Реклама

Существует масса факторов, способных задолбать автомобилиста.

Лично меня задолбал один-единственный, на первый взгляд довольно невинный: реклама на радио.

Нет, я понимаю, что работу хорошей станции надо окупать, и к рекламным блокам отношусь мирно. Но, дорогие звукорежиссёры, неужели среди вас так низок процент автолюбителей?

Поймите: в процессе движения пронзительное «БИИИП!!!», украшающее рекламу такси (автосалона, шиномонтажа, творческого вечера автолюбителей), заставляет подпрыгивать и нервно крутить головой больше 80% водителей. Это очень неприятно даже для меня, автомобилиста с приличным стажем безаварийной езды; что уж говорить о менее опытных и более нервных водителях?

Предлагаю истеричное «БИИИП!!!» заменить на мужественно-брутальное «Вррр-бум-бум-бум!»: в этом случае реклама будет также ассоциироваться с автомобильной тематикой, а ещё вы себе очистите карму.

Проходя мимо них, я вижу омерзительных скотов, которым наплевать на свои семьи, на свой моральный облик, на свою и чужую жизнь.

Проходя мимо них, я вижу несчастных, жалких самок человека, которым не просто не нашлось нигде больше места.

Проходя мимо них, я вижу блаженно потирающих круглое пузо бравых сотрудников полиции, которые курируют соитие омерзительных скотов и жалких самок.

Я срываю их. Выбрасываю. Они появляются снова. Я снова срываю. Иногда даже совсем свежие, пока клей ещё не застыл.

Не знаю, кто кого задолбал — я расклейщиков объявлений об «отдыхе 24 часа» или меня — круговорот этой мерзости.

Люди, объясните, пожалуйста, зачем вы лезете в бизнес, если не настроены на взаимовыгодное сотрудничество и взаимные обязанности? Регулярно мне попадаются клиенты и контрагенты, которые с упорством баранов заявляют: «Мы работаем только так и больше никак». Ну и работайте тогда одни, сами с собой, не надо лезть к нам за сотрудничеством.

Наша компания — это рекламное агентство, причём узкоспециализированное. Владеем несколькими сайтами схожей тематики, а также делаем выгрузки на десяток сайтов-партнёров. По большей части клиенты обращаются к нам сами, находя информацию в сети. Мы же редко сами ищем новые компании себе в клиентскую базу, предлагая им свои услуги. Если бы последние нам хамили, то не было бы ничего страшного, по сути — много кто не любит входящих предложений, особенно если сами не задумывались о рекламе у нас. Задолбали же как раз те, кто к нам обращается, хочет рекламироваться на наших сайтах, но диктует свои условия.

Если скорректировать пару пунктов договора для нас не составляет труда, то претензии «ваш договор нам не подходит, давайте другой» вводят нас в ступор. В магазин за хлебом так же приходите, наверно: «Мне не нравится ваша витрина, меняйте её полностью, тогда куплю у вас хлеб». Это наш договор, составленный юристами. Ах, у вас свои юристы, которых такой договор не устраивает? Странно, а мы думали, что юристов учат по одним и тем же кодексам. Где же ваши юристы вычитали, что расторгать договор необходимо только с предупреждением за два месяца и никак не позже? Не знаете? Вот мы тоже не знаем. Мы предлагаем уведомлять за две недели, нам достаточно.

Вас не устраивает, что при вашем одностороннем отказе от размещения рекламы менее чем за 12 часов мы не возвращаем вам деньги? То есть вас смущает, что мы не хотим за вас заплатить всем сайтам-партнёрам, а с вас не получить потом ни копейки? И это у нас странное представление о бизнесе?

