Покупатели

Вот то, о чём хотелось бы рассказать вам, господа.

Сейчас канун Нового года, из столицы нашей Родины люди возвращаются домой. Заметно опустели электрички из ближайшего Подмосковья, чего нельзя сказать о самих вокзалах.

На всех вокзалах в городе установлены металлические рамки и ленты для багажа. К сожалению, проектировщики одарены альтернативной логикой и считают, что чем меньше дверей доступно для прохода через вокзал, тем удобнее пассажирам. И если прежде люди с ручной кладью типа дамской сумки или пакета спокойно проходили внутрь по своим делам, то с недавних пор и они обязаны класть вещи на ленту багажа.

А задолбала меня медлительность и любовь к сбору в стадо наших людей. Откуда и куда бы вы ни ехали, пожалуйста, помните, что рассказы о пробках в Москве не возникают на пустом месте! Ну почему вы не можете по мере своих сил способствовать уменьшению пробки у ленты багажа? Что за тупость?! Вы ждёте, пока впереди идущий сложит вещи. Даёте его сумке место (чтоб ей легче дышалось, видимо). Потом не спеша начитаете расчехляться сами. И всё это время скапливается очередь! И в этой очереди стою я, которая зашла на вокзал, чтобы зайти в магазин! Ну вот звёзды так сошлись, что магазин арендовал комнату именно в вокзале!

Что такого в ваших сумках, что вы так бережно укладываете их на ленту?! Да я чемодан со стеклом небрежнее кладу! И довожу все целым!

Самое интересное, что кинуть сумку между вашими баулами нельзя (хотя я точно свою поймаю на выходе). Вы начинаете возмущаться! Ведь вы создали ОЧЕРЕДЬ, а я, такая наглая, стоять в ней не хочу! Вы же так старались! Тормозной жидкости выпили с утра, а я не оценила!

Хватит тупить! Задолбали!

И добрых вам праздников.

Вы — продавец в ближайшем к моей работе магазинчике канцтоваров. Я — тоже продавец и мне, порою, требуются ручки, карандаши, маркеры и бланки кассовых ордеров. Мой обеденный перерыв, включающий в себя собственно обед, закупку питьевой воды, канцтоваров, печенек и средств для мытья полов, расстановку товара и прочую внутреннюю работу — ровно полчаса. От нас до вас можно добраться пешком менее чем за минуту. Но почему же тогда, когда уж привела меня нелёгкая заглянуть к вам в лавочку, я не успеваю за эти полчаса сделать уже ничего больше, а то и вовсе опоздаю и услышу от клиентов что-нибудь приятное о себе?

Вы смотрите на меня так, как будто были бесцеремонно разбужены посередине сказочного сна. Здороваться с покупателем, в ответ на его: «Здравствуйте», — нет уж, извините! Вы делаете лицо человека, который предчувствует жестокие пытки, но готов не сдаваться врагу и стоически сжимаете зубы. Из продажи одной общей тетради, рулона ценников и карандаша вы можете, ей-богу, создать китайскую церемонию длиною в полчаса. «Каких вам?» — «Вот этих, за восемнадцать рублей, три штуки.» Взгляд, полный сомнения. И пауза. «Их надо доставать с витрины». За три года нашего общения я ещё ни разу не ответила вам: «А, ну тогда ладно, сегодня обойдусь без ценников (ручек, карандашей), хоть я за ними и пришла, пожалуйста, не доставайте».

Вздохнув, вы поворачиваетесь спиной и начинаете неторопливо шарить по коробкам, ящикам и ящичкам. Пауза затягивается, и уже невозможно понять, то ли вы ищите ключ от нужной витрины, а у вас их две (две, Карл!), то ли решили предложить мне альтернативный вариант и ищите ценники за девятнадцать рублей, то ли внезапно вспомнили про привезённый вам новый товар, требующий срочного разбора. Нашли! Нашли ключ! Двигаясь плавно и неторопливо, вы открываете витрину, шарите там. На лице — умиротворение, как у священного индийского животного на клеверном лугу. «Вам каких?» Берёте рулон ценников… грёбаных… за восемнадцать рэ, и тут выкладка теряет симметричность! Она нуждается в немедленной корректировке! Двигаясь плавно и неспешно, вы изящными движениями начинаете переставлять товары за стеклом.

