Покупатели

Работаю в службе доставки цветов. Клиенты большей частью вменяемые, но и у нас без приколов не обходится.

— Девушка, здравствуйте, а можно у вас проконсультироваться? Меня интересует состав роз, которые вы продаёте.
— Вас химический состав интересует?
— Нет, ну как же вы не понимаете: состав!
— Может быть, сорта?
— Состав! — упорствует клиент.
— Ну, стебель, бутон… Э-э-э…
— Да нет, вы меня не так поняли. У каждой розы свой состав.

Начинаю догадываться.

— А вы можете пример привести?
— Конечно могу! Например, красненькие!

В магазин типа «сад-огород», где я трудился продавцом-консультантом, заходит клиент, мужик из разряда «как меня все задолбали, вот бы сейчас бочонок пива и диван с ящиком». Долго разглядывает товар, мои попытки помочь в этом занятии отвергает. Ну ладно, как говорится, за просмотр денег не беру.

Через некое время взгляд мужика упирается в коробочку с плоскорезом Фокина — есть такой огородный инструмент. Начинаю рассказывать, дохожу до момента истины — говорю, что есть два вида: поменьше и побольше, помассивней. Лицо мужика озаряется, он берёт большой и спрашивает держак. Достаю один, второй, разменяли уже десяток — всё не то, не нравится. Проверяю, на месте ли моя крыша, спрашиваю, чем не устраивают, какой же ему держак надо. Фейс опять озаряется каким-то неестественным цветом, в глазах пляшет не один табун чертей:

— А найди-ка мне самый неотшлифованный, маленький, — хреновый, короче!

Где-то в самом низу сознания с грохотом приземляется моя крыша. Я в недоумении. Ладно, как раз была пара таких убогих, бракованных. Достаю, показываю. У клиента появляется блаженная улыбка, он забирает держак и, видя мои потуги понять ситуацию, изрекает:

— Это тёще. Давно трындела, вот пускай работает!

Весь день у меня на лице была идиотская улыбка.

Работаю в интернет-магазине, оформляю заказы на мебель.

— Девушка, а искусственная кожа — это что?
— В смысле?
— Ну… Это флок или шенилл?

— А 500 мм глубина — это сколько?
— Полметра.
— Полметра?!

— На диван «Аккордеон» если я лягу, у меня лопатки между подушек провалятся?

— Мне нужен в рогожке и искусственной коже. Мне надо только рогожку выбирать?
— Нет, ещё искусственную кожу.
— А её зачем?

— Наполнение какое?
— ППУ.
— Что это?
— Пенополиуретан.
— Пенополиуретан, да?

— Хочу заказать шкаф.
— Говорите габариты.
— Длина 1500. Глубина…
— Глубина?
— 400. Или 500.
— 400 или 500?
— Ну, не знаю… А от чего это зависит?
— От вашего желания.
— От моего?! Вот так вот, да?
— Угу.
— А какая высота до потолка?
— Заказывайте, какую надо, бывают же разные потолки.
— Да?
— Да! Цвет выбрали?
— Цве-е-ет? Ой… Вот это очень сложно. Алёна, иди помоги!

— Комод «Кармен 92-50» есть у вас?
— Ищу… Не могу найти. Есть просто «Кармен».
— Нет, «92-50».
— Это вы цену так произносите?
— Нет! Какая цена?
— 9250 рублей, там же написано.
— А-а-а! Доставка сколько стоит?
— В пределах МКАДа до подъезда бесплатно.
— А в подъезде?
— Что в подъезде?
— Ну, а в подъезде?
— Что в подъезде! Вы его там ставить будете?
— Нет, в лифт!
— В лифт ставить?
— Нет! На лифте поднять!
— 500 рублей.
— 500 рублей?..

Магазин дисков.

— Есть Windows 7?
— Есть. Цена 5300.
— Пиратский?!

— Есть у вас диск? Давно ищу. «Месть в народе» называется, гром взлетающей ракеты, рёв двигателя.
— Э-э-э, что, простите?
— Диск! «Месть в народе», гром взлетающей ракеты, рёв двигателя. По взгляду вижу, что не было.

— А у вас есть игра «Сталкер три-пять»?

— Девушка, а это настоящая Библия?
— (Нет, всю ночь сочиняли и рисовали.) Да, разумеется.

