Покупатели

Работаю продавцом спортивного питания, и меня задолбали люди.

Раньше мне очень нравилась моя работа, мне нравилось помогать людям выбирать нужные им добавки, помогать разбираться в теме. Но последние полгода вымотали меня окончательно.

Только 5% из всех покупателей знают, чего они хотят. Остальные даже сформулировать не могут, что им нужно, вот серьёзно. «Дайте что-нибудь такое…» — «Какое такое? Этакое?» А когда им даёшь «что-нибудь такое» — возмущаются, что это не то, это дорого, да и баночка точно не такая. Какая баночка нужна — они не знают. Синенькая. Красненькая.

Но это ладно. Бесят дауны, которые настойчиво требуют рекомендовать им тот или иной продукт. Рекомендую. И что в итоге? «Нет, это мне не нравится, и это не нравится, и то не подходит. А что вы порекомендуете?» Вы издеваетесь, что ли?!

Есть ещё особая категория людей, которые спрашивают: «А это вкусно? А какой вкус лучше?» Мне вот нравится жареные суши и мидии, а вам копчёная колбаса, как я вам что-то могу рекомендовать?! Вкусы разные! Люди, запомните это себе раз и навсегда! И берите тот вкус, который нравится вам, а не левой девочке в магазине. Что за бред вообще советоваться о вкусе с незнакомым человеком!

И напоследок — я искренне надеюсь, что для тех чуд, которые заходят покомпостировать мозг, как следует, и уходят, ничего не купив, есть отдельный котёл в аду. Вы тратите чужое время и силы! Имейте совесть. Или почитайте в интернете — сейчас масса информации в доступном виде. Неужели лень потратить час и разобраться в интересующем вас вопросе?

Лень и тупость нереально задолбали, если честно.

Задолбали «я такой»-человеки. До дрожи в руках. Таких много, и большинство их них советской закалки.

Приглашаешь такого в гости на новоселье. У вас — праздник! Вы сделали ремонт своими силами, за свои кровные. Из мебели решили покупать всё по мере необходимости. Показываете жильё родным и близким. И вот «я такой» человек приходит, и начинается:

— У вас ещё шторы не повешены. И стола на кухне нет. Да вообще не всё сделано, а вы уже живёте. Нет, ну раз вас так устраивает, то всё ОК! Но я такой человек, я люблю, когда всё сделано. Я такой человек, что либо всё, либо ничего.

Так зачем тогда ты бьёшь копытом и напрашиваешься ко мне, раз ты такой человек? Тебя же предупреждали, что ещё не всё готово.

На работе среди клиентов:

— Ну, а что, посмотреть перед покупкой нельзя?

— Конечно, можно! Курьер вам всё покажет и расскажет!

— Ну я такой человек. Мне надо, чтоб он 10 сумок привёз на выбор. Иначе я не буду брать. Я такой человек!

Так зачем ты, такой человек, звонишь в интернет-магазин, если знаешь, что доставка тебе неинтересна?

«Я такой» человек обосрёт всё, что бы вы ни сделали, он якобы живёт по принципу «всё или ничего», но по факту получает ничего, потому что на всё у такого человека нет ни ума, ни фантазии. Задолбали!

Я работаю самым простым продавцом-консультантом в книжном магазине. В связи с кризисом, да и с тем, что книги по большей части никому не нужны, мы стали выезжать на выставки-продажи и сбывать наш товар лоточным образом по принципу «они нам деньги — мы им книги». О выставке обычно договариваемся письменно, устно, по мейлу с руководством принимающей стороны — так, чтобы не подкопались, одним словом.

Так вот, больше всего меня допекло даже не отношение ко мне, продавцу, как к мусору, а люди, знающие исключительно свои права и готовые при каждой удобной возможности их отстаивать, да ещё и самоутверждаться за счёт окружающих.

Я подчиняюсь правилам своей компании. И нет, я не могу отдать вам книжку, чтобы вы потом когда-нибудь занесли деньги! Нет, я не могу принять доплату, если вы берёте книгу по бонусной системе. Нет, я не могу сделать вам прямо сейчас возврат, потому что вам надоела эта книга в ту же минуту, как вы её купили! В нашем магазине мы не можем вернуть вам деньги, как вы просите, и если обменять книгу на другую вы не хотите, то мы ничем не можем вам помочь. Нет, не я придумала это правило — обращайтесь к моему руководству! Ругаться с вами ради ругани я тоже не буду. Нет, дорогие покупатели, я не могу разорваться и сообщить сразу всем стоимость вашей покупки. Вас много, а я одна за прилавком!