Алё! Я ещё тут! «И мне бы общую тетрадь, 96 листов, формат А4» — «Вам какую?» -"96 листов, общую, А4″ - «У нас таких не бывает» — «Я беру их у вас три года, под журналы заявок. Вон они, за вами» — «Вам какой цвет?» — «Любой! Это не А4. А мне надо А4» — «Вам с какой картинкой?» — «С любой! Это не тетрадь, а дневник!» — «Ну вам же надо журнал!» — «Тетрадь. А4. 96 листов». Вы пролистываете тетрадь, ища карандашную пометочку с ценой изделия, находите, сверяетесь с документами, качаете головой… Когда сумма покупки вычислена, проверена дважды и озвучена, я прошу у вас товарный чек. Вы смотрите на меня, словно я ткнула в вас раскалённым паяльником. Я не издеваюсь над вами, серьёзно. Мне нужен чек, для отчётности перед начальством. «Нате пустой бланк, сами всё впишете!» Да, на работе мне нечем больше заниматься, кроме как заполнять ваши товарные чеки. Не говоря уже о нарушении правил их выдачи. Сходимся на записи: «Канцтовары в ассортименте — сумма-подпись — печать», — и фиг с ним со всем.

Я, как уже говорила, тоже продавец. Проходимость у меня в магазине примерно сто пятьдесят человек в день. Это один покупатель в четыре минуты. И мы со сменщицей, почему-то, не позволяем себе недовольных лиц, фразы: «У нас такого не бывает», — здороваемся и прощаемся со всеми. Успеваем поправлять выкладки на девятнадцати витринах. И живы как-то. Быть может, вы сидите на окладе и не заинтересованы в количестве продаж? Или, будучи женщиной предпенсионного возраста, глубоко устали от жизни? Так подвигов от вас никто и не требует. Просто я хочу купить ручку, не убив на это грандиозное мероприятие полчаса! У вашей сменщицы так почему-то получается, а у вас — нет.

Я продавец-консультант в книжном магазине. С детства люблю книги, даже когда-то писала свои, люблю людей и люблю дарить им чувство праздника.

Меня не задолбала маленькая зарплата, потому что я знаю, что работа — временная, так как я студентка и мне всего лишь нужна подработка. Меня не задолбал начальник, который регулярно лишает нас премии и ругает на пустом месте. Меня не задолбали поездки длиной в два часа с работы и обратно. Не задолбало даже сидение на кассе, хотя я ненавижу деньги и цифры. Да, я действительно люблю книжный, и со мной работают такие же фанатики.

Но вы, дорогие читатели-посетители, просто задолбали. В край. Мы ничего не имеем против того, что вы каждый вечер берете книгу, садитесь в дальнем углу и читаете ее. Хотя вообще-то для бесплатного чтения есть библиотеки. На здоровье! Просвещайтесь! Это лучше, чем каждый день бухать. Дети тоже не сильно достают, хотя такое ощущение, что мамы специально дают им команду «фас», чтобы они бегали и сметали книги со стеллажей, пока мамы трещат по телефону. Другие же посетители — это вынос мозга.

Дорого одетые, неглупые, взрослые люди, скажите, зачем вы изо дня в день долбаетесь в девять утра в закрытые двери, хотя на магазине ясно написано — работаем с десяти? Это же относится и к тем, кто гремит кулаками в десять вечера, хотя закрываемся мы в девять и кассу сдаем в темноте, погасив свет. Делаем это специально, чтобы, видя свет, в магазин не стучали.

