Реклама

Утро ли, день, а может, и тёмная ночь, а телефон звонит постоянно. Вы подумаете, что я секретарь или у меня много друзей, с которыми, кроме как по телефону, связи нет? Вы ошибётесь. Я обычный житель Москвы, никуда не поехавший отдыхать в свой отпуск, ибо дела заставили остаться в городе. Как нетрудно угадать, я задолбался.

Каждый день у меня звонит телефон. Предлагают всё: лечить позвоночник, очищать воду в кранах, даже тамбовскую картошку предложили на днях, а уж об интернете всех мастей я просто не говорю, ибо его предлагают уже года три в огромных количествах.

Когда ты просишь исключить номер телефона из списка, по которому звонят (как правило, в таких колл-центрах знают район и названивают по списку номеров его жителей), тебя в лучшем случае выслушают и пообещают исключить номер, а в худшем — рассмеются и повесят трубку, как сделала одна из звонящих. Обращаться в телефонную компанию бесполезно. Они говорят, что такие звонки никак и ничего не нарушают.

Я терпел, пока мне не позвонили в два часа ночи, рекламируя клинику. Естественно, все члены моей семьи, среди которых маленький братишка, были разбужены громкой трелью телефона и напуганы, ибо нам в такое время звонят только тогда, когда что-то случилось.

Создатели колл-центров подобного толка! Ваши операторы работают за мизерную зарплату. Их каждодневно посылает сотня, а то и тысяча людей, которую задолбали вечные рекламные звонки… Мне ясно и понятно, что реклама — это, как ни крути, двигатель торговли, но зачем же так навязывать свой продукт или услугу? Я думаю, что многие люди не станут пользоваться услугами фирмы, если она систематически начнёт задалбывать их звонками. А ведь те, кому звонят ваши картавые, часто плохо владеющие русским языком операторы, рассказывают своим знакомым о ваших фирмах и о том, как их достал телефонный спам. Вряд ли это идёт на пользу компании, которую вы так активно рекламируете. У вас отсутствует всякая совесть, если вы настраиваете программы так, что автоинформаторы звонят даже глубокой ночью. Но мне есть за что сказать спасибо задолбателям меня, моей семьи и моего телефона: теперь я точно знаю, куда не пойду лечиться и к какому провайдеру не стану подключаться.

Не знаю, как поступят другие задолбавшиеся, но я расторгаю договор с телефонной компанией и перехожу на SIP, благо возможность такая есть, а вас там нет. Вам же, звонящим с рекламой, когда об этом вовсе не просят, желаю, чтобы в одну прекрасную ночь, когда в вашей семье болеет маленький ребёнок, у вас громко-громко зазвонил телефон и милая девушка-робот предложила подлечить спинку.

Утро на работе. Интересно, почему все идиоты ломятся к нам обязательно пораньше?

Дяденька принёс фотографию. Жаль, что нельзя её запостить для выразительности. Заляпанное зеркало, висящее на зеленовато-серой стене и отражающее в себе захламлённую комнату, чью-то размытую спину и немного окна. Всё это мутно, некачественно, с грязными тенями. Более отвратительной фотографии я не видела за долгие годы своей работы в рекламе.

Пока мы изумлённо разглядывали принесённый шедевр, дяденька объяснял, что всё, что он хочет от нас — это развернуть человека в зеркале лицом к зрителям. Потому что они его только со спины снимали, а теперь нужно лицо.

Воцарилась тишина.

— Как вы себе представляете этот разворот?

— В фотошопе. У вас же есть фотошоп? Вы должны, если вы профессионалы, уметь делать такие вещи. Я бы сделал сам, но у меня фотошопа нет!

Сегодня меня реально задолбал спам во всех его проявлениях.

Лежу дома после операции. Сил нет, хочется спать. Если городской телефон и сотовый я могу положить рядом с собой, то около домофона улечься ну никак не смогу. Так вот, мне за сегодняшний день предложили:

— по домофону: купить пиццу на пробу, продать старые часы и швейные машинки, приобрести книги по домоводству;

— по телефону: проверить качество воды, пройти курс косметологических процедур, застраховать свою жизнь;

— по сотовому: купить карту фитнес-клуба, услуги адвоката, бешеные скидки в салоне одежды, новые услуги сотового оператора.

Когда вечером пришёл муж и притащил из почтового ящика кучу рекламы, я уже даже не удивилась. Но вы, рекламщики, задолбали.

На этом сайте есть не одна история про растпространителей листовок на улицах, которые налетает коршунами на невинных пешеходов. Я же недавно столкнулся с двумя хитрейшими типажами, про которые и хочу рассказать.