О, уважаемые мамочки, орущие, что я не имею права торговать в учебных учреждениях, поверьте, меня бы здесь не было, если бы выставка-продажа не была согласована. То, что вы не знаете, чем ваш ребёнок занимается в школе и какие книги читает, это ваша проблема! Обратите внимание на своё дитя, а потом прибегайте с претензиями, что, видите ли, ему продали взрослую книгу. Я уверяю вас, яжматери, ваши «детки» давно уже в курсе любовных дел, просто вы не знаете этого! И не надо покрывать меня проклятиями, просто обратите внимание на увлечения своего ребёнка, много нового узнаете. И подобных моментов очень много, к сожалению…

Быть «маленьким человеком» очень непросто. Когда вы, люди, знающие свои права, будете качать их и самоутверждаться за счёт официанта, продавца-консультанта, уборщицы или кого-нибудь ещё из обслуживающего персонала, хоть на мгновение задумайтесь о том, что это тоже человек, что у него есть чувства, он подчиняется правилам своей компании, которые, в конце концов, придумал не он, но нарушение которых может стоить ему рабочего места, зарплаты, нервов… Хоть на минуту поставьте себя на его место и, может быть, что-то колыхнётся в ваших обеспеченных и самоуверенных сердцах.

Не могу не поделиться радостью — сегодня меня попытался задолбать покупатель!

Две или три недели назад я, наглая девочка-кассир, отказалась продать парнишке банку пива. Постоянные проверки, драконовские штрафы и пара увольнений приучили нас с коллегами спрашивать паспорт при малейшем сомнении и, если не показывают, вежливо отказывать. Естественно, людям это не нравится, они ворчат, хамят, выпрашивают, скандалят… Мой несостоявшийся клиент умудрился проделать всё это сразу (ему не помогло, зато мне запомнился), а сегодня утром он пришёл мстить, и мстя его была страшна.

Взял он снова одну банку дешёвого пива (по 37,90), гордо сунул мне в лицо документ (надо же, и правда 19…), а затем извлёк из сумки здоровый такой кулёк с монетами, по 10 копеек.

— На, держи, специально для тебя собирал, — заявил парень, бросил мешочек мне на кассу и стоит, ухмыляется.

Покупатели, стоявшие за ним, недовольно забурчали и отправились пробиваться к коллегам, а я, стараясь улыбаться вежливо, а не издевательски, позвонила старшему кассиру:

— Лен, мне тут принесли мешок 10-копеечных, спроси у девчонок, кому размен нужен. Да, конечно, разложу по 50 штук, как обычно. Будет 7 партий. Ага, можешь прийти, полюбоваться, — и, положив трубку, я начала пересчитывать монеты.

Уж не знаю, чего ждал этот юноша. Что меня испугает мелочь? Что мне будет лень её считать? Что некуда будет её деть? Что я потеряю тех клиентов, которые периодически подходили, оценивали ситуацию и шли дальше? Ха, ха и ещё раз ха. Наивный мальчик просто подарил мне несколько минут отдыха от довольно тяжёлой физической работы, обеспечил магазин разменом (все мешочки у меня расхватали в течение двух часов) и поднял настроение всему коллективу. Сам он, разумеется, всё это время просто стоял и ждал, когда я отберу ровно 379 монеток и отдам ему пиво. Пытался позлорадствовать, но заткнулся, когда я пригрозила, что сейчас собьюсь и начну сначала. Ушёл недовольный.

И напоследок — немного информации для всех клиентов. Кассир считает мелочь только в трёх случаях — непосредственно во время расчёта с покупателем, при проверке кассы (плановой или при подозрении на ошибку) и, в некоторых магазинах, сдавая выручку в конце дня. Если у кассира есть хоть капля мозгов, он прямо при вас разложит принесённую гору железа по пакетикам и либо осчастливит ими коллег, либо не будет трогать до вечера и спокойно сдаст в виде «7 меш. по 50 шт. + оставшееся».

Задолбать нормального кассира этим методом сложно, а вот наших старших кассовых работников — очень даже реально. Если выручка считается в главной кассе, они действительно будут вынуждены выпотрошить все мешочки и перебрать несметные богатства вручную. Поэтому мы не любим, когда вы приносите ваши кульки под вечер — от них уже не избавишься, придётся сдавать «наверх», извиняться, мол, не виноватая я, оно само пришло, и, конечно, слышать в ответ тяжёлый вздох: «Блин, как эти ваши клиенты задолбали…»

А меня задолбали дальтоники. Нет не те, у которых действительно проблемы с восприятием цвета, а обычные люди, которые не могут правильно назвать цвет.

