Покупатели

В аптеке покупатель просит:

— Мне, пожалуйста, парацекам.

Я в непонятках: такого препарата нет.

— Вам для чего?
— Я не знаю.
— Ну, пирацетам — для сосудов головного мозга; пироксикам — для суставов.

Покупатель мечтательно закатывает глазки:

— Для суставов головного мозга.

Работаю в CD-маркете. Часто клиенты ребусы загадывают, но сегодня был особенно интересный.

— Девушка! Я рекламу видел фильма, будущее, что ли, и про войну. Вторая часть. Дайте первую!

Я-то его поняла…

Фраза дня от клиента:

— Мне нужна лампочка для квадратного светильника, у которого все углы прямоугольные, но только мы его переделали, все провода отрезали.

Продаю диски.

— А у вас есть музыкальные клипы?
— Конечно есть, большой выбор!
— Ой, как хорошо! Можно тогда я у вас линолеум поставлю, чтобы оттаял, а потом заберу?

На фоне всех историй про недовольных клиентов и ещё более недовольных менеджеров по продажам тоже захотелось выплакаться: клиенты сами виноваты, что их обслуживают непрофессионалы.

Приходит клиент и начинает долго и мучительно узнавать информацию про новый телефон Samsung. Я был на презентации этого аппарата, посему со знанием дела распинаюсь обо всех преимуществах и новшествах этой модели. Заняв минут пятнадцать моего времени (а оно, как всем известно, деньги), клиент провозгласил:

— Вы так хорошо разбираетесь в новинках! Теперь всегда буду у вас консультироваться, а то у вас за стенкой ни черта в телефонах не разбираются, зато на сто рублей дешевле. Но вы, ребята, молодцы! — и ушёл к соседям.

Или другой случай. Только прошла презентация Samsung Duos. Ваш покорный слуга потратил свой выходной (которых, к сведению, около пяти в месяц, потому что некому работать), чтобы узнать всё про новинку. В радиусе 50 километров (а это около десятка магазинов конкурентов) я — самый знающий специалист по этой модели. Так эти добрые люди в течении недели ходили ко мне, стыдливо закрывая курточками беджики, за ликбезом. Больше всего порадовала девочка из соседского салона:

— Добрый день! У меня сестра за стенкой работает, так она в телефонах не шарит. Расскажите, пожалуйста, про эту модель.

Такой самокритики (ведь сёстры — это один человек) я ещё не слышал.

Компьютерный магазин. День на редкость скучный, посетителей очень мало. Под вечер вбегает тётушка и с порога выдаёт хит:

— Мой сын постоянно тычет пальцем в монитор. Как долго он проживёт?

Ответ «Смотря как сильно вы его за это бьёте» напросился сам собой. Женщина, милая, если вы это читаете — примите искреннее спасибо. You’ve made my day!

Работаю в зоомагазине. Периодически всплывают разнообразные перлы; больше всего достаётся аквариумам.

Дама выбирает аквариум для свежекупленной рыбки.

— Мне нужен именно круглый аквариум, а не прямоугольный!
— Ну, принципиальной разницы нету.
— Как нету? В круглом ведь рыбка по кругу плавает, а в прямоугольном — по прямоугольнику!

Другая дама:

— Ой, девушка, а в круглом аквариуме у моей рыбки голова не закружится?

Как много нового узнаём мы о природе каждый день!

В студенческие годы на каникулах я подрабатывала продавцом в маленьком продуктовом магазине. Местные клиенты уже на второй день моей работы знали, как меня зовут, хоть и работала я без беджа. Были клиенты, которые приходили к концу рабочего дня за отложенным специально для них хлебом, например, — таких всех продавцы знали в лицо, и новеньких продавцов предупреждали в первый же день. Нам не сложно, а человеку приятно. Но один «постоянный» клиент запомнился мне на всю жизнь.

— Здравствуйте! Мне как всегда!
— А всегда как?

Я вижу человека впервые, меня о нём не предупреждали. Работаю третий день, вся в мыле. Лучше б я не спрашивала! В ответ я получила двадцатиминутную тираду о том, что постоянных клиентов нужно помнить в лицо, что он такой один-единственный во всём мире… За мужчиной уже собралась очередь. Молча выслушала монолог — слово вставить было невозможно, пока поток ругани в мой адрес не иссяк.

— Постоянные клиенты новых продавцов могут отличить от старых — я у вас одна, а вас у меня сотни за день!

Клиент начал пристыженно тухнуть.

— Ну так что Вам?
— Сто грамм вафель «Осень»…

Самое смешное, что таких вафель у нас не оказалось. Договорились, что я закажу их к приходу любимого постоянного клиента.

* * *

Каждый день повторялся диалог:

— Дайте мне батон, как вчера давали!
— А какой именно я вам вчера давала?

Сотня посетителей, 15 наименований только батонов — конечно же, я помню, кому и что я давала за 13-часовой рабочий день.

— Ой, ну я не помню, но он вкусный был. Такой и давайте!

* * *

— Дайте мне, пожалуйста, коробочку конфет, вот только каких, не знаю…
— Подешевле, подороже? Шоколадных или мармеладных?
— Ну, не зна-а-аю… Дайте что-нибудь на ваш вкус!

Предлагаю «Вечерний Киев» или «Метеорит». Что поделаешь — продавцы тоже люди и могут отдавать предочтение не самым дешёвым, зато вкусным конфетам.

— У вас, девушка, губа не дура!

Вы спросили — я ответила.

* * *

Но больше всего меня удивил мужчина, которому я по ошибке дала на 25 копеек больше сдачи. Он дошёл до двери квартиры, «понял, что что-то не то», вернулся в магазин и отдал мне лишнюю монетку! Спасибо вам, мужчина — вы такой действительно единственный за всю мою практику.

Продаю кабели, компьютерную периферию и прочую мелочь.

— Скажите, у вас есть сетевой кабель?
— Есть, а вам какой именно нужен?
— А какая вам разница?!

* * *

Подходит типичное быдло: спортивка «абибас», кепка, семки.

— Хэ-э-э, скажите… А у вас есть, шоль, такая фигня… Хэ-э-э… Ну, с одной стороны там папка, шоле, а с другой там, короче… Э-э-э… Ну, этот, там две штуки такие. Ну вы поняли, да?
— Вы знаете, они, к сожалению, кончились.

Дико расстроившись, быдло потопало дальше искать «такую фигню».

* * *

— Скажите, а вы батарейки чините? — достаёт покупатель обычную пальчиковую.
— Раньше чинили, но со вчерашнего дня решили больше не чинить.
— Бли-и-ин, опоздал!

Часто продавцы возмущаются тем, что в специализированном магазине спрашивают нечто абсолютно «левое». На самом деле надо понять и покупателей: они, возможно, уже отчаялись по-быстрому найти то, что им нужно, и потому спрашивают товар везде, где придётся.

Отдыхал я летом в Коктебеле. После гулянок решили мы компанией перекинуться в карты. Два часа ночи, всё закрыто. Думаю, придётся возвращаться ни с чем. И тут вижу — открыта круглосуточная аптека.

— Скажите, а у вас карты игральные есть?

Аптекарша с неподдельным возмущением отвечает:

— Молодой человек, что это по-вашему? Это аптека! Тут люди лекарства покупают! А вы — карты!..
— А всё-таки?
— Четыре гривны.

Вечер удался: пива мы закупили заранее.