Реклама

В моём доме много бабушек и дедушек. Дом, знаете ли, старый и жители старые. Нет, я не про то, как меня задолбали старички с лавочки.

Раз или два в месяц наш дом подвергается массированной атаке. Некие креативно-батарейные менеджеры освоили новый вид спама.

УВЕДОМЛЕНИЕ
В вашем доме с N-цатого по M-цатое будет производится замена батарей по льготной цене.

Дальше вариативно — иногда цена, иногда «с завода», иногда что-то ещё в том же ключе — «во избежание потерь тепловой энергии» и всякие умные слова.

Управление (диспетчерская, ОЗБ, РЕУ, ТСЖ, ЖСК).
Телефон: ###-##-##.

Вы гордитесь своей задумкой, мерзкие люди? Бедные пенсионеры верят всем вашим грозным буквам с дивной периодичностью и начинают отсчитывать копеечки с пенсии на вашу чёртову пластиковую крышку для батареи, которая им при их ремонте не нужна вообще. Ах, вы коммерческая фирма и вам нужна прибыль? Ну что же, желаю «Кирби» вашей бабушке!

Подхожу к двери в свой подъезд, тяну пальцы к ручке… «Ремонт компьютеров»! Ну, здравствуйте, здравствуйте. Теперь я точно буду знать, куда не надо обращаться.

Не доверяю я фирмам, где «самые умные» работают. Все, значит, лепят объявления на специальную доску, чуть правее, а вы, гении маркетинга, туда, где ваш божий стыд увидит каждый, даже идущий в глубокой задумчивости: прямо на дверь, над ручкой! Стойким клеем. А вы не думали, господа хорошие, что если мой комп сломается, я не к подъезду пойду ваше чудо разыскивать, а газету открою или позвоню кому-нибудь из знакомых? И нам дверь испортили, и сами зря деньги потратили. Меньше читайте книжек завиральных от «гениев продаж»!

А вот и доска объявлений. Боже! Гараж продают. Видимо, давно, и всё никак не выходит… Иначе зачем заклеивать одинаковыми листками всю доску? Ну, да, да, понимаю: вам сказали, что на одну бумажечку внимание не обратят, а если вот так сделать, то точно мимо не пройдут. Но в чём разница — клеить двенадцать бумажек или только три? Заметно одинаково, а раздражения от трёх куда меньше. И вы тоже деньги на ветер потратили.

В новом доме грузчики, конечно, нужны. Но клеить поверх инструкции по использованию лифта?! Отлично. Если застряну, то не в диспетчерскую звонить буду, а вам — чтобы тянули голыми руками меня на шестой этаж, как бурлаки, за тросы…

Ой, как умилительно! Оказывается, в нашем доме живёт распространительница косметической компании «КричиФлейм» или «ОриФлуд» — не суть. Вот ты-то и попалась! Наклеила бумажечку на нашем этаже поверх штукатурки. Отодрать легко не выйдет, только если вместе с самой штукатуркой. Всё, достали! Собираю людей с лестничной площадки. Сейчас вызовем девочку-косметичку с заказом, поймаем и заставим отчищать нам стену от своего творения. Так, чтобы следа клея не было видно!

«Гении маркетинга»! Запомните: вы работаете против себя. Не только потому, что я откажусь теперь с вами сотрудничать. Но ваш метод захламления видного места может быть действенным слишком короткое время. Сегодня на видном месте мусорите вы, завтра за вами потянутся другие идиоты, а через год сами задолбаетесь отдирать бесконечные «пиццы» и «супертелевидения» от своей собственной нарядной (и, естественно, недешёвой) входной двери.

Есть такая вещь — мода называется. Иногда эта мода творит ужасные вещи. Я сейчас даже не про шмотки: эстетические пристрастия населения — не моё дело.

Некогда кто-то умный изобрёл такую штуку, как landing page. Затем про неё узнали соотечественники. И понеслась…

Во-первых, любая, даже самая зачуханная шарашкина контора теперь имеет представительство в интернете. Но это скорее хорошо, чем плохо.

Во-вторых, такие лендинги перестали быть сайтами и стали страничками. Просто одна страничка в интернете (к слову, норма для небольшого сайта — 30 страниц на домене). Про траты на рекламу я вообще помолчу — такие поделки не имеют никаких шансов попасть на первые места «естественной» поисковой выдачи, и им придётся до конца дней оплачивать контекстную рекламу.

Но больше всего бесит то, что при поиске «купить сепульки в [городе]» около 30% всей площади выдачи занимают именно такие вот потуги на «увеличение продаж в интернете». При этом на странице нет даже намёка на полезную информацию.

А вы говорите: «Сеошники — враги народа». Враги народа — вот такие бизнесмены, решившие перекочевать в интернет, но ничего про него не знающие и не желающие знать.

Меня задолбали рекламные боевые дроиды. Что это? А я сейчас поясню на конкретном примере.

