Реклама

Пришёл ко мне заказчик: «Мне нужен логотип,
Плачу я вам бабосы, с дизайном я залип!
Хочу в дизайне видеть я радугу одну,
А также всё в кружочке: от Эпла я в плену.
Листочки, чтобы живо, и человечки там,
На синем фоне небо, под небом шум и гам.

Чтоб логотип конторы был лучше всех чудес,
Добавьте карту Раши, зелёный чистый лес,
Воды, гипноза счастья, сиреневой листвы,
Про ноты не забудьте, ещё хочу халвы.
Я должен быть уверен, что буду круче всех!
Мой логотип — мой бизнес! И ждёт меня успех».

— Конечно, я всё понял, а это вам зачем?
— Я самый модный перец — «Подушки МЛМ».

Читатели и писатели сайта «Задолба!ли»! В канун Нового года хочу обратиться к вам. Желаю вам в будущем году непахнущих, молчаливых, приятных попутчиков в общественном транспорте, вежливых и понятливых диспетчеров, таксистов, продавцов, менеджеров, послушных детей, спокойных здоровых животных, тихих соседей, ненавязчивых промоутеров, фотографов и опросчиков, честных банков и сотрудников ЖКХ, хорошего ремонта кровли и подъездных дорожек, молчаливых котов в весеннюю пору, горячей воды круглый год и отсутствия лимита электроэнергии, свежей колбасы, качественной разнообразной одежды, хорошей техники и немелочных, искренних вторых половинок!

Чтобы сбылось, нужно выполнить одно ма-а-аленькое условие: улыбнитесь хотя бы в этот сказочный праздник! И не задалбывайтесь по пустякам.

Работаю в рекламном агентстве. В нашем городе 70 тысяч человек. Из них 1/3 — предприниматели, 1/8–1/9 из которых — наши клиенты. Так вот, задолбали люди, которые просят ярко и красиво.

Отправляешь через три часа кропотливой работы макет на мейл. Звонят…

— Нам всё нравится. Только сделайте на красном фоне, чтобы поярче и бросалось в глаза.

— Нет-нет! Вы что! На красном фоне. Да, сперва сказала, что голубой и белый можно рассмотреть. Но красный — броский. Нам на таком фоне. И жирными буквами. Жёлтыми.

— Мы хотим на красном. С жёлтым.

— Нет. На поярче красном. Повеселее.

Сижу и делаю красный ещё крупнее. И веселю его, вставляя жёлтую надпись Ариалом-блэк. Весело и ярко.

Весь город, вся страна красная наполовину. Задолбали!

У меня есть компьютер, планшет, мобильник, плеер, микроволновка, кухонные весы, холодильник и стиральная машина. Вы спросите, что между ними общего? Все эти устройства показывают время. Половина из них ещё и сверяется с атомными часами через интернет.

В каждом втором магазине, на каждой станции метро, в половине вагонов электрички я могу узнать точное время, просто посмотрев на бегущую строку.

Несмотря на это, мне каждый день по разным каналам связи по нескольку раз предлагают потратить энную сумму денег на то, что у меня и так десять раз есть! Наденьте своё чудо устаревшей техники на обе руки, обе ноги, на шею (лучше туго), ещё куда-нибудь, только, пожалуйста, не доставайте меня предложением купить наручные часы!

Едешь себе на машине вечером с работы… Ну, как едешь — пытаешься выехать из очередной пробки. Приёмник наигрывает незамысловатую мелодию, ведущие шутят свои незамысловатые шутки. Как обычно, кто-то что-то рекламирует. Реклама задолбала, конечно, но как-то всё равно относишься к ней как к плохой погоде: понимаешь, что мерзко, сыро и холодно, но ничего не поделаешь. Бывает, не успеваешь во время рекламы переключиться на другую станцию, и сразу приходит наказание.

Что там рекламируют — я не знаю. Давно отучил свой мозг не слушать, что они там впаривают: стопятисотое такси, которое отвезёт тебя даром, шины-самокатки, запчасти или аккумуляторы с гарантией лет на пятьдесять. Главное, что авторы такой рекламы сами не включили вовремя тумблер в своей башке, отвечающий за здравый смысл. Редакторы решили так: тема автомобильная, значит, и сэмплы в ней должны быть соответствующие.

