Реклама

Есть у меня знакомый, большой любитель тяпнуть. Хотя какой там любитель — профессионал: неоднократно лечился от общения с чертенятами и белочками. Осушив первую чекушку, обязательно вываливает на собеседника (то бишь, на меня) стандартный набор больных фантазий пролетариата: план Даллеса, евреи, кругом враги, абамка-обезьянка и, наконец, главное: «Нас спаивают проклятые америкосы».

Моя богатая фантазия рисует такую картинку. На кухню, где мы с товарищем беседуем о высоком, вваливается крепкий рослый американец (может, даже негр), хватает за шиворот моего собеседника и тащит его, упирающегося и зовущего маму, в ближайший ларёк. Потом притаскивает обратно и сосредоточенно вливает в горло бедному товарищу мерзость из бутылочки.

Бред, скажете? Ну да, наверное. Тем более что я ни разу не видел на родной улице никаких американцев, а за пузырём мой бедный знакомый обычно бегает сам. Сам покупает, сам приносит на кухню и даже выпивает сам. Но, видимо, ему приятнее думать, что его спаивают.

Так вот: не задолбали, но удивляют граждане, которых придуманные ими злобные демоны заставляют что-то делать.

Например, есть у нас в стране особая секта телезрителей. Это такие милые люди, которые ненавидят ментовские сериалы, болтливого Андрея и его альтернативно-медицинского старшего брата Геннадия, дом номер два и в целом все отечественное телевидение. При этом они в курсе, кто с кем переспал в доме номер два, чьи грязные трусы стирал в прямом эфире Андрей, кому лечил переломы подорожником Геннадий, кого опять убили на трёхбуквенном канале с зелёным шариком. Мышки плачут, кактус колется. Если предложить им просто нажать красную кнопку на пульте и тем самым избавить себя от неврозов и прочих страданий — утопят в презрении. Нельзя просто так взять и выключить телевизор. Приходит злой дядька с телевидения и заставляет смотреть до посинения. И никак им не избавиться от этого дядьки, существующего лишь в их воображении.

Есть ещё секта свидетелей рекламы. Им показали-рассказали про чудесную штучку-дрючку с бантиком и вентилятором — и всё, всей сектой ломанулись её покупать. Купили — и сидят, думают, на кой им эта штучка, тем более с вентилятором. Спрашиваю: зачем купили-то, вам же не надо? «Ничего не поделаешь, — отвечают. — Реклама нам навязывает модель всеобщего потребления, вот и…» Вопрошаю: как же так? Реклама ведь для того, чтобы посмотрели, оценили, подумали, надо вам или не надо. А они: «Ах, ты ничего не понимаешь, нас заставляют, нам навязывают…»

А недавно, говорят, ещё одна секта появилась. К ним приходит Дед Мороз, хватает их за шкирку и тащит к ёлке Новый год встречать. Ах, эти гирлянды, эти ёлочки, хороводы, фейерверки, салатики… Ну, в самом деле, как вам не стыдно, Дед? Человек, может, хотел нарядиться в коричневое, всю ночь с мрачной миной сидеть в углу и плакать от несовершенства мира, а вы его заставляете радоваться и веселиться, надевать синее и хвалить Деревянную Козу! Разве можно так с людьми поступать?

У моего знакомого проблема ещё более глубокая. К нему вечером 31-го пришёл америкосовский Санта-Клаус, принёс ящик водки и навязал ему обязательство пить все выходные. Жалко старика. Хватит это терпеть!

В принципе, я айтишник, хотя занимаюсь всем понемногу: могу и сайт наваять, и проводку в доме поменять, и стенку заштукатурить, и шпаклёвкой поверху пройтись. Работы хватает, по большей части интересной, но попадается тип клиентов из разряда «сделай мне хорошо, и всё тут».

В общем, попросили нарисовать интернет-магазин. Сделал. Деньги получил и по доброте душевной стал объяснять, как и что лучше сделать, как добавлять товар, куда и сколько. И тут началось:

— А я добавляю, а он не добавляется.

Ладно, мой косяк, не учёл. Клиент на веб-сервер радостно закинул фотографии с русскоязычными названиями. Поправил, объяснил.

— А я добавляю, а оно исчезло.

