Реклама

Рекламное агентство. Я менеджер. Входящий звонок.

— Здравствуйте!
— Здрась! Это N-ский район! Мне заказать!
— Очень приятно. Вы уже к нам раньше обращались?

Вот тут начались первые трудности. У нас клиенты закрепляются за определённым менеджером, отбирать друг у друга хлеб не принято. Основных клиентов всех сотрудников я знаю. Но есть новые, редко обращающиеся и т. д. Вот чтобы потом не было недопониманий, интересуюсь, заказывали ли у нас что-то. Ответ повергает в недоумение:

— Вообще-то мы с вами уже работали. То есть нет, не работали. Но так-то работаем.

Ладно, думаю, после разберёмся.

— Хорошо, что бы вы хотели заказать?
— Мне нужна вывеска на магазин на деревянной основе А4 формата, чтоб с металлической пластиной с гравировкой на кабинеты.

Сказано это было без единой паузы. Никаких интонаций. Офигеваю от экзотичности технической задачи, но пытаюсь сохранить лицо и переспрашиваю вновь:

— То есть вы бы хотели вывеску на магазин и таблички на кабинеты, я правильно поняла?
— Девушка, что вы мне голову морочите? Вы мне скажите, да или нет?

Я втянула голову в плечи и, сознавая, что решительность уже граничит с безрассудством, закрыла глаза и смело ответила: «Да».

В этот момент нас разъединили.

Я креативщик. Я ношу это звание с гордостью и не кидаюсь словами «арт-хаус», «псевдосоцаудит» и т. д. Я просто придумываю рекламу и маркетинговые ходы, которые смешат людей и заставляют их вспоминать продукт.

Я знаю, что в моей любимой Хохляндии попасть в крупное РА без опыта работы в РА невозможно. Какой-то замкнутый круг. Не буду скрывать, я довольно часто отдавал свои идеи и концепции арт-директорам и копирайтерам из крупных агентств, за что мне иногда перепадала лишняя копейка.

Одним прекрасным весенним утром я отправил одну идейку во всеукраинскоизвестную контору по производству йогуртов. Предложил идею для сети супермаркетов: сделать напротив стойки специальную 3D-наклейку на полу с изображением погреба, заваленного спелыми фруктами, и лестницы, на которой находится покупатель. Стойку оформить тоже в цвет древесины… Эскиз подготовили, всё визуализировали до мельчайших деталей. Идею приняли с аплодисментами.

Когда мы шли с координационного совета назад, нас с дизайнером тихо позвали в сторонку и сказали: «Идите себе спокойно, вам позвонят. Только не надейтесь особо откусить кусок, тут всё поделено».

Нам дали премию в 200 долларов, мы их оставили в офисе, повернулись и ушли. Ждём теперь, когда реализуют это где-то без нас.

Как предложить идею использовать такую рекламную площадь — это я молодец, а вот то, что я недооценил толстопузых дядек, которые всегда и везде всё делят в Украине, — это моя проблема. И эти дядьки воют на весь мир, что таланты покидают страну?

Распинались тут недавно рекламщики, сравнивая себя с продуктовым магазином. Что ж, отличная аналогия. Давайте её продолжим.

— Добрый день! У вас есть чёрный бездрожжевой хлеб без добавок?
— Здравствуйте! А зачем вам такой хлеб? Его сейчас никто не ест. Вот посмотрите, у нас есть калачи, выберите себе сдобный или бисквитный каравай. А хотите пятикиллограмовый торт?…
— (Перебивая.) Мне не нужен ни торт, ни каравай! Мне нужен обычный чёрный хлеб.
— Но вы же не дослушали! Специальное предложение нашего магазина: круглый год в ассортименте — пасхальные куличи! А также панеттоне, маца, струкла, армянский и грузинский лаваш, шведские хлебцы и другие хлебные изделия религиозной и традиционной кухни всех народов мира!
— (Скрипя зубами.) Мы с вами находимся в России. Можно мне обычного чёрного ржаного хлеба?
— Ну как же вы не понимаете! Вот у нас есть уже готовые сухари. Хлеб с изюмом, курагой, дроблёным и цельным орехом, толчёными копытами галапагосского единорога…
— Хорошо, если у вас нет хлеба, продайте мне хотя бы ржаную муку.

