Реклама

Делаем каталог для мебельного магазина. Заказчик несколько раз выбирает картинку для обложки, а затем отказывается от неё и выбирает другую. Достало это довольно сильно, тем более что фотоколлажи не всегда легко сделать: ракурсы у фотографий разные.

Просит повернуть диван.

— Как именно?
— С другой стороны! — и руками машет.

Подключаются уже все в попытках понять, что же клиент имеет в виду.

— Я видел в интернете земной шарик, и его можно было поворачивать во все стороны! И вы мне так же поверните!

— Здравствуйте, вы наружной рекламой занимаетесь?
— Да.
— Мне нужна вывеска для мебельного магазина.
— Можем изготовить, никаких проблем.
— Но я не могу определиться с названием. Поможете?
— А есть какие-либо варианты?
— У меня их два: или «Ева», или «Сатурн».

Меня задолбал Санта-Клаус. Нормального русского Деда Мороза купить почти невозможно — везде этот толстячок в колпаке и очках. Кому как, а по мне — нет ничего скучнее Санты с его фальшивой улыбкой. Разве можно его сравнить с нашим мощным стариком? Так почему почти со всех рекламных плакатов и телевизионных роликов на нас глядит именно Санта-Клаус? Выглядит это так же глупо, как русские версии рекламных роликов, где человека с типично американским или западноевропейским лицом называют Петей или Сашей.

Флеш-баннеры задолбали всех. Я отношусь к этому виду рекламы без особой неприязни, но не переношу баннеры, на которых изображено какое-нибудь живое существо. Потому что если существо живое, оно дышит. И почему-то дыхание принято изображать периодическим увеличением персонажа в полтора раза.

Сейчас в соседней вкладке у меня открыто письмо, а слева от него находится мухомор с глазками. И он дышит. Стоит и дышит. Я больше не могу, прекратите на меня дышать!

Малоуважаемое руководство единственного бесплатного спортканала в России! Я понимаю, что без рекламы наше условно бесплатное ТВ мигом прекратило бы своё существование. Но на кой, блин, хрен совать рекламу средств от запора чуть ли не каждые пять минут во время трансляций фигурного катания, а? Почему нельзя дать рекламу во время разминки спортсменов? Смотришь прекрасное выступление — произведение искусства, полное эмоций. Только успеваешь утереть слезу восторга — и ласковый женский голос вкрадчиво спрашивает:

— Проблемы со стулом? Мучаетесь запорами? Принимайте хренолакс!

Очень хочется пожелать всем за это ответственным тех самых проблем.

Я журналист. Меня задолбали просьбами задарма написать какой-либо текст.

Приятель открывает фирму. Ему нужны слоганы, описания и другие текстовые материалы. Не спрашивая, возьмусь ли я, с ходу суёт в руки ТЗ. Об оплате — ни слова. Интересуюсь, сколько денег готов дать. Смотрит офигевшими глазами: типа, за эту несчастную работёнку ещё и платить?! Дорогой, я похожа на волонтёра из Центра помощи нуждающимся в текстах?

Одноклассник запускает интернет-магазин кондиционеров. 200 позиций от разных фирм. Просит про каждый кондиционер написать 300—400 знаков оригинального текста, и чтобы без повторов. Конечно же, я могу долго и пространно писать о двухстах кондиционерах, ведь они такие разные! Можно сказать, каждый из них — натурально, шедевр, который вызывает противоречивые чувства и может рассматриваться с различных точек зрения. «С меня пиво!» — радостно сообщает «заказчик». И пофиг, что я вообще не употребляю алкоголь. Слушай, может, ты мне на халяву кондиционерчик установишь? Нет? А что так?

Подруга без обиняков заявляет (цитирую дословно): «Напиши мне рекламное сообщение про [лекарство], это против простуды… связать надо с косметикой, типа где храните… и чтобы нерекламно!» Тут даже о шоколадке речи не идёт, конечно.

Ребят, я, конечно, всё понимаю: свои люди должны помогать друг другу и так далее. Но написание текста — это работа, а не поступок, который характеризует дружеские отношения. Если ты заболел, и о тебе некому позаботиться, я привезу лекарства и апельсины. Если споткнулся и упал, я тебя подниму. Нужны деньги — одолжу. Но тратить своё время на то, чтобы проштудировать литературу по нужной тематике (я никогда не работала с кондиционерами и не открывала строительных фирм, и мне, представьте себе, сложно просто сесть и написать об этих вещах), составить планы работ, сделать оригинальные описания, выверить все обороты, логику текстов, выловить «блох»… Извините.

— Ну чего тебе стоит, а?

Денег стоит, блин, денег!

Я работаю в сфере интернет-рекламы. Меня вусмерть задолбали особенности национального рекламного бизнеса, которые направлены на выкачивание бабла из рекламодателей и вызывают стойкое отвращение у населения.

Компания, на которую я имею честь работать, основана на Западе, и я могу для сравнения привести несколько правил зарубежной интернет-рекламы.

1. Реклама не должна быть назойливой. Забавно, правда? Ни один сайт или клиент не позволит всплывающему баннеру преследовать пользователя по мере прокрутки страницы. Более того, между повторными показами всплывающих баннеров обязан быть промежуток не менее чем в три минуты.