Тоже мой косяк: дозволил клиенту больше, чем положено, и он в название страницы добавляет русские буквы и спецсимволы. Поправил, объяснил.

— А нарисуй мне логотипчик покрасивее.

Блин, дорогой мой, я не дизайнер, так что вот тебе вариант красиво раз, вариант красиво два и вариант красиво три в моём исполнении. В итоге ещё один потерянный день на подбор цвета к логотипу номер 20.

— А почему у меня клиентов нет?

Ну, дорогой мой, стырив картинки на соседнем сайте и ни добавив ни строчки своего текста, ты желаешь, чтобы тебя уже находила вся Россия? Да на фиг ты кому сдался?

— А почему у меня всё ещё нет клиентов?

Я говорил и не раз, даже заставлял писать в блокноте: пиши свои описания к товарам. На спи… простите, скопированном далеко не уедешь. Скопировать текст тебе и робот сможет, а таких в сети миллионы.

— А я сам всё написал, и у меня всё равно нет заказов!

Сам? Скопировал вон с того сайта и изменил название магазина на своё? Это не сам, это опять спи… Ну, вы поняли.

— Слушай, а сделай мне финтифлюшку с телеплякой, а то у меня клиентов нет!

Дорогой мой, я уже замучился объяснять, что клиентов у тебя нет, потому что на твоём мегасайте творческих трудов ноль процентов: всё откуда-то спи…, да ещё и криво. Читать неинтересно, смотреть на криво спи… картинки — аж воротит! У тех, у кого ты всё это спёр, хотя бы хватило ума нарисовать к картинкам красивую рамочку.

— Слушай! Мне нужно…

Извини, я занят.

— Слушай, а сделай мне…

Извини, а ты на время смотрел? Я и так сплю по пять часов, болтая с тобой до полуночи и объясняя по пять раз очевидное!

— Да что за на фиг, сделай мне!

Дорогой, иди на пешую эротическую прогулку. Наполнять за тебя сайт ни кто не будет! У меня сейчас и так аврал, потому что на тебя я потратил слишком много времени, отодвинув свои прямые обязанности.

— Не ори на меня, на своих коллег орать будешь! Делай!

Извини, давай я тебе просто верну деньги, говори куда. А лечить от тупости — это уже не ко мне. В интернете очень много контор специально для тебя, которые за годик, глядишь, и думать тебя научат, и прислушиваться за определённую сумму. Жаль, будет поздно, ибо в кармане у тебя останутся лишь копейки на «доширак».

Как ни жалко было потраченного времени, ушедших в никуда денег на организаторские вопросы, неделю недосыпа, но, извините, захоти я поднять для себя сайт — я бы его поднял. Вложил бы туда довольно много труда и средств, но сайт приносил бы прибыль. Тебе же банально была нужна кнопка «Сделать бабло немедленно». Извини, эту кнопку уже давно используют другие организации.

Так что — давай, до свидания!

Да, реклама нужна. Без неё ни одной компании не выжить.

Да, во всём нужно знать меру, и аудио-видеореклама уже приобретённого товара — это перебор.

К счастью, прогресс не стоит на месте, и как минимум в онлайне умные люди придумали множество гениальных технологий: контекстная реклама (ты просил ёлку — получи ёлку), ремаркетинг (ты вчера спрашивал ёлку — теперь интернет для тебя состоит из ёлок), таргетинг look-alike (ты вчера искал мандарины, а те, кто ищут мандарины, обычно и от ёлок не откажутся — на тебе ёлку).

Сотни маркетологов днями и ночами ищут именно тебя: они знают, каков должен быть твой возраст, пол, стиль одежды, какие ты должен читать книги и в какую актрису должен быть влюблён. Банальная логика подсказывает, что рекламу ортопедических подушек не надо показывать молодому мальчику, а по набору его любимой музыки можно определить марку, которая ему больше понравится: что-то действительно качественное, модное или просто громкое.