Вас не устраивает, что приём заявок к публикации на следующий день заканчивается в 17 часов? Ну, раз так, только ради ваших 300 рублей за десять объявлений мы, пожалуй, задержим всю выгрузку в 10 тысяч файлов до 23 часов — и пару сотрудников для контроля выгрузки задержим вместе с системным администратором. Удивлены отказу? Да, конечно, это мы неправы, и клиентов так у нас никогда не будет без индивидуального подхода. За дополнительные 15 тысяч рублей эти три сотрудника готовы ежедневно по ночам выгружать для вас файлы. Эй, клиент, куда же ты? Мы же уже согласились сделать, как ты хочешь, что не так-то?

Вы просите убрать из счёта слово «предоплата», потому что не работаете по предоплате. Договор вы вообще читали? Нет? Странно, а ваши юристы согласовывали его две недели и этот пункт оставили без изменений. Всё равно не можете по предоплате? А вас не смущает, что если вы вносите деньги до получения услуги, то это и есть предоплата? Ну чего же вы замолчали, сказать больше нечего?

Конечно, это мы виноваты, что вы уже месяц размещаете своё объявление, а вам никто не звонит. Вы хотите, чтобы наши сотрудники вам позвонили? Ах, хотите реального покупателя… Ну, поставьте для начала цену на свой продукт в полтора раза ниже, чем сейчас, и тогда хоть приблизитесь к среднерыночной цене — авось кто и клюнет. Не будете опускать, потому что затраты на рекламу надо теперь отбивать? Ваше право, мы свою функцию выполнили, а предоставление мозгов заказчику в наши обязанности не входит.

И напоследок — самый смак, после которого я уже не могу воспринимать заказчиков как Homo sapiens. Клиент запросил рекламу сам, выйдя на контакт с одного из сайтов. Всё ему нравится, договор составили, счёт выставили. Проходит месяц, два, три — оплаты нет. Звоним узнать, хочет ли он всё ещё публикаций. Отвечает, что очень хочет, очень надо, просит публиковать в кредит. На вопрос, с какого, простите, буя мы должны ему сделать размещение без оплаты, бодро заявляет, что ему пока не удалось согласовать договор с юристом, а без его согласования оплату не производят. Медленно офигеваем, что такого в нашем договоре юрист не может согласовать уже три месяца, пытаемся аккуратно это выяснить. Получаем в ответ такой нежданчик, что у всего отдела потерян дар речи: «А у нас юрист в декрете, поэтому согласовать не может». Мысленно суммируем месяцы беременности и отпуск по уходу за ребёнком хотя бы до полутора лет, переносим файлы клиента в папку «Отказники» и идём пить ромашковый чай.

Если вы думаете, что такое поведение — это очень умно и показывает вас как крутую фирму, которая не соглашается на первое попавшееся, то мне вас жаль. Выглядите вы очень глупо, пытаясь самоутвердиться, прогибая нас по бредовым предлогам. Не нравится договор — идите в другое агентство. Не нравятся некоторые пункты — предложите аргументированную альтернативу. Но не надо задалбывать нас своими истериками по надуманным поводам.

«Рекламщики» — это такие бесполезные люди, «офисный планктон», которые целыми днями гоняют чаи, режутся в пасьянс, время от времени сочиняют какой-то бессвязный бред, да ещё имеют наглость за это деньги получать. Приятно познакомиться, я один из них, работаю в газете.

Не будем сейчас спорить о нужности рекламы в нашем бесчувственном капиталистическом обществе — всё равно не придём к общему мнению. Хочется кое-что объяснить.

Понимаете, друзья, рекламный бизнес — штука достаточно интеллектуальная. Этому даже учатся, представляете? «С улицы» к нам не берут — это не продуктовый ларёк. Все менеджеры, копирайтеры, дизайнеры отлично знают своё дело. Мы не ставим перед собой примитивную цель «отжать бабла у лохов». С нами много лет подряд работают серьёзные, опытные бизнесмены, которые прекрасно разбираются в своём бизнесе, но изготовление своей рекламы доверяют нам. Просто потому, что мы умеем это делать. Результат — толпы новых клиентов заказчикам, соответствующее вознаграждение нам.