Когда на сложном перекрёстке в час пик мне в ухо прилетает звук автомобильного клаксона, визг тормозов или звук полицейской сирены, я посылаю лучи поноса в карму «креативных» авторов такой рекламы. Не удивляйтесь, если в вашей жизни начнутся перемены не в лучшую сторону, поскольку армия автолюбителей ширится с каждым годом в геометрической прогрессии, а радио слушают в основном в машинах, водители которых вынуждены вертеть головой на 180 градусов в поиске источника звука.

В лифте висит доска объявлений, покрытая прозрачным пластиком. Под пластиком — коммерческие объявления, которые обновляют раз в месяц. Не особо интересные, но яркие и оптимистичные. И на том спасибо.

Сегодня какой-то кретин повесил своё объявление, наклеив его прямо поверх пластика. Объявление не отдирается. Теперь его бесполезные ошмётки будут висеть поверх прочих текстов ещё долго.

Почему бесполезные? А потому, что я не поленюсь взять с собой чёрный маркер и закрасить все контактные данные на объявлении этой убогой конторки по обслуживанию компьютеров на дому, которая пишет на своём сайте: «Ведь сотрудники — это главная ценность нашего сервисного центра».

Узнали себя? Благодарите свою главную ценность, что лишили вас клиентуры. Благодарите «круглосуточно, без выходных и по праздникам».

А сайт у вас — отстой.

Меня задолбали зомби. Они всюду. Они удачно маскируются под живых и розовеньких, но занимаются тем же, чем их коллеги из игры «Plants vs. Zombies»: пытаются съесть мой мозг.

Они обитают, растут, расцветают и размножаются почкованием в местах массовой промывки мозгов. В сектах. В сетевых компаниях. В HR-отделах корпораций, преданных идеалам тимбилдинга. В околоцерковных и околорелигиозных кругах. Большинство из них — женщины моего возраста, 40–50 лет (к моему огромному прискорбию, потому что они автоматически меня начинают зачислять в жертвы, с кем перекинуться словом). Мужчины и молодые женщины в меньшинстве, зато задолбают десятикратно: не числом, а энтузиазмом.

Особенно досаждают в поездках, когда физически некуда деваться. Когда-то, во времена СССР, были большие ручные рупоры, прозванные в народе матюгальниками. Почти в каждой поездке, в вагоне, в автобусе — где-то рядом оказывается такой вот матюгальник. Пофиг, что бубнящий тихо. Всё начинается незаметно и вроде бы доброжелательно:

— Разрешите… Пожалуйста, помогите достать матрац и подушку… А может, чай попьём?

Не успеешь оглянуться — понеслось!

— Наш продукт… Наша косметика… Вы не пробовали сепульку, гремульку? Ещё лучше — настой из муравьиных крылышек на грязи Мёртвого моря с менструальной кровью семнадцати девственниц. Я только ими мажусь, чищу зубы, питаюсь, лечу голову и попу одновременно. Почему вы едите бутерброд с колбасой? Нынче пост! В колбасе — трупы животных, генномодифицированная соя, глутамат натрия… Как это — вы не веруете? И не собираетесь спасать душу (выглядеть моложе на 20 лет, избавляться от паразитов, посвящать всю свою жизнь интересам Великой Корпорации, носить только юбки)? А с виду такая интересная женщина!

Матюгальника распирают его жизненные открытия, а я в силу возраста попадаю в его «целевую группу». У нас, безусловно, есть много общего: возраст, семьи, дети, работа, мужья, домашние хлопоты. Но я хочу хорошо отдохнуть и проветрить мозги перед завтрашним совещанием, конференцией или учебным курсом. Я это делаю молча. Это главная загвоздка. Мои просьбы, даже в жёсткой форме, помогают ненадолго, ибо матюгальник взорвётся, если не начнёт зудеть. Срываться, чтобы громко и злобно наорать, мне не хочется: я хочу отдыхать, а не провоцировать скандал.

Я ездила с плеером и наушниками-затычками. Это спасало, но только отчасти: матюгальники умеют говорить громко и уверенно. Недавно я купила большие наушники, закрывающие все ухо. Едва устроившись на своём месте в поезде или в автобусе, я предупреждаю, что устала и хочу отдохнуть, и ухожу в свою реальность. Если вы не зомби, то вы поймёте и не будете обижаться на «аутистов» весьма неподросткового возраста. Но одна только ваша козья морда, поучение или бухтение в мой адрес — и я «не замечаю», как вам тяжело возиться с матрасом или огромной сумкой, как вам трудно взбираться на верхнюю полку. Зомби не должны проникнуть в мой дом. Я не пожалею ледяного гороха.