Только представьте себе этот волшебный мир, где всё — специально для вас, и только такое, какое понравится вам. Сложная система самостоятельно выберет идеальный телефон, угадает даже количество денег, которые есть в кошельке, и подскажет, где купить гаджет подешевле ровно в тот момент, когда старый аппарат издаст последний предсмертный хрип…

Вот только для того, чтобы это стало возможно, каждый из нас должен предоставить полную информацию Большому Брату. Маркетолог будет знать всё: профили в соцсетях, какие сайты ты посетил, какой рецепт жена искала сегодня к ужину, когда посылала напоминание о тёщином дне рождения, чем и когда последний раз болел сын и каким маршрутом он ходит в школу. Полное отсутствие секретов — цена, которую придётся заплатить за то, что рекламы станет меньше, и она станет идеально подходить лично тебе.

По-моему, пусть лучше будет больше рекламы.

Читаю на «Задолба!ли» историю от человека, оправдывающего рекламу всех видов и сортов, и с содроганием представляю себе утро возможного будущего.

Просыпаешься ты не под мелодичную трель будильника, а под шёпот подушки, доверительно сообщающей тебе, что только подушки фирмы «Нежное облачко» подходят для здорового и крепкого сна.

Пока идёшь от кровати до туалета, а от туалета до ванной, тапочки при каждом шаге выкрикивают название фирмы, в которой были куплены.

Пока бреешься, бритва вместо нейтрального «бж-ж-ж» вещает, как круты бритвы «Гриллет» и каким гладким станет вотпрямщас твоё лицо. И зеркало ей поддакивает, ведь фирма, продающая зеркала, — партнёр «Гриллета».

Завтрак превращается в целое оперное представление: чайник пытается перекричать сковородку, а вместе они соперничают с упаковками от каждого продукта, и на всю квартиру слышится разноголосое: «Яйца „Ко-ко-кушко“!.. Свежайший хлеб „Зёрнышко“!.. „Му-му-мулоко“!..»

Хорошо, что твоя одежда была куплена в начале XXI века и не оборудована микросхемами, а то не избежать тебе второй оперы и во время одевания.

Зато из квартиры ты не выйдешь, пока дверь, откашлявшись, не расскажет, как надёжно будет охранять твой дом, ведь установлена фирмой «Медвежатник».

По той же причине тебе придётся две лишних минуты стоять на улице перед своей машиной: ей будет очень важно рассказать о красоте родной фирмы «Тойрота», ведь без этого утро твоего трудового дня будет неполным.

Ехать тебе придётся аккуратно: в любой момент по лобовому стеклу может пойти реклама от партнёров «Тойроты», и хорошо, если это будет только бегущая строка, а не красочный кричащий ролик, вылезающий даже на ветровое стекло. А уж пустить такой ролик, пока ты скучаешь на красном сигнале светофора, «Тойроте» сам бог коммерции велел. И даже нечего думать о том, чтобы во время поездки позвонить жене или дочке: все равно реклама оператора перед сигналом соединения не успеет закончиться за время поездки. Сделать «экстренный вызов»? Ну, так и быть, выслушать придётся всего пять минут рекламы, но за это надо будет заплатить отдельно.

И вот ты добрался до родного офиса, выслушал рекламу перед дверьми здания, перед дверьми лифта, в лифте и перед тем, как выйти из лифта, и наконец-то занял свой рабочий стол. Твоё рабочее кресло ласково обнимает тебя подлокотниками за пояс, нашёптывая, какое оно комфортное и мягкое-мягкое, кружка тянется к тебе со стола, угрожая, что выплеснет кофе тебе на колени, если ты тут же не возьмёшь её в руки, подтверждая, что она самая лучшая. Да, взять в руки и подержать тебе придётся много предметов: и кружку, и ручки с карандашами, и степлер, и дырокол. Ничего, время у тебя есть, пока на экране ноутбука не закончится реклама фирмы «Груша», а факс, принтер и копир не закончат распечатывать традиционные рекламные листовки. А время рабочего дня тикает…

В общем, можно долго описывать этот чудесный, наполненный событиями и впечатлениями день будущего, но давайте уже признаем, что реклама хороша только на выделенной ей узенькой территории досок объявления, рекламных пауз и баннеров, а в остальных случаях не только не уместна, но и вредна, и даже бывает опасна, и невероятно задолбала.

Сегодня с утра меня посетило не свойственное мне желание убивать.

Ребята, распространители рекламных объявлений, я вас люблю. У вас тяжёлая неблагодарная работа. У вас наверняка младшие братики-сестрички, которым вы зарабатываете на молоко, или старенькие бабушки-дедушки с маленькой пенсией на иждивении.

