Реклама

Понадобилось мне около месяца назад заказать вывеску для магазина. Обратилась за помощью в крупное и вроде как известное рекламное агентство, в числе прочих услуг заказав ещё и размещение по городу нескольких рекламных баннеров.

— Добрый день, согласуйте, пожалуйста, макет вывески и сразу же оплатите счёт. С вас 50 000 рублей.

— Согласовала. Договоритесь с подрядчиком, он повесит.

— Нет, вешать будем мы, у нас самые квалифицированные специалисты в городе!

Ну, раз так…

«Самые квалифицированные специалисты» мало того, что повесили вывеску криво, мало того, что не убрали за собой, так они вторую часть (магазин угловой, следовательно, вывеска требовалась и над основной витриной, и над той, что с угла) умудрились… просто не изготовить! Итог — на второй витрине осталась висеть вывеска предыдущего арендатора. Действительно, зачем демонтировать?

— Мы не знали, что магазин угловой! Вы должны были нас предупредить!

Ничего, что фотографии магазина высылались вам со всех возможных ракурсов? Ничего, что ваши «квалифицированные специалисты» выезжали на место и проводили замеры? Ничего, что по телефону раз двадцать было проговорено, что вывеску надо будет делать над обеими витринами? Ничего, что в макете так и было?

Договорились, что оперативно изготовят вторую часть, тем более что макет-то уже готов. На «оперативное изготовление» вместо обещанных двух суток ушло почти десять дней.

— Вы же понимаете, что у нас много работы!

В минувшую субботу должны были вешать. Приезжаю в понедельник на «место преступления» и ничего не вижу. В смысле, совсем. Вообще. Голая стена. Звоню:

— Где вывеска?

— Она висит.

— Да что вы говорите! Я стою у магазина. Её тут нет.

— А вы точно уверены? Может, это другой магазин?

— …

— Сейчас разберёмся.

Через пять минут:

— Ой, вы знаете, действительно не висит! Рабочие забыли про неё.

Вчера повесили. Вывеска состоит из двух частей, соединённых так, что грубый шов видно метров за сто. Звоню:

— Как это понимать?

— Как-как, ну вот так! Они сэкономить хотели, так же дешевле!

Эпопея продолжается. Директор агентства пообещал, что «уж на этот раз сделаем вам всё бесплатно». Почему нельзя сразу и нормально?

Тут рекламщики плачутся на клиентов, которые хотят всё максимально быстро, качественно и дёшево. Так не бывает, да. Но я и не требую за три копейки выдать мне качество: я на услугах не экономила, счета оплачивала всегда вовремя, макеты согласовывала без скандалов. Просила лишь одного: качественно оказанной услуги. За что вы так со мной, изверги? Переделывайте теперь за свой счёт!

Я работаю в рекламном агентстве. Меня страшно задолбала фраза, которую произносит каждый второй заказчик: «А можно поярче?» Честное слово, хочется уже бить по головам в ответ на эту фразу.

«А можно поярче?» — пишет мне красавица, которая смотрит макет исключительно на сотовом телефоне. Цветопередача? Нет, не слышала.

«А можно поярче?» — интересуется женщина, которая чётко сказала, что цвет фона должен быть красным. Сделали красным. Стопроцентным. И ещё несколько вариантов, где к красному добавлены разные оттенки. И ничего. Нет-нет, это тускло, мне надо поярче.

Слово «поярче» может значить что угодно. Оно, как известное матерное междометие, в зависимости от контекста приобретает разные смыслы. «Поярче» в понимании клиента — это и более насыщенный цвет, и более тёмный, и более светлый, и вообще другой, лишь бы не тот, который называли раньше. Некоторые считают, что ярким может быть, например, только красный. Жёлтый ярким в их понимании не бывает. С такими обычно не трудно — угадаешь, какой цвет радуги они любят, и всего делов.

Трудно с теми, кто считает, что красный — это так себе, а «яркий красный» — это поросячье-розовый. А «яркий зелёный» — кислотный цвет китайских гелевых ручек.

Трудно с теми, кто говорит одно, а думает другое. В практике были случаи, когда человек хотел «поярче» и писался кипятком от радости при виде бледно-фисташкового цвета. «Вот оно! Вот! Почему вы сразу такой не сделали?!» Ёпрст, мужик, если это «поярче», то я принцесса Диана.

Короче, заказчики, выражайте мысли яснее. Почитайте словарь на досуге, что ли. Что, не поняли? Говорите, пожалуйста, поярче!

— Девушка, услугами какого оператора мобильной связи вы пользуетесь?

Замечаю опасность, оцениваю обстановку, стараюсь обойти препятствие. Препятствие расставляет руки, перекрывая узкий проход между ларьками. Совершаю обманный манёвр, проныриваю под рукой — не зря всё-таки самбо занималась! Убегаю. Вслед слышу требовательное:

— Девушка, немедленно остановитесь, назовите свои паспортные данные и текущий номер телефона!

Всю ночь готовилась, чуть не проспала, впритык успеваю на экзамен.

— Девушка, услугами какого оператора мобильной связи вы пользуетесь?

Бросаюсь из стороны в сторону, пытаясь хоть как-то обойти препятствие, но понимаю, что в буквальном смысле зажата в угол.

— Дайте пройти, я на экзамен опаздываю! — прошу я панически.

— Сейчас совершите выгодную покупку — и пойдёте! — с широкой улыбкой радостно отвечает препятствие. — Наш новый пакет даёт вам возможность бла-бла-бла…

Естественно, не слышу ни слова, все мысли о том, как бы уйти, но несколько попыток к бегству мгновенно преграждаются. Наконец на вопросе «Сколько вы возьмёте? Три? Четыре? Пять?» додумываюсь ответить:

— У меня при себе нет денег. Совсем.

Интерес ко мне мгновенно пропадает, на лице — вселенское презрение:

— Ну и иди на свой экзамен, а вход в метро, между прочим, вон там!

Знаю я прекрасно, где вход, просто тебя пыталась обойти… На экзамен опаздываю секунд на десять, дверь закрывается прямо перед моим носом. Долго и мучительно объясняюсь с преподом.

— Девушка, услугами какого оператора мобильной связи вы пользуетесь?

Тут же ускоряю шаг, но чувствую на своём рукаве цепкую хватку. Слушаю о выгодах нового пакета, пока змейка на рукаве не разрывается. Препятствие от неожиданности ослабляет хватку. Вырываюсь. Следующие два месяца хожу к дому от метро в обход, делая огромный крюк.

Нет, промоутеры не задолбали. У них работа такая. Я и сама в критической ситуации, будучи студенткой, чуть к ним не устроилась (слава Богу, в последний момент нашла работу по специальности). Но я никогда не пойму: неужели этому самому оператору невдомёк, что такой метод отлова клиентов с применением физического и психологического воздействия репутации компании ну никак не способствует?

Сейчас нападки на потенциальных клиентов ведутся уже не так активно. Может, я бы и не вспоминала о них, если бы не одно обстоятельство: у многих моих друзей пакет именно этого оператора, и здравый смысл подсказывает, что стоило бы и себе завести второй телефон, купить такой пакет, пополняться раз в месяц на небольшую фиксированную сумму и иметь возможность говорить с ними бесплатно. Но как только я вспоминаю хоть один из описанных случаев, понимаю: нет! не куплю! никогда! ни за что! Лучше буду переплачивать за звонки своему родному оператору. А с теми, кто меня настолько задолбали ещё до того, как я стала их клиенткой, лучше всё-таки не связываться.

Я сама маркетолог, и мне стыдно за нашу братию.

Сегодня на моей улице мусоровоз размазал человека — в прямом смысле. То, что вокруг появилась толпа с телефонами и камерами, не задолбало, ведь людская жажда до жуткого была всегда. Поразили меня услышанные слова:

— Круто, разместим видос в группе, польются репосты, народ попрёт!

Вот такой маркетинг.

Так уж случилось, что в нашей стране, где 80% населения считают себя православными, Страстная неделя совпала с майскими праздниками. В результате все как-то быстро забыли про свою религиозную принадлежность. Из каждого утюга звучат призывы отправляться на шашлычок под коньячок, по телевизору сплошь реклама мясной и алкогольной продукции, количество желающих приобщиться к «культурному отдыху» на природе провоцирует 10-балльные заторы на выезде из города.

Я соблюдаю пост не первый год, и я задолбался. Желание съесть кусочек мяса после 45 дней отказа от всей продукции животного происхождения усиливается стократно, если я слышу про шашлыки и «Макдональдс». Может быть, новый закон о защите чувств верующих защитит меня от давления рекламы? Хотя нет, он скорее для «двушечек» тем, кто в храме пляшет.

Хватит прикрываться православием. Нельзя и на @#$ сесть, и рыбку съесть. Вы либо православные, либо культурно отдыхающие на природе. Мы или страна с 80% православного населения, или страна, плевать хотевшая на каноны и традиции всех религий.

Меня задолбали люди, которые не хотят думать и слепо верят всему, что скажут в новостях или напишут в интернетах. А там уж как напишут. Сейчас любая информация в свободном доступе, но вот достоверность её очень сомнительна. А проверять никто не хочет. Придумают маркетологи красивую сказку — и все с радостью в неё поверят.

Сейчас очень популярно делать мыло в домашних условиях и продавать его. Оно красивое, пахнет иногда приятно, сделано, наверно, с душой. Но зачем врать о том, что оно полезнее заводского? Зачем эта поправка: «натуральное мыло»? Любое твёрдое мыло натуральное, его делают из жира и растительных масел, по-другому не бывает. Дамочка-рукодельница хает заводское мыло, какое оно плохое и вредное, покупает его же, растапливает и примешивает к нему травки или эфирное маслице. И мыло резко становится натуральным и полезным. Полезнее будет отваром из этих травок лицо протереть. А если мыло полностью варится в домашних условиях, то вообще становится страшно. На заводах содержание щёлочи и соли, губительных для кожи, строго контролируют. А в «натуральном»? На сайте для доморощенных мыловаров пишут: «Попробуйте на язык — если мыло не щиплет, значит, им смело можно пользоваться». Да чтобы щипало, там обалдеть сколько щёлочи должно быть, кожа слезет просто! Хотите полностью натуральное — смешайте жир с золой и мойтесь на здоровье.

Совсем недавно стал популярен новый пиар-термин — «органическая еда». Я поперхнулась, увидев это впервые. А остальная еда, простите, какая? Мы что, кафель до этого в ванной грызли и жидким стеклом запивали? Люди надеются найти наиболее полезные и природные продукты питания. Не обольщайтесь, на прилавках их нет всё равно, что бы на упаковке ни писали. Остаётся только уехать в глухую деревню, тогда есть небольшой шанс, что у вас на грядке вырастут помидоры с минимумом нитратов, а творог будет из коровьего молока.

Или взять хотя бы «подсолнечное масло без холестерина». Холестерина в растительном масле в принципе быть не может. К чему эта замыливающая информация на этикетке?

Ещё жутко задолбало слышать фразу: «Это всё химия!» Да всё вокруг химия, как ни странно. Вы сами — это химия. Вокруг сплошная таблица Менделеева. А вы имеете в виду искусственный или синтетический продукт.

Прежде чем верить пустой болтовне, а тем более повторять её, проверяйте информацию.

Недавно сюда плакалась рекламщица, которая обзванивает домашние телефоны, и хвалилась, какая она правильная. Позвольте представиться: второй участник конфликта — быдло неблагодарное.

Мне телефон нужен для работы и общения с друзьями, а также для экстренных случаев, а не для того, чтобы на него звонили всякие рекламщики, порой даже в десять утра в субботу, когда я пытаюсь отоспаться после тяжёлой рабочей недели. Нет, я не подключусь у вам. Потому что у вас агрессивная реклама, и я не собираюсь давать вам лишний повод подумать, что она эффективна. И неважно, что есть другие люди, которые подключатся. Я же испорчу вам все нервы, до которых смогу дотянуться. Потому что вы портите их мне.

У меня есть два мобильных. Один из них — рабочий. Он всегда включён, даже ночью. И он громкий, потому что я должен быть 24/7 на связи. Если этот мобильный звонит, значит, случился форс-мажор, и я нужен. Я обязан надеть свой супергероический костюм и мчаться поднимать базу, исправлять косяк в программе, настраивать права пользователям, утверждать проект или акцию. Ваши рекламные SMS каждый раз заставляют меня вздрогнуть и напрячься. Нет, я не хочу ничего получать. Кстати, если вы не в курсе, реклама по телефону запрещена. В любом случае, кроме того, когда я лично в какой-то анкетке поставил галочку о том, что хочу, чтобы меня оповещали об акциях. Я серьёзно. То, что вашу контору не оштрафовали на крупную сумму — это результат лени людей, а не того, что у вас всё по закону. Я серьёзно: целых два раза я перебарывал лень и шёл в суд. Мне эти две тысячи компенсации погоды не делают, но вот моральное удовлетворение от оштрафованных фирм меня дико радует. А ещё после этих случаев по полгода нет рекламы по телефону.

Хочу обратиться и к тем, кто вешает мусор в подъездах на ручки дверей или, того хуже, клеит рекламки грязным скотчем. Я никогда не буду заказывать у вас пиццу или подключать интернет. Я буду каждый день срывать объявления с каждой двери в подъезде. И каждый раз, ловя вашего расклейщика, я буду бить ему в грызло, чтобы он либо увольнялся, либо переходил на другой участок, обеспечивая вам текучку кадров. Единственное, что я не трогаю — это стенд с рекламой и объявлениями, ибо он для этого и предназначен. К сожалению, закона, который вы нарушаете своим мусором, я ещё не нашёл, но это временно.

Вы думаете, я старый дедок? Нет, я двадцатипятилетний менеджер. И вы меня дико задолбали.

Меня задолбали разнообразные промо-акции, создатели и руководители которых не понимают самого смысла слова «промо». Акция проводится для того, чтобы люди ознакомились с продуктом или вещью. Ознакомились, а не сломя голову побежали покупать её. Понравится — купим, не понравится — пойдём дальше. Однако далеко не все предприниматели это понимают.

Иду по торговому центру. За руку хватает девушка и приглашает бесплатно попробовать образцы их косметики для ногтей. Прямо за прилавком мне брызгают спиртовой раствор, наскоро шлифуют ноготь и общипывают заусенцы супер-пупер-ножницами. Смотрю на результат и понимаю, что оно, может быть, и ничего, но покупать я этот набор не буду по многим причинам. Благодарю, пытаюсь уйти. В спину слышу бурчание и откровенные издевательства по поводу моей платёжеспособности и умственного развития.

В супермаркете шатаюсь по отделам, выбираю, что купить. В одном из отделов натыкаюсь на дегустацию пельменей. Беру пару штучек, пробую. Да, вкусно, но не настолько, чтобы сразу купить четыре пачки: обычные пельмени. Благодарю и ещё две минуты отвязываюсь от попыток девушки проводить меня к холодильнику и показать, где лежит их продукт. Спасибо, не слепая, захочу — найду.

В другой раз натыкаюсь на дегустацию йогурта. Беру ложечку и понимаю, что йогурт — ну совсем не фонтан. На зубах скрипят зёрнышки фруктов, вкус не очень нравится — в общем, конкретно для меня этот йогурт отныне явно не в списке покупок. Спрашивают моё мнение. Ну что же, врать не люблю, говорю как есть. Вежливо благодарю, разворачиваюсь. В спину летит что-то вроде: «Да что она вообще понимает в йогуртах! Небось, бомжа, пришла в магазин пожрать на халяву». Свирепею, привожу к девушкам администратора зала, проводим интересный разговор на тему вежливости обслуживающего персонала и отношения к людям вообще. Мне публично приносят извинения и умильно краснеют. Удовлетворившись, ухожу, про себя подумав, что стоит мне завернуть за угол, как кости мне начнут перемывать ещё сильнее.

Шампуни с откровенно неприятными запахами. Лимонад с выдохшимися газами, потому что за ним не следили и наливали несвоевременно. Плохо проваренные сосиски или сардельки. Дегустация крабовых палочек летом в отделе магазина, где нет вентилятора и холодильника со всеми вытекающими: покупателей кормят полупротухшим продуктом. После всех этих ляпов действительно пять раз подумаешь, прежде чем купить рекламируемый продукт. Однако так совсем не думают предприниматели, считающие, что если они разорились на промо-акцию, то народ просто обязан купить их творение.

Упомянутые в оде торговые марки «Слон», «Верблюд», «Крокодил», «Зайчатки», «Мартышки», «Медведь», «Микробы», «Тюлень», «Олень», «Газель», «Кенгуру», «Носорог» и «Бегемот» вымышлены и не имеют отношения к реально существующим брендам.

Менеджер рекламного агентства — собирательный образ и не имеет прямого отношения к конкретному человеку.

У меня зазвонил телефон.

— Кто говорит?
— Слон.
— Откуда?
— От верблюда.
— Что вам надо?
— Нацпромо для лимонада.
— Кому его продавать?
— Высокий доход, двадцать пять — сорок пять.
— А сколько идей прислать?
— Да вариантов пять или шесть:
    Больше нам не съесть,
    В тендере двадцать агентств!

А потом позвонил Крокодил
И со слезами просил:

— Мой милый, хороший,
    Прошли все дедлайны,
    Когда вы пришлёте дизайны?

— Постой, не тебе ли
    На прошлой неделе
    Я выслал две пары
    Дизайнов страниц?

— Ах, те что ты выслал
    На прошлой неделе,
    Бренд-менежеры не съели.
    Мы ждём не дождёмся,
    Когда же ты снова пришлёшь
    К нашему ужину дюжину
    Новых дизайнов страниц!

