Покупатели

Я работаю в магазине, расположенном в шопинг-центре. Магазин находится по соседству со столом и рабочим уголком охраны. Охранники не сидят на месте больше пять минут: ходят по центру, проверяя, всё ли в порядке, и следят за магазином, если нам, продавцам, нужно отойти. На столе стоит кнопочка, похожая на дверной звонок, где написано: «Нажмите и задержите на три секунды».

Как же меня задолбали те, кто заходят и удивлённо спрашивают (пофиг, что я стою и общаюсь с клиентом): «А что-о-о? Там никого нету?» Вежливо обьясняю: позвоните, мол, в звоночек. Скоро буду делать так:

— А что, там никого нету?
— Не знаю, сейчас выйду посмотрю. (Делаю два шага из магазина, смотрю на пустую стойку.) Нет, нету…

Задолбали и тупые клиентки, которые пришли поглазеть, но в итоге спрашивают:

— А что, обязательно умываться? Если я не пользуюсь косметикой, зачем умываться?
— (Нет, б#я, вовсе не обязательно. Ходите грязные.) Да, необходимо умываться как минимум раз в день с продуктами, сделанными специально для тонкой кожи лица, чтобы очищать закупоренные поры. Также бывает необходимо протирать кожу тоником, если вы чувствуете сухость.
— