Покупатели

— Здравствуйте, вам подсказать что-нибудь?
— Нет, спасибо. А что в этом телефоне есть?

Работаю на удивительно престижной работе — продаю фрукты с лотка. Задалбывающих покупателей хватает.

* * *
Мужик покупает помело — гибрид апельсина с чем-то там весом в полтора килограмма.

— А вы пробовали?
— Нет, — улыбаюсь я. — Два таких помела — это моя дневная зарплата.
— А я виноват, что ли? Вы должны попробовать всё, что продаете! Вдруг от этого фрукта отравиться можно?!

Ну да, продавца-то не жалко.

* * *

— Слышь, братишка, ну подари апельсин... Блин, закусить надо! Войди в положение!
— Вы восьмой за сегодня, кто требует бесплатные апельсины.
— (с нечеловеческой наивностью) А что, кончились?
— Уже да, приходите завтра.
— Спасибо, брат!

Пожимает руку, шатаясь, удаляется.

* * *

— Молодой человек! Мне не нравятся ваши яблоки.
— Не берите. (поворачиваясь к следующему клиенту) Что вам?
— Молодой человек, я еще не закончила! У вас ужасные яблоки! Что вы нас дерьмом каким-то кормите? Я жаловаться буду! У вас вообще есть разрешение здесь стоять?
— Давайте я вам уступлю эти яблоки по тридцать пять.
— Вот это уже правильно!

Покупает, уходит.

Уважаемые клиенты! Неужели вы думаете, что график работы интернет-магазина просто так для красоты висит на сайте? Не надо звонить в полночь, всё равно никто не возьмёт трубку. И в аське консультант — живой человек, он не должен сидеть круглосуточно и ждать, когда вы его о чём-нибудь спросите.

А ещё есть такая вещь, как коммерческая тайна. Я не должен вам рассказывать, сколько человек у нас работает, где, как и почём мы покупаем телефоны. И уж тем более вас не касается моя личная жизнь: сколько я зарабатываю и есть ли у меня жена. Если не с кем поговорить, для этого есть чаты. У меня хватает других забот, кроме разговоров с вами о жизни и хоккее.

Добро пожаловать в утопию! Мы живём в поистине волшебном мире.

Любой человек технической профессии — своего рода мультиинструменталист. Может починить всё от сливного бачка до орбитальной станции.

Мы обладаем телепатией и зрением сквозь электрическую сеть. Первым особенно славятся продавцы и дизайнеры, вторым — специалисты службы поддержки.

Наши главные волшебные слова — не «пожалуйста» и «спасибо», а «точно нет?». Искомый предмет обнаруживается тотчас.

Наши приборы имеют собственную волю. В сервисном центре давно никто не удивляется, что «оно само».

Любой человек на рабочем месте является живым воплощением Большой Советской Энциклопедии. Любой вопрос в его компетенции. А если нет, то есть же волшебные слова.

Есть и более сильное колдунство, но им владеют не все. «Я депутат», «у меня папа в прокуратуре», «да вас братки закопают» — и далее по списку. Каста начальства владеет совершенно особыми чарами.

Говорят, люди уходят от реального мира в компьютерные игры, боевики и фантастику. Мне кажется, нам незачем забываться.

Читаю здесь истории — иногда не верится, но потом вспоминаешь свой грустно-смешной опыт — и ведь правда, есть такие! Я работал в магазине лицензионных дисков.

* * *

— Здрасте, у вас есть АЦДК?
— Что, простите?
— АЦДК!
— Боюсь, такого у нас нет.
— Ну, у вас там снаружи написано, что есть.

Проходим вместе в коридор торгового центра. Висит рекламка «Новый альбом AC/DC».

* * *

— А у вас это, Колдаты есть?
— Что вы имеете в виду?
— Ну игра, там стреляешь, бегаешь...

Подвожу к стенду с экшн-играми, тыкаю пальцем в Call of Duty:

— Да-а-а! Эта.

* * *

Залетает дама, взъерошенная и подшофе.

— Вы мне продали испорченный MP3-диск, он не проигрывается.
— Давайте проверим на нашем компьютере.
— Нет, поменяйте! — и убегает. Так и не вернулась.

В очередной раз пошли перекусить. Встали в очередь в кассу. Сзади подходит солидного вида человек с одной банкой крема для обуви и просит пропустить его. Мы прикидываем, что это займет максимум минуту, и пропускаем. Ему выбивают 6,05 грн (рублей двадцать). Он начинает устраивать скандал по поводу того, что на ценнике было написано 4,95 грн, при этом требует, чтобы администратор сам пришёл к нему — гордость пройти десять метров не позволяет.

В итоге касса оказывается заблокирована. Мы, злые, что пропустили этого мудака, решаем, что быстрее будет перейти на другую. Только кассир начинает пробивать товар, как тухнет свет. Остатки выдержки уже не могут сдержать гнев от такой походки в магазин — окружающим приходится начать прослушивание нелитературной части русского языка. К счастью, включается генератор и кассы продолжают работать.

