Реклама

Как и у всякой уважающей себя компании, у нас есть фирменный стиль. А ещё есть «фирмстиль», «руководство по фирмстилю», «фирменный стиль в векторе», «фирменный стиль по пунктам», «фирмстиль изменения», «фирменный стиль для типографии» и «фирменный стиль в печать» — и всё это в двух несинхронизированных копиях. Человек, который этот стиль придумал, не знает, какой вариант считать самым кошерным.

Вечер пятницы, около полуночи. После напряжённой трудовой недели жаворонки давно спят, совы начинают зевать и тоже готовятся ко сну. С интервалом в 15 минут на телефон поступают две рекламные эсемески от одной и той же компании. Первая: «Пользуйтесь нашими такси, у нас крайне низкие цены!» Вторая: «Примем на работу водителей такси. Дорогие заказы». Даже спать расхотелось.

Суббота. В полдевятого утра опять SMS: некая торговая сеть бодро предлагает покупать бытовую технику в кредит. В 9:15 вновь письмо: «Подключайтесь к нашему интернету!» Такое впечатление, что это им конкуренты вредят — в столь неудобное время сообщения рассылают, дабы неприятие вызвать.

Господи, как же я люблю учиться!

Вчера была предзащита диплома. Поменяли мне тему: «Продвижение в интернете» — это не то, надо «PR-кампания в интернете». Окей, меняю. И теперь, когда так кардинально (что, идя на красный диплом, ты до сих пор не видишь глобальных отличий между понятиями?!) поменялась тема диплома, нужно править всю готовую теорию на 35 страниц.

— Как! Зачем ты пишешь про особенности интернета? Кому он вообще нужен в твоём дипломе? Пиши про PR. Это же твоя специальность.

Неважно, что я работаю PR-менеджером ведущего портала города. Неважно, что до этого я три года продвигала местный журнал, который жил моими стараниями. Неважно, что за провёденную PR-кампанию я получила первое место на международном конгрессе по PR и рекламе, подняв престиж вуза на Урале. Неважно, что потом ректор вручал мне диплом за что-то вроде «поддержания имиджа вуза». И неважно, что ректорскую стипендию мне, заочнице на бесплатном обучении, два раза давали. Оказывается, пять лет я звёздной болезнью болела.

Помнится, на втором курсе, когда сдавали экзамен «Проектирование PR-компаний», я шпоры написала, со всеми поделилась. Посреди экзамена, завидев шпору у списывающего, у меня как у автора преподаватель попросил скачать эти шпоры себе на комп: «Как у вас всё сжато и хорошо написано».

Вы, уважаемая комиссия, выходцы филфака, а я — пиарщик-практик. Задолбали. Дайте диплом и пустите за преподавательскую кафедру. Я расскажу вашим лентяям, что их ждёт за стенами вуза.

Не так давно возле нашего подъезда случился небольшой ремонт: починили дверь с домофоном, поставили новую скамейку и покрасили её и стену под козырьком. Не прошло и пары дней, как чуть ли не на свежую краску стали лепить объявления. Сегодня, подходя к дому, я увидел одно особенно наглое, на котором красовалась приписка: «Не срывать! Уважайте труд других людей!»

Не выдержал — достал из сумки ручку и приписал: «А вы уважаете труд тех, кто красил эту стену?» Получил шумные претензии со стороны бабулек на лавочке: оказалось, я — хулиган. На моё возражение, что хулиганы — те, кто клеили объявление, последовал ответ: да, мол, поступили они нехорошо, но тебе-то какое дело?

Вот так, товарищи. А потом мы ещё удивляемся, почему так плохо живём. Потому что всем всё равно, везде «не наше дело».

Перепала мне как-то халтурка: нарисовать логотип магазина игрушек для знакомых друзей. Согласилась на сумму в четыре раза меньшую, чем полагается за такую работу. Звонит барышня (жена партнёра знакомого друга) и начинает свою песню: «А что так дорого? А давайте мы вам картинку пришлём, которая обязательно должна быть, а вы посмотрите и, может быть, согласитесь на подешевле». Я сказала, что цена окончательная. А зря не согласилась посмотреть на картинку — 3×4 см! Я бы не снизила цену, я бы её увеличила. Но дама уже решила, что теперь за такие деньжищи я должна денно и нощно выполнять все её капризы.

Ладно, отрисовала я этого карапуза, для масштаба рядом название магазина приставила первым попавшимся шрифтом.

— У него там пуговица, почему её нет?
— Это не пуговица — это череп. Вам точно нужен череп?
— Ничего не знаю, хочу пуговицу.

Вроде согласовали. Сделала им несколько различных вариантов. Их не устроил ни один; выбор пал на первый шрифт, который я выдернула наобум. Предлагать его я сознательно не стала: затасканный до ужаса. Но хозяин — барин. В результате меня обвинили, что есть магазин с точно таким же названием, написанным точно таким же шрифтом, а я, мол, просто париться не хотела. Конечно, у меня нет своих идей — это же я придумала название для магазина, как у шести других в городе!

