Покупатели

Окончание одного из рабочих дней в центре продаж и обслуживания абонентов крупного CDMA-оператора. В пустой магазин, в котором скучает пару менеджеров, заходит прилично одетый мужчина и сразу направляется ко мне с фразой:

— Здравствуйте! Я ваш абонемент.
— В спортзал или в сауну?
— Гм... абонемент... оператор... А! Абонент!

Посмеявшись, решили все его вопросы и расстались чуть ли не друзьями.

У родителей маленький магазинчик садоводческих товаров. Привезли горшки, удобрения, грунты и прочее в ярких цветастых пакетиках и бутылочках. Выгружаем товар на склад — находится он рядом, а на фасаде ещё с советских времен кирпичом другого цвета выложено «Продукты».

Останавливается джип, из него вылезает маловменяемый пьяный «добившийся успеха» браток и требует продать ему конфет. Мы отвечаем, что тут не продуктовый магазин, и это удобрения, а не конфеты. Браток, не слушая нас, продолжает: «Я не понял! Конфет мне продайте! Написано „Продукты“ — значит, тут конфеты есть. Быстро продали мне!»

Опять робко возражаем, на что парень расстёгивает пальто и демонстрирует внушительную кобуру. Выяснять, что у него там, мы не стали, и предложили выбрать самому. Резко подобревший браток со словами «ну вот, а ломались, как лохи позорные» выбирает один из самых ярких пакетов и просит добавить две бутылки «колы», показывая на них. Мы добавили, назвали цену в 1000 рублей, он закинул всё в джип, отдал деньги и уехал.

Хотели бы мы посмотреть на лицо того, кому он вручит «помёт птичий гранулированный» вместо конфет и «жидкое биогумусное удобрение» (по сути настой навоза в воде) под видом колы!

Работал в одной известной сети, торгующей фильмами, играми, музыкой и сопутствующими товарами. Покупатели — это, конечно, что-то с чем-то.

Заходит женщина, с улыбкой подбегает ко мне: «Ой, молодой человек, помните, я к вам заходила четыре месяца назад, вы мне фильм отличный посоветовали? Можете мне что-то наподобие него подсказать?»

Люди, которые заходят в состоянии приличного алкогольного опьянения и спрашивают порнографию, это отдельная тема. Выслушав, что распространение порнографической продукции у нас запрещено, они с недоумением пожимают плечами и говорят: «Ну да ладно, мы из интернета скачаем тогда».

Но больше всего меня поражают хорошо одетые люди около тридцати, которые смотрят на цены дисков и надменно удаляются с фразой: «Я лучше „38 в 1“ куплю за сотню по соседству». В этот момент непременно появляются бабушки, которые оставляют тысячи по три деревянных за один визит: «Ой, спасибо, сынок, а то по соседству за сто рублей фильмы смотреть вообще невозможно — то картинки нет, то звука!»

С появлением интернета компакт-дисковая индустрия резко пошла вниз, а сейчас музыкальные конторы, выпускающие диски, и вовсе закрываются по паре в месяц. Знакомый продавец гордо держит позиции: пиратским барахлом не торгует, на стенде красуются коллекционные издания вперемешку с раритетами 80-х и 90-х. Ценник за «пластинку» колеблется от 130 рублей до нескольких тысяч.

Вот уже несколько лет покупатели задают ему один и тот же вопрос. Ответ отточен в тысяче диалогов:

— Почём диски?
— 38 видов цен.

Через несколько лет знакомый решил, что это такое приветствие у нового русского поколения. Заходит к нему недавно дама за сорок и интересуется: «Почём диски?» Продавец встаёт по стойке смирно, поднимает руку в неком марсианском приветствии и с улыбкой до ушей произносит: «Почёмдиски!» Женщина долго-долго смотрит на него, вздыхает, разворачивается и уходит.