И тут появляется она. Девочка, кое-как закончившая местное ПТУ и внезапно решившая заняться серьёзным бизнесом. Она регистрирует ИП, едет на вещевой рынок, набирает там оптом трусиков и колготок, открывает маленький магазинчик, который обязательно называет «Элитный бутик „Кларисса“», после чего уверенно шагает к нам.

Девочка заказывает минимальную площадь в газете, потому что все деньги уже потратила на партию трусов и евроремонт своего закутка в торговом центре. Приносит уже готовый текст, потому что ей лучше знать, что и как рекламировать. «Всем-всем-всем! Лучшие трусы в городе! Скидки! Приходите, не пожалеете!» Идёт к дизайнерам с флешкой, на которую нагуглила малюсенькую картинку 3×3 пикселя. В ответ на дизайнерское недоумение топает ножками, потому что она заказчик, а он обязан… Тычет наманикюренным пальчиком в монитор, руководя вёрсткой. Далее классика: «Ну-у, мне не нравится. Поиграйте шрифтами… А вот это обязательно ярко-красным, чтобы выделялось».

Через неделю после выхода рекламы звонит в истерике и жалуется, что к ней никто не идёт. Разумеется, это потому, что мы не умеем работать, обманули её. Требует вернуть свои 300 рублей.

Дядечка с парой киосков по району доверяет только себе, поэтому сам себе рисует макет и высылает его в формате Excel. Категорически запрещает что-либо менять и исправлять ошибки, потому что каждая буковка важна, это маркетинг, вам не понять. В день выхода газеты приходит и орёт, что жёлтых букв на белом фоне не видно, потому что мы все сволочи. Требует вернуть свои 300 рублей.

Пацанчик с района, торгующий «адибасом», руководит подготовкой своей рекламы по электронной почте. «Кароче слова ВНИМАНИЕ СКИТКИ нада бальшим шрифтам и красными букваме. И вышлете мне штобы я все утвердил, я заказчек». Результат ему не нравится, отменяет заказ в последний момент.

Гламурные кисы требуют, чтобы в макете обязательно были яркие кислотные цвета. «Вот же, на мониторе у вас всё видно, почему нельзя так сделать, я же заказчик, я требую…» Попытки объяснить разницу между RGB и CMYK ни к чему не приводят — кисы обижаются и уходят, распространяя слухи, что мы тянем деньги и не умеем работать.

Могло бы и задолбать, если бы не оставшиеся адекватные люди, с которыми приятно работать.

Дорогие читатели, когда кто-нибудь из вас захочет в очередной раз выругаться на тупых рекламщиков, которые снова придумали какую-то хрень — поверьте, нашей вины в том нет. Они же заказчики, они имеют право…

Слушаю краем уха рекламу по телику:

— Бла-бла-бла, времена изменились, теперь в эти дни ты можешь танцевать и кататься на роликах!

Тут же, нон-стопом:

— Бла-бла-бла, слушать шелест волн, любоваться закатом. «Турфирма-турс» — всё ради этих дней!

Люто задолбали вы, маркетологи. Почему я не могу мысленно связать слова «эти» и «дни» без ассоциаций с прокладками?

После неоднократного прослушивания рекламы у меня появился собирательный образ потребителя. Это человек, у которого больные ноги с больными ногтями, запор (диарея), импотенция (месячные), больные спина и шея, перхоть, плохой запах изо рта, недостаток денег и острое желание взять кредит для покупки квартиры в Нерезиновой или новенькой иномарки.

Страшно выходить из дома. Не дай бог такое на улице встретить!

Живу в городе добра и благополучия на границе с Украиной. Несмотря на довольно приличное расстояние от обеих столиц, город красив и благоустроен, есть где жить, работать и отдыхать, а не только существовать по принципу «métro, boulot, dodo». Жить бы да радоваться, но…

Единственной ложкой дёгтя являются вывески. Вернее, даже не сами вывески, а их содержание.