Но теперь я буду пристально отслеживать ваши перемещения и при попытке подойти к моей машине наносить превентивный удар. Потому что вчера, пытаясь честно заработать, вы поставили под угрозу мою жизнь.

Всё просто и банально. Вечером мне под дворник со стороны водителя сунули рекламный листок немаленького размера. Ночью было около нуля, шёл снег, к утру похолодало, и рекламка намертво сцементировала в единый монолит стекло, дворник и себя. У меня очень плотный график, от меня зависят многие. У меня нет часа на планомерное размораживание лобовухи и аккуратное отделение посторонних предметов.

Результат сегодняшнего утра — порванный дворник и опоздание. И бог с ним, с опозданием, но порванный дворник со стороны водителя — это прямая угроза моей жизни, потому что машину я использую строго для поездок на вторую работу в Тмутаракань. Большая часть из 80 с гаком километров дороги — трасса с печальной статистикой ДТП.

Ребята, распространители рекламок, я вас люблю и понимаю, но ставить под угрозу свою жизнь больше не дам. Или думайте, прежде чем оставлять где-то рекламки, или вам однажды крепко прилетит.

Меня вконец задолбал идиотский метод, часто используемый во всяких группах «Вконтакте» с целью то ли рекламы, то ли пропаганды некой вещи или мнения. Речь идёт о псевдоопросах, как я их называю.

Как вы думаете, дорогие подписчики, что лучше — А или Б?

И варианты ответов:

• Безусловно, А.

• Только А и никак иначе.

• Наверное, всё же А.

• Я лошара тупой, я выбираю Б.

Или так:

Внимание! Произошёл спор между В и Г! Кто же из них прав?

• Прав В, он вообще супермен и мировой гений.

• В немного запутался, но в целом я его поддерживаю.

• В и только В! В спасёт галактику!

• А я — Г, я дебил, и я думаю, что я прав.

Часто бывает такое:

Соцопрос! Как вы относитесь к сообществу Д?

• Волки позорные, стрелять их надо!

• За принадлежность к Д нужно ввести уголовную ответственность!

• Д, может, и имеют право существовать, но только в резервации, подальше от нормальных людей.

• Д — просто больные люди, их надо пожалеть.

• А я сам — недобитый Д-шник, который ест ваших детей.

Ну, или так:

Подписчики, как вам нравится супер-пупер-хреновина Е?

• Отличная хреновина, купил всем своим друзьям и родственникам!

• Да, Е — крутая вещь, уже заказал себе.

• Мне нравится, собираюсь скоро покупать.

И порой даже ни одного, хоть бы самого завалящего, варианта ответа со значением «я против этой вашей фигни».

Товарищи, организующие подобные псевдоопросы, что вами движет? Желание потешить своё самолюбие? Неспособность признать, что кроме вашей точки зрения могут существовать и другие? Закончившиеся идеи для нормальной рекламы своей супер-пупер-хреновины?..

Ну, вы поняли, да. Задолбали.

Никто не любит рекламу, особенно «незаконную». А между тем реклама — двигатель торговли, и это не просто слова.

Начнём с очевидного: приходя в магазин, скажем, за средством для мытья посуды, абсолютное большинство покупателей купит что? Правильно: то, о чём вы сейчас подумали. А подумали вы о нём потому, что вам каждый день по телевизору втирают про исключительные свойства этой самой жижи.

И если вдруг магазин решится закупить некое средство «Ёжик» или, если больше нравится, «Igel» — каким бы оно ни было замечательным, идеальным, самым-самым лучшим, никто его не купит. Ну, разве что фрики-экспериментаторы или пенсионеры, если цену в 10 рублей поставить.

Логично, да, понимаете? Это называется «победа в конкурентной борьбе». Причём даже не за счёт качества, а за счёт одной только рекламы: крупный производитель может гнать халтуру, но вложит в рекламу на ТВ миллионы, и вы это купите, а производитель «Ёжика-Игеля» может даже не начинать пытаться создавать качественный продукт, что-то там изобретать и внедрять, пока не найдёт хотя бы миллиончика на то, чтобы вылезти в телевизор на минуту в день.

Итог: страдает потребитель, так как какое-либо развитие в этой сфере останавливается.

