Реклама

Кто-нибудь смотрел замечательную пародию на шпионские фильмы «Бей первым, Фредди»? Там был такой момент: когда герои находили спрятанные микрофоны и щёлкали по ним пальцами, те, кто их прослушивал, с криком срывали наушники и скакали, обхватив голову руками. Тот же комедийный приём использовал Люк Бессон в «Пятом элементе», когда президент прихлопнул таракана с микрофоном.

Я чувствую себя героем этих фильмов, когда смотрю Ютюб в наушниках, и включается реклама в два раза громче самого ролика, причём независимо от выставленного уровня громкости в самом проигрывателе. Задолбало, вот честное слово, задолбало!

Звонит на днях клиентка и вместо «здрасте» начинает в трубку прямо-таки орать:

— Чё за говно вы нам подсунули? Реклама на ваших билбордах ни хрена не работает! Мы столько денег вбухали, а отдачи ноль! Я вот щас снимусь со всех мест немедленно!

Я оторопела. Пытаюсь осторожно возразить:

— Клара Петровна, вы эти места арендовали уже три месяца как, и всё устраивало. Опросы показали высокую результативность рекламы…

— Да лажа всё ваши опросы! Подтасовка!

— Но вы сами заказывали опрос в независимом агентстве. Как мы могли повлиять на результаты, если даже не знаем, кто этот опрос проводил?

— Ой, что вот ты тут мне голову морочишь? Я те сказала, я снимаюсь!

— Хорошо, в таком случае оформите официальный отказ от аренды.

Через пять минут на почту приходит отказ. А через шесть часов после нескольких десятков звонков, писем и встреч я героически распродаю внезапно освободившиеся места другим клиентам.

Проходит два дня. Снова звонок клиентки:

— Свет, а на каком основании вы нас сняли?

— Здравствуйте, Клара Петровна. На основании вашего письменного отказа от аренды рекламных площадей.

— Но у нас же с вами договор!

— Верно, а вы этот договор разорвали. Два дня назад, если помните, вы позвонили мне, в устной форме сообщили, что отказываетесь от аренды, а потом прислали письмо с подписью и печатью. В письме был официальный отказ от аренды.

— И чё щас?

— Ничего. Ваша аренда прекращена. Сумма, которую вы за аренду перечислили, согласно договору не возвращается.

— Э, э! Погоди! Ты чё! У меня же ПМС был, ну пойми как женщина женщину!

Вот тут я прямо не нашлась, что сказать.

Милые женщины, я понимаю, что иногда все мы себя как-то неважно чувствуем. И как человек человеку я вам искренне сочувствую. А вот как работник работнику посочувствовать не могу. Если вам в пресловутые эти дни до такой степени плохо, что вы напрочь теряете адекватность, то берите больничный, уезжайте из города, привязывайте себя ремнями к койке, я не знаю… Изолируйтесь, короче, от общества.

Задолбали.

Здравствуй, отучившийся шесть лет дизайнер!

Позволь рассказать тебе о «бизнесьменах». Да, они приходят к тебе за макетом, потому что сами его сделать не могут, а объяснения того, чего они хотят, в 70% случаев звучат так: «Ну, это, тут большими буквами, значить, а тут ещё котик пусть, и чтоб три на шесть метров размером, а фотку щас дам, у меня вот, в телефоне!» Да, они не заканчивали твою специальность, твоя работа для них — это «да тут же делать нечего, я бы сам нарисовал, если бы смог». В их глазах ты просто сидишь попой в офисе и с умным видом щёлкаешь мышкой. Они не знают, что такое кривые, CMYK, RGB и Pantone, слова «растр» и «вектор» для них — пустой звук. Ты не объяснишь им, что такое композиция, и можешь даже не стараться рассказывать про то, что фраза, написанная переливающимися прописными буквами тоненького шрифта с завитушками, не будет читаться нигде и никогда. Это твой клиент, который пришёл к тебе, чтобы сделать заказ. Так будь добр, выполняй свою работу. Любимую, как ты говоришь.