Здесь настроение собеседника резко меняется. Черты лица твердеют, взгляд стекленеет, в голосе появляется неприкрытая злоба.

— Мы не продаём сырые продукты неизвестно кому, чтобы самые умные с нашими же… (запинается) выручку у нас перебивали! У нас и так широчайший ассортимент в городе. Или покупай, что есть, или вали отсюда!

* * *

— Добрый день. Сколько стоит у вас ветчина в нарезку? И сыр.
— Здравствуйте. А вам для каких целей?
— Э-э-э… (Про себя: «А какое отношение это имеет к моему вопросу?») Ну как — на стол поставить.
— У вас праздник, что ли?
— Ну да.
— Свадьба? День рождения? Поминки?
— Пффф… Ну, скажем, день взятия Бастилии.
— Как, и это всё, что вы собираетесь на стол поставить?
— Простите, мне кажется, я вполне конкретно…
— Так, а это что у вас? Продукты из других магазинов? Дайте-ка взглянуть. Хммм, что за безвкусица?! Авокадо никогда не сочетается с лимонным соком. А пиво без водки так вообще деньги на ветер. Не-е-ет, давайте-ка мы с вами всё это выкинем и сначала переделаем.

Дальнейшее развитие разговора зависит от внушаемости покупателя, размера его кошелька и того, как скоро он придёт в себя.

* * *

Вариант предыдущего.

— Здрасте. В какую сумму мне обойдётся N кило салата, M литров вина, закуски такой, сякой и этакой и десерт какой-нибудь?
— Вы на стол, стало быть, собираете? А сколько человек будет?
— Ну, где-то десять-двенадцать.
— Э-э-э, нет, так дело не пойдёт! Вы точно скажите. Сколько человек, сколько из них мужчин, сколько женщин, возраст каждого с точностью до месяца. Кучу параметров надо учесть! А вдруг кто-то вегетарианец?
— Я хорошо знаю этих людей. Вегетарианцев нет.
— Ну что вы такое говорите! Как вы можете разбираться в таких вещах? Вы же не профессионал. Вот я продавец после двухнедельных ускоренных курсов, я понимаю в этом. А вы? Нет, вы не сможете учесть все нюансы. Кстати, у вас с собой справки?
— Какие ещё справки? Вы можете мне дать просто продукты по списку?
— Нет, конечно. Без справок о медицинском состоянии, аллергиях, противопоказаниях и непереносимостях всех участников застолья я не продам вам ни грамма. Таков ФЗ № 123/б от 1 января 2012 года.
— Что-то я не слыхал о таком законе, да и нумеруются они вроде иначе.
— Ну вот видите! Не знаете, а говорите. Слыхал… Я профессионал, я точно знаю.
— (С трудом переваривая услышанное.) Ну хорошо, соберу я справки. Вы хоть скажите, сколько денег заплатить надо будет?
— Так вы что, не собирались ничего покупать?! Охрана! Выведите! Стоит тут, время отнимает, небось ещё и денег нет! Понабегут тут! Без справок даже — слыханное ли дело?
— Ну мне же надо рассчитать бюджет, прикинуть, сколько примерно получится, возможно, сэкономить на чём-то…
— Ты ещё здесь?

Убегает в подсобку. Через десять секунд высовывается:

— И запомни на будущее: нечего отнимать время у профессионалов, ежели не знаешь, чего хочешь. А просто так воздух сотрясать охотников много, а мне работать надо.

* * *

— Это парфюмерный отдел?
— Чего тебе?
— Помогите выбрать парфюм, мужской, с хвойным или морским ароматом.
— Всё на витрине.

Смотришь на витрину, больше похожую на доску объявлений. Стена, обклеенная небольшими бумажками. Указана цена рядом с чёрно-белой фотографией продукта 3×3 см. Всё.