Магазин самообслуживания. Вход через кассу, рядом с ней шкаф с закрывающимися кабинками для покупателей. Очередной знаток прав и законов влетает, волоча с собой несколько пакетов. Кассир, привычно:

— Оставьте, пожалуйста, пакеты в кабинке.
— Не буду! Я имею право!
— Как вам будет угодно. Проходите.

Следом направляется охранник. Вы имеете право входить в магазин хоть с сундуком на колесах, мы имеем право осуществлять контроль. Нравится гулять под конвоем — ваш выбор. Интереснее другие:

— Оставьте, пожалуйста, пакет в кабинке.
— Ой, нет! У меня там ценное!

И тут же с озарением на лице, наклоняясь к кассиру:

— А давайте я тут поставлю, а вы посторожите?

Как достали жадные покупатели! Приходит тётечка вся в золоте, покупает ручку за полтора рубля и спрашивает: «А скидочку сделаете?» Ну какого, извините, вам скидочку? Осчастливила, блин, целое состояние у нас в магазине оставила! Второй раз приходит, покупает тетрадку в клеточку за пятак: «Дайте мне скидку, я у вас постоянный покупатель!»

Принимаем старые книги в букинистический отдел. Задоблали спрашивать, почему так дёшево принимаем. Приносит мужичок книжку советского писателя, которого по блату напечатали в семидесятом году и в нагрузку давали к Агате Кристи, и говорит:

— Вот хорошая книжка очень. Мне она на фиг не нужна, я её не читал и читать не буду, там ерунда написана. Я хочу за неё сто рублей, потому что она очень хорошая.

Когда отвечаешь, что такую книгу за такие деньги никто не купит, начинает возмущаться: дешевле отдать не может, потому что в советское время купил за целых сорок копеек.

А как задолбали умники, которые лучше нас торговать умеют! Приходит такой в магазин и начинает выдрючиваться: «Да я! Да если б я торговал тут у вас! Да я б миллионером стал! Да я три десятка лет на заводе проработал! Да вы торговать не умеете, а я умею! Да я вас научу!» Ну и где твои миллионы, если ты лучше нас умеешь торговать, а?

С самого утра хорошо одетая женщина лет под пятьдесят чуть ли не в истерике:

— Дайте мне сюда вашего директора!
— Добрый день, что у вас случилось?
— Меня ваши продавцы обманули. Я купила в прошлом месяце у вас холодильник, а потом я узнала, что у вас скидки пенсионерам. Верните мне деньги.
— Но вы не похожи на пенсионерку.
— Ну и что? У меня мама пенсионер. Вы обязаны предупреждать о скидках.
— Извините, но мы не обязаны всем рассказывать о скидках. Для этого у нас есть информационный стенд, там всё написано.
— Вы обязаны! А ваш стенд всё равно никто не читает!
— Мы не обязаны, но если мы видим, что покупатель преклонного возраста, мы ему предлагаем скидку.
— Вы меня не слышите! У меня мама — пенсионер! Ей 85 лет, она с кровати не встаёт. Я что, должна её на себе тащить?
— Я думаю, что у всех есть родственники-пенсионеры. Это не значит, что мы должны всем скидки делать. Но если бы вы попросили скидку для своей мамы-пенсионерки в день приобретения, мы наверняка пошли бы вам навстречу.
— Да вы обязаны! Обязаны делать нам скидки! Вы обворовываете нас — простых людей, пользуетесь тем, что мы ничего не знаем!
— Вообще-то мы вообще не обязаны делать скидки. Скидки пенсионерам — это наше добровольное решение.
— Не врите! Добровольно они... Да вы и копейкой подавитесь. Вы обязаны! Вам государство компенсирует, я знаю. Вы скидки не делаете, а наши деньги себе присваиваете! Я на вас в суд подам.

Ушла. Попытавшись хлопнуть дверью, сломала доводчик.

Работаю фармацевтом в круглосуточной аптеке. Привыкла ко многому, но есть вещи, которые возмущать не перестанут никогда.

Почему, если у вас что-то где-то болит ещё со времен вашей юности по неизвестным причинам, надо в пять утра рассказывать об этом фармацевту во всех подробностях, да ещё и оскорблять фразами типа: «Вы что, просто так тут сидите, что ли?» Не просто так — только вот между профессиями врача и фармацевта есть очень большая разница.

Или вот скажите, обязательно подбирать увлажняющий крем для лица в четыре утра? Прямо позарез он в такое время суток нужен? Если висит табличка «закрыто», то надо непременно обзвониться, достучаться, чтобы спросить: «А у вас закрыто, да?»

* * *

— Дайте от головы что-нибудь.
— Пожалуйста: пенталгин, нурофен.
— Девушка, это вы мне от головной боли перечисляете. А от головы у вас что есть?