Первый типаж был сначала предельно прост — предложил женщине, идущей с мальчиком, листовку, получил отказ. Но тут его «гениальный» мозг посетила мысль: есть же ребёнок! И довольный раздатчик сунул листовку мальчику, который в силу своих младых лет ничего не понял, чуть не уписался от неожиданности, но бумажку схватил. Так и пошёл дальше. Интересно, хитрый индивид надеялся, что дома мама возьмёт у сына листовку, от которой она отказалась, и резко изменит своё мнение? Вряд ли.

Второй типаж был или тоже крайне хитёр, или просто беспросветно туп. По улице шли под руку парень с девушкой с кольцами на пальцах. Парень листовку взял, но раздающему этого показалась мало. Ещё бы, его цель — завалить листовками мир! И он сунул свою бумажку также и девушке.

Нет, не задолбали. Восхищён изобретательностью.

Рекламный ролик на ТВ. Сидит семейство на природе за столом, кто-то приносит мороженое, и мальчишка, чтобы его получить, становится на стульчик и рассказывает стишок. Примеру внука следует дедушка. Забавно и мило. Что может задолбать? А вот эта вот надпись внизу: «Выполнено профессионалами, не повторять, опасно для здоровья». Ну это же полный фейспалм!

Я понимаю: вот реклама, где чувак прыгает с крыши на крышу. Очень органично смотрится надпись, что это компьютерная графика и не надо это повторять. Вот реклама средства для бритья, где хоккеист бреется лезвием конька, а дровосек — топором. И тут к месту надпись про каскадёров и опасность для здоровья. А вот жевательная резинка — приятели нарядились рыцарями и, разогнавшись на велосипедах, влетают друг в друга. И здесь понятно, при чём тут профессионалы и опасность. Но, блин, встать на стульчик и рассказать стишок? Я не понимаю, ребята.

Нет, ну конечно, со стула можно упасть, но дети (и взрослые) и без подобных роликов на стулья становятся и опасность понимают. Рекламщики хотели перестраховаться? Давайте тогда и в рекламе подгузника припишем, что его на младенца надела мать-героиня с десятью детьми, и если вдруг вы, не дай Бог, решите впервые в жизни надеть подгузник на своего первенца, то лучше не стоит. Мало ли что, ещё липучку ему к пипиське прилепите, а это опасно для жизни и здоровья.

Жалобы несчастных рекламщиков на то, как им приходится выполнять свою работу на деньги заказчика, да ещё и как следует и хочется заказчику, а не как попало, забавляют. И забавностью всё бы и ограничилось, если б не один нюанс. Мой город — столица страны, но не Москва — заполнен глупой рекламой, мерзкой рекламой, тупой рекламой, бессмысленной рекламой, а также пошлой рекламой и рекламой с ошибками в надписях. И если большая часть вышеперечисленного — вина заказчика, то грамматические ошибки и коверкание языка — целиком и полностью вина агентств, как и откровенно пошлейшие изображения.

Что? Заказчик настаивает, а кто платит, тот заказывает музыку? Если не сделаем мы, всё равно сделают другие, и им заплатят? Как говорила в детстве моя (и, наверное, любая) мама: «А если все начнут с балконов прыгать, ты тоже прыгнешь?» Рекламное агентсво не только делает дизайн и вешает рекламу; это ещё и точка контроля, проверки, верификации идеи заказчика на допустимость в обществе и отсутствие ошибок.

Уже немало компаний, с которыми я и моя семья не имеем дела принципиально из-за тупости, пошлости рекламы и ошибок в ней. Навязчивость — это другой бич. Ваша реклама отвращает, а не привлекает. Вы не просто впустую тратите на неё деньги — вы оплачиваете успех своих конкурентов. Когда я вырос и обзавёлся деньгами, которые стоит класть в банк, я тут же вспомнил тот самый «Империал». Если бы была возможность, вложил бы в него. Вот вам пример правильной рекламы.

Если в восточной стране благодаря религии реклама хоть немного держится в рамках приличия и контролируется самим заказчиком, честь ему и хвала. В Турции, не очень религиозной, но всё же исламской стране, я не видел откровенно пошлой рекламы, хотя и хиджабов в ней не заметил. А по моему городу ходить стыдно. Всё время хочется закрыть глаза, так как другого способа защиты от этого ужаса нет.

История про женщину и младенца послужила толчком к тому, чтобы описать будни полиграфии одной из стран бывшего Советского Союза. Страна восточная, большинство населения мусульманское. Это накладывает отпечаток на всё.

