Реклама

Сейчас стало модным категорически заявлять: «Я не смотрю телевизор, это зомбоящик, у меня и дома-то его уже давно нет!» О себе этого сказать не могу, хотя, обратно, и фанатом ТВ не являюсь. Жужжание телевизора служит мне привычным фоном при работе за компьютером по вечерам, частенько смотрю какой-нибудь фильм из старых и любимых — или, наоборот, недавно вышедший, трейлер которого уже давно как крутится там же, на ТВ. Бывают любопытные передачи или концерты (в основном на культурном канале). А иногда приходится и полежать в одной постели с гриппом — и тут телевизор становится единственным развлечением, так как даже смартфон в руках сил нету держать.

В результате меня успели задолбать несколько чисто телевизионных реалий. И речь идёт не о рекламе, не о дурацких передачах о здоровье и экстрасенсах, не о боевиках, сериалах, криминальных новостях и прочего, уже неоднократно упомянутого на «Задолба!ли»: всего этого можно элементарно избежать одним щелчком по пульту. Но некоторые вещи или трудно предугадать заранее, или же на пульте от них поможет только кнопка «Выкл.».

Заглушки рекламной паузы — не знаю, как правильно это называется в терминах ТВ. Имеется в виду короткий (единицы-десятки секунд) ролик в начале или в конце рекламной паузы, в котором сообщается об актуальных сериалах или их героях, обыгрывается и демонстрируется название телеканала, или же одно делается на фоне другого. Видимо, эти ролики нужны для балансировки времени рекламной паузы, чисто по техническим причинам — иначе непонятно, почему их иногда показывают по два-три одинаковых подряд. Юмор начинается в вечернее и ночное время (как раз, когда я чаще всего работаю под шум ТВ), когда эти скудные по содержанию ролики начинают прокручивать уже не два, а раз десять и более подряд (видимо, рекламы мало заказывают на это время). «Взрывная» музыка, скучный видеоряд и одна и та же фраза из популярного сериала за кадром начинают просто бесить. А переключать жалко: реклама, как обычно, началась на самом интересном месте.

Новости в разрыв фильма (это, в частности, любит делать один патриотический канал). Вот смотришь ты милую советскую комедию или достойное произведение Голливуда — и тут внезапно (разумеется, на самом интересном месте) начинаются новости. Сначала — сколько человек и как именно погибло на Украине и кто снова в этом виноват; затем — где и перед кем в очередной раз выступил президент страны; затем, если повезёт — новости культуры и науки. Чёрт возьми, я не хочу смотреть новости посреди фильма, даже если где-то произошла ужасная катастрофа или очередное вооружённое столкновение! Если б меня конкретно волновали эти ужасные события — я фильм смотреть бы просто не стал, верно? А если случается что-то важное для данного региона или населённого пункта — фильм прерывается вставкой: «Внимание, внимание! Граждане, мы прерываем трансляцию, потому что…» Обратно, большинство телеканалов придерживаются простого принципа: так как длительность фильма заранее известна, то его начинают показывать в такое время, чтобы закончить аккурат к новостям в 21:00. Или же перед регулярными передачами вставляют сериалы ровно по полчаса серия.

Кровавая реклама. Вот запретили рекламу спиртных напитков и курева, ввели обозначения «18+» и предупреждения о вреде табака — и это неплохо. Не запрещена реклама прокладок или средства от геморроя — ну, это давно уже перестало раздражать. Но почти все каналы также демонстрируют анонсы своих сериалов или фильмов — и хорошо, если они о семейных ценностях или об очередной разбитой и вновь склеенной любви… Иногда, бывает, смотришь фильм — например, комедию или мелодраму. И рано или поздно начинаются рекламная пауза, а с ней и анонсы: одному, прикованному наручниками к батарее, разбивают битой в кровь лицо; другого на войне расстреливают в упор; в камере тюрьмы идёт разборка «по понятиям»; пытаются изнасиловать девушку… Хорошо, если рекламная пауза обозначена заставкой, но некоторые каналы просто обожают шокировать зрителя анонсом. Бабах, куча крови — смотрите наш новый сериал «Понты в законе»! И это не только по вечерам — есть шанс наткнуться на подобные анонсы и утром, во время детского фильма или сказки.