— Э-э-э, простите, а…
— Ну, чё непонятно-то опять?
— (Ткнув наугад.) Ну вот, например…
— А. Это дипропиленгликолевый PdT, там ванилаль в верхней ноте…
— (Уловив знакомое слово.) Ваниль? Не думаю…
— Ванилаль, а не ваниль! Отличать надо!
— То есть ванилью оно не пахнет?
— О боже! Ну конечно нет! Оно, как вы выражаетесь, пахнет ванилалью. Впрочем, некоторые необразованные обыватели могут даже перепутать одно с другим.

Чем дольше говорить с этим консультантом, тем больше терминов на единицу времени он будет выдавать в снисходительно-покровительственном тоне. И, соответственно, тем менее будет понятно, о чём вообще речь.

* * *

Ну и самое фееричное. Представьте себе обыкновенный киоск в переходе или прилавок на рынке.

— Будьте добры, мне печенье за десять рублей.
— Сколько?
— Одну.
— Один вагон?
— Одну пачку!
— Ну вы что! Мы пачками не торгуем. У нас минимальная партия — полвагона. Для сахара и нескольких других ходовых товаров — по 500 килограмм, это десять мешков. Молоко от четырёхсот литров. Газированная вода…
— Да вы что! Какие тонны, какие цистерны?! У вас же даже весов нет! И вообще, это рынок, розничный, между прочим, а не склад!
— А склада у нас и нет, а весы и кассовый аппарат не требуются. Вы платите деньги, мы пишем нашим поставщикам, они отгружают товар в течение сорока пяти рабочих дней. Всё очень просто.

Помнится, предыдущую историю венчала мораль-пуант, как в басне. Позвольте эту оставить так. Текст говорит сам за себя.

Работаю в рекламной мастерской дизайнером. Клиенты попадаются разные — иногда хорошие, иногда отвратительные. Вот подумалось, что было бы, если мы были обычным магазином с продуктами, а наши клиенты — покупателями.

— А у вас есть колбаса?
— Есть.
— А сыр?
— Есть.
— А молоко?
— Есть.
— А где вы это всё берёте?
— У нас есть поставщики, они нам привозят.
— Так вы это всё сами не делаете?! Дайте мне адрес ваших поставщиков, я сама у них всё куплю без вашего магазина!

* * *

— Дайте мне хлеб!
— Какой?
— Обычный!
— Например?
— Да простой, хлебный.
— Чёрный, белый, серый, «бородинский», «ивановский», «пролетарский», сладкий, сушёный, с изюмом, пористый, диетический?
— Да обычный! (С криком и в истерике убегает.)

* * *

— Дайте мне ящик масла.
— Пожалуйста.
— Дайте мне мешок сахара.
— Держите.
— И ещё коробку печенья.
— Возьмите.
— Ну всё, спасибо, до свидания!
— Вы не заплатили, с вас стопицот денег!
— А я деньги не брал, потом завезу.
— Извините, платить нужно сразу.
— Как же вы меня достали!

* * *

— Дайте мне 10 г масла, один 10-граммовый кусочек хлеба, 10 г колбасы, четверть стакана молока и половину кофейной ложки сахара.
— Пожалуйста. С вас 99 копеек.
— А почему так дорого-то?
— Разве?
— Да! Должно быть в десять раз дешевле! Совсем уже обнаглели! Делают, что хотят! Сволочи!

Покупатель швыряет на прилавок мелочь, в которой не хватает 20 копеек, кладёт свои продукты в карман и гордо, но быстро уходит. На следующий день приходит и ещё с порога кричит:

— Обманщики! Подлецы! Я у вас вчера купил еды и не наелся! Как так можно? Я вам деньги заплатил и остался голодным!

* * *

Звонок по телефону:

— А у вас продукты свежие?
— Да.
— А они у вас вкусные?
— Да.
— А вы их храните в соответствующих условиях?
— Да.
— А колбаса у вас сьедобная?
— Да!
— А упаковка у ваших продуктов весёленькая?