Заказ — дизайн полудюжины баннеров. Заказчик — туристическая фирма. Сама реклама — море, пляжи и пальмы. Что тут может задолбать? Голые люди! Девушка в вечернем платье с открытыми плечами? Голая! Оденьте её немедленно! Молодая семья, идущая по пляжу? Голые! Ведь девушка — в коротких шортах чуть выше колена. Люди, отдыхающие на турецком пляже? Девушка в купальнике, сидящая спиной к зрителю и любующаяся на закат? Ещё одна девушка в купальнике на дальнем плане? Ну, вы поняли логику. Голые плечи — нельзя, голые колени — нельзя, купальники — да вы что!

Что же делают с этим бедные дизайнеры? Пририсовывают длинную юбку вместо шортов, укутывают плечи красавицы в бальном платье шёлковым шарфиком, убирают девушку и оставляют только шезлонг и закат, одевают блондинку у бассейна в длинное офисное платье, собранное штампом из её же купальника, благо это дальний план, и на баннере 3×6 метров блондинку не будет видно вообще.

То же самое касается практически всей графики, с которой приходится работать. Фотографии людей проще не ставить, потому что картинки из интернета либо неприличны, либо с ярко выраженной европейской внешностью, либо и то, и то. А надеяться на сделанные самим заказчиком фотографии — легче дождаться снега в Сахаре. К тому же нельзя ставить фотографию человека на рекламный щит без кучи справок, в которых сказано, что этот человек не псих, не наркоман, а очень даже примерный семьянин и сосед, почти ангел во плоти, только вот ради этой фотографии спрятавший крылья и выключивший нимб. Проще ставить только продукцию, цветочки и пустые турецкие пляжи. Потому что это гораздо проще, чем одевать целый пляж людей в паранджу.

А ведь ничего не предвещало. Утро началось довольно спокойно, если не считать подоспевшего срочного заказа в стиле «должно было быть готово вчера». К этому я давно привыкла и бодро взялась за мышку. Заказчик просил две двусторонние листовки — совершенно одинаковые, разница только в логотипах. Он привозит в страну всевозможное оборудование для кормящих женщин — молокоотсосы, молокотермосы, молокоподогреватели и охладители. Хочет познакомить широкую публику с ещё более усовершенствованной моделью отсасывателя.

Кроме текста, прислали и картинку — фотографию обыкновенной сладко улыбающейся мамы с ми-ми-ми-младенцем, купленную на каком-то фотостоке. Сразу заметим: сексуального в картинке было не больше, чем в стакане молока. Даже чай с лимоном на фоне присланной фотографии показался бы возбуждающим напитком.

Листовка готова. Один из вариантов (для, так сказать, обычной публики) утверждён. Второй — такой же, но с логотипом одной из израильских больничных касс — послан на утверждение. Заказчик сидит довольный: сработано быстро. Ждём.

Дождались ответа из кассы: картинка не подходит. Больше половины клиентов верующие, а мама в майке без рукавов, и ребёнок — о ужас! — в памперсе на голое тело. Не прошли дресс-код. Другой фотографии под рукой нет, надо срочно. Обрезаем фото по плечо мамы, голая рука убирается, видно только шею и верхнюю часть тельца ребёнка. Посылаем снова на утверждение. Заказчик заметно грустнеет. Ждём.

Дождались — не подходит. Всё равно оскорбляет чувства клиентов кассы. Заказчик багровеет. Присылают нам фотографию другого голого младенца и просят его одеть в фотошопе. Тут полфирмы начинает оттаскивать меня от телефона: я нецензурно интересуюсь, во что и как я должна младенца нарядить. Остальные лихорадочно ищут фотографии одетых матерей с детьми. Находим закутанную до шеи мать, совершенно, на наш взгляд, кошерную, и младенца в чепчике. Посылаем. Ждём. Заказчик медленно расслабляется — и зря.

Дождались — не подходит. Просто не нравится, просят другого ребёнка, без мамы. Заказчик нехорошо отзывается о маме и ближайших родственниках больничной кассы. День кончается. Я нахожу ещё фото ребёнка — одетого, без мамы, улыбающегося. Вся фирма к этому времени детей уже просто ненавидит. Заказчик вяло машет рукой, обдумывает: может, бульдозерами начать торговать? Посылаем. Ждём.

Дождались — не подходит. Зато просят вернуть самую первую фотографию, но отрезать маму. То, что младенец лежит на её груди, она поддерживает ему голову, а частью руки закрывает затылок, во внимание не принимают. Восстановите череп в фотошопе — подумаешь! Заказчика, кажется, отпаивали водичкой.

Завтра будем резать маму и дорисовывать голову ребёнку. Это ещё не конец.