Я не говорю о каких-то совсем уж экзотических вариациях оттенков типа индиго, аквамаринового или какой-нибудь мадженты. Я говорю об обычных стандартных цветах радуги — синем, зелёном, красном и т.д.

Вот лежит товар разных цветов, всего не больше 5−10 вариантов. Просят синий, оказывается, что имели в виду зелёный. Просят зелёный, оказывается, имели в виду жёлтый.

Ещё бывают особенные цвета — тёмный и светлый. Это могут быть как коричневый, чёрный и серый, так и серый, белый и жёлтый.

Но самый ходовой цвет — это коричневый. За таким определением может скрываться вообще всё, что угодно, от жёлтого и бежевого вплоть до красного и чёрного, а иногда даже серого.

Люди, ну научитесь уже, наконец, распознавать хотя бы самые распространённые цвета, фиг с ними с оттенками, с этим уже поможем. Надоело уже переспрашивать и просить, чтоб пальцем показали.

Здравствуйте! Позвольте представиться. Я — кредитный специалист в крупной компании, занимающейся розничной торговлей разными гаджетами от мобильных телефонов до ноутбуков. Меня не задолбала работа, начальство, график, клиенты. Меня удручает отношение последних к такому ответственному (да-да, именно так) делу, как покупка в кредит/рассрочку себе мобильной новинки.

Я люблю свою работу, своих клиентов и своё дело. И я делаю всё возможное, чтобы именно вы, вы и вот вы тоже, да, ушли от нас с максимально выгодным предложением по кредиту и остались довольные покупкой. Но почему же вы, дорогие клиенты, считаете меня «вампиром», «кровососом», а дело моё «сплошной на@#кой»?

Вот возьмём, к примеру, вас, уважаемый. Вы пришли ко мне с ужасно мятым и грязным паспортом, имеющим дефекты ламинирования главной страницы. Я вежливо вам откажу. Почему? Потому что если я отправлю в банк сканы документа такого вида — от моей зарплаты отрежут солидный кусок в виде штрафа.

А вот вы, мадам. С вашим доходом в 20 с небольшим тысяч отечественных денег вы хотите купить себе топовый гаджет на сумму в три раза больше вашей месячной зарплаты. Вы удивлены отказом банка? И почему это я «подлец и обманщик»?

А вот вам, господа, я посоветовал бы так не возмущаться и не выражаться подобными словами в присутствии женщин. Вы вообще переплюнули всех — вы, два взрослых внука, два лба под два метра, привели для оформления кредитного продукта… своего 83-летнего дедушку! И решили, что я смогу «чё-нить там пошаманить и выбить из банка» максимально выгодное для вас предложение? Вы серьёзно? Да на вас златая цепь покруче, чем на том дубе! Окститесь, имейте совесть!

Или вот загадка: как вы думаете, кому с большей вероятностью я смогу выдать выгодное предложение — милой, ухоженно выглядящей студентке с небольшим доходом или вам, пришедшему с похмелья и с непередаваемым ароматом? Вы же видите, ваше фото я тоже отправляю в систему. И если ваше лицо на нём выглядит ещё более мятым, чем ваша одежда, небрито, немыто и несёт на себе следы вчерашнего веселья — будьте готовы к отказу. Нет, кричать и что-то требовать не стоит, количество нулей в графе «Заработная плата» и ваше лицо ну никак не сочетаются, уж извините.

«А можно оформить кредит без паспорта?» Нет. «А по копии, со слов, фото в мобильнике, детскому рисунку паспорта?» Ответ тот же.

«А почему мне ничего не одобряют?» Потому что у вас имеется задолженность больше 200 тысяч и банальная арифметика мне подсказывает, что даже суммарного дохода всей вашей семьи не хватит, чтобы погасить ещё один кредит.

«А вот я прошлый кредит не плачу уже полгода, моя кредитная история попорчена, да?» Конечно. «А может, попробуем?» Нет, вам заблокирована возможность выдачи очередного кредитного продукта. «Ну так разблокируйте!» Без комментариев.

«Да ты видел, на какой машине я приехал?! Да я вас тут вообще всех купить могу! Да я вас всех… !» Ни мне, ни банку не интересно наличие у вас дорогого автомобиля (кредитного, разумеется!). И «пальцы гнуть» не стоит — терпение и лояльность к «пальцекрутам» у нашей охраны не привиты.

