Покупатели

Работаю старшим продавцом в сети магазинов, торгующих лицензионными фильмами, музыкой, софтом и играми.

— Слушай, а ты здесь?

За всё время работы я не смог придумать ироничного отрицательного ответа на этот вопрос.

— Да, что вам подсказать?
— А где у вас тут новые фильмы?
— Вот! — ответствую я, показывая на стеллаж с большой надписью «Новинки», рядом с которым мы и стоим.
— А у вас диски лицензионные?
— Да.

После минутного разглядывания оных дисков диалог разгорается с новой силой:

— Что ты мне туфту подсовываешь? Я эти фильмы уже месяц как посмотрел! Где новые, те, что сейчас в кинотеатрах идут?!
— У них ещё не было релиза на DVD, — привычно объясняю я. — Обычно фильмы выпускаются через месяц-два после премьеры.
— Ну вы же лицензионные диски продаёте! Вот в кинотеатре снимите и продавайте!

* * *

Подходит гражданин южных кровей, тычет под нос коллекционным изданием трилогии «Час пик»

— Это чё, четвёртый «Час пик»?
— Нет, это три части.
— А почему такой дорогой?
— Коллекционное издание на трёх дисках.
— А почему тут написано «трилогия»?

Я попробовал объяснить, что трилогия — это три фильма. Диск мужик с полнейшим недоумением поставил на полку и проследовал в отдел игр. Вертя в руках коробку со второй «Готикой», на которой изображён воин в доспехах, с мечом и арбалетом, гражданин поинтересовался:

— А тут можно просто по городу бегать и на машинах ездить?

Продаю книги в магазине «Пожиратель букв». Многое успел повидать, хотя работаю всего лишь около месяца.

Я уже научился отгадывать книги по описанию.

— Это та, где они собрались и пошли вон туда, чтобы, ну, это… Ну ты понял, да?

Ага. «Властелин колец» — я уже в курсе.

— А есть… Как его… Ну, Стивен Кинг, только без очков и с усами!

Приходится подавлять желание пририсовать изображению некоей Бузовой усы и, облагородив таким образом обложку, выдать за искомый шедевр. С трудом выясняю подробности сюжета прочитанной индивидом книги. Оказывается, искал он Дина Кунца. Продаю.

Вчера меня добила одна пережаренная сельская курица, пытающаяся выдать себя за гламурную леди. Прошла из одного зала в другой, набрала кучу книг. Меня сразу привлекло то, что книги были совершенно на разные темы. Объединяло их одно: обложки были выполнены в схожей цветовой гамме. Подошла к зеркалу (повешено для наблюдения за соседним залом), повернула его так, чтобы было удобнее смотреться — и, беря книги по одной, стала перед зеркалом вертеться. Выбрав ту, которая больше понравилась по цвету, оплатила и, оставив кучу отвергнутых (сказки народов мира, сборник стихов и русско-какой-то словарь), курица ушла.

Работаю в книжном отделе более полугода. За это время успела привыкнуть ко многому, но некоторые вещи от моего понимания далеки.

Заходит девушка, явно из «яппи», брезгливым взглядом окидывает полки и направляется ко мне:

— Что вы можете порекомендовать из современной прозы?

Прошу уточнить, какой именно жанр: фантастика, роман, детектив? С видом «что ты тут вообще делаешь, село необразованное» презрительным тоном девица молвит:

— Девушка, я же вам сказала: из прозы!

Посоветовала ей Бегбедера и Фрая. Не внемля моим предложениям, девушка перерыла уйму полок и удалилась с гордым видом, оставив меня складывать всё по своим местам и размышлять: либо фантастику уже в стихах пишут, либо мы безнадёжно устарели в своём понимании прозы.

Работаю в интернет-магазине расходных материалов. Каждый клиент при заказе получает пятизначный номер, по которому для него откладывают товар.

Однажды позвонила девушка, уточнила наличие картриджа в интересующем её магазине и согласилась его забрать. «Запишите, пожалуйста, номер, пять цифр: 12345. По этому номеру в магазине вы сможете получить картридж». Девушка записала номер, поблагодарила и, попрощавшись, повесила трубку.

Минут через пять снова звонит телефон. Та же девушка немного растерянным голосом сообщает: «Вы знаете, я пыталась сейчас позвонить несколько раз по тому номеру, который вы мне дали, а там никто не отвечает…»

На меня написали жалобу самому губернатору! Приятно почувствовать себя значимой персоной. Попросила снять копию, чтобы «подготовиться для защиты в суде». Делюсь.

04.07.2011
Губернатору деревни N.
Заведующей магазина алкогольной специализации M. (это я)

Вчера я, P., купил в вашем магазине две бутылки белого сухого по 65 рублей, итого на 130 рублей. Дома я обнаружил, что бутылок уже нет, значит, я забыл их на кассе. Часа через два я вернулся в магазин, где продавщица с наглой ухмылкой заявила, что бутылки я забрал. Хотя я видел у неё за спиной ящик такого же белого сухого! Потом она стала менять показания и говорить, что бутылки могли унести покупатели. Но покупатель нынче пошёл не тот! Запись с камеры наблюдения мне показать отказались.

