Покупатели

Есть у нас в городе человек, зарабатывающий на жизнь организацией совместных закупок. Девушка порядочная, все очень четко, процесс поставлен широко: от кормов для животных до экокосметики, от детских игрушек до верней одежды. Схема проста: группа в соцсети, альбом с фотографиями товаров, которые можно заказать, ссылки на страницу магазина (можно посмотреть и таблицу размеров, если речь идет об одежде, и подробное описание, и цену, и даже добавить в альбом товар из ассортимента магазина), рассылка с суммой и реквизитами. Время от времени закупки в одних и тех же магазинах повторяются

Но бывают неприятности: выбрала не тот размер, цвет оказался более ярким, чем ожидала, модель не села на рост, да передумала, наконец, а отказаться нельзя — заказ только по предоплате. И появляется в группе альбом «продают участники». Я не успела заказать понравившуюся блузку и решила сунуть туда нос, вдруг у кого-то оказалось похожее или просто есть что-то интересное? Не пожалела, они сделали мне вечер!

Продавцы условно делятся на два типа: адекват и наоборот.

Первые копируют фото и описание из того альбома, в котором заказывали товар. Указывают размер, ссылку на первоисточник, изредка — причину отказа от товара: не подошло, маломерка, на рост Х сантиметров короче и прочие причины. Как правило, они четко и довольно быстро отвечают на дополнительные вопросы.

Вторые — это шоу! Тут даже подтипы выделить можно.

1. «Чё непонятного?» — фото вроде из альбома. Ни размера, ни причины, ни источника, откуда заказали. Добро пожаловать в личку. Не надоело по пять раз на дню отшивать анорексичных девочек, объясняя каждой, что платье пятьдесят второго размера? А ведь потом психуют, как их все достали с тупыми вопросами. Сюда же относятся те, кто не убирают объявления после продажи вещи.

2. «Откуда у меня это» — любительское фото. Куртка на вешалке, сапоги на столе, сама хозяйка в продаваемом берете. Дополнительная информация присутствует. Правда только о том, где брали. Бывает, что такие фото висят годами, страшно уточнять — актуально ли еще?

3. «Военная тайна» — просто фото. Ни цены, ни размера, ни какой-либо другой информации. Особенно вдохновило свадебное платье: собственно фото с обрезанной головой.

4. «Секонд хэнд» — фото из альбома. Размер, цена, стыдливая приписка: «Надето/использовано всего-то пару раз». Уже бегу покупать.

5. «Ну почти» — фото явно официальное. В описании: «Только не белое, а зеленое, без банта, зато со стразиками».

А ведь на фото временно-постоянные хозяйки этих вещей — взрослые, серьезные женщины!

Подожду-ка я следующей закупки в том магазине…

Здравствуйте! Я обычная женщина. По будням я хожу на работу, по выходным — в гости, в театр или кино, и так далее. Как любая обычная женщина я всегда ношу с собой сумочку. И вот эти сумочки-то меня и задолбали.

Недавно на моей любимой сумке порвался ремешок. Да не просто порвался, а вырвался с мясом. Починке не подлежит, да и старенькая она уже была, потертая. Я над ней повздыхала, но делать нечего, пошла за новой.

В «сумчатом» магазине обратилась к девушке-продавцу.

«Мне нужна небольшая сумка, черная, на ремешке, чтобы носить на плече, — прошу я и обрисовываю руками примерный размер сумочки — чуть больше листа А4 формата».

Девушка радостно кивает и протягивает мне сумочку размером с небольшой кошелек. Смотрю я на этот театральный клатч, вздыхаю…

«Извините, но этого маловато. А нет чего-нибудь побольше?»

Девушка опять радостно кивает и достает саквояж. Я с сумкой такого размера в трехдневные командировки езжу. В нее пять кило картошки свободно войдет.

«Извините, но эта наоборот — большая слишком. А компромиссного варианта нет»?

«Нет, — отвечает продавщица, — либо вот, либо вот».

Бог с ней с продавщицей, она торгует тем, что есть, но производители…

Ребята, я не могу ходить на работу с сумочкой пять на десять сантиметров. Мне в сумку нужно положить кошелек, два комплекта ключей, пудреницу и расческу, планшет и телефон, паспорт, влажные салфетки… Я думаю, многие женщины носят подобный набор с собой. И вышеуказанные вещи просто не влезут в крохотную сумочку.