Зачем вы заходите и спрашиваете: «Есть ли ксерокс?», — хотя на двери написано — «КСЕРОКСА НЕТ»? Зачем вы со злостью толкаете меня и моих коллег, если вам срочно нужно достать книгу? Зачем вы швыряете мне дисконтные карты куда-то за голову или тычете ими в нос, требуя побыстрее их взять, хотя я занята упаковкой ваших же покупок или отсчитываю деньги? Зачем кричите: «Девушка, побыстрее», — пока я судорожно пытаюсь правильно сдать вам сдачу? Зачем закатываете глаза, когда я не могу дать вам сдачу, потому что вы расплачиваетесь тысячерублевой купюрой за открытку в начале дня?

Отдельного упоминания достойны те, кто приходит в книжный просто выпустить пар. Это они просят тебя найти книгу, которой нет в природе, просят переставить ту, которую они же и написали: «Я — автор, вы что, не узнаете?» Они бесятся, когда ты просишь их оставить напитки и прежде купленные книги в камере хранения. Они злятся, что вы не можете сыграть в телепата и угадать предпочтения их свекрови, которой срочно нужно что-то почитать в больнице: «Ей точно понравится. Нет, девушка, нет, это не то». Они просят тебя найти книжку и, пока ты ищешь в нужном месте на полке, вытягивают её из подмышки, подмигивают и говорят: «Да вот же она».

А еще в конце полугодия администрация подсчитывает миллионные убытки, так как есть те, кто крадет Толстого, Кундеру и даже Э. Л. Джеймс. Но они хотя бы делают это молча.

Да, я понимаю, что мы всего лишь мебель с функцией «подай-принеси», но тем не менее, у нас есть такая вещь, как человеческое достоинство. В книжном магазине тоже проходят интервью, где спрашивают об образовании, книжных предпочтениях, поэтому случайных людей там попросту не бывает. Нас еженедельно проверяют с помощью тайного покупателя и требуют знать наизусть список поступивших новинок. Относясь к консультантам, как к отбросам, подумайте, смогли бы вы на одном лишь энтузиазме пахать по одиннадцать часов в день и выслушивать все это?

В прошлом году я некоторое время между учёбой подрабатывала в магазине. Довольно известная сеть, их отделы есть во многих городах России и не только. Правило компании было следующим — цена на товары и в Москве, и где-нибудь в провинции стояла одна — фиксированная. То есть, если для крупного города с относительно нормальными зарплатами это была приемлемая сумма, то для нас, живущих чёрт пойми где в небольшом городке, сумка из этого магазина стоила бы пятую часть зарплаты.

Наше руководство находилось в Москве, на отдел выбирали одного местного директора, а сама компания вообще зарубежная, они там сами решают, как украсить витрины, какие будут коллекции, что сколько стоит. Думаю, это всем понятно.

И задолбало следующее.

Зачем вы, люди, приходя в магазин, чаще всего — сетевой, выговариваете простому продавцу своё недовольство высокой ценой? Правила устанавливает не он. К его мнению никто не прислушивается. Это просто человек, который поддерживает в магазине порядок и даёт консультации по поводу характеристик товара. И всё.

Если вы наивно полагаете, что после вашей тирады о том, как это дорого, он передаст сообщение руководству, а руководство возьмёт и снизит цены — это глупости. В ответ на наши жалобы директору, что людей не устраивает цена, мы слышим, что сами виноваты, так как плохо работаем и не можем донести до человека мысль о том, как нужна ему эта вещь, что это популярный зарубежный бренд, известный своим качеством и так далее.

Вы хотите именно эту красивую вещь, но не можете её приобрести? Найдите аналог чуть дешевле в другом месте с приемлемыми ценами. Молча. Есть же рынки, дискаунтеры, барахолки, интернет-магазины, группы в социальных сетях, где люди перепродают разное. Тысяча возможностей раздобыть себе что-то милое или нужное по цене, которая вас устроит. Зачем портить настроение незнакомому вам человеку, который работает тут не от сладкой жизни, а просто, чтобы на какие-то деньги жить и кушать?