Некоторые каналы любят обрезать фильмы. Обычно такие, которые начинаются в 21:00 и заканчиваются ровно в 22:30, причём рекламные вставки распределены всегда одинаково и длятся одно и то же время. Глупые режиссёры не догадались снимать фильмы длительностью ровно 1 час 10 минут (из расчёта 20 минут под рекламные вставки)? Мы это исправим! В результате фильм, в режиссёрской версии длящийся около двух часов, сокращается почти наполовину. Знаток фильма, который видел его уже десять раз и хотел бы посмотреть в одиннадцатый, каждые пять минут не находит на экране любимого эпизода (подчас ключевого для сюжета), матерится и переключается на другой канал.

И снова реклама (видимо, всё зло от неё, родимой). Вроде читал где-то, что в России законодательно запрещено закрывать рекламой при показе фильма более 10% площади экрана. Ну, выход простой: сделаем рекламу (это обычно те же анонсы фильмов и сериалов) на пол-экрана, но с крупными промежутками в узорах или между деталями — главное, чтобы площадь покрытия была соблюдена. Особенно весело это всё выглядит и явно «способствует» восприятию фильма, когда реклама содержит движущиеся, блестящие или переливающиеся детали.

Может, телеканалам, которые всё чаще теряют своих зрителей в виде упомянутых вначале «идейных» противников ТВ, стоило бы обратить внимание, почему же таким, как я, приходится постоянно пользоваться кнопкой «Следующий канал»?

Здравствуйте, я копирайтер, и я задолбалась!

Что такое интернет? Интернет — это сайты. Сайты — это, грубо говоря, картинки, звук, видео и… текст. Да-да, именно текст. И именно от текста зависит, задержится ли человек на конкретном сайте или пойдёт себе дальше — на другие сайты, обратно в поисковик, а то и прямиком к конкурентам.

Я неоднократно слышу сетования на то, что «копирайтеры как напишут», читать в сети нечего и так далее. Но давайте-ка разберёмся: кто виноват? Нет, не заказчик. И не мои коллеги. Я просто опишу ситуацию, как она есть, а вы делайте выводы сами.

Итак, сейчас нагрянул кризис. В результате те работодатели, которые раньше платили в привязке к долларам, повышать цены резко отказались. Более того — многие понизили свои цены. На все вопросы ответ один: кризис.

Да, они прекрасно понимают, сколько на самом деле стоит мой труд. Да, они отлично всё понимают. И про цены в курсе, и что я сама, из своего кармана, оплачиваю электричество, которое трачу на выполнение их работы, ремонтирую рабочий инструмент — ноут, и много чего. Очень сочувствуют. Но — кризис.

Ну, кризис так кризис. Но деньги мне тем не менее нужны, коней на переправе, то бишь профессию, менять не стану: всё же рука набита, репутация, портфолио. Беру работы побольше. Правда, это означает, что и при любом перечитывании замыленный глаз может что-то да пропустить, да и требования от десяти разных заказчиков намного легче перепутать между собой, чем три-четыре, но сказано же: кризис!

Что дальше? А дальше отсеиваются те, которые даже по низким расценкам заказывать работу копирайтерам не могут: бюджет совсем плох. Будут писать сами. Судя по тому, что у меня просили «очень, срочно, рирайт о таблетках от кардиологии» (и я не шучу!), статьи посетителей этих сайтов ждут прекрасные. Конечно, грешить будут опять на горе-копирайтеров, но что поделать!

Отсеиваются те, кто остаются в среде заказчиков, но дают заказы по таким ценам, что оператор ПК за час простого набора текста получает больше. Это даже не смешно.

Есть биржи. Биржам всё равно, сколько ты лет проработал, какой у тебя стаж на других сайтах, портфолио. Тебе назначат стартовую цену в 5 с копейками рублей за 1000 знаков без пробелов. Опять же, не шучу. Вылезти на цены повыше можно, но сначала нужно написать очень много статей по этим изумительным ценам.