Но вещей у меня не настолько много, чтобы носить их в огромном бауле, который и пустой-то весит немало. Я не хочу целый день таскать на плече тяжеленный саквояж, чтобы вечером мучиться болями в спине и шее.

Производители, вы задолбали! Неужели вам не приходит в голову, что между ридикюлями и чемоданами бывают еще сумки среднего размера, которые как раз и нужны большинству женщин на каждый день.

По роду своей деятельности мне приходится часто связываться с различными интернет-магазинами. Вот тут-то и начинается моя задолбашка.

Задолбали владельцы интернет-магазинов, не способные поддерживать актуальность собственного сайта!

Искала нового поставщика достаточно специфичного товара-расходника. И что бы вы думали? Из шести найденных мною компаний, все в порядке оказалось только у одной и не с самыми привлекательными ценами! У всех остальных:

1. В шапке сайта указано: «Розничная торговля». Ок, делаем заказ, но… Меньше двухсот кэгэ эта компания не поставляет. Они уже год, как только по опту работают. Ну, а что сайт? Вы туда не смотри́те вообще!

2. Нужного товара нет в наличии. Когда появится? Никогда? Как, вы его уже пять лет не выпускаете? Вот же он! Даже для заказа доступен на вашем сайте! Аааа, туда опять смотреть не нужно…

3. Ваш филиал в моем городе закрылся год назад? Так уберите его адрес из раздела «Контакты»! А, ну да…

4. Неужели я смогла заказать нужные мне детали у вас! Радость-то какая! В течение часа ждите, заберу самовывозом, плачу наличными! А почему можете отдать только половину заказа? Как на складе нет? Почему на сайте тогда есть?

5. Вы в моем городе? Да неужели! И товар есть в наличии? Золотые вы мои! Подтверждаю ли я заказ? Разумеется! А почему вы сумму в три раза выше называете? Ах, на сайте цены устарели… И сколько же лет вы их, позвольте спросить, не обновляли?

Задолбал такой «бизнес по-русски»…

Я швея. И нет, меня задолбали не клиенты. Меня задолбали производители одежды. Причем не китайцы-челноки с базарного ряда, а крупные сети бутиков общероссийского масштаба.

Свитер, идеально подходящий мне по размеру (ношу сорок второй) почему-то промаркирован как, пятьдесят шестой. Поэтому девушки-продавщицы смотрят на меня круглыми от ужаса глазами: «Это же не ваш размер!» Простите, но тот «сорок второй», который вы мне суете, натянется в облипочку даже на моем пятилетнем племяннике. А у меня, вообще-то, еще и грудь есть.

Тетушка купила джинсы. Естественно, на распродаже. Конечно же, смотрела на ценник и маркировку размера на лейбле, но никак не на саму вещь. Малы. Джинсы, помеченные пятидесятым размером, не сошлись на моем стандартном сорок втором.

Какой размер обуви я ношу? Вам в данный момент сказать, или по ГОСТу? Если в среднем, то выходит примерно где-то между тридцать третьим и сороковым.

В результате вместо того, чтобы потратить в худшем случае пять минут на примерку одной вещи, приходится брать их четыре. Одной модели, но разного размера. А я не только этот белый свитер хотела примерить, но еще и вот тот, синий.

И растягивается поход по магазинам на полдня, вместо получаса…

Задолбало такое отношение к рядовым потребителям. Не все могут с первого взгляда определить нужный размер. А из-за ваших, неуважаемые производители, косяков с маркировками, рождаются огромные очереди. А в этих очередях — недовольные клиентки, уставшие, как после разгрузки вагонов мужчины, ждущие своих дам из примерочных. А на улицах — люди, элементарно одетые не по размеру, чувствующие себя из-за этого ущербными. Как! Я не влезла в свой размер?! Срочно худеть!

Не надо так, соблюдайте ГОСТ, в конце концов…

Я тоже хочу к Вам обратиться. Да, к Вам, которая (ужас-ужас!) собирается уйти к конкурентам, вся из себя великая.

Запомните и Вы, что если менеджер/продавец/консультант представляется или носит бейджик, то она не «де-е-е-е-вушка» и уж тем более, ни при каких раскладах, не «эй, да, вот ты, иди-ка сюда».