Руки не поднимаются? Чувство прекрасного мешает? Извини. Основной массе твоих заказчиков пофиг на композицию, и ты в этом уже убедился. Клиент хочет красное на красном — делай красное на красном и отдавай без звуков. В конце концов, это его проблемы, что никто в итоге к нему не придёт и не купит его товар.

Нет, я не «бизнесьмен». Я такой же, как ты, дизайнер. И, как везде, у меня на сто заказов с кривыми логотипами и котиками приходится дай бог десять действительно интересных задач, когда я с удовольствием рисую и придумываю качественную оригинальную концепцию, а клиент при этом идёт на контакт и охотно участвует в процессе воплощения своей идеи. На таких заказах и моё чувство прекрасного отдыхает, и я сама могу быть уверена, что делаю мир хоть чуточку, но красивее. Можешь не рассказывать про то, что не хочешь наполнять мир вырвиглазными рисунками и делать свою работу плохо, когда ты знаешь, как лучше. А знаешь, в чём секрет? Выполняй любой кошмарный заказ так, чтобы на выходе у тебя был качественный продукт. Ищи возможность написать красным на красном так, чтобы смотрелось красиво и читабельно. Мастерство дизайнера не в его гениальных макетах. Оно начинается вот здесь.

Не можешь? У меня для тебя плохие новости: это не клиенты тупые, это ты дизайнер никудышный. Воспринимай все задачи как вызов себе и своему мастерству — и никто не уйдёт обиженным.

Вы приходите к стоматологу — вы рассказываете ему, как лечить ваш зуб? Вы приходите к ювелиру — вы рассказываете ему, как он будет уменьшать ваше колечко? Вы приходите к любому другому специалисту, потому что сами не можете что-то сделать: нет инструментов, не умеете ими пользоваться, недостаёт знаний.

Какого рожна, я вас спрашиваю, вы прётесь к дизайнеру, отучившемуся шесть лет, нарисовавшему тысячу макетов и всё ещё любящему свою работу, и рассказываете ему, куда поставить ваш нарисованный на коленке говённый «логотип» и какими цветами что красить, и пусть всё будет красное, и можно ли ещё вот на визитку добавить вордовский текст на полстраницы, и мне надо через час?

У вас нет вкуса. Чаще всего вообще. У вас нет соответствующего образования. Рисовать — это ж так просто. Ну и что, что в пяти программах сразу? У вас нет чувства меры. Вы приземлённые «бизнесьмены». Вам главное — продать. «Чё ты мне тут рассказываешь про композицию?»

Так какого чёрта вы припёрлись, если сами лучше знаете?

Речь пойдёт о звонках известной своими мошенническими действиями косметической компании. Сотрудники этой компании, занимающиеся телефонным терроризмом, названивающие в любое время суток девочки, а теперь уже и мальчики, предлагающие бесплатные процедуры, задолбали неимоверно.

Огромное количество рекламы идёт на мой рабочий номер, поэтому не ответить на звонок я не могу. Люди добрые, да что ж это делается?!

Первое время я, человек интеллигентный и хорошо воспитанный, просто просила мне не звонить и удалить мой номер из их базы. Следующий этап общения с этими личностями принёс мне множество открытий в области познания себя. Сорвём маски, будем собой, нет навязанным рамкам приличия! Как бы не так. Грубость не помогла. Ибо звонят всё новые сотруднички-террористы, нарезающие круги по адским спискам несчастных в поисках тупоголовой жертвы, желающей намазать морду лица неизвестной субстанцией и раскошелиться на несколько десятков тысяч рублей в кредит.

Что удивляет? Инет полон страшилок про эту компанию, были и телерепортажи. Первое: всё это безнаказанно по сей день. Второе: люди, устраивающиеся на работу в салон красоты на прозвон. Ну где, блин, ваш мозг? Чем вы думаете, когда идёте туда? Кто вы вообще? Что вам там говорят такое, что вы согласны на такую работу? Вас посылают, оскорбляют, бросают трубки, чихвостят на чём свет стоит! Я даже пыталась с вами поговорить об этом, но вас рать!

