Реклама

Работаю маркетологом в продуктовой компании. Конкретно — бренд-менеджером. Для тех, кто совсем не в курсе: бренд-менеджер «управляет» вверенной маркой или продуктом: отслеживает продажи, мониторит конкурентов, следит за их ценами, за новинками на рынке, за продажами, за покупательским спросом, за прибыльностью для компании, наконец. И только когда мы видим, что продажи нашего продукта падают или растут медленнее, чем у конкурента, мы начинаем придумывать разного рода промо-акции, скидки и ТВ-ролики.

Задолбали те, кто считает, что маркетологи занимаются креативом, и называет нас «рекламщиками». Причём так считают даже коллеги из других отделов, не говоря уже о сторонних людях. Так и представляется всем, что сидит маркетолог и весь день придумывает, какой бы цветочек изобразить на билборде — красный или розовый? На следующий день размышляет, в какую бы форму одеть промоутера для акции — в платье или в юбку? На третий день мечтает, какую бы актрису лучше снять в рекламном ролике.

Да, и этим мы тоже занимаемся. Но мало кто знает, что это занимает не больше 10% нашего времени. Остальные 90% мы сидим, вперившись в монитор, — и считаем, считаем, считаем.

Считаем, во сколько обойдётся запуск нового продукта.
Считаем, сколько будет стоить промо-акция.
Считаем, покроет ли все эти расходы прибыль.
Считаем, насколько мы стоим дороже или дешевле, чем наши конкуренты.
Считаем, вырастут ли продажи на 20%, если мы снизим цены на 20%. А если на 10%? А если на 10% плюс подарок? А если на 10% поднять цены, но подарить подарок?
Считаем сроки, за сколько продукт изгототовится, за сколько доедет, сколько времени нужно, чтобы заполнить им все магазины города, сколько времени будем снимать ролик, как долго будем разрабатывать дизайн наружной рекламы.

И всё это с учетом сезонности, тенденций на рынке, действий конкурентов, закона о рекламе, наконец.

Люди! Прежде чем что-то рекламировать, нужно это создать, причём сделать это вкусным, качественным, удобным, безопасным, доступным, красивым. И прибыльным, естественно: мы не благотворительностью занимаемся.
Так вот, вся работа по созданию продукта почему-то остаётся за кадром, а маркетолог рисуется только тем, кто сочиняет рекламу.

Вы думаете, в магазинах сами по себе появляются новинки? Сами по себе заворачиваются в красивую яркую упаковку? Сам по себе расширяется ассортимент? Сами по себе на упаковках появляются удобные крышки и трубочки. Посмотрите на этот огромнейший ассортимент, разнообразие форм, веса, упаковки, цвета, вкуса, формы. За этим стоит огромная работа, и маркетологи там не последние люди. Это единственный отдел, который несёт двойную ответсвенность. Перед потребителем: угадали ли мы ваши вкусы и потребности? И перед компанией: популярен ли продукт и приносит ли он доход?

Я понимаю, что профессия относительно новая для наших стран и звучит весьма расплывчато. Я понимаю, что никто не обязан вникать во все тонкости. Но можно же относиться с уважением и понимать, что если во всех крупных серьёзных компаниях сидит немаленький штат из людей, которы платят немаленькую зарплату, значит, они и делают для этой компании немало.

Многие получали рекламу в SMS. Бесит? Да. Хочется что-то сделать? Да. Попытки прекратить это не работают? Да.

Есть сайты, предлагающие рассылку SMS клиентам. На сайте обычно красивые рассказы о том, как удобно извещать своих клиентов или работников таким способом. Предлагается загрузить список телефонов в базу и начать рассылку. Всё вроде хорошо и законно, но базы с тысячами сотовых номеров можно сейчас купить довольно недорого. В результате мы имеем ситуацию, в которой мы уже практически ничего не можем сделать. Фирм таких много. Рекламодателей, скачавших где-либо базу номеров и воспользовавшихся бесплатной тестовой рассылкой, — дохреналион.

К счастью, вбив в строку запроса «рассылка SMS», вы получите топовый список фирм с их номерами телефонов. В каждом рекламном сообщении найдётся телефон фирмы, которая себя рекламирует.