Еле сдерживаю себя от классики: «Приходи, сволочь, обхохочешься с наших весёленьких упаковочек!» — и выдавливаю из себя:

— Да!
— А рога дракона у вас омыты слезами китайской девственницы при восходе солнца на восточном склоне горы Фудзияма?

На минуту опешиваю. Понимаю, что надо заканчивать этот бесполезныё разговор.

— А вам что вообще нужно?
— Да я так, просто спросить. (Кладёт трубку.)

* * *

— А вас стулья какие есть?
— Это продуктовый магазин, у нас только еда.
— А почему стульев нету?
— Потому что мы их не продаём.
— А могли бы продавать!

* * *

Аналогий могу приводить много — уж слишком рекламная деятельность похожа на работу магазина с продуктами. Только в магазин не приходят за едой без денег, не возвращают надкусанные сырки, не просят наколупать полкило изюма из булки, не взвешивают сворованные на соседней стройке кирпичи на продуктовых весах и уж тем более не спрашивают о наличии мебели. Потому что это глупо, да и продавец пошлёт вас куда подальше в подобном случае. Так почему же вы думаете, что такие фокусы должны у вас пройти в нашей рекламной мастерской?

Пламенный привет тебе, любительница любой рекламы! Я тебе даже завидую. Честно. Открою один лишь секрет. Нет, даже два. У человека бывает опредёленное настроение и определённое состояние в определенные моменты времени. Это секрет первый. А второй секрет — это то, что кино, музыка и прочие произведения искусства предполагают некое погружение.

Представь себе, что ты встретилась с замечательным человеком, о котором давно мечтала. Вы сидите в любимом кафе. Музыка, приглушённый свет, и сейчас будут наконец сказаны самые важные слова…

Ага, щаз.

Свет неожиданно врубается на полную, музыка меняется на разудалый рок-н-ролл, и появляется некто, ярко и броско одетый, с мегафоном в руках: «Если у вас понос, новое средство ХХХ избавит вас от него и вернёт к полноценной жизни!!!» Не давая вам опомниться, чудо продолжает: «Только сегодня у вас есть уникальная возможность приобрести два ёршика для унитаза по цене одного! В подарок — суперпрокладки для ваших очаровательных спутниц! Мужчины, не упустите свой шанс!»

Снова гаснет свет, и вы пытаетесь вспомнить свое настроение, которое было таким изумительным минуту назад… Но бесполезно: чудо появляется каждые 15 минут. Или даже чаще.

Что вы будете делать в такой ситуации? Я очень сомневаюсь, что вы спокойно и весело пойдёте в туалет, отвлечётесь на разговор с домашними или начнёте вставать и потягиваться. Каждые 15 минут. А то и чаще.

Лично меня дико достали баннеры и бигборды. Выходя на улицу, я хочу видеть мой прекрасный город, а не широкоформатную рекламу в разного рода лайтбоксах. И уж тем более она мне мешает, когда я достаю фотоаппарат.

Но меня просто выводят из себя ненавистники любой рекламы.

Купил товарищ себе электронный ридер и ноет: всё время, мол, реклама лезет! «Всё время» — это на заставке при включении/выключении и при закачке с партнёрского сайта выползает баннер, маленький и безобидный.

Смотрит другой товарищ ролики на Ютюбе. Каждый третий начинается с рекламного шоу секунд в двадцать. Дико мешает! Да отвернись ты на эти двадцать секунд от экрана, по сторонам посмотри! Нет, будет брызгать слюной и психовать. Причём психовать дольше, чем идёт реклама.