Это не просто страшно, это уже невыносимо. Я, филолог, занимавшийся изучением родного языка, чувствую себя носителем прямо-таки сакрального знания. Если бы жадные и ленивые руководители брали бы на работу корректоров, я никогда не просматривала бы сайты с вакансиями. Но никому не нужны ни редакторы, ни корректоры — все сами с усами.

Пишу в одно интернет-издание: мол, поглядите, что вы публикуете. В тексте из 30 предложений — 13 грубых ошибок. Подробно расписываю, где ошибки и как их исправить. Редактор сайта мне ответил, поблагодарил, извинился… и не исправил ни запятой. Следующая статья этого сайта ещё более безграмотна. Почему?

Сегодня в рекламе я увидела «опточку зубов». Ладно, рекламодатели не знакомы с приставками, они челюсти вставляют, им в словарь некогда заглянуть. Но тот, кто рекламу выпустил, это маленькое, но гордое агентство, — они таджиков на работу берут?

Те же таджики, видимо, работают в новейшем и крутейшем федеральном вузе. На главной странице сайта университета утверждается, что абитуриенты должны иметь высокий «бал при сдачи ЕГЭ». Мне хочется плакать.

Венцом человеческой безграмотности был огромный придорожный щит, посвящённый юбилею МВД и людям, которые гибли в Чечне. Я так понимаю, что текст прошёл множество стадий, включая администрацию города. Жутко думать об этом. На щите гордо заявлялось, что несущие службу офицеры и рядовые — профессианалы своего дела. Два месяца висел!

Ходила я тут недавно в большой парфюмерный супермаркет. Вроде бы всё нужное взяла, но тут вспомнила, что не помешала бы помада. Смотрю, одна фирма проводит акцию: купи три товара их марки — и тебе подарят косметичку, один товар — шоколадку. Надо сказать, меня всегда подкупали подобные акции. Ну, думаю, помада всё равно нужна, а тут ещё и шоколадку дадут. Отлавливаю девушку с беджем этой фирмы. Уточняю про акцию. Она скептически глядит на один-единственный тюбик у меня в руках.

— Мы подарим вам косметичку, но для этого нужно купить три продукта.
— Да, я знаю. Я не хочу косметичку, я хочу шоколадку за один товар, — говорю я и киваю на плакат.
— Вы знаете, у нас их мало осталось.
— Э-э-э… И?
— И они очень маленькие.
— И?

И она развернулась и ушла. А помаду я не купила из принципа.

Работаю специалистом по пиару и рекламе в фитнес-студии. Бесконечные звонки от рекламщиков просто задолбали.

— Алло, здравствуйте!
— Добрый день.
— Как ваши дела?
— (не понимая, кто это и что им надо) Спасибо, нормально!
— Как работа?
— Нормально. Вы что-то хотели?
— Да вот поздравить вас со всеми прошедшими праздниками! Как отметили?
— Спасибо, хорошо. Это всё?
— Нет, я хотел бы вам сделать очень интересное предложение, от которого вы ни в коем случае не должны отказаться. Вам просто необходимо разместить свою рекламу у нас на интернет-портале…

На первом курсе я устроилась в рекламное агентство творить креативы на благо разнообразные фирм. Первая пара заказов у меня прошла как по маслу, а затем я получила То Самое Задание, что показало мне всю суть тяжёлого дизайнерского труда. Его я вспоминаю уже долгие шесть лет.

Заказали макет для дисконтных карт крупной сети магазинов обуви. Техзадание выглядело примерно так: «Сделайте что-то нежненькое, чтобы сразу было видно, что мы специализируемся на утончённой модельной женской обуви. Всё это в наших фирменных цветах». А суть радости в том, что фирменные цвета у них — фоновый чёрный, красный и золотой. Золотого должен быть «утончённый минимум». То есть нужно на чёрном фоне красным с вкраплениями золота сделать что-то «нежненькое».

Это было моим последним заданием в той фирме, после чего счастливых три года я не работала, а училась. Но на всех следующих местах работы, получая очередное особо неадекватное задание, я вспоминаю о нежненьких чёрно-красно-золотых дисконтных картах, и на душе становится легко.

Около нашего университета всегда стоят промоутеры, пытающиеся всеми силами раздать как можно больше листовок. Сегодняшний способ меня просто поразил. Около промоутера стоят двое с камерой и ловят проходящих со словами:

— Нам нужна ваша помощь, нам для передачи, очень срочно!
— Что случилось? — удивляемся мы.
— Нам надо снять, как вы берёте у промоутера листовки. Да вы не беспокойтесь, вы даже в кадр не попадёте!
— Давайте я… — предлагает моя подруга.
— А давайте вы все!

Не обижать же людей… Мы по очереди подошли к промоутеру и запечатлелись с листовками. Когда мы обнаружили, что стоим и разглядываем эти листовки, я поняла, что увидела самый оригинальный способ раздавать листовки из всех, что мне встречались. На вторую строчку в рейтинге уехал тот случай, когда посреди главной улицы на морозе стояли люди и предлагали заполнить заявления в Оксфорд. Неужели в Оксфорде всё уже так плохо?