Как же иногда хочется сделать что-то плохое с маркетологами, сеошниками и пустоголовыми потребителями, заваливающими бесполезными отзывами и вопросами форумы и интернет-магазины!

Давненько выбираю себе монитор, брожу по разным форумам, читаю обзоры. Процесс несколько затянулся, так как монитор мне требуется для дизайна — абы чего покупать не хочется. К сожалению, адекватных сайтов с нормальными обзорами не так много, охватить всё многообразие моделей они не могут. Поэтому отзывы и обзоры на многие модели приходится гуглить.

Набираю в поисковике интересующую модель и первым делом вляпываюсь в работу сеошников. Первые страницы выдачи, как правило, заполнены бесполезными сайтами, состоящими из «правильных SEO-текстов». Большинство обзоров не несут полезной информации (вот тут уже подключаются маркетологи), и узнать из таких можно только о «революционности», «изумительности» и «потрясности». Почему-то более важные характеристики вроде цветового охвата, покрытия матрицы, устройства подсветки маркетологам не известны. Завершают картину «полезные» отзывы обладателей данной модели (хотя половину написали маркетологи), которые так же мало понимают в характеристиках и неизвестно почему купили именно этот монитор. Как правило, смысл таких отзывов примерно такой:

— Раньше у меня вместо монитора был бабушкин телевизор, а потом я купил модель «ABC XYZ». Всё равно что пересел с «оки» на «мерседес». Недостатков просто НЕТ!

Конечно не заметил, если человек не понимает, чем профессиональный монитор отличается от обычного! Но отзыв написал и оценку поставил, хотя модель кривая и косая. Хоть немного разбирающийся в вопросе пользователь десять раз подумает, прежде чем купить такую. Все эти люди специально или бездумно заваливают полезную информацию горами мусора, так что на поиски приходится тратить кучу времени.

А самое страшное, что я работаю дизайнером в фирме, где некоторое время назад завёлся свой маркетолог. Начальству вполне нравится. Остальной коллектив его с радостью придушил бы за бредовые акции и конкурсы, «продающие» тексты и постоянное желание нормальный дизайн переделать в «побуждающий».

Я в машине редко слушаю музыку. На работе хватает шума, дома трое детей — тоже не комната психологической разгрузки… Да и когда слушаю — использую диск или флешку. А тут что-то включил радио «Ретро FM». Оказалось, что очень недурное радио — крутят, если не знаете, песни из 80−90-х, популярные мелодии моей юности. Замечательно. Играет Queen, «Show Must Go On» — с этой песней связаны кое-какие воспоминания, да и сама она — шедевр.

Где-то после половины песни вклинивается диджей и начинает рассказывать о том, какое у них хорошее радио и как с его помощью можно приятно провести вечер. Я человек не злой, но в этот момент — убил бы. Фредди поёт, музыка играет, а этот поц, простите, треплется про какую-то «дискотеку».

Я, конечно, понимаю: эфирное время, да ещё и вечером, недёшево. Реклама и всё такое. Но имейте в виду, что одного потенциального слушателя вы уже потеряли, экономисты бессмысленные. С одного раза задолбали.

Вот представьте себе картину: вы в незнакомом городе. Вам нужно купить хлеб. Вы идёте на улицу и читаете вывески. Находите магазин с вывеской «Хлеб». Заходите и видите список разных видов хлебобулочных изделий и дверь «Купить хлеб здесь». Открываете дверь, а там секс-шоп. Или библиотека.

От всплывающей рекламы и баннеров с крестиком избавились быстро. Новая напасть, от которой ещё не придумали «лекарства», а задолбала она уже до зубовного скрежета, — это «Подробности по ссылке». Или «Читать продолжение». Всё бы ничего, если бы не вели эти ссылки на абсолютно другой ресурс, никак не связанный с предыдущим. И понятно, что владелец страницы всего лишь получает копеечку с того, что на его сайте размещена такая рекламная ссылочка. Но как же задолбало это, ё-моё!