Дорогие наши клиенты, постоянные и не очень! Мы всегда рады вам. Мы всегда поможем советом, подберём для вас лучшее предложение, минимизируем ваши расходы на погашение кредитного продукта и предложим вам (предложим — не впарим!) только то, чем вы действительно будете пользоваться. И пользоваться с удовольствием! Но вышеописанные персонажи уже задолбали!

Простоял очередной раз в магазине DNS полчаса в попытке получить товар. Продавцов-консультантов можно пересчитать по пальцам одной руки, ведут они себя как бешеные белки — носятся как угорелые, поймать невозможно. После нескольких безуспешных попыток я решил понаблюдать за ними в, так сказать, естественной среде обитания, дабы уловить закономерность в хаотических перемещениях и устроить засаду.

По итогам наблюдений выяснилось: продавцы — не идиоты, а вот покупатели как раз наоборот, полнейшие. Такого количества лентяев, не способных не то что погуглить и выбрать технику дома, в спокойной обстановке, сравнив варианты из разных магазинов, а просто прочитать три строчки текста на ценнике, — я не видел, наверное, с посещения Почты России.

Молодая пара, устав ждать консультанта, принялась звонить в другой магазин DNS и спрашивать у них наличие какой-то там печки. На совет запыхавшегося консультанта проверить наличие этой самой печки под заказ на сайте (ибо в наличии нет), девочка развела руками и сказала что-то про сложность данного предприятия. Зато у девочки iPhone 6s Plus, да.

В общем, есть рациональное предложение — этим вот всем, которым надо «рассказать про ноутбук» и «посоветовать телевизор», дайте одних продавцов, а нам, нормальным людям, которые уже всё выбрали, всё посмотрели и зачастую уже всё оплатили, — других. И пусть они не пересекаются, одни будут консультанты, а другие — просто продавцы. А то задолбали.

Меня не задолбали, нет, просто удивляют некоторые люди. Я их называю «люди-ковыряльщики». Особенность их состоит в том, что они обожают тратить своё (и иногда чужое) время на выбор вещей, которые через очень короткий срок отслужат, превратятся в ненужный хлам и будут выброшены.

Дорогая М., зачем ты так долго выбираешь авторучку? Под присмотром уставшего консультанта ты уже около часа чиркаешь, если не ошибусь, пятидесятым экземпляром. Ты уже выбрала десять и из этих десяти планируешь, пройдя по второму кругу, выбрать её — единственную. Чтобы и писала тонко, и в руке была как влитая, и паста была цвета морской волны или небесных далей.

Мы договорились вместе поехать домой, когда ты непринуждённо сообщила, что хочешь ненадолго забежать в канцелярский купить авторучку. В итоге я жду тебя уже невесть сколько. Ладно, я с тобой больше не пойду, но разве не жалко тратить час свободного времени на ручку ценой 15−20 рублей? Причём ты не писательница мемуаров, да и вообще ручка тебе нужна пару раз в день. Но нет, она должна быть идеальна. Через месяц ручка кончится, поедет на свалку, а ты пойдёшь в традиционный поход по ковырянию в товарах.

И это не единственный пример. Абсолютно все товары, от дорогих до копеечных, проходят у тебя строгий кастинг. Если это кофточка — должны быть посещены все магазины нашего небольшого города с последующим выносом мозга близким подругам и сёстрам в виде рассылки череды фоток с примерок этих кофт и вопросами: «Ну что, какая лучше? Эта или та? Или вон та? Мне понравилась зелёная, но вдруг куплю и буду жалеть, что не купила красную». День в терзаниях, ещё дюжины разномастных кофт в примерочных торговых центров, расположенных в разных частях города, и к вечеру всё-таки куплена та, зелёная, которая понравилась изначально. Зачем, спрашивается, надо было тратить день? И я не удивляюсь, когда ты говоришь, что сходила в магазин и «выходные пролетели незаметно, опять ничего не успела».

Когда планируешь что-то купить «дорого и надолго», можно понять излишнюю степень «ковырятельности», это даже приветствуется. Но тратить полдня на резинки для волос, зубные щётки, канцелярские товары — лично для меня за гранью добра и зла. Я лучше в это время выберусь на природу с семьёй. И пусть авторучка не идеальна, и халат не с перламутровыми пуговицами, и блокнот первый попавшийся (с собачками), а не стильный со стразами, расположенными по фэн-шую. Но зато я в этой жизни увижу и почувствую что-то большее, чем вечное желание найти идеальный товар.

Здравствуйте. Я та самая девушка из истории «Не сметь мешать страдать!»