Аптека «Медея». Всё бы хорошо, да Медея, когда её муж решил жениться на другой, убила их совместных детей, приготовила и накормила его ужином. Говорят даже, что он ел и нахваливал.

Салон женского белья «Аллюр». Да, некоторые ассоциации с копытными сами приходят на ум, когда видишь иных представительниц прекрасного пола, но, позвольте, они в этом не виноваты.

Эти и многие другие названия уже давно стали для горожан притчей во языцех, но когда в городе появилась мясная лавка с чарующим «Интрига»…

Нет-нет, мы не задолбались, мы заинтригованы.

Я живу в обычном московском многоэтажном доме. Каждый божий день, да ещё и не один раз, приходят разные люди и заваливают почтовые ящики всяким говном: визитками каких-то компьютерщиков, которые «чистят вирусы», рекламой суши-бара, газетёнками с объявлениями, «уведомлениями о смене окон». Всё это отправляется в специальный ящик, который стоит тут же, под ящиками. Никто это не читает, я специально осведомилась у соседей.

И вот вроде все уже привыкли, и я тоже привыкла, но мне каждый раз до слёз жалко бумаги, которая была использована для этой рекламы. Я сама работала с полиграфией и знаю, сколько это стоит — не так уж и мало, поверьте. И я понимаю: чтобы в мой ящик попала эта дурацкая бумажка, должны срубить дерево, переработать его (выкинув в окружающую среду кучу отравы), сверстать текст и напечатать его в типографии. Столько труда и ресурса — в мусорный ящик. Сразу же. Не читая.

Послушайте, пожалейте если не нас, ежедневно выгребающих из ящиков килограмм мусора, — пожалейте деревья, которые гибнут ради вашего говна. Я не знаю, кто вам сказал, что реклама в почтовых ящиках работает. Не работает она. Разве что малоплатёжный пенсионер вам позвонит, которого вы пугаете своими объявлениями якобы от управляющей компании о смене окон (отдельная тема, кстати). Мне 36 лет, у меня два высших образования, опыт работы в пиаре и маркетинге — и я вам говорю: не тратьте время и деньги на такую «рекламу». Заведите страничку в соцсетях, делайте свою работу качественно, и «сарафанное радио» сработает быстрее, чем вся эта макулатура.

А пока — задолбали.

Я ненавижу всё бесплатное: скидки, акции, лотереи, розыгрыши, призы и подарки. У меня экономическое образование, я работаю в рекламном агентстве, в конце концов, у меня есть глаза, уши и мозг. Я прекрасно знаю о подводных камнях всяких акций и скидок, об агрессивном маркетинге и заманивании клиентов.

Идёшь за хлебом — там акция! При покупке пяти батонов ещё один получаешь в подарок. Отказываюсь от предложения, на что получаю полные непонимания глаза и вопрос: «А почему? Это же выгодно!» Это выгодно вам, продаваны, а не мне. Мне нужен один батон. Продайте мне его, и я пойду.

Идёшь за одеждой или обувью — три вещи по цене двух. Алё, ребята, у вас хотя бы одну вещь подобрать — и то большой успех, а на эту акцию вы бросаете лишь остаточные неходовые размеры, брак и прошлогодние модели, которые никому не были нужны. Покупаю одну нужную вещь из «новой коллекции» и минут пять выслушиваю об очередных акциях, бонусах и скидках, которые я смогу получить, конечно же, в следующий раз, только в определённую неделю и только на определённые вещи.

Звонки на мобильный и вечные SMS, информирующие о бесплатных и очень крутых призах, в розыгрыше которых ты сможешь поучаствовать, если потратишь 100500 денег в этом магазине. Особенно это радует от магазинов, в которые захаживаешь раз в полгода за стержнями для авторучки. Вы реально считаете, что я буду заморачиваться и покупать в вашем магазине больше товаров, чем остальные покупатели, нежели пойду и куплю себе указанный «приз» сразу? Это всё при условии, что вы вовсе не гарантируете приз покупателям, а всего лишь даёте возможность потом поучаствовать.

