Реклама

Уважаемые креативные создатели креативного рекламного креатива! Вы откровенно задолбали, причём давно и по всем направлениям. Нет, я не буду жаловаться на обилие рекламы везде и всюду. Понимаю: двигатель торговли, инструмент здоровой конкуренции и бла-бла-бла... Дело не в этом. Вы всерьёз считаете, что ваше творение прочнее засядет в головах потенциальных потребителей, если придать ему стихотворно-тошнотворную форму?

Если что болит — звони:
Пять-два-пять ****-**** два-три!

Или что-то вроде:

Покупайте наш товар,
Это просто Божий дар!

Вы никогда не думали о том, что подобные вирши создают эффект, прямо противоположный задуманному? Читающий оные шедевры ощущает себя полным дебилом, не говоря уже о том, что заложенный в стихи телефон не запоминается никогда, ибо с таким же успехом в строфу спокойно можно уложить совсем другие цифры.

Пишите своим девушкам и парням стихотворные SMS, читайте свои вирши в кругу семьи, пожалуйста. Можете даже издать сборник своих стихов и попробовать его продать. Но читать ваши творения на каждом столбе и в каждом вагоне метро по сто раз на дню... Прошу, избавьте своих потенциальных клиентов от этого сомнительного удовольствия.

Невероятно, болезненно задолбала безыскусная, примитивная, навязчивая, тупая реклама в супермаркетах. Телевизор я не смотрю, радио не слушаю, но еду покупать всё ещё хожу. Уже не выбираю подолгу: когда в голову вгрызается голос, радостно вещающий про мужское здоровье и опасность простатита, хочется побыстрее оказаться вне радиуса поражения. Побросал в корзину самое нужное и бегом на кассу — уже не до усилий мерчендайзеров, талантливо расставлявших товар так, чтоб я заинтересовался чем-то новым.

Самое страшное, что вся реклама идёт короткими циклами по пять минут, затем повторяется снова и снова. Стоя в очереди в покупательский час пик, фразу «настаивают на кедре» слышишь раз десять. Даже в страшном сне я не вспомню, какой товар рекламируется, но ни в чём не повинные тую и кедр я ненавижу заранее. Да, я не люблю плееры и не знаю, где покупают беруши.

Владельцы торговых сетей! Сделайте уже что-нибудь с этими вашими маркетологами. Я, например, уже готов пользоваться услугами интернет-гипермаркетов, но мне жаль людей, которые у вас ещё работают. Мне кажется, привыкнуть к такому невозможно.

Задолбала неправдоподобность диалогов в рекламных роликах. В который раз слышу по радио:

— Мама, сделай мне бутерброд.
— Конечно, солнышко! Тебе с чем?
— Мне с настоящим хлебом.

Ей-богу, смешно же! Ни один ребёнок в жизни так бы не сказал. Да и мамы не так часто называют детей «солнышками». На деле мамаши, как правило, грубо орут на детей, в лучшем случае — говорят сухо и спокойно, а таких ласковых слов и интонаций слышать мне не доводилось нигде. Слишком приторно-слащаво, чтобы быть правдой. И вообще, в рекламе везде показывают идиллию в семье. Не бывает так! А вот какой-нибудь ребёнок подобное увидит, сравнит с тем, как в его собственной семье общаются, и придёт к выводу, что не всё в порядке, что отношения могли быть и лучше, мама — ласковее, а папа — веселее. Зачем в рекламе показывать то, что всё равно недостижимо?

Будь проклята эта долбаная интерактивная реклама! Я уже отучился в наушниках сидеть, но за сердце всё равно хватаюсь, когда мой компьютер вдруг начинает на меня орать что-нибудь вроде: «Когда боль атакует неожиданно, не теряйте времени!» Блин, а что мне делать, когда вот такие сюрпризы неожиданно атакуют? Нервные клетки не терять?

Прав был Тёма Лебедев: сайты не должны издавать звуков.

Меня задолбали спамеры. Не те, что присылают рекламу на почту, а те, что предлагают пройти тест за шоколадку, конфетку или ещё что-нибудь. Гнездятся эти спамеры обычно около компьютерных клубов.

— Де-е-евушка! Стойте! Пойдёмте пройдём тест!
— Нет, спасибо.
— Ну девушка, пошлите!
— Нет, спасибо.
— А мы вам шоколадку дадим, вы чаю попьёте.
— Спасибо, но я спешу.
— Девушка, ну это займет минут пять.
— Нет, спасибо.
— Минут семь займёт, ну пойдёмте же!

Если поддаться на уговоры, в компьютерном клубе будут ждать студенты-«опрошайки», которые в течение десяти, а то и двадцати минут будут заваливать тебя вопросами о журналах, фильмах, еде, рекламе, и сотовых операторах.

— Девушка, пойдёмте со мной!
— Куда?
— А мы вас опросим.
— Хм, нет, спасибо.
— За шоколадку. Вкусную.
— Нет, спасибо.
— Вы её ребенку своему отдадите.
— Нет, спасибо.
— Вы, девушка, какая-то скромная... ПОШЛИ!
— ...
— Ну пли-из, пошли... Не выделывайся.
— Нет, спасибо.
— А тебе сколько лет?
— Девятнадцать.
— Фу, малявка! Тебе нельзя в этом опросе участвовать, маленькая ещё. У нас с 21! И не уговаривай — нельзя!
— Эм-м...
— Даже не проси! Уходи, не разрешу тебе опрос проходить!

Вы удивитесь, но меня совсем не задолбал спам. Простейшего бесплатного фильтра у моего провайдера достаточно, чтобы в мой корпоративный ящик, засвеченный на множестве форумов, прорывалось не более десятка спамерских писем в сутки, а с таким количеством я легко управляюсь вручную. Более того, я несколько раз находил для себя в спаме полезную информацию.

