Реклама

Мой взгляд упал на очередной шедевр дизайнерской мысли. Вывеска над входом. Милое, розовое оформление. Радующие глаз весёлые и беззаботные птички, бабочки, нежные цветочки. Виден благоухающий полёт фантазии дизайнера.

Свадебный салон? Детский или цветочный магазин? Салон красоты? Не угадали: бюро ритуальных услуг. Твою ж мать! Наверное, и девиз у них что-то вроде: «Ваш близкий человек умер? Заходите, веселье только начинается!»

Нет, то ли я чего-то не понимаю, то ли лыжи не едут. Уже неделю наблюдаю вывеску над магазином. Реклама, блин, двигатель торговли. Вот только чьи-то шаловливые ручонки тёмной ночью перебрали этот двигатель, и мы теперь любуемся на «Русский Тестикль» вместо «Русского Текстиля». Как понимать хозяев магазина? Может, зайти и спросить рекламируемое у той вертлявой молоденькой продавщицы?

Как человек, проработавший много лет в рекламе, могу объяснить вам, уважаемые предприниматели, почему у вас даже при хороших специалистах и совсем не заоблачных ценах почти нулевая прибыль, появляющаяся только благодаря личным рекомендациям случайно попавших к вам людей. Вот только несколько перлов.

Вывеска «Томатология». Буква «С» представляет собой нечитабельную загогулину, воспринимающуюся как кронштейн для вывески. Мечтаю зайти и попросить, чтобы томатолог провёл обследование банки помидоров, а потом удивлённо протянуть: «А-а-а, вы тут зубы лечите…»

Вывеска «Салон красоты». Просто Лас-Вегас: пластиковый короб с полустёртыми буквами, рядом с которыми, похоже, просто засунутый под плексиглас лист А4 с перерисованной от руки схемой стрижки «каре» из учебного пособия года семьдесят пятого. Мастера пялятся из грязных окон, как зомби из аквариумов в «Обители Зла». Кто догадается, что там реально хорошие мастера? Оттуда же бежать хочется. Бежим.

Ещё вывеска — ну как, расклеенные вдоль нескольких заборов разноцветные листики формата А5. Цитирую надпись: «ИЗГОТОИМ, РАСДАДИМ, РАССКЛЕИМ ВАШУ РЕКЛАМУ».

Жалуются: что-то, мол, у нас в магазине и цены низкие, и ассортимент весьма хорош, а не идут — и всё тут. Тут у меня сдают нервы: «Да потому что у тебя чётко возле дверей на стене дома маркером написано „говнарь“ и нарисован какающий человечек с весьма живописным членом и весьма живописной кучкой! А магазин у тебя продуктовый». Нет же, художество ликвидировать не хотят.

Можно продолжать до бесконечности. И не надо рассуждать о рекламных технологиях, приёмах НЛП и архетипах. Когда продавец не может постараться выглядеть для клиента хотя бы более-менее презентабельно, то не надо удивляться, что клиент не идёт. Скажите, носители гордых вывесок, вы бы рискнули интересоваться на рынке ценой яблок у продавца с зелёной соплёй под носом и навозом под ногтями, кашляющего, как туберкулёзник, стоящего за табличкой «Ёблоки»? Вряд ли бы вы к нему даже близко подошли.

Заказчики — странные люди. Они приносят макеты сайтов в формате JPEG, фонограммы в MP3 с низким битрейтом и не знают, чего хотят. Это они видят в чёрно-белом логотипе синий цвет и удивлённо восклицают: «Я что, по-вашему, дальтоник?» Именно они, кстати говоря, платят за вашу работу — и вот тут самое время их подловить.

Работаю я фрилансером, разрабатываю сайты от макета до выбора хостинга. Я ещё студент — беру в полтора-два раза меньше, чем в любой студии. Недавно поступил заказ на сайт-визитку для компании, предоставляющей услуги таможенного брокера. Выполнил, приезжаю показывать и уже думаю, куда буду тратить заработанные деньги. Но нет! Несмотря на то, что сайт понравился всему отделу, начальница завалила грудой претензий.