Работаю в салоне сотовой связи. Зашла тётка, долго парила мозг парнишке-продавцу: «А что в этом телефоне? А в этом какие функции?» Ну да ладно, это наша работа. Выбрала она себе трубку, начинаем проверять — звук, говорит, дребезжит. Ага, на музыкально-ориентированном финском аппарате-то, конечно-конечно.

Под видом замены аппарата я удаляюсь в подсобку и через минуту выхожу с ним же. Какое чудо — звук на телефоне стал прекрасным и кристально чистым! «Не то что на прошлом», — цокала языком дама. Им лишь бы погонять персонал, чёрт побери.

Работаю администратором в магазине косметики и парфюмерии. Слышу шум в зале, покупательница кричит и ругается. Подхожу:

— Что случилось?
— Я не собираюсь больше ни с кем разговаривать! Дайте мне жалобную книгу, я там всё сейчас напишу!
— Прошу вас, успокойтесь...
— Я не буду успокаиваться! Давайте сюда жалобную книгу, я имею право!
— Разумеется, имеете.

Подаю ей тетрадь и ручку. Женщина хватает, раскрывает и, продолжая возмущённо угрожать, смотрит на чистую страницу. Молча жду. Наконец она замолкает, поднимает на меня глаза и нервно вопрошает:

— Что писать?
— Не знаю, — удивляюсь я.
— Как это не знаете?! Диктуйте, что мне писать!

Растерянно улыбаюсь — это приводит покупательницу в ярость. Она швыряет ручку, захлопывает тетрадь:

— Это безобразие! Вы мне даже жалобу продиктовать не можете! Дурдом какой-то!

Выбегает из зала, провожаемая недоуменными взглядами — и правда дурдом...

Зашел в один из супермаркетов за продуктами. Набрал полную корзинку всякой всячины, подхожу к кассе расплачиваться. Кассир, видя большое количество продуктов, предлагает мне пакет:

— Вам белый или чёрный?
— А что, есть разница?
— Нет. Просто часто спрашивают пакеты красного цвета, а в основном привозят чёрные, белые и фиолетовые. Один раз покупатель скандал тако-ой закатил, что пришлось милицию вызывать. С тех пор всегда спрашиваем, какого цвета нужен пакет.

Люди, не всё ли равно, в пакете какого цвета хлеб с колбасой нести?

Не секрет, что многие клиенты ломятся в магазин после официального окончания режима работы. Специально для них после 19:00 мы придумали режим «лимбо».

Каждые пять минут силовые жалюзи перед входными дверями фотосалона опускаются на 10–15 см. Люди, которые не понимают, что продавцы тоже люди и что им пора домой, начинают «протанцовывать», сгибаясь всё ниже и ниже. Половина наших граждан готова согнуться вдвое, лишь бы попасть внутрь. Договорились, что если какой-нибудь клиент при высоте жалюзи 30–40 см от пола разбежится и заедет внутрь на пузе или спине (как в кино), то его мы обслужим бесплатно.

Работаю в отделе по продаже дисков. Несколько диалогов с покупателями:

— Лампочки есть энергосберегающие?
— Лампочки — в хозяйственном отделе.
— А там мне не очень понравились...

— Дайте две кроликовых.
Рядом стоящий друг смеётся:
— Ты что, дурак, какие кроликовые? Пальчиковые!
— Ну какая разница? Всё равно батарейки.

Подслушал в соседнем хозяйственном отделе:
— А вот здесь написано «Таз пищевой». А ноги в нём мыть можно?

— А что у вас есть посмотреть старенького нашего?
— Вот на этой полке отечественные фильмы, посмотрите.
— Да нет, не то, мне что-нибудь типа Ван Дамма нужно.

Работаю в магазине администратором. Прихожу на работу немного раньше, при этом стеклянную входную дверь закрываю за собой на ключ. Особенно нетерпеливые «покупаны» пытаются попасть в магазин до открытия, исступлённо дёргая за ручку двери.

— Закрыто! Дёргайте сильней! — смеюсь я.

И ведь дёргают!..