Я не понимаю, почему в ваших глазах продавец — это человек, который ответственен за все вокруг. Я ни разу не видела, чтобы люди, выбирая торт в супермаркете, находили работников зала и рассказывали им о том, что они хотели бы взять вот этот, но он им не по карману, придётся идти в другой магазин! Передайте начальству, что никто не будет ходить сюда, пока вы не скинете цены на торты!

Вы тихо берете торт дешевле или ищете его в другом магазине, вот и все. Действуйте по этому же принципу, когда выбираете себе одежду или украшения, пожалуйста. Будьте людьми.

Я все это вспомнила потому, что сегодня на кассе продуктового магазина у кассира завис терминал, а человек, который расплачивался за покупки, накричал на неё на весь зал. Якобы она виновата в том, что операция долго проводится. Она не так карту держала, а сбой в системе здесь ни при чём. Люди, вы чего?

Пришел в страну кризис, а за ним и необходимость экономить. Оказывается, люди совсем не умеют этого делать.

Туалетную бумагу теперь покупаем по цене рулона на пять рублей ниже, чем раньше. Только эта бумага однослойная, и сворачивать, простите за подробности, приходится в четыре раза. Рулон заканчивается за один день, хотя предыдущий более дорогой двухслойный аналог в семье держался не менее двух дней.

Печеньки и вафли подорожали? Не беда, найдем другие, подешевле. И вот на полке в магазине остаются любимые полукилограммовые пачки за восемьдесят рублей, а берутся за шестьдесят рублей массой двести пятьдесят грамм. Уходить нужно обязательно с довольной улыбкой, что двадцатку сэкономили.

Вместо дорогого и вкусного сгущённого молока будем покупать продукт с названием «сгущенка» в два раза дешевле. Ну и пусть жидкая и несладкая. Банка уходит за сутки, потому что в кофе приходится добавлять по четыре ложки этого чудо-продукта. При употреблении еще желательно делать умный вид и приговаривать, что раньше сгущенка была вкуснее, а сейчас совсем испортилась.

Где-то слышали, что оптом дешевле. А тут еще и акция: четыре пакета молока по цене трех. Надо брать — выгода аж в пятьдесят рублей. И пофиг, что молоко дома никто не пьет, не ест и двух пакетов хватило бы на неделю. Посчитать, что итоговая стоимость двух «нужных» пакетов ниже стоимости трех по акции — этого нам не надо, мы же экономим, а по акции одну вообще бесплатно дают.

Палка колбасы за пятьсот рублей? Ироды, сжечь вас, расточительных. А то, что колбаса сырокопченая, палка большая и есть мы ее будем по чуть-чуть (жирная ведь) почти две недели — это отговорки для тех, кто экономить не хочет. Надо брать дешевую докторскую весом в триста грамм. За неделю купим таких штуки три, что по цене выйдет в полтора раза дороже сырокопченой. Для пущего эффекта можно попричитать, как хочется вкусной копченой колбаски, но нам нельзя так деньги транжирить — мы экономим.

Овощи и фрукты мы поедем покупать на рынок, но в ближайшую лавку не пойдем — тут все дороже на десять рублей за килограмм. Зато потратить шестьдесят рублей на маршрутки туда-обратно или эту же сумму на пару литров бензина — это не считается. Если б еще качество продуктов было выше, можно было бы понять. Но мы по общению с хозяевами местной лавки знаем, что разгрузка и там, и там идет из одной и той же газели — на рынке у местного хлопца брат торгует. «Сеть торговых точек» — как шутят эти улыбчивые продавцы.