— Что это в заголовке за «Таможенный брокер»? Кто мы вообще: «*****» или таможенный брокер? Ничего не понимаю. Это наша компания так называется?

Потом меня обвинили в том, что светлые буквы на тёмном фоне — это неконтрастно, что на сайте маленький логотип (прислали в JPEG размером 130×40), что мало ярких красок, что шрифт какой-то «совсем обычный, как в Ворде», что нет фотографий, что на сайт не хочется смотреть, что за те деньги, которые мне платят, я должен был сделать что-то архикрутое.

В итоге дама сказала, что оформление на сайт нужно сделать синим на белом фоне, чтобы на главной была фотография, которая была немедленно мне выдана (размер превышал 3 МБ), и что сделать нужно всё до конца недели. Рассказывать о том, что нежелательно загружать на страницу такие большие изображения, что вычурные шрифты не всегда прочитаются браузером адекватно и что на сайтах серьёзных компаний черти не пляшут, я не стал. Я согласился со всеми требованиями, а на вопрос: «Так во сколько нам это обойдётся?» я, не раздумывая, назвал вдвое большую цену.

Завтра поеду отдавать сайт, перегруженный огромными фотографиями, хитровырисованными шрифтами и «забавной анимацией». Предварительный вариант посылал заказчикам — им понравилось.

Клиент платит — клиент заказывает музыку. А что слух режет, так это не мои проблемы.

Клиент заказал рекламную кампанию, оплатил счёт. Время идёт, а он никак не может выслать информацию о своей фирме, чтобы мы начали разработку рекламных материалов. Наконец дозваниваюсь:

— Алло! Здравствуйте, вас беспокоит компания «***».
— Кто?!
— «***».
— Простите, что?
— «***»! Мы уже два месяца ждём от вас материалы для разработки рекламы. Когда вы их пришлёте?
— Какие на фиг материалы? У нас сенокос!

Разрабатываем сайт. Отослали заказчице на утверждение макет для согласования цветовой гаммы. Она звонит нам с криками, что палитра подобрана просто ужасно. На вопрос, что именно её не устраивает, звучит тирада:

— Вы что! Я читала книгу по цветам и знаю значения всех цветов! Сайт выглядит угрожающе, у вас тут все цвета негативные. Красный — это же цвет крови! Зелёный — цвет сумасшествия! Чёрный — цвет смерти, а белый — цвет клинической смерти!

Работаю руководителем небольшого стартапа. Так как команда собралась относительно недавно, вот уже полгода занимаемся небольшими проектами, дабы набить руку, сработаться и поднять немножко денег.

О, боги! Как же задолбали клиенты, которым надо, но которые при этом не могут банально объяснить, что конкретно они хотят получить, даже во время бесплатного заполнения типового ТЗ.

Звонит девочка лет двадцати:

— Здрасте, нам нужен сайт.
— Отлично, какой тип сайта вам необходим: сайт-визитка, корпоративный, интернет-магазин или что-то другое?
— Ой, а давайте вы сами решите. Я сейчас расскажу, что мы хотим.

Чувствую неладное.

— Слушаю вас.
— Короче, мы хотим, чтобы мы выкладывали новости о нашей компании, чтобы был наш каталог, и прямо с сайта можно было заказать, и чтобы вот это, знаете, модная такая фишка, менеджера можно было прямо на сайте спросить!
— Эм, хорошо. Давайте для ясности мы с вами заполним типовое ТЗ на разработку сайта. Первый вопрос…
— Стойте-стойте, вы не выслушали меня, а уже какие то анкеты впариваете! Вы сайтами занимаетесь или чем?

Иному типу заказчиков тоже надо, но они такие занятые, что времени у них нету ни секунды. Мы в некоторых случаях предоставляем собственного фотографа для фотосетов продукции компании, причём по доброте душевной делаем это бесплатно. Команда молодая, огромного портфолио нет, вот и приходится делать «очень выгодные предложения» клиентам.

Однажды по обоюдному согласию между нами и заказчиком договорились в воскресенье провести фотосет загородного производства. Котрольный созвон в субботу — всё окей, заказчик даёт добро: мол, завтра можно приезжать к ним, оттуда машина повезёт фотографа на объект.