Ещё одного бесят рекламные листовки. Не нравятся — не бери. В почтовый ящик набросали — рука не отсохнет вынуть и выбросить, это не вагон угля разгрузить, делов-то. Но как же: возмущаться по поводу спама — обязательно! В подъезде тебе объявления расклеили — надо же, засранный пол тебя не бесит, выкрученные лампочки не бесят, табачный дым столбом на лестнице тоже не бесит, а вот рекламка…

По телику реклама идет — вообще раздражает! Не смотри. Сходи в туалет, отвлекись на разовор с домашними, встань потянись, в конце концов. Кто-то на этой рекламе заработает денег, а ты пока можешь просто отвлечься — это точно здоровью не вредит. Но нет: надо пялиться в экран и психовать, что вместо фильма тебя пичкают мобильной связью, прокладками и детским питанием. Прямо пострадал ты от этого рекламного блока, ага.

Кстати, по поводу интернет-баннеров. Я активный пользователь. Из пяти-шести часов за компом в день я только час-полтора провожу за большим монитором и с мышью. В остальное время это десятидюймовый нетбук с тачпадом. И я ни разу не кликнула на «внезапный» баннер, меня ни разу не бросило на левый сайт, я ни разу не играла в игру «попади в нужный пиксель, чтоб закрыть рекламный поп-ап». Как у других это получается — ума не приложу.

Прочитав выплак о макулатуре пониженной отскребаемости, я наконец-то могу понять, откуда появляются эти остатки объявлений.

Да, мне тоже не нравится вандализм в расклейке. Я сам расклеивал объявления по всему городу. У нашей бригады было одно правило: клеим только на доски объявлений. Двери, стены и прочее — табу.

Но я не пойму людей, которые так старательно отрывают порой красивые, порой информативные и действительно необходимые объявления с предназначенных для того мест — досок объявлений. После ваших «трудов» доска, конечно же, выглядит куда лучше, чем до этого: сотни мелких белых полосочек бумаги, обрывки и прочее украшают вход в подъезд.

Был случай, когда «противные бабушки» просили нас наклеить больше объявлений на их доску возле двери потому, что «стенка некрасивая и старая, а ваши объявления — красочные и позитивные».

Напоследок скажу одно: клеили мы объявления на клей для потолочной плитки, а не на ПВА, как большинство. Многие до сих пор висят. Удачи вам в отрывании!

Едва открыв дверь из своей квартиры, я вижу рекламку, прилепленную на электрощиток, предлагающую купить восемь роллов по цене двадцати с бесплатной доставкой. Окей, я срываю её, благо разумные соседи поставили мусорку для макулатуры у почтовых ящиков.

Подхожу к лифту. Вижу рекламу компьютерной помощи, но не прилепленную на кусочек скотча, а целиком выполненную на самоклейке. Она отрывается, пусть и с трудом.

Отлично, я в лифте. Привет, огромная реклама провайдера; здравствуй, реклама замков, замаскированная под напоминалку о телефонах полиции и пожарных. Эти две посажены уже на суперклей, и их проще закрасить, чем оторвать. Ладно, кое-как за долгий путь в двенадцать этажей реклама снимается и отправляется в мусорку.

Входная дверь покрашена осенью. Хорошо покрашена. С особым цинизмом на сей раз реклама нанесена из баллона с краской через трафарет, то есть дверь испорчена окончательно.

Я смирился с тем, что в городе каждая плоская поверхность обклеена насмерть. Смирился с тем, что интернет и телевидение переполнены рекламой. Я даже смирился с тем, что окружающие меня люди добровольно превращаются в рекламоносителей, надевая одежду, покрытую символикой брендов. Но, честное слово, количество ненависти к тем, кто загаживает регулярно мой дом, уже превысило все возможные пределы.

— Открой мне!

Это вместо приветствия. Открыть что? Шкаф, документ, почту, пузырёк с ядом? Ага, всё-таки почту. Что именно?

— Ну, его открой! Непонятно, что ли?

В почте туева хуча писем, из них штук 15 — новые, все от разных авторов. Вместо ответа, которого из «его» открывать, с обиженным видом возюкает пальцем по монитору.

* * *

— У меня там файл, надо распечатать.
— Как файл называется и где «там»?
— У. Меня. Там. Файл!

Сформулировать свой запрос чётко? Нет, а зачем?