Я простояла почти год за прилавком. Со слезами, срывами и растущей ненавистью внутри себя. После этого были девять месяцев спокойной жизни без торговли. Но, увы и ах, в январе этого года в другом магазине продавщицы начали, пардон, пить аки кони. И мне пришлось снова исполнять обязанности продавца.

Магазин, в котором я сейчас торгую, находится, по мнению посетителей, в глухой деревне. Деревня эта, на минуточку, располагается в десяти минутах езды до центра города с населением 1,5 миллиона человек! Но, к сожалению, тут настоящая деревня. Не в том смысле, что уточки, коровки и домашняя картошечка, а небольшое количество жителей, отсутствие коммуникаций в домах и повальное пьянство.

Самое главное развлечение — это просить дать в долг. Умолять, угрожать и почти рыдать. С семи утра около магазина начинаются танцы с бубнами, подвывания и причитания.

И я давала. Честное слово. Верила, что до пенсии, до получки. А вот хрен там! Есть тут одна тётя с обычным русским именем Насиха. «Я, — говорит, — пятого февраля пенсию получу и принесу». Её долг магазину составляет несколько тысяч рублей. Наступил февраль — пятое число, за ним десятое, а за ним и двадцать восьмое. Денег мне, разумеется, никто не принёс. Однако тётя Насиха объявилась сама сегодня утром. Жаловалась, что у неё деньги ушли на какого-то адвоката, клялась, что всё отдаст. И просила полторашку пива. В долг. До пятого числа.

А я не дала. Более того, сообщила ей, что она для меня человек чужой, что её проблемы мне до лампочки. Наверное, я злая и жестокая.

Ежедневно мне грубят и хамят, пытаются обмануть. В меня кидают деньги, разговаривают матом и откровенно ненавидят. За что? Почему?

Каждого покупателя я встречаю приветствием, каждому улыбаюсь. Я не продаю просроченные продукты и сомнительные сигареты. Я не зарабатываю миллионы, мои доходы настолько смешны, что подружка отдала мне старый пуховик и сумку.

Вот что сказал мой друг, когда я спросила его о том, почему всё так:

Они чувствуют, что ты не просто хабалка-продавщица. Это чувство, воспитанное десятилетиями ненависти к более умному, воспитанному. У них, как мне кажется, отрасли некие вибриссы, которые возбуждают в них классовую ненависть к человеку, который посреди долбаной безнадёги может улыбнуться и сказать «здравствуйте», а не просто «чё те?».

Короче, наблюдаю каждый день дно. И это задолбало.

Разрешите представиться: девушка, работающая на обыкновенной работе в обыкновенной конторе. Моя задолбашка может показаться вам незначительным, однако с неё начинается каждый мой рабочий день.

Как и большинство других обыкновенных контор, наша работает по графику с 9 до 18. Ничего необычного, не так ли? Сотрудники в курсе, клиенты тоже. Однако в силу определённых обстоятельств я приезжаю в офис к 8:30. Причина проста: мне так удобно. Автобус отходит прямо от моего дома, а следующий на 20 минут позже — от остановки за полкилометра. Поэтому я предпочитаю встать чуть раньше и ехать с комфортом.

Куда деваются полчаса в офисе? И тут всё продумано: пока никого нет, я делаю быстрый макияж, причёсываюсь, выпиваю чашку кофе. В итоге к началу рабочего дня я выгляжу как человек, в отличие от запыхавшихся сотрудниц, вбегающих в кабинет без двух минут 9.

И всё бы ничего, но каждое чёртово утро я вынуждена отражать атаки «жаворонков», считающих, что если в офисе есть человек, то контора работает. «Мы работаем с 9 утра!» — этой фразой я встречаю по 5 человек за утро. И все в курсе графика, но: «А может, сделаете исключение?»

Нет, не сделаю! Мне плевать, что ваш магазин тоже открывается в 9, и вам нужно успеть его затарить. Ничто не мешало вам приехать вчера вечером или заказать доставку. Мне фиолетово, коллега из соседнего отдела, что у вас планёрка с 8:30 и вы решили заодно зайти к нам за документами. Я вам их не дам, даже если они лежат в моём ящике. Да, до 9:00 вы для меня — предмет мебели, который я буду старательно не замечать, даже если вы сядете на пол посередине кабинета.

Вы можете грозить начальством, жаловаться, умолять, трясти документами, называть принципиальной сволочью и бездушной скотиной — мне плевать, потому что это моё личное время, и я не хочу тратить его на ваши проблемы.