Позвоните им.

Ругайтесь с горе-рекламодателями. Требуйте рекламного менеджера, грозите судом по защите прав человека. Испортите им настроение, отбейте желание пользоваться этой услугой раз и навсегда.

Ругайтесь с фирмами, предоставляющими такой сервис. Требуйте включения в чёрный список. Грозите всё тем же судом.

Все эти телефоны — желанные гости на сайтах знакомств, форумах извращенцев, в объявлениях «отдам даром» и других местах, которые подскажет вам ваша фантазия.

Если вы этого не сделаете, готовьтесь к тому, что вам придётся менять номер каждый раз, как только он где-либо засветится. Этим занимаются некоторые терминалы оплаты услуг связи — вы не знали? Ну, или привыкайте к мысли, что ваш телефон — филиал рекламной фирмы.

Вас задолбали? Сделайте же шаг!

Работала раньше в рекламном агентстве. Как-то раз случился такой звонок:

— Здравствуйте! Я звоню с Камчатки! Мы хотели бы продать вам хороший ролик в хорошем качестве! В нём мы поим двух годовалых медведей пивом «Ж**** гусь»!

К превеликому удивлению кинопродюсеров, ролик куплен не был.

Туроператор по Финляндии с 1988 года!
Ждём вас с детьми! Экскурсии к Муми-троллям и Карлсону! Авто/ЖД/авиа. Отдых.

Муми-тролли — это Финляндия. Но, блин, Карлсон — это Швеция! Двадцать три года турфирма возит людей в Финляндию и не смогла выучить, какие произведения относятся к финской литературе, а какие к шведской!

Представьте ситуации в магазине:

— Девушка, взвесьте мне колбаски. Я её буду покупать в октябре, в ноябре и декабре только в вашем магазине, а вы мне за это скидочку сделаете. Как нет? Тогда полпалочки другого сорта бесплатно в нагрузку, а то в другой магазин пойду!

— Девушка, дайте сок. Сколько-сколько? Ой, я рассчитывал на вдвое меньшую сумму, когда шёл к вам. Давайте вдвое дешевле, я же пришёл! Сам пришёл!

— Девушка, а сыр хороший? Дайте бесплатно попробовать килограммчик, если понравится — куплю.

— Девушка, а почём та кофточка? Ой, а в соседнем магазине дешевле на десять рублей, значит, и у вас дешевле. Что значит, соседний магазин намного меньше? Ничего не знаю! Хапуги!

— Девушка, а если я возьму пять килограммов рыбы, шестой получу бесплатно? Ну как, я же оптовик!

Смешно? Конечно: никто так себя в магазинах не ведёт. Но почему же в отношении СМИ и рекламных агентств именно такая ситуация?

Каждый день по дороге на работу я покупаю горячий сэндвич. Ем по пути, помахивая кейсом. Доев, я промокаю губы салфеткой, заворачиваю в неё упаковку от сэндвича и выбрасываю полученный комок на лестницу, ведущую в небольшой подвальчик, напрочь игнорируя массу расположенных вокруг урн.

Нет, я не свинья — даже наоборот. Разумеется, в обычной ситуации я выбрасываю мусор в урну. Но, видите ли, в подвальчике располагается некая организация, которая почему-то решила, что ей позволено разукрасить своей рекламой асфальт во всей округе. Не знаю, для кого как, но для меня реклама на асфальте не особенно отличается от слова из трёх букв, выполненного маркером на стене: столь же раздражает и столь же уродует облик города. Подобная реклама для меня является мусором. Раз эти люди считают возможным мусорить своей рекламой под моими ногами, то и я считаю возможным выкинуть свой мусор им ко входу. А откроют форточку — швырну объедки прямо в неё, порадую свиней-граффитистов.

Впрочем, в нашем районе высокоодарённые свиньи работают далеко не в одной конторе — ко всем с сэндвичами не находишься. Но и это поправимо: через пару-тройку дней я перепишу намалёванные у выхода из метро телефоны и, дойдя до офиса, опубликую их во множестве служб бесплатных объявлений с завлекательными темами: «Отдам в добрые руки котят, порода шотландская вислоухая», «Куплю волосы от 30 см, можно крашеные», «Продам „Хельгу“ за 750 рублей, самовывоз».