Наконец я выработала энергосберегающий ёмкий ответ вам всем. Уже пару недель наш диалог выглядит так:

— Здравствуйте, я Наталья, поздравляю вас с бесплатным сертификатом в салон!

— Наталья, поздравляю вас, идите в жопу!

Давно читаю этот сайт. Тут есть такая традиция — присылать «ответы» на истории. Это на самом деле хорошо, учит смотреть на ситуацию с разных сторон.

Так вот, друзья мои или не друзья, маркетологи, ответьте на один вопрос: что движет вами, когда вы неимоверно повышаете громкость своих рекламных роликов, идущих по телевизору?

Я телевизор не смотрю, зато смотрят остальные члены семьи, и мне их становится жалко.

Мама сломя голову бежит за пультом, чтобы понизить громкость телевизора во время очередной рекламы.

Бабушка пугается от таких звуков во время её любимых сериалов.

Папа просто всегда держит наготове пульт. Хотя последнее время он целыми днями лежит и читает книги.

Кстати, не все так делают. Одна из компаний занимает рекламное время и пускает графические или текстовые объявления под тихую и приятную музыку. Когда давали туда объявление, за день успело позвонить огромное количество людей.

Я понимаю, все мы хотим больше заработать, чтобы потом поехать со своей семьёй на отдых, купить себе приятную безделушку или ещё что-нибудь, но почему нельзя тогда просто подумать своей головой? Никто не побежит сразу покупать ваш товар или услуги только от того, что услышал вашу рекламу в сортире.

Спасибо за внимание, ваш очередной задолбавшийся.

Искала на днях какую-то информацию на просторах тырнета. Один из сайтов, предложенных поисковиком, загрузил страницу и тут же выдал голубое окно: «Вы используете блокировщик рекламы, а мы живём за счёт рекламодателей. Отключите и приходите». Пожала плечами — список поисковика длинный, найдём там, где не закрыто. Через пару дней на другом, знакомом и проверенном сайте — та же история.

Ребята, вы охренели?! Вы нагло заявляете, что если я не просмотрю рекламу ваших спонсоров, вы не дадите мне пользоваться вашим сайтом? Да-да, сайт надо оплачивать, а ещё хотелось бы что-то с него получать — не спорю, имеете право. Но в данной ситуации я поступлю так же, как в первом случае — пойду искать тех, кто живёт за счёт контекстной рекламы и баннеров, которые не блокируются и при этом не мешают пользованию сайтом, кто честно предлагает: «Если вам понравилась наша работа, купите нам чашку кофе». Мне не жалко заплатить за то, что мне по душе, я куплю и премиум-доступ, и пресловутую «чашку». И в бложиках сайт порекомендую. Я даже покликаю по ссылкам, которые мне интересны, чтобы хозяевам засчитали переход. А тут я даже не знаю, есть ли у вас то, что мне нужно, а вы уже что-то требуете. Да, вы не деньги просите, но вы хотите, чтобы я удалила программу, которая защищает меня от нежелательной рекламы. Слышите: нежелательной! А вы мне заявляете, что у вас таковая имеется, и требуете её просмотреть. Мне жаль потраченного на вас времени. Прощайте!

А меня вот задолбали различные коммерческие секты, торгующие разнообразной парашей по принципу сетевого маркетинга. Сам-то я в их сети не попадаюсь, так как умею отличать рекламные слоганы (читай: враньё по определению) от суровой реальности. А вот моя мама… Господи, сектанты, что вы там ей плетёте?! Давите на любовь к её маленькому мальчику, да? Так вот, за последние пару лет меня успели до жути задолбать:

• кастрюльки, произведённые в Исландии по космическим технологиям, от готовки в которых должен моментально пройти гастрит, дисбактериоз и все прочие болячки. Надо ли говорить, что на самом деле они оказались сделаны «QUINGDAO SUNGJN STAINLESS STEEL PRODUCT CO., LTD, КИТАЙ»?

• кремчики для мордочки, от которых у меня должны пройти прыщи, а все девочки начать на меня вешаться. По-моему, девочкам продавали то же самое.

• фильтрик, выдающий живую воду, от которой… Ну, вы поняли.