— Скажите, а гуашь — это масляная краска? Твёрдая такая, как карандашики?
— (ИЗО в России отменили? Это что, распинаться, что масляная краска — это не гуашь и даже не акварель, а твёрдая, «как карандашики», и вовсе пастель в кюветах? Да Гугл им в помощь!) Нет, гуашь — это гуашь.

— Девушка, а вот тут написано: «Книжка-непромокашка для чтения в ванной». Это значит, что она не промокает, и её в ванной можно читать ребёнку?
— (Вам нагло врут! Не верьте ни единому слову!) Да.

— Девушка, а мне англо-русский словарь подойдёт, чтобы с английского на русский перевести?
— (О чём вы? Вам нужен китайско-польский словарь идиом и антонимов.) Конечно.

Знаете, раньше я разжёвывала, объясняла, повторяла… Теперь какие вопросы задают, такие ответы и получают. Думаете, грубо? Продавец должен всё по полочкам разложить? На нормальные вопросы я отвечаю развёрнуто, на дурь в стиле «А это и впрямь книга?» — коротко и односложно. Очень экономит силы, время и нервы, знаете ли.

Довелось мне работать в фирме, занимающейся обслуживанием кофе-аппаратов. Всунул червонец — получил чашечку кофе.

Мужик лет сорока подходит ко мне:

— Девушка, можете мне поставить такой аппарат, чтобы клиентам кофе наливал за деньги, а сотрудникам бесплатно?
— Как вы себе это представляете?
— Ну, не знаю… Детектор сетчатки глаза поставьте, что ли.

Называю цену — выходит в районе 30 тысяч. Клиент улыбается, протягивает мне шоколадку:

— Может, попробуем за две тысячи?

* * *

Вечер. В колл-центр звонит дедушка.

— Добрый день! Дочка, скажи, где я могу деньги назад получить?

Ну, думаю, может, аппарат себе поставили, а он не работает. Спрашиваю у него, что случилось.

— Да вот, купил у вас чай в автомате, и тут мой автобус подъехал. Я ровно полстакана не допил, выкинул. Где я могу деньги обратно получить?

— Есть такой-то подшипник?
— К сожалению, в наличии его нет.
— А сколько он будет стоить?
— Его нет в наличии, мы не знаем цену.
— А сколько будут стоить два подшипника?
— В два раза больше, чем один.

Обиделся и ушёл.

— А не подскажете, у вас есть переходник с USB на два тюльпана?
— Э… А где вы хотите его применить?
— Понимаете, у меня DVD без USB, а я хочу фильмы с USB смотреть.
— Может, вы мне подскажете? У меня к дому газ не подведён, а я хочу поставить себе газовую плиту. Где можно купить переходник с 220 В на газ?
— Ой, я вам не подскажу. Я не сантехник.
— Знаете, и то, и другое невозможно.
— А, я понял, ничего не получится… У меня только один выход на тюльпаны. Если я включу в них флешку, некуда будет телевизор подключить.

Работаю в небольшой компании, занимающейся оптово-розничной продажей флешек, дисков и прочей продукции для компьютеров. Я не устанавливаю цены — это делает директор. И закупками занимается тоже он.

— А почему у вас такие низкие цены? Дерьмо, поди, продаёте?
— Мы оптово-розничная компания, у нас одни из самых низких цен в городе. Всё для вас, клиентов!
— Врёте, наверное… Пойду куплю, где дороже — там врать не будут!

По соседству располагается небольшой отдел с канцтоварами. У них небольшая вывеска, а у нас огромными оранжевыми буквами написано: «Цифровые носители».

— Это вы канцелярскими товарами торгуете?
— Нет, у нас товары для компьютерной техники.
— А у вас есть фломастеры с блёстками?
— Я же сказал, мы к канцтоварам не имеем отношения.
— А вдруг вы обманули?

Заходит девочка с телефоном в стразиках, внимательно осматривает все витрины, потом подходит ко мне.

— А у вас есть влажные салфетки?
— Вам какие? Есть для мониторов, для оргтехники, универсальные…
— Нет, мне платочки с лосьоном нужны, которые дынькой пахнут.
— А почему вы ищете это в магазине товаров для компьютерной техники?
— У вас же канцтовары!

Где логика?..

Работаю в небольшом магазинчике в провинции. Факт: если клиент здоровается и вытирает ноги, то ему надо либо денег в долг, либо зарядить мобильник, либо сумку на часок оставить.