А потом позвонили зайчатки:

— В макете три опечатки!

А потом позвонили мартышки:

— Какие вы курите шишки?

А потом позвонил медведь
Да как начал, как начал реветь…

— Погодите, медведь, не ревите,
    Объясните, чего вы хотите?

Но он только «му» да «му»,
А к чему, почему — не пойму!

— Заполни, пожалуйста, брифы!

А потом позвонили микробы:

— Пришлите мне цветопробы!

И такая дребедень целый день:
Динь-ди-лень,
Динь-ди-лень,
Динь-ди-лень!
То тюлень позвонит, то олень.

А недавно две газели
Позвонили и запели:

— Неужели в самом деле
    Вы все сроки пропердели?

— Ах, в уме ли вы, газели?
    Сроки мы не пропердели
    И дедлайны не прое… ли!
    Вы б, газели, не галдели,
    А на будущей неделе
    Прискакали бы и сели,
    Вместе б статус посмотрели!

Но не слушали газели
И по-прежнему галдели:

— Неужели в самом деле
    Вы все сроки пропердели?

Что за глупые газели!

А вчера поутру кенгуру:

— Продлите домен в зоне .ru!

Я рассердился да как заору:

— Нет! Не наша, блин, это задача!
— Ну пожалуйста, помогите…
— Легко, не вопрос, не могу отказать.
    Комиссия будет процентов пять!

Я три ночи не спал, я устал.
Мне бы заснуть, отдохнуть…
Но только я лёг — звонок!

— Кто говорит?
— Носорог.
— Что такое?
— Беда! Беда! Бегите скорее сюда!
— В чём дело?
— Спасите!
— Кого?
— Бегемота!
    Наши продажи упали в болото…
— Упали в болото?
— Да!
    И ни туда, ни сюда!
    О, если вы не придёте —
    Бренд утонет, утонет в болоте,
    Умрёт, пропадёт бегемот!
— Ладно! Бегу! Бегу!
    Если смогу, помогу!

Ох, нелёгкая это работа —
О клиенте агентства забота!

Ох, как пышет гневом очередной хомячок, разозлённый рекламой в сети! Мы все дебилы, никак не поймём, что никто на эту рекламу не нажимает, и только его великий светоч ума до этого додумался! Да нет, уважаемый, жмут, ещё как жмут.

Я вебмастер. У меня множество сайтов, от законченных помоек для поисковиков до вполне приличных ресурсов для людей. И на всех сайтах есть подобная реклама.

Берём в пример ресурс с 10 тысячами уникальных посетителей в день, посвящённый здоровому образу жизни и рецептам. Умная и ненавязчивая реклама Гугла без голых сисек и SMS собирает в день по 20–40 кликов. Каждый приносит мне от 2 до 15 рублей. «Жёлтые» заголовки и SMS-сервисы получают минимум 100 нажатий и выше; цены примерно те же, чуть пониже. Из 100 человек, решивших пройти опрос на совместимость Водолеев в позе рака, эсемеску отправят где-то около десяти. Достойно, не так ли?

Типичный пользователь, увы, недостаточно грамотен в сети и ведётся на «жёлтые» заголовки, как голодная собачка на сочную косточку, а уж любая реклама с лёгким «ню» и вовсе творит чудеса, заставляя людей каждодневно сливать свои телефонные балансы и жать, жать, жать на заветные дыни в надежде увидеть что-нибудь ещё.

Развод? Отнюдь: на любой странице оплаты есть правила получения услуги мелким шрифтом со всеми ценами. Лично проверяю — мне мошенники не нужны.

А задолбавшимся от рекламы вопрос: вы Википедией пользовались? Хоть рубль создателям кинули? Слабо по пятьдесят рублей за каждый заход на сайт платить? Ведь там всё по уму, без рекламы и с массой полезных сведений, что же вы? А я скажу: вы считаете, что пусть платит Вася, Федя, сами создатели или правительство.

Так что задолбали как раз вы. Если не готовы терпеть рекламу и минимально саморазвиваться, осваивая всякие блокировщики баннеров, будьте готовы платить за право читать каждый полезный сайт своими кровными. Другого не дано, поскольку интернет жил, живёт и будет жить лишь благодаря рекламе и платным услугам. Либо благодаря добровольным пожертвованиям, но это не про вас.

И да: «Врачи в шоке! Стала известна страшная тайна о российском пользователе интернета…»