Прямой разговор с мамой возымел действие. Теперь она избрала другую тактику: незаметное подсовывание мне, уже живущему отдельно, всякого говна «только сегодня всего за 999 рублей». Очевидно, в надежде, что тупенький сыночка этим попользуется, и теперь-то нимб над его головушкой засияет с небывалой яркостью. После её визитов теперь нет-нет, да и обнаруживается, что средство для мытья посуды превратилось в «Ам***», в холодильнике появились супчики «Ни****» (на вкус, кстати, хуже «Доширака»), на роутере стоит какая-то фиговина, «усиливающая сигнал и защищающая от радиации»… Боюсь даже задаваться вопросом, сколько на эту дрянь спущено денег.

Короче говоря, сетевики, вы задолбали промывать мозги моей маме! Мама, ты задолбала поддаваться на эту дебильную пропаганду, а главное — задолбала считать меня полным идиотом, не вышедшим из детсадовского возраста. Такими темпами мы вообще прекратим общаться. Лучше куклу купи и нянчи её, право слово.

Я девушка. И я не понимаю, почему в любой видео- и фоторекламе (да-да, я иногда листаю так называемые «глянцевые журналы») красавчики, рекламирующие что-то мужское или служащие антуражем для красоток, рекламирующих что-то женское, обязательно небриты?

Это такой усреднённый тип мужской красоты — поджарый псевдомачо (впрочем, стройность никому ещё не помешала, это ладно) с умеренными кубиками мышц (если лёгкая обнажёнка присутствует) с непременно прищуренными глазами, масляной полуулыбочкой и уж всенепременно — небритостью?

Особо бывает смешно, когда в видеорекламе мачо прижимается небритой щекой к нежной коже подружки, да ещё и трётся о неё, как кот о ковёр, на котором разлита валерьянка. Рекламщики (точнее, рекламщицы — я думаю, и такие тоже есть), вам самим-то нравится, когда о вас трётся мужик с жёсткой щетиной? Или ваша кожа раздражению не подлежит?

Не то чтобы задолбало, но неужели стиль «мерзавчик» никуда не делся с начала девяностых и благополучно перекочевал в наши дни? Ах да, и для тех, кто считает, что щетина придаёт мужику мужественности: во-первых, это не всегда так (посмотрите хотя бы на Серёженьку Зверева или Филиппа Киркорова), а во-вторых, рекламным красавчикам, косящим своим видом под Джеймса нашего Бонда, щетина не поможет: манекен есть манекен, как его ни гримируй.

Когда я узнала, что на первом этаже нашего дома скоро откроют магазин суши и прочей околояпонской еды, я обрадовалась. Мы с мужем часто пользуемся услугами доставок суши, которых в нашем городе и так больше, чем нужно, зато всегда есть выбор. А тут и ждать час-полтора не надо: спустился, сделал заказ, подождал минут пятнадцать — и вуаля, идёшь домой с роллами.

За неделю до открытия в почтовые ящики нашего дома начали почти ежедневно бросать рекламные листовки, на которых есть меню, акции и прочая информация о новом магазине. Мы внимательно изучили первую, решили, что ассортимент интересен, а цены демократичны. Все остальные листовки, которые продолжали ежедневно засорять ящик, отправлялись в мусорку.

Примерно через пару недель после открытия (всё это время я каждый день доставала из ящика по листовке) выдался свободный вечер, готовить было лень, так что мы пошли и заказали столь упорно навязываемые суши. Ну что же — это был единственный раз, когда больше половины заказа отправилось в мусорку. Невкусно! Решили не заказывать тут.

Листовок меньше не становилось. Сегодня я вытащила из ящика шесть абсолютно одинаковых «рекламок». Судя по тому, что из соседних ящиков торчало примерно столько же, не нам одним так повезло.

Так вот, неуважаемые сушеделы! Хватит засирать своими листовками тот дом, в котором вы находитесь! Поверьте, о вашем существовании уже знают все, включая стареньких бабушек, которые никогда не интересовались японской кухней. Хотите сделать свой продукт популярным? Улучшите вкус вашей продукции, и «сарафанное радио» сработает само собой.

Задолбали!