Также запомните, что «милочка», «душечка», «зайка», «котик», «принцесса» и прочая фауна — у вас дома живет.

Особям мужского пола отдельный привет и напоминание, что офис/магазин/выставочный зал — не те места, где нужно блистать перед сотрудницами своим «остроумием» и пытаться заполучить телефончик, пользуясь тем, что она «при исполнении» и не может послать Вас туда, где Вам самое место.

Кроме того, советую Вам не забывать о цели вашего визита и общаться с сотрудниками по существу вопроса, а не жевать сопли вперемешку с рассказами о Ваших детях, внуках, остальных родственниках, о том, как Вы вчера потянули на лестнице ногу и обо всех прочих причинах, побудивших Вас прийти к нам. Вам нужна помощь, выходящая за рамки служебных обязанностей и/или предоставляемых услуг? Избавьте нас от историй о том, как Вы заболели, умерла Ваша четвероюродная племянница по линии тетиной бабушки и вот именно поэтому мы обязательно должны войти в Ваше положение и помочь. Пускай помогут Вам те, с кем Вы на брудершафт пьете. У нас — оплата по прейскуранту. И в положение Ваше пускай войдут все те же, с кем пьете, да. «Ну, пожалуйста, будь человеком!» — тоже не к нам. Во-первых, не будь, а будьте. Во-вторых, «человечные человеки» — это тоже где-то там. Здесь сотрудники, их имя на бейджике, так что будьте любезны соблюдать деловой этикет. И сопли вытрите — жалеть Вас тут никто не обязан, хоть обрыдайтесь.

Хотите формализма? Будет Вам, в ассортименте. А то задолбали невесть кого из себя корчить.

Женщины с колясками  — вы задолбали! Неужели так сложно понять, что коляска, будучи помещенной в относительно небольшое пространство, либо в оживленный поток людей мешает ВСЕМ?

В одной маленькой, но гордой стране вход с колясками практически во все учреждения запрещен. Провоз в транспорте — только в сложенном виде и только по багажному билету. За безбилетный провоз — штраф. Контроль довольно жесткий.

Никому даже в голову не придет переться в магазин или булочную с коляской. Хотя бы потому, что иногда проходы слишком узкие, чтобы просто разминуться двум худеньким девушкам. Никому в голову не придет устраивать колясочную пробку посреди магазина только потому, что у большинства детей — это время прогулки, так почему не заглянуть в магазин заодно.

Никому не придет в голову пытаться запихнуть коляску в переполненный автобус. В метро вообще вход с колясками запрещен — нет пандусов. Только хардкор, только ступеньки.

Возможно, что это и дискриминация, в какой-то степени. Но не надо извращать понятие свободы и говорить, что имеете право. Вспомните курс философии или этики хотя бы. Хотя вряд ли вы что-то помните.

Так как же выживают эти бедные мамы, которым никуда нельзя? Почему еще никого не украли? Ответ простой — переноска или слинг. Коляска — средство передвижения по УЛИЦЕ. И не надо сравнивать себя с инвалидами. В отличие от вас у них нет выбора.

Новый год, такой замечательный праздник! Все радуются, гуляют, украшают ёлки, дарят подарки…

Но вот что задолбало, так это то, что ёлки повсеместно начинают наряжать в середине ноября!

Нет, я прекрасно понимаю, что это маркетинговый ход, в праздник люди легче расстаются с деньгами и все в таком роде. Но на меня это почему-то не действует.

Вижу украшенную ёлку в середине ноября. Первая мысль: «До Нового года еще полтора месяца». В течении полутора месяцев каждый день ждать праздника, мне кажется, могут только дети. У меня даже мысли не возникает, бросать все и кидаться покупать подарки — впереди еще полтора месяца!

Начало декабря. За две недели ёлки уже намозолили глаза и ты перестаешь обращать на них внимание.

В конце декабря у бедных ёлочек уже далеко не праздничный вид. Да и кто бы смог пережить полтора месяца под снегом и дождем, сохраняя первозданную красоту. И вот, вместо праздничного настроения, ёлочки навевают тоску о том, что ничто не вечно!

Или может это я одна такая, а весь народ радостно начинает закупаться к Новому году в середине ноября?