Есть биржи с ценами получше, но вывода денег нужно ждать долго. И комиссия очень приличная. Да ещё и заказчик всегда прав, даже если он явно ворует статьи, о чём пишет на форуме, прикрученном к этой самой бирже, далеко не первый исполнитель.

Третья биржа. Вроде бы получше первых двух, но заказы встречаются очень редко, по нормальным ценам — ещё реже. И ловить их нужно в любое время суток в буквальном смысле слова. Как вам заказ, одобренный в 3:15 утра с часом на выполнение? А потом заказ от вас уходит, а статистика «просроченных» пополняется. А вы — ни сном, ни духом. То есть очень даже сном. Здоровым таким! Как все нормальные люди.

Оставшееся количество заказчиков чувствует свою исключительность и начинает требовать порой что-то странное. Например, уникальные (а как же!) статьи на очень распространённые темы с очень легко воспринимаемыми фразами (а самые легко воспринимаемые фразы — самые избитые, то есть не особо уникальные, мягко говоря). С ключами — это такие слова или словосочетания, которые нужно незаметно вписать в текст. Ну, статья о выборе кошачьего корма, а вам нужно незаметно вписать: «Продаю тур, Алтай, горячая путёвка».

Думаете, это всё? Это только начало квеста! Статья-то на сайт фирмы, которая будет продавать эти самые корма (и попутно решила подзаработать на рекламе турпакетов — кризис же, ага?), поэтому нужно раскрыть тему кормов этой самой фирмы. А где информация о кормах? А её нет! Но нужно именно об этих кормах! Ну, или придумать что-нибудь такое, чтобы казалось, что статья очень информативная, в ней, разумеется, должно быть очень мало общего текста, но описывать совсем конкретное нельзя, потому что вдруг вы случайно опишете корм конкурента? Нехорошо будет как-то. Это как у дизайнеров клиенты изощряются: нужен синий-синий, но слегка зелёный, но главное, чтоб не розовый!

На этом-то всё? Нет! Не всё. Есть ещё показатели «воды» (не общих фраз, а союзов, предлогов, междометий, частиц) и «спама» (повтора одинаковых слов, однокоренных и омонимов, кстати, тоже), которые должны быть очень низкими. Знаете, что такое «вода» меньше 15%? Это когда союзов, предлогов, частиц меньше 15% от общего текста. Причём считаются не символы, а слова. То есть длинное прилагательное и маленький предлог из двух букв рядом — это 50% воды.

А теперь финальное требование: текст должен выглядеть естественно! То есть совершенно уникально, конкретно (с нулём информации на старте), с минимумом союзов, предлогов, междометий, частиц, без омонимов, однокоренных слов, с ключами, которые часто выглядят совершенно по-идиотски, нарушают все правила русского языка, но склонять их нельзя. Да, копирайтер всё правильно понял. И вот побольше, десять текстов, к утру, пожалуйста! Сейчас только 23 часа по Москве, вы уже успеете? А нас с вами ждёт дальше большой заказ!

Да, можно не брать подобные заказы. Но такие — через раз.

Мне казалось, что мне уже совсем пофиг на рекламу. Мелькает в поле зрения что-то — всегда можно отвернуться, громко взывает — убавить у своего телевизора звук, а в местах общественных просто игнорировать. А уж газетную рекламу никто читать и подавно не заставляет. Просто я привыкла, например, в транспорте иметь перед глазами какой-то печатный текст, совсем не обязательно переживая за его смысл.

И всё-таки сегодня реклама в бесплатной газете меня зацепила. В очередной раз предлагают стать богатыми, вложив свои деньги именно в такое-то учреждение. Пишут, как плохо, трудно и унизительно быть бедным, насколько лучше быть богатым или хотя бы обеспеченным… Кто ж спорит!

А выморозил меня один из их критериев богатства:

Хотели бы вы иметь машину, которой уступят дорогу даже при выезде со второстепенной на главную?