Заведующая решить вопрос мирным путём отказывается. Не хочет ни выдать мне 130 рублей за украденные бутылки, ни уволить продавщиц. Она ссылается на выдуманный закон, якобы ответственность за покупку после оплаты несёт покупатель, и никто всего два часа за моими бутылками последить не был должен. Телефоны контролирующих организаций написаны у входа в магазин на информационной доске, но по ним в воскресенье не дозвониться! Прошу прислать налоговую и СЭС для проверки деятельности этих торгашей.

На этом сайте порой попадаются истории про солидных внешне мужиков, которые жлобятся из-за лишней тысячи рублей (а то и из-за более мелкой суммы). А мой батя, являясь преуспевающим бизнесменом, так шутит. Он может зайти в кафешку, как к себе в кабинет, чтобы все сразу усекли, что он человек солидный, заказать двойной эспрессо, услышать цену в 70 рублей и сделать удивлённую физиономию:

— Господи, что ж так дорого?

То же самое он говорит, покупая билеты на концерт Рудольфа Бухбиндера, жетон на метро, чтобы объехать пробки, или мороженое в парке. Многие продавцы прекрасно всё понимают и смеются вместе с ним. Но вы не представляете, сколько раз на него смотрели, прямо как на тех жлобов! А ему от такого ещё смешнее.

В следующий раз, прежде чем писать про скряг-бизнесменов, подумайте: вдруг вы стали очередной «жертвой» представительного тролля?

Я тружусь я на благо общественности в алкогольном магазине. Ассортимент средненький: что-то около трёх тысяч наименований высокоградусного и не очень товара.

На лавры алкобутика мы не претендуем: основная масса продукции — недорогой алкоголь без эксклюзива. Поэтому не надо ждать от нас, что вам расскажут про вино за 140 рублей красивые сказки (собрано на правом склоне виноградника «Ле …» провинции «Де …» руками девственниц при первых лучах восходящего солнца).

Покупатели, соизмеряйте уровень запросов с возможностями вашего кошелька. Не спрашивайте у меня хорошую водку за 98 рублей: её нет в природе, а обманывать вас я не хочу. Не обижайтесь на нас, если армянский коньяк за 200 рублей вас не впечатлит. Не требуйте настоящего французского вина, указывая на полку с бутылками по 150 целковых: его там нет и никогда не будет. Не удивляйтесь, что виски по вкусу напоминает деревенскую самогонку. Может, это потому, что произведено оно не в Шотландии, а в Белоруссии?

Не вгоняйте в ступор молоденьких продавщиц вопросом: «А какая водка вкуснее?» — для них она вся противная. «Вы же должны знать, что продаёте!» Мы можем лишь прочитать информацию с этикетки (сертификата, накладной) и поделиться своими наблюдениями: что лучше продаётся, о чём хорошо отзываются. Неужели вы думаете, что вот это милое создание в синем фартучке самолично попробовало хоть по глоточку всего здесь представленного?

Мы не дадим вам гарантию, что купленное вино обязательно понравится и вам, и вашим гостям. На вкус и цвет фломастеры разные. Мы вообще предпочитаем сок.

Две девушки:

— Нам, пожалуйста, болванку.
— Какую? (CD или DVD — обычный вопрос.)
— Они такие, знаете, круглые.
— И блестят?
— Да, да!

Я уже не сдерживаюсь:

— И в середине дырочка?

Девушек из магазина вынесло.

— Здравствуйте, а у вас есть записи «Золотого кольца»?
— Конечно, вот на сборнике один альбом.
— Только мне не тройку — мне либо двойку, либо единицу.
— Что вы имеете в виду? — спрашиваю, уже начиная догадываться, что речь о CD и MP3.
— А-а… Так вы даже не знаете? — с этими словами дама, презрительно поглядев на меня, удаляется

Заходит в отдел отопления и водоснабжения мужичок такой неказистый и начинает интересоваться насосной станцией. Отлично подкован в профнюансах: размеры резьбы, высота водяного столба, — и я бы мог подучиться. В общем, консультирую, душа аж радуется. Разговор прерывается наглым басом:

— А что тут?!

В отдел входит женщина-гора весом кило 120, на голову выше супруга. С этого момента мужичок в разговоре участия не принимает — вжимает голову в плечи и пытается слиться со стеллажом.

— Что вам подсказать? — вежливо интересуюсь я.
— Нам надо шлангá для насоса!
— Какое соединение с насосом? Диаметр?

Женщина округляет глаза и повышает голос:

— Обычная зелёная шлангочка!
— Чтобы эффективно вам помочь, мне надо знать диаметр шланга и тип соединения с насосной станцией.
— Я ж тебе сказала! — орёт женщина-гора. — Обычная! Зелёная! Шлангочка! Вы что, дебилы? Как у вас тут покупают женщины?!

Взяв под мышку своего молчаливого супруга, с гордым видом тётка удаляется, подарив продавцам новую крылатую фразу.