Довелось мне подцепить неприятную болезнь — педикулёз, проще говоря, вшивость. В наше время это не особо страшно, лечится. Но естественное желание любого столкнувшегося с этой напастью — узнать побольше о различных средствах против паразитов, чтобы выбрать, каким пользоваться. Ничтоже сумняшеся, я полезла в интернет, чтобы почитать отзывы о различных средствах против вшей.

И что вы думаете? Там были они — рекламные боевые дроиды. Какую бы страницу о каком бы средстве я ни открыла, отзывы и комментарии на 75% составлены по шаблону:

Здравствуйте, меня зовут Вася (Петя, Нина, Зоя). Ой, такая неприятность получилась: меня (ребёнка) где-то угораздило подцепить вшей. (Следует пара предложений комментариев, соответствующих отыгрываемому персонажу: брутальный мужик ругается матозаменителями, озабоченная мамаша сюсюкает о бедном ребёночке.) Я попробовал (-а) кучу средств. Это средство (на страничке которого отзывы) — такое ужасное, ни черта не помогает!

Это была артподготовка. Главный удар следует дальше. Боевой дроид легко так, как бы случайно называет определённую марку товара и не забывает прибавить: «Ах, какая хорошая штука! Так быстро избавились — ни одной вошки!»

Вот такими вот отзывами, «как бы» народными, «как бы» ругательными обо всех средствах, кроме одного-единственного, наполнены чуть менее, чем все странички отзывов о средствах против педикулёза. Все — от разных имён, от лица разных персонажей, но составлены по одному шаблону, и в их дебрях приходится искать нормальные отзывы о товаре.

Производители боевых дроидов! Неужели вы думаете, что ваших однообразных и не наделённых артистизмом железных болванов кто-то примет за людей, а их мнение почтёт за народную мудрость? Я понимаю, паразиты неприятные, и от самого факта их появления многие начинают переживать. Но не настолько же переживать, чтобы отключилась соображалка и пациент не мог отличить боевого дроида от человека?

Меня задолбали «друзья», которые добавляются ко мне «Вконтакте».

Стрижки Наращивание ногтей (волос, ресниц, зубов…) Депиляция Продажа одежды (косметики, бижутерии…)

Если это приглашение в группу, встречу или сообщество, можно отказаться: нет, мол, спасибо, не хочу и не буду. Но когда это человек-стрижка или человек-наращивание, то их можно оставить только в подписчиках, а они мне там не нужны, поэтому все подобные заявки я отправляю в спам. Мне не требуются эти услуги, я не просила вас ко мне добавляться.

Сегодня пришло сообщение от одного из таких «друзей», которого я лишила работы, заморозив страницу. Да, мне неудобно и даже стыдно, но, ёпрст, вы меня задолбали!

Контекстная реклама — вещь с маркетинговой точки зрения отличная. Логично предлагать человеку именно то, что он ищет. Проблема в том, что эта реклама продолжает предлагать искомое даже после того, как оно давно найдено, куплено и счастливо используется. Задолбало видеть рекламу тех самых ковров и пылесосов, которые у меня уже есть. Лучше б что-то сопутствующее предлагали! Например, к телевизору — спутниковые тарелку, к утюгу — гладильные доски, к пальто — сапоги. Раз уж вы всё равно втюхиваете нам рекламу, сделайте её максимально полезной к нашему обоюдному удовольствию.

Здравствуй, неуважаемый производитель неважно чего! Пишет тебе простой человек, имеющий несчастье иметь номер городского телефона, похожий на твой мобильный, указанный у вас на сайте. У меня телефон, скажем, 555-55-55, а у вас — +7-111-555-55-55.

Какого лешего вы во всех контактах указываете свой номер +7 (111) 555-55-55, когда в сознании большинства людей людей стоящий в скобках код региона (оператора) — это необязательные к набору цифры? Большинство ваших клиентов понимают вашу запись так, что до вас можно дозвониться по моему семизначному номеру. Почему, когда я прихожу с ночной смены и хочу днём поспать в своей квартире, я обязан просыпаться от настойчивых звонков ваших клиентов (точнее, тех, кто мог ими стать)? Телефон я отключать не могу: боюсь пропустить важные звонки, ради которых могу пожертвовать святой путёвкой в царство Морфея.

Так вот: отвечая на такие звонки, я буду высказывать весь свой культурный запас слов вперемешку с некультурной фразой о том, что такая фирма разорилась и больше не работает. А вам советую во всех своих объявлениях переписать свой номер в нормальном одиннадцатизначном формате. С уважением к вам (и неуважением к вашим не очень нормальным рекламщикам), житель одного из крупных городов нашей необъятной Родины.

Бедный-бедный копирайтер! И ключи-то не по-русски, и задания-то неграмотные… А откуда взялся этот самый ключ? Да это запрос, который в поисковик вводит жаждущий «продажа вагонка Санкт-Петербург» человек. И ему, представь, без интереса, как ты, бедняга-копирайтер, будешь с этим справляться.