Нет, я свои средства вкладывать в это учреждение точно не буду. Потому что ещё больше, чем быть «богатой», я хотела бы жить в обществе, в котором приоритет проезда определяется правилами движения, обязательными для всех транспортных средств независимо от их ценового класса.

Сейчас уже и не вспомнить, кто первым придумал подтверждать участие в лотерее при помощи репоста. Но я искренне желаю этому человеку мучительной смерти. От рекламы, выстроенной по этой модели, в последнее время стало не продохнуть, тысячи контактовских говнобизнесменов взяли её на вооружение. К кому из моих друзей ни зайди на стену — каждый, каждый навязчиво предлагает мне линзы, смартфоны, парики, рюкзаки, ключи от игр… Апофеозом стал розыгрыш суши-сета — и ведь даже он набрал 400 репостов! Я просто не знаю, кем нужно быть, чтобы повесить себе на стену откровенную рекламу ради шанса 1/400, что тебя накормят. А ещё эти прилагаемые опросы, варианты ответов на которые явно составляли грамотные психологи… Ох, даже цитировать их здесь противно.

Люди, едрить вашу мать, что у вас с мозгами?! Жажда халявы совсем затмила мышление? Вы же явно не согласитесь рекламировать всю эту свору уродов просто так! Почему вас так легко купить, лишь поманив образом халявной цацки?

И банить вас за это вроде бы и негуманно, и «Адблоком» от такой рекламы не спасёшься. Противно, мерзко и задолбало безмерно.

Дорогие мои заказчики!

Ваше дело — это ваше дело. Вы должны представлять, что вы хотите. Да, вы должны в уме видеть, как выглядит ваш сайт, ваше приложение, ваша игра, ваше здание, ваша квартира, ваш автомобиль. Или вы думаете, что вы только захотели, деньги заплатили — и за вас всё придумают? В реальной жизни такие фокусы не проходят.

Нормальный заказчик всегда знает, чего хочет и как это примерно будет выглядеть. Тогда дизайнер отрисовывает фантазии заказчика. Программист превращает картинки в живой сайт, игру или приложение. Архитектор чертит дом, а строитель его строит. Инженер чертит автомобиль, а механик его собирает. Каждый должен заниматься своим делом. Только тогда огромный механизм под названием «бизнес» работает максимально эффективно.

В какой-то момент жизни я понял, почему у меня жизнь — ни рыба ни мясо. Всё потому, что я тогда не знал, чего хочу и как это должно выглядеть. Я взял себе в принцип всегда представлять, фантазировать, воображать, прежде чем воплощать что-то в жизнь. Моя музыка стала выразительнее. Мои сайты стали живее и красочнее. У меня начало получаться то, о чём я даже и помыслить не мог. Впрочем, заработки от этого больше не стали. Потому что всегда находится тот, о ком я в своё время сказал ставшую бессмертной среди адекватных фрилансеров поговорку: заказчик — всегда мудак.

Так вот, дорогие мои мудаки заказчики! Тренируйте своё воображение. Честное слово, задолбали!

Каждую весну мы с мужем обновляем рисунок на двери подъезда — он рисует, я раскрашиваю. И делаем мы это не потому, что хочется эстетики или ради того, чтобы порадовать жителей. Отнюдь.

Мы спасаем подъезд от страшных паразитов — расклейщиков объявлений.

Они везде. Ходят по дворам, по окрестным улицам, и не дай бог увидят где-нибудь клочок цветной бумажки, наклеенной их предшественниками — обязательно их бумажечка пристроится рядом. А затем ещё одна. И ещё. И вот ранее бывшая красивой стена дома или дверь подъезда становится пёстрым убожеством с цветной бумажной бахромой.

Вот и у нас так. Стоит покрасить подъезд, пройдёт неделя-две — и в середине любовно вырисованного цветка уже нахально торчит бумаженция с огромной надписью «ТРЕБУЕТСЯ».

Мы уже и объявления писали о том, что просим не клеить объявления на двери подъезда. Пытались с расклейщиками разговаривать, когда удавалось с ими встречаться. Обращались в СМИ. Бесполезно.