Воскресенье, утро. Делаю контрольный звонок фотографу — узнать, всё ли гладко.

— Ну что? Выехал на фотосет?
— Ага, б#я! Выехал, как же! Я домой уже еду.
— Стоп, что случилось то?
— Да этот мудак отменил фотосет. Видите ли, у него семейные дела, и вообще он не помнит, чтобы мы с ним именно на сегодня договаривались!
— Вчера же контрольный созвон был! Как так?
— Это ты у него спроси.

Даже если вы молодая команда, не делайте великих поблажек клиентам. Они от этого жиреют и садятся на голову.

Я работаю дизайнером-фрилансером. Пишет очередной клиент — ему нужно «обработать две фотографии» и «сделать красиво». Имя заказчика носит явно выраженный восточный характер, и мне уже становится немного страшно. Отвечаю, что желательно конкретизировать свои пожелания — исходя из этого, я смогу озвучить цену, но в среднем художественная ретушь стоит 300 рублей за фото. Фото предлагаю отправить на почту, чтобы я могла оценить фронт работ.

Переходим в скайп. Он даёт мне линк на сайт и говорит смотреть фотографии там. Мне ещё страшнее. На главной странице — векторный пингвин, очень явно напоминающий линуксовского Такса, иглу и крошечный логотип примерно 90×30 точек.

— Наденьте на пингвина новогодний колпак и присыпьте снегом ледяной домик, а логотипу сделайте зимний фон.
— Но при чём тут фото? Это же векторная графика.

Не грузите, говорит, дамочка, своими дизайнерскими терминами. Но, блин, фото-то от картинки можно отличить! Говорю, с пингвином и иглу всё понятно, могу вам и снежинок на фон напихать, но с логотипом-то что делать?

— Новогодний дух внедрить в нашу компанию. Пошёл белый снег, и все это чувствуем, и мы.

Йода нервно курит просто. Я всё-таки выяснила, что нужно:

— Логотип посыпан белым снегом, домик ледяной также замело, и пингвин всех приветствует.
— Окей, но вы же видите, что логотип у вас очень маленький и монохромный, соответственно, добавленные в него новогодние элементы будут плохо читаемыми?
— Я могу вам скинуть нормальную картинику и нормального размера логотип.

Я уже рыдаю просто, совершенно чётко понимая, что картинки будут не в кривых. То, что на сайте логотип всё равно останется маленьким, заказчика совершенно не волнует.

Встаёт вопрос цены. Говорю, что возьмусь за тысячу, так как подозреваю масштабный пипец в ходе работы, связанный с неадекватностью заказчика. Опять в анналы истории (обратите внимание на орфографию):

[16:48:20]: Очень дорого!
[16:48:22]: Очень…
[16:48:43]: я рассчитивал масимум на 300 р
[16:48:50]: даже на 200 р
[16:49:09]: я же не худож обработку прашу

Человека вообще не волнует всё, что я ему говорила про вектор. Он опирается только на сладкие 300 рублей за фото, о чём я говорила в самом начале, когда речь шла о художественной ретуши.

Еле сдерживаясь, чтобы не послать товарища, вежливо советую обратиться к другому дизайнеру, который «сделает красиво» за 200 рэ, но советую морально приготовиться к тому, что красота эта на столько же и будет выглядеть. Проходит томительная минута.

[16:57:28]: максимум 500 р…

Да, кстати, компания эта позиционирует себя на сайте как «фанатично исповедующая культ дружественного сервиса в наше непростое время. Непростое с точки зрения вежливости, культуры общения и уровня сервиса».

Наше агентство занимается наружной рекламой. Сидят у меня клиенты, рисуем вывеску. Прибегает мальчик: «Мне срочно порезать, там чуть-чуть». Смотрю на ребят. «Мы не торопимся, если быстро — то конечно, мы покурим сходим». Смотрю на это «чуть-чуть» — а там три метра мелким бесом, мороки на час и больше, даже если без монтажа. Объяснила, куда ему идти и как себя назвать.

