можно изготовить за день-два. Я специалист по наружной рекламе, но я уверен, что описанное мной происходит повсеместно и в других сферах деятельности.

— Здравствуйте, у нас ЧП. Нам необходимо изготовить входную группу. У нас есть согласованный с управлением архитектуры города план работ и вся прилагающаяся документация.

— Хорошо, это очень облегчает и ускоряет продвижение к цели. Нам нужно встретиться, чтобы обсудить детали, желательно на месте проведения работ.

— Да-да, конечно, это нужно сделать как можно скорее — скажем, послезавтра. Нужно, чтобы всё было готово через две недели.

— Хорошо. Место, время?

Встречаемся. Я забираю планы, считаю, в тот же день возвращаю документы, озвучиваю сумму. Обязательно сообщаю о том, что если мы хотим завершить всё в срок, нужно работать очень оперативно.

Клиент пропадает на неделю, пока ему не пригрозят пальцем или чем похуже из архитектуры. И тут начинается самое весёлое.

— А… А… А… Пожар! Нам всё нужно вчера! Срочно кидайте всё, чем вы занимаетесь, и на мой объект!

Естественно, просьба спустится с небес на землю приводит лишь к фырканью и соплям из телефонной трубки:

— Вы же обещали! Вы же говорили, что всё сделаете! Войдите в наше положение…

Да, я говорил, я обещал, но было это неделю назад.

Конечно, всё делается, хоть и с небольшой задержкой, в состоянии цейтнота, с языком на плечах, с постоянными мольбами и околачиваниями офисов субподрядчиков, работой по 14–16 часов в сутки. А после клиент начинает ужимать в цене и месяцами не переводить остаток денег.

Задолбали!

Идёт по телевидению репортаж с городской улицы. Квадратиками закрываются все случайно попадающие в кадр бренды, от наружной рекламы до вывесок на магазинах и даже эмблем на стоящих и проезжающих машинах. При этом речь в сюжете идёт совершенно о другом.

Или ещё хуже: программа о потребительском рынке. Решили сравнить, скажем, апельсиновый сок разных производителей, при этом торговую марку опять закрывают. Проводят как бы экспертизы, а потом торжественно объявляют: «Победил образец № 2». Какой смысл зрителю от этого «образца № 2»? Давайте прямо: скажем, «Ты» — хороший сок, а «Милый» — не очень.

Ещё сюжет: в магазине на улице Ленина торгуют просроченной рыбой и несвежим хлебом. Приезжает журналист с камерой и начинает выяснять отношения с магазином. Старательно закрывают красную эмблему, но всем понятно, что это известная сеть «Четвёрочка».

Мы живём в мире, где нас окружают торговые марки. С утра звонит «Нокия». Идёшь в ванну, берешь «Колгейт» и «Жиллетт». Потом на кухню, включаешь «Саеко», достаёшь из «Индезита» «Данон», «Джей-севен» и «Хлебозавод № 28», поглядывая новости на «Панасонике»… Такая жизнь. Никто на это не обращает внимания. Не обращайте и вы.

В одном большом мебельном торговом комплексе есть мода на ЖК-телевизоры. В каждом отделе стоит как минимум один. В основном на экранах крутится бесхитростное слайд-шоу с рекламой магазина.

Один магазин меня просто умиляет. Изо дня в день на большом телевизоре идёт длинный фильм о производителе мебели. В этот фильм вошло всё: и деловые тренинги, которые они проводят со своим персоналом, и корпоративы, и то, как они участвуют в различных благотворительных акциях. Про мебель ни слова. Я каждый раз задаюсь вопросом: хоть одного покупателя этот фильм привлёк? Потратились и на съёмки, и на телевизоры. А зачем? Из фильма я понял, что зарабатывает фирма на своих клиентах отлично, денег хватает на всё. Пойду-ка я дальше: тут дорого.

Добрый день! Я копирайтер. Я пишу обо всём — сегодня о бухгалтерских услугах, завтра — о шоколадных обёртываниях, послезавтра — о детских товарах.

Вы занимаетесь грузоперевозками и хотите, чтобы я написала о вас «продающий текст»? Не вопрос. Но, видите ли, я ничего не понимаю в грузоперевозках. И я ничего не знаю о вашей фирме. До сегодняшнего дня я о ней даже не слышала. Простите, но я понятия не имею, чем вы лучше других. Может быть, вы расскажете мне что-нибудь об этом? Впрочем, что это я… Я ж копирайтер, я и так напишу.

Жизнь «тыжкопирайтера» не легче, чем жизнь «тыжпереводчика». «Тыжкопирайтер» напишет текст любого объёма на любую тему за двадцать минут. «Тыжкопирайтер» работает 24 часа в сутки и 7 дней в неделю. «Тыжкопирайтер» всегда готов бросить текущую работу и взять внеочередной заказ, если «там немного» и «нам надо срочно». А ещё «тыжкопирайтер» никогда не просит дополнительные материалы, поскольку он волшебным образом знает всё обо всём или находит ответ на любой вопрос в интернете. Даже если пишет о высокотехнологичном оборудовании, которое вот только что запатентовали.

И никому из заказчиков почему-то не приходит в голову, что если бы копирайтер был специалистом по этому оборудованию или по тем же грузоперевозкам, он, скорее всего, в этой сфере и работал бы. Да, есть люди, специализирующиеся на написании текстов определённой тематики, нередко они даже имеют профильное образование. Но если копирайтер заранее предупредил, что разбирается только в родном языке и получает деньги именно за это, если прислал заказчику анкету с наводящими вопросами, если в его портфолио предусмотрительно не указаны сайты схожей тематики, стоит ли надеяться, что дипломированный гуманитарий внезапно окажется специалистом по каким-нибудь металлоконструкциям или электротехническим товарам?

Какое счастье, что первые годы работы, когда хватаешься за любой заказ, остались позади! Какое счастье, что теперь можно выбирать и отказываться! Как здорово писать о канцелярских товарах, южных курортах, курсах иностранных языков… А товарищи, требующие узкоспециальных текстов и не желающие представить даже рекламный проспект, пусть наполняют свои сайты сами или ищут уникумов, одинаково хорошо владеющих темой и русским языком (что почти невозможно, во всяком случае, при их бюджете). Задолбали, честное слово.