Так вот, уважаемые расклейщики, задумайтесь хоть на минуту, что вы делаете! В городе есть специальные доски, тумбы для объявлений, куда можно и нужно их клеить, есть городской сайт (и не один), есть газеты, центр занятости, наконец, куда может обратиться каждый. Перестаньте бездумно делать свою работу и уродовать город!

Меня задолбали светодиоды. Эти маленькие разноцветные паршивцы за тридцать последних лет из тусклых красных огонёчков превратились в жгуче-слепящие прожектора, светящие из любого телевизора, компьютера, изо всей бытовой техники и электроники. В темноте они слепят до рези в глазах.

Но эти светодиоды доступны. Их можно заклеить изолентой, закрасить чёрным маркером, наконец, отпаять. Хуже те, что светят на улице. Всевозможные табло и бегущие строки безумной яркости ослепляют до того, что сложно прочитать, а что, собственно, они высвечивают. Особенно если они синие. Светофоры (главным образом этим грешат пешеходные) как включат зелёный свет — и ты видишь только его, и ничего вокруг. С ними соперничают мигающие зелёные кресты аптек и судорожно мельтешащие ёлочные гирлянды пронзительно синего цвета.

Есть простая вещь — фотоприёмник, определяющий уровень внешнего освещения, в зависимости от которого устанавливается ток через светодиод. И всё прекрасно: и днём хорошо видно, и ночью не слепит. Только никто такие не ставит…

Мы живём в век рекламы. Она повсюду, от неё никуда не деться. Что тут поделать — многие хотят жить, да не просто хлебом и водой, а желательно бутербродами с красной икрой и толстыми кусками мяса. Ну, тысячу лет назад тоже была своеобразная реклама товаров, сейчас мало что поменялось. Это понятно.

Но как надоела эта идеальность! В рекламе обязательно показана счастливая, абсолютно счастливая семья. В семье этой не бывает ссор. Семья живёт в громадной квартире, а то и в частном доме. Они все красивы и одеты с иголочки. Дети — ангелочки, взрослые белозубы и ухожены. У них нет неизлечимо больных детей или физически неполноценных уродцев, а бабушки-дедушки болеют понарошку, и болезни их испаряются сразу же после принятия чудесной таблетки. А если заболеет дитё — в конце рекламы оно уже будет весело играть с собакой, папой-мамой, дедушками-бабушками, братьями и сёстрами, а до этого оно обласкано, обцеловано любящей мамой и завёрнуто в одеяло вместе с любимой игрушкой. А, я забыла: собаки в рекламе породисты, ухожены, излучают здоровье и сытость.

Я обобщаю, конечно. Сейчас реклама пытается быть ближе к народу. Ну, интервью проводят в однокомнатных квартирах, людей на улице останавливают. Но не катит. Жизнь полна чистых мест, но и грязи в ней предостаточно.

Просто представьте, скольких людей подобная реклама унижает. Что чувствует ребёнок из детского дома, глядя на беззаботного сверстника, которого целуют и обожают. Что испытывает уставшая женщина, которая живёт в нищете, глядя на кухню, в которой может поместиться её квартира. Мамы с больными детьми. Инвалиды. Нищие. Выходцы из неблагополучных или неполных семей. Их много. И всем им больно.

Я помню себя. Я из неполной семьи, мы выживали на мамину учительскую зарплату и телевизор купили спустя шесть лет после моего дня рождения. В особо голодные дни я, следуя рекламе какого-то накрученного для тех времён (конец девяностых) холодильника, засовывала картинку с рыбкой в нашего старенький холодильник, советский, неприглядный и не блестящий. Разумеется, чудо не происходило, и рыба не превращалась в настоящую. Уже тогда это было для меня маленьким уроком: жизнь — не реклама, слишком уж она неидеальна для этого. Но всё равно я помню, как это было обидно — глядеть на таких же детей, как и я, но живущих отлично и хорошо.