Купить сто пятьдесят грамм готового салата в местном магазине за восемьдесят рублей? Что за расточительство! За эти деньги можно купить столько продуктов, что получится полкило салата, не меньше. Я согласна, но хочу я к обеду именно этот салат с грибами, яйцами, сыром и кукурузой. А для одной порции мне два яйца в магазине никто не продаст, равно, как и два гриба маринованных из банки вытащить не дадут. Кукуруза — целая банка вместо одной ложки, а вот сыр-красавчик не подкачал, его действительно на развес можно купить хоть двадцать грамм. Однако, чтобы в итоге собрать продукты для салата, придется потратить не менее пятисот рублей, потом приготовить его, а остальные продукты придумать, как использовать. Иначе они просто протухнут, как это часто бывает. И где экономия, если вместо готового продукта за восемьдесят рублей, мы имеем за пятьсот рублей тот же продукт и кучу выкинутых ненужных ингредиентов?

Обувь из натурального меха за десять тысяч? Слишком дорого, возьмем из искусственного за пять. А потом всю зиму болеем из-за потных ног в сочетании с легким сквозняком по полу, тратим тысячи рублей ежемесячно на лекарства, витамины, шерстяные носки. А на следующий год все опять заново, ведь ботинки развалились от соли и влажности, мех вытерся, а подошва треснула.

С телефонами та же схема: фирменные очень дорогие, возьмем китайский за пять тысяч. Ну и пусть он умрет через полгода, снова возьмем китайский. А увидев у меня живой смартфон, купленный четыре года назад за десять тысяч, будем воротить нос со словами «так не бывает». Эй, смартфон у меня в руках, ты не существуешь!

За утюг тоже переплачивать не будем — за тыщу сойдет. Ну да, долго греется, подпаливает легкие ткани, зато сэкономили. А то, что на электричество стали больше денег тратить, а также на новую одежду взамен испорченной — это просто совпадение, да.

Друзья мои и родственники, вы меня уже задолбали своим подходом к экономии. Вы удивляетесь, как я могу позволить себе деликатесы и качественную одежду, имея зарплату не выше вашей. И задалбываете меня советами, где что можно подешевле купить. Поймите уже: дешевле не всегда экономичнее. Учитесь оценивать соотношение «цена-качество» и тогда сможете называть себя экономными. А пока что — задолбали!

Меня задолбала презумпция вины всех и вся в головах сограждан.

Есть у нас группа, где вещи раздают. Мне что-то понадобилось, пишу отдающему, что забрать смогу только послезавтра, ибо сейчас не в городе. Что получаю в ответ? Обвинения в том, что я не приеду за вещами. Откуда такая уверенность? Я же написала, что еду в тот же район по учёбе. Но нет, я точно не приеду и вообще, такие, как мы — задолбали. Такие, которые бронируют и не приезжают. А я точно такая, ага?

Жду клиента по работе. Приходит девушка, с опаской общается, сторонится и выказывает своё недоверие. Спрашиваю прямо — почему? Говорит, что в прошлый раз в другом салоне мастер очень грубо с ней разговаривала и ругалась чуть ли не матом. Но стоп, это был другой салон и другой мастер. Я-то здесь при чём?

Прихожу в магазин одежды. Выбираю, примеряю, замечаю, что продавец за мной ходит по пятам, заглядывает в примерочную и вообще, все за мной очень пристально следят. Говорили со мной грубо и с подозрением поглядывали на мой рюкзак. На кассе спрашиваю, мол, что, за всеми так смотрят, или я чем-то отличилась? А оказывается, что у них в том месяце девочка-гот платье за две тысячи стянула. А я тут при чём? Ну да, одета в чёрное, пирсинг, байкерские сапожищи. И всё? За это надо всех неформально одетых вот так одаривать миазмами ненависти и подозрения? Ну спасибо, что всех так круто под одну гребёнку стрижёте.

Задолбали! Ребят, ну откуда такой негатив? Откуда уверенность, что если один человек — гад и плохой, то все такие же гады и плохие? Что за логика, может мне кто-то объяснит?

Привет, мил-человек из истории про «оптовиков». Позволь представиться: я тот самый человек-оптовик.

Да, это я закупаюсь продуктами как на неделю. Хотя почему «как»? Я действительно закупаюсь продуктами на неделю. Я хочу, чтобы у меня дома всегда была еда, из которой я тут же могу приготовить хоть десять разных блюд. И я не хочу каждый раз бегать в магазин, как только у меня закончится какой-нибудь пакетик молока. Да, я не могу предсказать, что я точно захочу посреди недели, но у меня всегда под рукой будет то, из чего можно будет это приготовить, а если захочется чего-то внезапного — маленькие магазины к моим услугам.

А теперь представьте, каково семьям, в которых не только муж-жена, но ещё и дети, совместно проживающие бабушки-дедушки и так далее. Им же ещё больше еды надо! Какого-нибудь мешка картошки хорошо, если хватит на пару ужинов на всех. Мы с сестрой, например, за день можем спокойно умять пакета полтора сока. И так во всём! Предлагаете каждый день ходить в магазин, пропихиваться между тележками и полками, лишний раз соблазняться какими-нибудь сладостями, отстаивать очереди? Лишняя трата времени, которую я могла бы прекрасно провести с любимым, с семьёй или просто за просмотром фильма.

А ещё ведь бывают праздники, дни рождения, корпоративы, просто гости, когда тоже нужна не одна шоколадка.

И да, это я буду ездить в магазин ближе к утру. Потому что вечерами супермаркеты забиты теми, кто едет с работы, а днями — теми, кто вышел на обед и пенсионерами (не знаю, почему, но в обеденное время их почему-то действительно больше). Разве что в экспресс-кассы не полезу по собственному желанию. Хотя было дело, и продавщицы из этих касс звали, так как у них покупателей не было. Но это скорее исключение.

И я буду продолжать так делать. Потому что так у меня всегда есть еда дома, потому что на это тратится меньше времени, потому что так я не опаздываю (ведь все шоколадки на работу я покупаю тоже разом).

А вы не задолбали. Но не надо указывать мне, как и когда закупаться едой.

Наступает новогодний ажиотаж и, как подснежники после долгой зимы, появляются они. Потребительские фрики.

— Я у вас полгода назад купила книгу, на прошлой неделе прочла, и она мне не понравилась. Верните деньги!

— Эта книга слишком страшная, я не могу спать ночью, если она находится в квартире, верните деньги!

— Эта замазка была куплена пять лет назад, и почему-то больше не работает, верните деньги!

— Я купила вчера эту ручку, и она не подходит к моему аурическому самоосознанию. Чек? Какой чек? Буду я вам еще чек хранить, верните деньги!

— Мой ребенок разорвал и сжевал пазлы, купленный в подарок другому ребенку, верните деньги!

— Ваша дура-продавщица посоветовала книгу, а я не могу ее осилить, верните деньги!

50 оттенков нечеловеческого безумия.

Этим людям абсолютно все равно, что книги принадлежат к невозвратной категории товара, что для возврата товара в любом случае необходим чек, что товар без брака меняется только в течение двух недель — они своей пятой точкой лет пять назад по зомбоящику слышали, что потребитель всегда прав!

Так вот, неуважаемые потребители. В этом магазине потребитель не всегда прав. Мы всегда пойдем навстречу адекватным клиентам и поменяем даже то, что по закону менять не должны. А вам вот бумажечка-образец на экспертизу, которую вы будете оплачивать из своего кармана (а эксперты поржут над вашими формулировками) и проваливайте-ка из этого магазина. Нет, возвращаться не надо. Нет, деньги мы не потеряем, мегаклиент вы наш. Зато мои продавцы будут со спокойными нервами, и оттого — качественнее обслуживать нормальных людей.

Без всякого уважения, задолбанный вами директор.

Хочу поделиться с вами своей маленькой, но очень уж частой задолбашкой.

О том, что в Мегаполисах все, от стара до мала, знают правила поведения на эскалаторах в метро (если стоишь — то прижмись к правой стороне) я наслышана. И очень надеюсь, что так оно и есть. Но вот проблема — я живу в городе-миллионнике, в котором до сих пор нет подземного транспорта, а соответственно и эскалаторов. Единственное место, где их можно встретить — это торговые центры.