Уверены, что уже достигнут максимум удобств? Когда-то хозяйственное мыло тоже считалось верхом совершенства.

Идём дальше: допустим, в районе есть известная парикмахерская. Удобно расположена, вывеска примелькалась. Всё время очереди, мастера под запись, цену могут назначать любую — всё равно деваться клиентам некуда.

Допустим, найдутся люди, способные организовать ещё одну парикмахерскую. И пусть мастера будут неплохие, но пока они будут сидеть в помещении где-то в глубине жилмассива, о них будут знать только те местные жители, которые во время ежедневного бега на работу и обратно соизволят заметить появившуюся новую вывеску. И то в большинстве случаев пробегут мимо, торопясь записаться в известную им парикмахерскую на неделю вперёд и задорого.

Нет клиентов — нет денег, нет денег — нет зарплаты, аренды, и вот уже на двери снова кривая бумажка «Сдаётся». А люди всё так же записываются на недели вперёд.

Что делать вот таким вот «стартапам»? Выкупить дом напротив старой парикмахерской? Выйти на ТВ (про миллионы помним)? Разместить рекламу в местной газете, которую никто не читает, или в местном форуме на 465-й странице? Нет денег на рекламу — нет бизнеса. А страдает в итоге всё тот же потребитель: из-за отсутствия конкуренции единственная парикмахерская просто обнаглеет.

Разумеется, это всё утрированные примеры. На самом деле в магазинах продаётся не одно средство для мытья посуды, а целых два или даже три разных, и парикмахерских на улицах сейчас полно, выбирай — не хочу. Но принцип, в общем, должен быть понятен: реклама необходима, чтобы донести до покупателей информацию о товаре или услуге, а сложность размещения доступной рекламы (дороговизна, ограничения, запреты и т. д.) являются средством конкурентной борьбы.

Именно поэтому, с одной стороны, вас преследует навязчивая, на повышенной громкости и наглядности реклама одних компаний, за которую вы же и платите из стоимости товара, и обрывки-ошмётки приклеенных хоть куда-то бумажек от тех, кто не может проплатить растущие аппетиты рекламных агентов, но пытается хоть как-то выжить.

Может быть, когда-нибудь наступит то время, когда на возникающие вопросы типа «где купить?» и «кто поможет?» вы сможете получать адекватные и правдивые ответы, а не кучу цветного, яркого и громкого мусора. Тогда, глядишь, и бумажки в лифтах лепить незачем будет.

Меня задолбала реклама. Нет, не уличные плакаты, не баннеры в интернете, с которыми успешно справляется Адблок, не звонки на домашний и не бесконечные SMS на сотовый, хотя всё это тоже раздражает.

Живу я не одна, а с людьми, которые — о ужас! —  смотрят телевизор. Да-да, я уже вижу проблески понимания в ваших глазах. Вы думаете, меня задолбала реклама спиртного, которая по пять роликов подряд после одиннадцати вечера? Мимо.

Невыразимо раздражает реклама аптечного ассортимента. Да, я понимаю, продажи решают всё, даже в этой узкой категории, но…

Я терпела, пока на экране мелькал небезызвестный синий мишка. С трудом, но перенесла рты и носы на ножках, а потом — большие пальцы ног, одетые в пиджачные костюмы, но вопрос, что курили создатели этих «шедевров», меня, признаюсь, терзал. Я научилась невозмутимо реагировать на всё более и более подробную рекламу женских средств личной гигиены, хотя с ужасом жду того момента, когда в рекламе будут на мило улыбающемся подопытном образце объяснять, что и как из этого ассортимента применяется. Добила реклама презервативов, представленная как часть акции по борьбе с абортами. Есть подозрение, что через две-три редакции ролика из него исчезнет шёлковая простынка, присутствующая сейчас в угоду ретроградствующим моралфагам вроде меня. А что? Что естественно, то не безобразно…

Забавно: мы защищаем детей от курящего волка из «Ну, погоди!», от сцен насилия в нём же, говорим о моральном облике любимых героев и даже передвинули ролики с алкогольным ассортиментом за рамки прайм-тайма, но о том, что о некоторых особенностях физиологии и отдельных моментах взрослой жизни детям говорить стоит отнюдь не с экранов телевизоров, до сих пор не дошли…

Вы сейчас, наверное, представили злобствующую тётку из тех, которым и трава зеленее раньше была, и порядки строже? Зря. Мне двадцать. Мне ещё детей рожать, а потом воспитывать в мире, где в прайм-тайм крутят — да и будут крутить, если ничего не изменится, — вот такую рекламу. Мне ещё здесь жить.