Но если уж на то пошло, то зря ты так активно демонстрируешь свою профнепригодность. Следи за руками:

Один из наиболее раскупаемых строительных материалов, который может обеспечить петербургская продажа, — вагонка. Санкт-Петербург, хоть и столица, всё же не отличается высокими ценами на этот товар.

Ну как? Есть ключ? И знаки препинания роли не играют. Или ты этого не знала?

Что меня задолбало? Да то, что приличного копирайтера, который понимал бы, зачем он пишет, днём с огнём не сыщешь. Знаю, труд непростой — сама когда-то бороздила поля отечественного рерайта, — но это не повод, не узнав ничего о том, чем ты занимаешься, строчить слёзные посты.

Когда-то Фаина Раневская на крик режиссёра «Вон из театра!» парировала: «Вон из искусства!» Ты улавливаешь, к чему я, копирайтер?

Здравствуйте. Я копирайтер, и я задолбалась тем, насколько велик могучим русский языка.

Объясню для тех, кто не в теме. Копирайтер — это такой пролетарий умственного труда, в чьи обязанности входит писать разные мелкие тексты для сайтов. Описания товаров в магазинах, короткие статейки на разные темы. Так вот, в этой работе есть такое явление, как ключи. Это словосочетания, которые нужно без изменений упомянуть в статье, как-то встроив их органично в текст. Это несложно, если ключи имеют вид, естественный для русского языка. Но раз от раза я встречаюсь с ключами типа «моя твоя понимай нету». Вот как вы прикажете органично встроить в текст статьи фразочку типа «продажа вагонка Санкт-Петербург»? Нет, не «продажа вагонки в Санкт-Петербурге», а именно «продажа вагонка Санкт-Петербург».

Слюшай, дарагой, продажа вагонка Санкт-Петербург хочэш, да?

Так, что ли?

Дизайнеры, иллюстраторы, программисты, пиарщики, журналисты — все эти люди любят поговорить на тему «самые вредные заказчики» и разбить их на категории. Я вот что скажу: самые ужасные заказчики — это те, которым ты решил по знакомству или ещё какой-то причине сделать что-то бесплатно.

Я иллюстратор, но заканчивала дизайн. У меня уже есть своя клиентская база, работаю на удалёнке. И вот на мою голову как-то упала просьбочка…

Обратилась ко мне благотворительная организация. Поговорила я с ними, решила: да чего уж, люди же доброе дело делают, нарисую им бесплатно. Взяла их заказ в свой общий «загруз». Сроки мы с ними оговорили свободные для меня. Я объяснила, что заказ бесплатный, им не срочно, так что две недели потерпит. Но уже к следующему вечеру посыпались звонки и сообщения:

— Ну что, ты сделала? Вышли мне 100500 вариантов.

Я терпеливо отвечала: мол, погодите.

На следующий день мне стало плохо, вызвали скорую. Пока мы ждали доблестных врачей около двух часов, мне сыпались сообщения в скайп с попытками ускорить мою работу с логотипом. Вежливо объяснила ещё раз, что срок у нас две недели, и я жду скорую, мне плохо — ау, люди! К слову, клиенты мне хорошо знакомы. Но мои объяснения об ужаснейшем самочувствии вообще был не замечены — настолько людям в полночь нужен логотип.

Ладно, после часа лежания под капельницей сделала им хороший такой, концептуальненький и современненький логотип. Главное требование было в том, чтобы логотип их конторы не был похож на логотипы конкурентов. Ну, я и сделала. Показала мужу, который в дизайне шарит — понравилось. Показала друзьям, художникам и дизайнерам, те вообще покивали головой: мол, жаль, что бесплатно, продать бы на стоках можно было, хорошо получилось. Обрадовалась я, высылаю в скайп в конференцию этот логотип. Но не тут-то было!

— Ой, ну вообще не то-о-о…
— А добавь цветочков!
— А что он не как у всёх?
— А почему не чёрно-красный?
— Моему мужу-слесарю напомнило гей-парад.

И этим людям нереально объяснить, что в уже закомпонованный и найденный вариант логотипа нереально добавить цветочков.

Я сделала им ещё штук десять вариантов. Всё было не то. В итоге плюнула на главное условие и сделала как у всех. Сразу одобрили и с руками оторвали. Долго всей конторой любовались на чёрно-красный, могильный логотипчик. Отдала им исходник со словами: «Только не говорите, что это вам я делала».

Кстати, три из непринятых вариантов хорошо продались на стоках и получили хорошие отзывы.

Потом контора прознала, что муж у меня программист, и задала гениальный вопрос: «А вы с мужем можете нам сайт сделать? Бесплатно!» Я думаю, мой ответ был очевиден.

Бесплатники, безвкусники, вы задолбали!