Если вещь мне нужна, я её куплю по любой цене и в любое время. Если вещь мне не нужна, то вы хоть даром мне её отдавайте — носить не буду. Если мне нужна услуга, я буду искать то место, где мне её качественно окажут. И вот если там мне по счастливой случайности сделают скидку, то это будет приятная мелочь.

Добила меня сегодня дама, позвонившая на мобильный:

— Добрый день, я представляю новую студию красоты. У нас проводилась лотерея среди обладателей дисконтных карт таких сетей, как «Ромашка», «Букашка» и «Неваляшка». Вам знакомы эти компании?

— Ну да, знакомы. (Ясен хрен, знакомы: у них по пятьсот магазинов в городе у каждой.)

— Так вот, как владелец карты, видимо, одной из этих сетей, вы выиграли билет на открытие нашего центра и два билета на бесплатное посещение косметолога. Как вы к этому относитесь?

— Да вообще-то никак.

— Как это? Вам совсем неинтересно? Бесплатное посещение косметолога. Подскажите, а сколько вам лет? Мы просто проводим эту акцию для участников старше 25 лет. Вы можете не называть, просто скажите, ваш возраст больше этой цифры или меньше?

— Меньше, — соврала я, чтобы поскорее закончить диалог.

— Очень жаль, получается, что вы нам не подходите. (На этом месте я, видимо, должна была расстроиться.) Может быть, у вас найдётся кто-то, кому можно подарить билеты к косметологу?

— А, может, у вас найдутся другие победители лотереи помимо меня?

— Но выиграли же вы, и билеты выписаны на вас! Подумайте, может, можете кому-то подарить?

Тут у меня челюсть отпала. Они мне звонят, впаривают то, что мне совсем неинтересно, а я ещё и должна озаботиться поиском жертвы для этих билетов! Вы там ничего не попутали?

В ответ даме выразила незаинтересованность в решении их проблемы с билетами и предложила разбираться самим. Трубку бросили так, будто я сама им позвонила и чего-то добивалась. И что-то мне кажется, что я не первая закончила с ними диалог именно так.

Я молодая непьющая бездетная женщина без водительских прав, следящая за своим здоровьем. Зачем я вам всё это рассказываю? Сейчас поймёте.

Меня, человека спокойного и относящегося ко всему с юмором или хотя бы с пониманием, умудрились задолбать товарищи, вопящие:

— Почему не запретят рекламу женских прокладок? Я не хочу это видеть!!!11

Я, в свою очередь, не хочу видеть рекламу:

• памперсов и смесей для кормления;

• лекарств от простатита и импотенции;

• фиксаторов зубных протезов;

• слезливых российских сериалов;

• любого вида алкоголя и сигарет;

• чипсов, шоколадных батончиков и газировки;

• концертов типа «Дискотека 80-х»;

• компонентов и всего прочего для автомобиля и многого другого.

Почему? А вот ранит она мою тонкую душевную организацию, навевает депрессию и вызывает раздражение.

Люди, неужели вы не понимаете, что среди семи миллиардов людей у каждого товара найдётся своя целевая аудитория? Телевидение дифференцирует рекламу по времени суток и программе в эфире. У каждого печатного издания тоже есть своя аудитория, и производителю нет никакой радости пускать свою рекламу для тех, кем она не будет услышана. Но в условиях конкуренции продавать себя как-то надо (вот сюрприз!), поэтому реклама окружает нас повсюду.

Вместо того чтобы плеваться на невинный ролик с танцующими девушками, задумайтесь лучше: что же вы такое сейчас смотрите, что попали под прицел производителей тампонов?