Давно хотела написать об этом, а сегодня добрый человек отлично сформулировал мои мысли. Спасибо тебе. Незаконная реклама действительно задолбала — и задолбала страшно.

Мне противно заходить в лифт, потому что одну стену там занимает «легальная» доска объявлений (интересно, кто именно получает с этого деньги?), а вторую и половину третьей — три зеркала с логотипами интернет-провайдеров (одно разбито). Всё остальное заклеено ошмётками нелегальных объявлений, которых так много, что лифт уже проще заменить, чем отмывать.

А уж с какими чувствами я каждый день выкидываю мусор из почтового ящика и снимаю разную фигню с ручки двери — лучше просто не рассказывать. Иногда убивать хочется.

Но горькая правда в том, что в существовании этой рекламы виноваты не работники ЖЭКа или почты, не расклейщики, не правительство и даже не фирмы, которые эту рекламу заказывают. Виноваты те, кто эту рекламу читает. Потому что производители не идиоты и не будут делать рекламу, если она не работает. А если реклама есть, значит, кто-то из миллионов получателей бумажного и читателей наклеенного спама звонит по указанным телефонам и позволяет этим фирмочкам заработать на новую порцию рекламы.

Главный способ борьбы с ними — это игнорирование. В этом смысле рекламщики сродни интернет-троллям.

Нашёл в почтовом ящике каталог мебельного магазина? Визитку ремонтной службы? Листовку компьютерной помощи? Меню доставки пиццы?

Незнакомая фирма? Отлично. Выкинь бумажки в мусор.

Знакомая? Запомни и больше там не покупай. Расскажи друзьям. Аргументируй свою позицию.

А на незаконном объявлении на стене просто закрась маркером телефон.

Я хочу, чтобы наша дума уже перестала защищать детей от выдуманных угроз и стала защищать взрослых от реальных.

Мне надоело постоянное вторжение в мою жизнь. Я устала выгребать рекламу из почтового ящика. Я устала обрывать рекламки «доставкапиццы» и «компьютерныймастер» со стен лифта и собственной двери. Я устала заносить номера в чёрный список мобильного с бесконечными предложениями такси. Я устала бегать к домашнему телефону, чтобы услышать очередное суперпредложение от интернет-компании. Кто дал всем этим людям право выдёргивать меня из ванной, постели, отрывать от фильма и домашних занятий? Почему в субботу в восемь утра раздаётся звонок, и я бегу, как сумасшедшая, потому что имею пожилых родителей и волнуюсь за них, а в ответ получаю голос робота или очередную замануху на косметическую процедуру? Откуда у этих фирмочек мой домашний телефон?

Я уже просто пылаю ненавистью ко всем этим конторам. И не я одна. Да, мы срываемся на операторов, которые «ни в чём не виноваты, это просто работа такая». То есть вы подумайте: у людей работа — вторгаться в мою личную жизнь. Ребята, дорогие, мой вам совет: поищите другую работу, эта не стоит ваших и моих нервов.

Город тратит бешеные деньги на поддержание остановок общественного транспорта в порядке. Как только там появляется новое красивое стекло, его тут же заклеивают убогими объявлениями «гостиничные чеки» и «сдам койко-место». Этот поганый клей не отмывается никакими силами и безнадёжно портит стекло. Указаны телефоны. Объясните мне, дуре, что мешает создать отдел по борьбе с такими вот гражданами? Что мешает вычислить их по телефонам и заставить оплатить новое стекло? Мне кажется, содержание такого отдела будет обходиться городу дешевле, чем армия уборщиков, отдирающих эти объявления, и замена остановок.

Но мы терпим. Каждый божий день. Мы едем в метро, где нам навязчиво суют в руки рекламки, заходим в загаженный листовками подъезд, поднимаемся на обклеенном лифте, заходим в дверь и тут же получаем звонок от очередной чудо-конторы. И я не понимаю, почему моё государство меня не защищает в этой ситуации. А вы понимаете?