Свиней надо задалбывать. Присоединяйтесь.

Идёт девушка по подземному переходу, видит женщину с листовками и доброжелательно берёт одну, а та не отдаёт ни в какую. Девушка даже дёргает, но женщина всё равно держит крепко.

— Подождите! Я ещё не спросила! У вас пластиковые окна есть?
— Есть, — отвечает удивлённая девушка.
— Тогда вам листовку не надо! — вырывает бумажку из рук девушки и отворачивается раздающая.

Обычно я игнорирую раздатчиков листовок, но тут прониклась к ним сочувствием — всё-таки работают люди! — и стала листовки брать. Естественно, демонстративно в мусорку рядом не выбрасываю, а кладу в карман — потом разберусь. Но последний случай заставил меня вернуться к своей давней привычке.

Иду по ТЦ. Впереди тётечка преклонного возраста раздаёт листовки. Иду мимо, беру одну. Лицо женщины озаряется, она начинает бежать за мной, попутно отмечая что-то на листовке и щебеча про акции и скидки. Машу головой, благодарю её, собираюсь убрать листовку. Но не тут-то было: продолжая ставить галочки, женщина достаёт опросник формата А4 и начинает задавать вопросы. В опросах я принципиально не участвую (только если кто из знакомых попросит), да и времени особо не было.

— Извините, я тороплюсь.
— Тогда листовку отдай! Ишь, торопится она! А чё тогда схватила и побежала, а?

Во времена Советского Союза мы все жаловались на один сорт колбасы и дружно истекали слюной, глядя на Запад.

Современность. Реклама, блин, это то, что должно вас выделить! Нет же: 90% клиентов хотят «как у конкурентов». И пофиг, что таких же точно текстов в интернете несколько сотен. Да чем вы, чёрт возьми, отличаетесь в таком случае от своих конкурентов? Замечательным качеством, короткими сроками? И это есть на каждом сайте. Выберите уже вариант, при котором на вас хотя бы обратят внимание, при котором эти ваши килознаки букв кто-нибудь прочитает. Но не-е-ет.

А на фоне этого мы тихо-мирно сотрудничаем с европейцами.

— В нашей области очень большая конкуренция, поэтому сделайте нам, пожалуйста, новую концепцию (свежую подачу, нестандартную легенду).

Чего только стоил рекламный текст клининговой австралийской компании, где вместо классического «как мы здорово чистим ковры» был выложен слёзный спич от лица микробов: «Не работайте с этой компанией, а то нам всем пипец!» Клиент был в восторге; что характерно, его клиенты тоже одобрили. Заказами в этой компании.

Вот поэтому мы до сих пор заглядываемся на Европу. Потому что там хотят быть разными! А мы хотим двести сортов колбасы, но в остальном — не дай бог, не выделяться!

Есть в Украине такой закон: на любой печатной рекламе, если она содержит надписи не на украинском языке, должны быть переводы этих надписей или хотя бы транскрипция.

Скажите, вы могли бы перевести арабские цифры на украинский язык? Думаю, нет. Это, собственно, к чему…

Почти на каждой станции киевского метро можно встретить рекламу известного производителя электронных книг. На рекламе гордо красуются надписи на иностранных языках и формулы из точных наук. Но!

Английский «Big Ben» перевели как «Биг Бен». Всё правильно.

Французское «bonne journée» транскрибировали как «бон джорне» вместо «бон журнэ». Ну да ладно, французский язык знают немногие, это простительно.

Дальше — больше: известная каждому восьмикласснику химическая формула H₂O почему-то переведена, как «про». Такое чувство, что надпись просто загрузили в FineReader.

И самое страшное: популярное во всём мире E = mc² по глупости рекламщиков превратилось в «Е инк»! Должно быть, это такой рекламный ход: мол, наши электронные книги используют только лучшие электронные чернила. А Эйнштейн тем временем с ускорением вращается в гробу.