Фотошоп задолбал, говорите? Открою вам, девушка, страшную тайну: произведение славной компании Adobe к столь утомившим вас фотографиям чаще всего отношения не имеет.

Не знаю, на каких фотосъёмках вы присутствовали, но на тех, где доводилось бывать мне, на модель с прыщами, морщинами и лишними складками наносили кучу косметики, накладывали разглаживающие-отпаривающие маски (чаще всего процесс такой подготовки занимает больше времени, чем сама съёмка), наконец, ставили свет и саму модель так, чтобы лишние складки оказались незаметны.

Пельмени, изображённые на упаковке, вам бы вряд ли понравились: основной их состав — пластик или парафин. В фотошопе пририсован разве что «аппетитный» дымок, и то если под рукой каких-нибудь ароматических палочек не оказалось. По сиськам мадам стекает масса, которая выглядит-то красиво, но употреблять в пищу я бы такое не рискнул. Ягоды же на вкус ничем не отличаются от вышеупомянутых пельменей. Сидящее на модели интернет-магазина платье ушивается равно под эту модель. Даже если вам пришлют именно его, легче не станет: вряд ли у вас с моделью фигура совпадает на 100%.

Нет, фотошопом, конечно, пользуются. Например, когда из группового портрета надо сделать личный. Или наоборот. Но делать в фотошопе из бледного прыщавого задрота загорелого гладкокожего качка никто не будет — проще (и в разы дешевле) заплатить парню из ближайшего спортзала, предварительно загнав его в солярий, наложив косметику и облив подсолнечным маслом.

Идеальные красотки в журналах существовали за десятилетия до появления не то что фотошопа, но и компьютеров вообще. Не стоит винить прогресс в разрушении хрупкого внутреннего мира. И если кто-то пририсовывает к своим фотографиями 14-лучевые звёздочки, это ещё не значит, что снять ореол света без фотошопа невозможно.

Задолбали же меня те, кто считает, что фотошоп всемогущ, и думает, что если принести гуру этого самого фотошопа фотографию стоящей спиной к объективу обнажённой девушки, то после пары магических пассов можно будет увидеть её спереди. А тех, кто считает, что на упаковке обязательно рисуют то, что внутри, просто жалко.

Здравствуйте! Меня задолбали названия магазинов нашего города. Своей логичностью задолбали.

Я работаю в рекламном агентстве. Приходит к нам человек и говорит, к примеру, что решил назвать свой магазин «Пирожок». Вывеску просит сделать такую аппетитную. И чтоб пирожок ему нарисовали в качестве логотипчика.

Запихиваем глуповатые похабные ассоциации куда-нибудь подальше, улыбаемся клиенту и начинаем рисовать. И рисуем вывеску — прямо ах! Красивая, лаконичная, выглядит всё аппетитно, вкусно и красиво. Заказчик недоволен:

— Девушки, чего это вы тут накалякали? Это ж люди подумают, что я одними пирожками торгую! У меня не булочная какая-то, у меня магазин, ясно? Магазин! Там мясом торгуют в основном и рыбой! Ну, сыром, молоком… А пирожков там вообще нет. И хлеба мало. Короче, я хочу так, чтоб по вывеске было ясно, что я всем вот этим торгую! А пирожок — он вообще ни при чём!

Окей, перерисовываем. Вывеска — просто рог изобилия. Красивый коллаж — тут тебе и рыба, и сыр, и мясо. И название есть — «Пирожок». Куда ж без названия? Это же вывеска всё-таки. Опять недоволен заказчик:

— Девушки, что за нелепица? На вывеске рыба-мясо, а название — «Пирожок»! Не в тему! Рыба-мясо у вас сырые, а пирожок — это же готовая штука. Нарисуйте, чтоб рыба-мясо были готовые. А то неясно, при чём тут пирожок.

Объясняем, что он же сырыми торгует. Что если готовые блюда нарисовать, народ в заблуждение войдёт и решит, что это кафе.

— Нет! — орёт мужик, ногами топает. — Рисуйте мне, тудыть вас растудыть, тарелку с мясом!

Вздыхаем и рисуем. И опять неладно:

— Девушки, рыба-мясо — это ещё ладно. Чёрт с ними, с рыбой-мясом! Но я же ясно сказал: золотистую мне вывеску надо! И чтоб логотип — рисуночек пирожка. А то неясно, при чём тут пирожок.

Попрощались мы с клиентом, и ушёл он, солнцем палимый, в другое агентство. Мы коллегам сочувствуем, но что тут поделаешь? Сидим с дизайнером, смотрим друг на друга и думаем: а и правда, при чём там был пирожок?