Задолбали клиенты, приходящие большими толпами.

Вот в туристическое агентство вваливается шесть человек — муж и жена, их двое детей, плюс свекровь и теща.

— Мы хотим путевку в Египет! — заявляет с порога свекровь.

— Мама, не в Египет, а в Таиланд… — кривится невестка.

— Ма-ам, ты в Париж обещала! — ноет дочка.

— А на Париж у вашего отца денег не хватит! — усмехается теща.

— А Вас, Лера Павловна, вообще не спрашивают! На чьи деньги по-вашему куплена ваша шуба? — кипятится муж.

Тут начинается семейная ссора, агент поднимает глаза в потолок. Родные вы мои, такое ощущение, что дома вы не видитесь, обсудить путешествие в семейном кругу не могли и впервые узнали о мечтах друг друга только что. То же самое происходит при любой крупной покупке, решение о которой принимается коллегиально. Стиральная машина. Холодильник. Мебель. Автомобиль.

Прошу вас, клиенты, обсуждайте ваши планы друг с другом заранее, а уже потом отправляйтесь покупать. И, если можно — не всей семьёй. Три часа выслушивать семейные склоки, не относящиеся к нашей работе, уже задолбало.

Условно-бесплатные игры людям не нравятся? Давайте я открою вам глаза на несколько фактов.

Во-первых, разработка любых программ, а особенно игр — процесс трудоёмкий, обычно требующий усилий более одного человека. Эти люди скорее всего хотят получать за работу деньги.

Раз вы такую игру скачали и играете в нее, то как минимум она вас чем-то привлекла. Скорее всего потому, что человек или группа людей потратила свои силы на разработку идеи, реализации её в каком-то виде. В приличных домах после реализации идеи обычно еще идёт достаточно долгий процесс тестирования. Это как минимум время, в случае с мобильными играми еще и довольно большой зоопарк различных устройств, где всё это должно работать.

Во вторых, пожертвования, как ни странно — дело сугубо добровольное. Строить бизнес-модель на добровольных пожертвованиях ни один нормальный человек не будет. Хотелось бы поинтересоваться у автора, как бы он отнёсся к тому, чтобы условно-бесплатно поработать? С возможностью пожертвования от благодарных клиентов, само собой.

И в-третьих, люди редко готовы платить за мобильную игру сразу ту сумму, которая окупит её производство, а по частям, если игра нравится — гораздо чаще. И, о ужас, и сверх того — но бизнес, как ни странно, подразумевает прибыль. Хотя бы для того, чтобы в будущем сделать следующую игру лучше.

Но вы денег тратить не желаете — принципиально. Отлично, ваше право, но зачем надевать на себя белые одежды и делать из этого представление? Настолько не нравятся условно-бесплатные игры — не играйте в них. Не задалбывайте сами себя.

Занимаюсь бизнесом, работаю продавцом в своём магазине. Знаю, что многих задолбал кризис, но рассказать хочу о другом. Вряд ли можно подумать, что есть нечто хуже кризиса, но оно есть. Это — клиенты, которые обращаются к продавцу на «ты».

«Покажи это. Продай то. Выстави, дружище, счёт. Дай вон ту штуку с верхней полки». Ёшкин кот! Уважаемые клиенты, запомните — к людям, с которыми у вас нет каких-то близких или дружеских отношений, принято обращаться на «вы»!

«Ты» говорят друзьям, знакомым, приятелям. Близким людям, наконец. То есть всем, с кем есть более короткая, чем с остальными, психологическая дистанция. Но никак не первым встречным. Потому что обращение на «ты», когда оно не обоснованно, воспринимается как нарушение психологической дистанции, как акт агрессии. И вряд ли из-за этого отношение к вам улучшится.

Поэтому, когда вы «тыкаете», я пытаюсь понять — зачем? Думаете, я вдруг сочту вас «своим», сделаю скидку, оближу с головы до ног и так далее? У вас что, отсутствует логика?

Поэтому не удивляйтесь, когда в ответ на «ты» я строю морду чайником и спокойно, но демонстративно отвечаю «вы». У меня нет никакого желания под вас подстраиваться. Поэтому, если ищете магазин, где продавец это будет делать — скатертью дорога. Задолбали.