Сейчас я повзрослела и поняла многое. Нет смысла плакать только из-за того, что тебе чуток не повезло в жизни. Я счастливее миллиона неполноценных, я научилась ценить свою жизнь, я поняла, что наша двушка — не нищий сарай, я могу читать и писать, у меня есть то материальное, чего лишены многие. Сейчас я не стремлюсь к рекламной идеальности — частному дому, семье, пище, сдобренной приправами и кетчупами, машине. Я на пути к тому, что мне действительно интересно, потому что знаю: сейчас мне хорошо, но есть и другая жизнь, лучшая, а это значит, что мне есть куда стремиться.

Да, жизнь несправедлива. У кого-то рождается умственно отсталый, а у кого-то полноценный ребёнок. Кого-то сбивает машина, а кто-то выживает только потому, что многотонная железяка проносится в полуметре от него. Всё бывает. Своей историей я хочу сказать, что реклама имеет ещё одну, случайную роль. Кого-то она оскорбляет и унижает, кого-то мотивирует идти дальше, кого-то увлекает и заставляет купить их продукт и стать таким же счастливым, как идеально-сахарная семейка с экрана. Но она куда сильнее, чем жизнь, показывает нам, как порой эта самая жизнь, которая нас окружает, не соответствует идеалу, который крутят нам на голубом экране каждые десять минут. Но что поделать, в этом мире хоть что-то должно быть без единого изъяна.

Нет-нет, не надо показывать нам заплывших от пьянки алкоголиков, говорящих что-то там про стиральный порошок, который отмыл их скатерть от разнообразных пятен. И да, куда приятней глядеть на породистых хвостатых, чем на грязных и блохастых дворняг. Колясочников тоже не надо — разве что для социальной рекламы и обязательно с грустным выражением лица, чтоб жалко было. И детей некрасивых не показывайте, ищите шестилетних лохматых ангелочков с большими глазами и небрежными, но брендовыми шмотками. Я это серьёзно. Увы, без этого ваш продукт никто не купит. Ведь многим нравиться смотреть на что-то идеальное. Вот только послевкусие у этих самых многих будет горьким.

«Доброго времени суток!» — приветствие, к которому я привыкла, начав лет в пятнадцать сидеть в чате. Я живу на Дальнем Востоке нашей достаточно большой страны и с младших классов в школе знаю, что в других часовых поясах страны другое время, поэтому без проблем прикидывала, сколько у моих собеседников на часах. Большинство из них, узнав, откуда я, делали так же. Но была категория людей, которые разговор начинали со слов: «О, а что ты не спишь?», по которой я сразу узнавала, что говорю с москвичом. Нет, с масквечём, потому что нормальные москвичи есть. Почему-то люди из других городов предполагали, что я могу находиться далеко, но жители Москвы, видимо, считали, что к нам интернет ещё не провели. Тогда я прикалывалась над этим.

Сейчас, около десяти лет спустя, ситуация изменилась. По-прежнему есть москвичи и масквечи, но теперь они работают с клиентами по всей стране. Теперь, если я обратилась в банк, который держит у нас только филиал, а главный офис в Москве, они хоть раз, да позвонят в два-три ночи. Лучшее, что я слышала, когда сообщала им, который у нас час, это «ой». Ладно, живой человек, надеюсь, ему хотя бы стыдно за то, что он вообще не задумался над вопросом, куда звонит. Зачем я называю им свой город, если они не пользуются этой информацией?

Я шлю ярые лучи поноса тем, кто настраивает роботов-обзвонщиков, потому что, когда у нас с одним из банков вышло непонимание, их робот звонил несколько ночей подряд. Он даже соединиться не мог — тупо звонил, молчал в трубку и отключался. Ругаться с банком было бесполезно: они знали, что я всё выплатила, но отключить звонки, по словам девушек из филиала, было никак невозможно до окончательного решения проблемы. Я желаю вам, авторам этого робота, того же, и вдобавок чтобы лучший друг взял молоток потяжелее и несколькими ударами постарался выпрямить вам руки, переправив извилины с них в мозг.