2. Реклама не должна раздражать. Это означает запрет на стробоскопические эффекты, автовключение звука и прочие подобные фокусы.

3. Реклама не должна вводить в заблуждение. Это значит, что кнопка «Закрыть» обязана закрывать баннер без перехода на другие сайты; баннер не должен захватывать курсор мыши или имитировать его. Самое очевидное: при нажатии на баннер ты должен попадать именно туда, куда хотел, без подмен и дополнительных вкладок.

4. Уже несколько лет запрещены попандер-страницы — это когда ты сворачиваешь браузер, а под ним окно с рекламой казино.

И даже компания есть, которая устанавливает стандарты, IAB называется.

А как выглядит интернет-реклама в России, вы сами знаете. И мне очень обидно, когда люди, узнав, что я работаю в интернет-рекламе, тут же вешают клеймо: грёбаный спамер!

Как же вы до глубины души достали своей рекламой к месту и не к месту — и там, где её можно пропустить мимо, и там, где ей придётся давиться вне зависимости от желания…

Идёшь по улице — справа мигают рекламные щиты через два шага, слева красочные витрины, плакаты на стенах или просто надписи огромными буквами. Смотришь в пол — объявления на асфальте. И листовки везде раздают. Это чтобы уж с гарантией.

Едешь — к твоим услугам огромные рекламные щиты у дороги. Теперь ещё и под дорожные знаки маскироваться научились, молодцы. Включаешь радио — капелька новостей и музыки в море проплаченного продюсерами аудиомусора и рекламы.

Спускаешься в метро. «Товары и услуги в метро прорекламируй» и щиты каждые десять метров. И афишки говноконцертиков к стенкам прилеплены. Тьфу… Едешь в вагоне — реклама на дверях, стенах и потолке. И эти, как их: «Доброго всем времени суток, уважаемые пассажиры. Я предлагаю вам уникальный…»

В интернете тебя даже не спрашивают. На большинстве сайтов баннер сам убегает в центр экрана — и поди найди у него закрывающий крестик. После закрытия, умница этакий, всё равно открывает свою фигню. Твою формать, я тебя зачем закрывал? Спасибо авторам рекламорезок. Аж по-другому интернет смотрится: не мигает, никуда не зазывает, не нужно ловить всплывающую фигню и искать крестики.

Телевизор — без комментариев. Единственное место, где я могу от рекламы отдохнуть (естественно, не бесплатно: теперь за свободу надо платить) — спутниковое ТВ. Не поверите: смотрю абы что. Просто для того, чтобы от навязших в ушах предложений отдохнуть. Хочется, знаете ли, чтобы хоть пару часов в день мне никто ничего не втюхивал.

Подождите, в дверь звонят. Если это опять «свидетели», я из них потерпевших сделаю.

Новосибирск. Утро. Метро. Сонные граждане мирно ждут поезд. Вдруг из громкоговорителей на всю станцию раздаётся троекратный удар колокола, каким в старину народ собирали на пожар. Кто-то вытаскивает наушник из уха, какая-то старушка испуганно крестится; все ждут, что сейчас объявят что-то вроде «к нам летит ракета, через десять минут всем каюк». Но нет: теперь слышны весёлые крики дельфинов. «Крупнейший в Европе передвижной московский дельфинарий», мать его за ногу. Ну да, привлекли внимание, что тут такого?

Работаю в крупной продуктовой компании. По роду служебных обязанностей мне периодически приходится общаться с бренд-маркетингом. Хотите, я открою вам секрет, почему все вокруг считают вас креативщиками и рекламщиками?

Каждый год мы получаем список тех самых новых продуктов, которые вы собираетесь выводить на рынок. Нам становится дурно и не вполне понятно, считали ли люди, выводящие это на рынок, хоть что-нибудь? Окей, думаем мы, вдруг это пойдёт на рынке? Маркетингу ведь виднее, они ж специалисты. Мы внедряем все проекты, и все они проваливаются. Что вы там считали, если продажи вашего нововведения составляют в лучшем случае 25% от ваших же прогнозов? Единственный новый продукт, который стабильно растёт в продажах, вы запускали как тестовый, не давая никаких сумасшедших прогнозов и готовясь снять его с производства в любой момент.

А теперь — главное, по каким причинам мы считаем, что «сидит маркетолог и весь день придумывает, какой бы цветочек изобразить на билборде — красный или розовый». Вот что я слышу от отдела маркетинга:

— Нам нужен бежевый-бежевый, так и передайте поставщику. Нет, тут бежевый-зелёный, а тут бежевый-желтый. А нам нужен прям бежевый, ну совсем.
— Вот здесь должен быть бордовый, только не красно-бордовый и не коричнево-бордовый, а… Как сказать… В общем, бордовый.
— Голубой цвет недостаточно весенний.
— Во вкусе этого продукта чувствуется молодёжность с лёгким налётом интеллектуальности.
— Золотой здесь какой-то серый. Нам нужен ярко-золотой, чтоб прямо очень золотой, но не пошлый.
— А это должно быть сексуально-зелёного цвета.

Всё это, заметьте, говорится людям, работа которых не предполагает знания оттенков, которые зачастую красный от розового с трудом отличают. Пантонных книжек на весь отдел маркетинга, конечно, нет, и сказать, что «нам нужен здесь 402С», мы не можем. А что: все и так поймут.