* * *

— А вот надо макетик сделать для магазина шапок и прочих ушанок. Они недавно открылись, сегодня вот к ним заскочила, они хотят заказать… Ой! У них там та-а-акие шапочки! В общем, ты им нарисуй чего-нибудь. Только они хотят поставить туда фотку фасада, а он у них не очень, зато та-а-акие шапочки! Скажи, когда им подойти?
— Макет чего: визитка, реклама, плакат, календарик?
— Ой, тебе надо обязательно зайти и посмотреть!

* * *

Отдельная тема — пальцы и слюни на мониторе, ваши грязные сумки и пакеты, которые вы пытаетесь поставить на свежеотпечатанный заказ, бабуинское дёрганье моего кресла и поведение класса «гы-гы-гы, тёлочка».

Вы не задолбали. Я вас ненавижу.

Через менеджера по рекламе мне передают, что требуется написать статью про сметану одного из местных производителей. Никакой чёткой мысли о том, что конкретно должно быть в статье, у них нет. Так называемая пиарщица, не стыдясь, заявляет, что в универе училась на одни двойки, и поэтому вообще ничего в рекламных статьях не смыслит.

Вышеописанное уже настораживает, но окей — мы берём заказ, покорно разрабатываем концепцию статьи и, опираясь на единственное пожелание, чтоб было «по-домашнему», пишем обстоятельную, толковую статью о пользе сметаны.

Мы около недели ждали, когда же заказчики нам вышлют хоть пару слов об этой треклятой сметане, чтоб хоть в трёх словах описать её конкурентные преимущества. Ждать, судя по всему, оставалось долго, поэтому написали остальную часть статьи, оставили место для абзаца о конкретном продукте и отправили на утверждение.

Параллельно дизайнер развлекался тем, что делал сотни версий коллажа с деревянной плошкой и банкой сметаны. Всё выглядело для заказчика недостаточно «домашним», поэтому приходилось бесконечно передвигать, вырезать, перекрашивать…

Информации о рекламируемом продукте мы так и не дождались. Прозвучала классическая фраза: «Возьмите у нас на сайте». После многочасовых «раскопок» искомый огрызок текста был найден в совершенно неожиданном разделе.

Казалось бы, всё, профит! Текст готов, картинка практически утверждена — верстаемся и забываем об этом. Но не тут-то было. Самое весёлое только начиналось.

На следующее утро пиарщица позвонила и сказала, что, в принципе, статья им понравилась, но только про их сметану мы уж больно приукрасили.

В обед, когда всё было переделано и отправлено вновь, оказалось, что статья вообще-то не очень, потому как написана недостаточно «по-домашнему». Да и коллаж, кстати, снова подкачал.

Под вечер выяснилось, что статья ужасна, «не отработает на представленную на вашем сайте аудиторию», и вообще, они сами будут дорабатывать текст и вышлют его «завтра вечером». А нам пока посоветовали заняться картинкой.

Оказалось, что никакой загадки в поведении сметанных гениев нет. Просто окрутила их местная рекламная конторка. Они, получив разработанный и написанный мной с нуля материал, разнесли его в пух и прах, навешав на уши заказчикам три пакетика свежезаваренного «доширака». Потом, пользуясь моей концепцией, супермегарекламщики накопипастили какой-то чепухи из интернета и, видимо, заставили какого-то неграмотного школьника переписать всё это своими словами.

Заплатив рекламному агентству за изложение пятиклассника, сметанные боссы отправили всё это нам и запретили что-либо менять в тексте. Я исправил многочисленные орфографические, пунктуационные и речевые ошибки, и мы выложили это УГ, чтобы только забыть об этом кисломолочном кошмаре…

Напрашивается несколько вопросов.

Зачем заказчики тратили моё время и нервы, если могли сразу заказать текст в рекламном агентстве?

Почему, обгадив чужую статью, рекламное агентство написало абсолютно такую же по сути, но гораздо худшую по качеству?

Закончил ли копирайтер этого самого агентства хотя бы девять классов средней школы?

Действительно ли орфографические и речевые ошибки делают текст более «домашним»?