Но прогресс не стоит на месте! Теперь нам звонят рекламщики. Правда, эти — мужу, и мне становится легче, когда он материт их в те же два-три часа ночи. Да, девушки, вы можете вечером сделать один рутинный звонок: «Я представляю такую-то фирму, оказывающую такие-то услуги, вы этим интересуетесь?» — и получить поток ругани в свой адрес, и вас не жалко: сами виноваты. И рекламщики берут пример со столицы: сегодня звонили уже не из Москвы…

А телефон я не выключаю, потому что там будильник. Да и родственники есть — мало ли что.

Утомила эдакая «бабофилия». Я понимаю, что женщина прекрасна в своём образе, манерах и голосе, но есть некие рамки. С удовольствием посмотрю рекламу стоматологической клиники, где в главной роли длинноногая белозубая блондинка, хотя более ожидаем врач-стоматолог любого пола и возраста, но, как говорится, на безрыбье и рак — рыба. Реклама любых напитков, мороженого и прочего не обходится без фотомоделей-девушек. Да ради бога, приятно смотреть — приятно покупать.

Но есть определённые виды товаров и услуг, наличие в рекламе которых особей женского пола не предполагается в принципе. Однако они есть.

Кирпичный завод. Встретить женщину на нём можно только в столовой. Эдакое существо непонятного возраста и под центнер весом. В рекламе же присутствует некая 20-летняя фотомодель, не обременённая лишней одеждой и основами строительных знаний. Привлекает? Несомненно. Однако желания купить кирпич, дабы впоследствии вызвать ассоциацию со зрительным образом той самой блондинки, не возникает. Посмотреть — да, но не купить.

Автомойка. Вообще излюбленная тема недалёких рекламщиков. Две-три девицы с минимумом одежды на 12-сантиметровых шпильках покрывают пеной какую-нибудь «феррари» агрессивно-красного цвета. Век бы смотрел. На деле это оказывается малоприметным боксом с узбеком-автомойщиком. На вопрос: «А где те, которые в рекламе?» отвечают грустным вздохом человека, который этот вопрос слышит по пятьдесят раз на дню. Смысл возвращаться в столь интересное заведение теряется.

Услуги аренды подъёмной техники. На рекламе ноги в шпильках и мини-юбке. Настолько «мини», что она заканчивается там же, где сами ноги начинаются. Женские, разумеется. Неожиданно? Отнюдь. «Поднимем любому!» — это рекламный слоган. Ну да, логично.

Строительная компания. Строит всё — от домика до коттеджа. Что на рекламе? Голая девица. Не совсем, правда — в комбинезоне. Но на голое тело. Причём это самое голое тело так и рвётся выпасть из того самого комбинезона, удерживаемое последней застёгнутой пуговичкой. Зачем?

Продаётся машина. Отнюдь не последним доводом для выбора в пользу именно этого авто для покупателя является уверение продавца, что, мол, «на авто ездила девушка». И что? Я должен умилиться от осознания того, что пялюсь в окно, в которое до меня так же пялилась некая незнакомая и, возможно, даже красивая девушка? Если разобраться, то авто, которое эксплуатировала девушка, по статистике находится в более худшем состоянии, чем то, которым управлял мужчина. Не обижайтесь, девушки, но машина — это механизм, и эксплуатировать его более грамотно может только человек, знакомый с ним по складу ума. Вы много видели девушек-механиков?

Звонок из банка. Нет, не предложение нового финансового продукта. На этот звонок и нужна некая девушка с приятным голосом. Тут другое — поиск пропавшего должника. Нет, я не должник: мой телефон фигурирует как контактный. Кто звонит? Та же девушка с приятным голосом. Только, видимо, по указанию свыше в её голосе звучит «металл». Слово «металл» именно в кавычках, потому что он больше похож на хрипловатый колокольчик с элементами истерии. Так и хочется пригласить на чашечку кофе с коньяком в какое-нибудь кафе, а не выложить ей правду-матку о горе-родственнике, который взял кредит и скрылся. Смешно как-то.

Зато как-то в рекламе чисто женских аксессуаров, таких, как тампоны и прокладки, женщин нет. Вообще. Точнее, нет полуголых женщин. Это негигиенично, скажете? Значит, продавать кирпич, месить раствор, сваривать арматуру, мыть машину — это…

Как-то так.