Вернулись ребята. Рисуем. Прибегает наша постоянно недовольная клиентка: «Мне срочно, очень срочно, немедленно посмотрите мой файл!» Итить твою налево! Смотрю на клиентов. Ребята — святые. Открываю файл. Припёрла в очередной раз растровый рисунок вместо вектора… Я объяснила популярно, куда идти и к кому обратиться. Крик, ор, мат. На меня не действует — у меня за спиной пять лет в торговле.

Рисуем дальше. Прибежал ещё один «самый важный»: «Мне п#$дец как срочно, ещё вчера надо было, бегом, немедля, всех послали — и режем меня!»

Милые мои, я вас всех с удовольствием порежу, причём напильником, причём тупым. Резать буду медленно и долго, чтобы в сознание приходили почаще. Вы не одни тут — всем срочно и «ещё вчера». Научитесь планировать время и хотя бы звонить заранее — мы вам время освободим, ещё одного дизайнера вызовем. И помните: за срочность надо доплачивать, если из-за вас я вынуждена отодвигать других клиентов. По сути, отношения вас и вашего врача, которому вы платите за срочный приём, ничем от наших с вами не отличаются. Хоть прайс на дополнительные услуги вешай:

Срочно — 50 $
Очень срочно — 100 $
П#$здец как срочно, ещё вчера надо было — 500 $

Сетевой магазинчик бытовой химии. Акция: купи зубную пасту и щётку «Блендамед» или «Орал Би» на сумму 99 рублей и получи в подарок фирменную кружечку. Прихожу, покупаю на сто с лишним, расплачиваюсь на кассе. Подарка не дают. Интересуюсь, почему так.

— Нужно купить на 99 рублей.
— Посмотрите в чеке, у меня сумма больше.

Проверяет чек.

— Вы не соблюли условия.

Молча достаю из корзинки три щётки и две пасты.

— Что-то не так?
— Вы не поняли.

Беру с прилавка листовку, читаю вслух: «Купи пасту „Блендамед“ и щётку „Орал Би“ или „Блендамед“ на 99 рублей».

— В чём проблема?
— Нет, вы не поняли. Нужно купить либо только продукцию «Блендамед» на 99 рублей, либо такую пасту и щётку «Орал Би» на 99 рублей.

В состоянии, близком к разрыву мозга, перечитываю листовку. Прошу позвонить непосредственному начальству, чтобы разобраться. Звоним. Беседуем. Трубка у кассира, затем у старшего продавца, потом снова у меня. Через полчаса выясняем, что подарок мне положен. С нереально кислой миной кассир вытаскивает кружечку из-под прилавка, выдаёт мне и всё это сопровождает фразой:

— Можно подумать, это я виновата! Не я же в базу не внесла! Почему вы ко мне претензии предъявляете?

Через неделю в том же магазине покупаю бабушке с дедушкой подарки — банальные косметические наборы. Всё одной марки: краска для волос в спайке с шампунем и набор из мыла, геля для душа и дезодоранта в подарочной упаковке. На подходе к кассе вижу новую листовку: при покупке продукции этой марки на 300 рублей дарят коробку конфет. Пустячок, а приятно. Расплачиваюсь, интересуюсь, почему не дали подарка.

— А у вас что, всё той-самой-марки?
— Да, можете проверить.

Проверяет.

— Да, всё одной марки, но вы знаете, по базе не прошло, значит, вам не положен подарок.

Офигеваю. С лёгким ощущением дежавю беру листовку, вчитываюсь: «Купи товар в ассортименте, бла-бла-бла, получи подарок». Перевожу взгляд на кассира. Она несколько смущается и спрашивает у другого продавца, положен ли мне презент.

— Неа, — лениво откликается та. — На подарочные наборы не распространяется.

Показываю им листовку: «Купи в ассортименте». Звонок начальству. Копание в корпоративной почте. Ещё полчаса времени. Получение подарка. «Я не виновата, что они в базу не внесли!»

Если вы не можете правильно запустить акцию, это ваши проблемы, уважаемый продавец. Если ваше начальство дало вам неверные базы — тоже ваши проблемы. И претензии я буду предъявлять вам, потому что вы — представитель магазина. Ну не себе же, а?