Но приближается Новый год, и я начинаю тихо свирепеть. Задолбали потуги тупоумных маркетологов от сохи, пытающихся привязать к новогодним распродажам совершенно невероятные вещи! Каждый год одно и то же: «Евровагонка по новогодним ценам», «Новогодняя распродажа листового металлопроката», «Новогодний семинар по таможенным пошлинам»... Ребята, мы всё понимаем, под Новый год продажи всего, что не шампанское, падают ниже пола. Но это реальность рынка, и за две недели до лучшего праздника в году никто не кинется покупать у вас доски и чугунные чушки. Не впадайте в маразм, пожалуйста.

Сегодня я окончательно понял, как же меня задолбали маркетологи и прочие специалисты по увеличению объёмов продаж. Да, я понимаю, что это в известной степени творческая профессия, но, придумывая свои гениальные маркетинговые идеи, нужно всё же заботиться о том, чтобы не терять связи с реальностью.

Итак, ветреный морозный денёк, продуктовый магазин известной сети. Подхожу к кассе с единственной покупкой: маленькой бутылочкой колы. Продавщица берёт бутылку, задумчиво вертит её в руках и задаёт первый убийственный вопрос: «Вам пакет не нужен?» Очень захотелось зайти в этот магазин ещё раз, купив при этом только бульонный кубик, лишь ради того, чтобы посмотреть, возможна ли в принципе победа здравого смысла над заученным алгоритмом.

Решив, что худшее уже позади, я, облегчённо вздохнув, начинаю отсчитывать деньги. Наивный! У продавца в арсенале было ещё более мощное оружие в борьбе за повышение продаж. Без тени улыбки на лице: «Дезодорант по акции не желаете приобрести?» По причине временного лищения дара речи я смог только отрицательно покачать головой, а вот мужик, стоявший за мной, при ответе на тот же вопрос не растерялся: «Нет, так и буду ходить вонять».

Воображение услужливо рисует картинки мира будущего, мира победившего маркетинга. Фармацевт в аптеке, предлагающий в нагрузку к аспирину купить по акции средство от глистов. Плотник, предлагающий в нагрузку к бане соорудить гроб для клиента по спеццене. Акция в платной поликлинике: «Приобретите курс лечения от гриппа и пройдите курс лечения импотенции бесплатно!»

Возвращайтесь в реальность, дорогие маркетологи. Если вам не жалко продавцов, так хоть покупателей пожалейте.

Как же задолбали рекламщики и управление ДАІ (Державтоiнспекція, аналог ГИБДД)! Первые — тем, что в погоне за денежками идут на всевозможные ухищрения, а вторые — тем, что закрывают глаза на безопасность движения за взятки на всех уровнях.

Киев. Еду давеча с работы не обычной дорогой (посмотрел на вебкамерах, что там пробка), а одной из альтернативных. Около семи вечера, уже темно. Подъезжаю к мосту «Метро» и внезапно получаю мощную вспышку слева. Это светодиодное табло 2×3 метра сменило рекламу и вместо каких-то буковок на тёмном экране демонстрировало логотип офтальмологической клиники на абсолютно белом фоне.

Оставим в покое эту клинику, которая, наверное, таким методом значительно ухудшает зрение своим потенциальным пациентам. Но мне очень повезло, что внедорожник, идущий справа, немного поотстал, и моё судорожное полуподсознательное перемещение в правую полосу прошло без последствий — штаны не в счёт.

Я курю уже несколько лет, попеременно бросая. Достали меня безмозглые промоутеры своей фразой: «Добрый день, вы курите?» Вам не стыдно жаловаться? Примените мозг, когда задаёте этот вопрос.

Похожу к сигаретному киоску.

— Добрый день, вы курите?

Нет! Я подошла к киоску с сигаретами, чтобы купить себе молока.

Докуриваю сигарету.

— Добрый день, вы курите?

И что на это ответить? А если ещё и настроение ни к чёрту? Поневоле на дурацкий вопрос находится дурацкий ответ: «Нет, не курю».

Эта же система срабатывает, когда на улице говоришь по телефону, а промоутеры операторов мобильной связи подрезают тебя и спрашивают: «Вы пользуетесь мобильным телефоном?» Я, чёрт побери, по пылесосу разговариваю!

Дорогие промоутеры, когда и без бинокля понятно, что человек курит, спрашивайте хотя бы: «Какие сигареты вы курите?» — или сразу выкладывайте условия своих акций. И даже если вдруг я курю именно ту марку, что вы представляете, ваша бесплатная пачка может меня не прельстить: чтобы выдать мне халяву, вы откроете все пачки, которые я куплю, потому что вам для отчетности нужны вкладыши. К чему мне три открытые пачки, а?

Меня задолбала новогодняя реклама. Похоже на то, что рекламщикам плевать, что они продают, лишь бы вставить Деда Мороза. Весь день он то на мотоцикле, то с телефоном, то с лимонадом... Ярчайший пример я увидел сегодня: Дед Мороз и Снегурочка превращаются в тыквы, ребенок хныкает, голос за кадром произносит нечто вроде: «Праздники заканчиваются, а ремонт нужен всегда». Честно говоря, хотелось плакать. С акциями и так называемыми «подарками» ещё хуже: те самые разрекламированные белые плюшевые мишки дарятся уже больше пяти лет.

Люди, пожалуйста, не используйте так нагло и в такой форме новогодний дух! Дед Мороз всё-таки символ праздника, а не рекламный агент.