И как же меня удивляют и бесят граждане, которые стоят в шахматном порядке на протяжении всей движущейся лестницы! Когда я по левой полосе дохожу до «препятствия», обычно ловлю на себе взгляд из серии «да куда тут торопиться-то?» За всё время моей ходьбы по эскалаторам подвинулись и меня пропустили от силы человек десять. Да, может быть для вас торговый центр — это интереснейшее путешествие, и вам некуда спешить, нужно же насладиться выходом в свет! А для меня — это шанс за обеденный перерыв купить что-то необходимое. Я всего лишь хочу как можно меньше времени тратить на дорогу из точки А в точку Б, но каждый раз, когда я дохожу до эскалаторов, мои ценные минуты и секунды уходят в никуда.

Пожалуйста, задумайтесь об этом и примите за правило: в любом месте, под землёй, над землёй. Если вы стоите, или медленно двигаетесь, правая полоса — вот ваше место.

Ещё один вопрос возникает, неужели все эти взрослые люди не ассоциируют себя с автомобилями, двигающимися по дороге? Это же так просто и понятно.

Выговорилась, спасибо. А пока пойду и составлю список покупок в ТРЦ, и заодно добавлю в него валерьянку, а то опять ведь помехи попадутся на моём пути. Задолбали!

Как хорошо, что есть куча полезных сайтов, чтобы найти нужный товар! Гугл, Яндекс, Рамблер и целый мешок поисковиков на любой запрос с радостью выдадут десятки и сотни подходящих сайтов, и это прекрасно! Но вот все чаще и чаще встречаются ма-а-а-аленькие проблемки.

1. Хочешь купить пленку для фотоаппарата? Пожалуйста, вот тебе первый сайт, второй сайт, третий, десятый… Но цену мы не скажем. Нет-нет, конечно, цена на пленку есть где-то на сайте, но ты сначала посмотри какой у нас клевый сайт! Ты посмотри, сколько у нас ненужного тебе барахла, и все это на главной странице! А, тебе нужна только пленка? Ну не знаю, вот залезь сюда, потом сюда, нажми здесь, посмотри рекламу… о! Вот и форма для заполнения интернет-заказа! А что, ты хочешь узнать цену? Нет, ты для начала оставь свой мейл, чтобы мы могли спамить тебя рассылками, и номер телефона, чтобы мы могли спамить тебя СМСками.

2. Крутой сайт велосипедных запчастей. Чуть ли не элитных, профессиональных… китайский изделий. Что? Ты хочешь у нас заказать редкие-редкие колодки для твоего супер-пупер велосипеда? Нет, велик у тебя дрянной, и таких колодок мы не возим. Вот другой марки — пожалуйста ! На, тебе всех размеров и форм, всех марок и производителей. Что? Под марку твоего велосипеда? Нет, конечно нету, ты что? И вообще твой велосипед дрянной и не важно, что он стоит как среднее авто. Твои проблемы, нужно было покупать дешевый китайский велосипед, а не это. И да, цену мы тоже не скажем.

3. Мы готовы привезти атрибутику буквально хоть на северный полюс! Ты только закажи, вот тебе курьеры, вот тебе цены, вот тебе сроки, вот тебе все условия для покупки. Что? Нет, в выходные мы не можем. И после работы тоже. И в рабочее время тоже, потому что мы просто не можем. И не задавай глупых вопросов! Что, заказал? Молодец, ладно, жди звонка. Ах, ты не можешь ждать два месяца? Ну извини, мы очень заняты, ты же не один такой! Нам наплевать, что ты готов платить за любую транспортную компанию, мы возим только своими перевозчиками!

Я, как человек, проводящий по специфике работы девяносто процентов рабочего времени в интернете, ужасно задолбался с такими поставщиками.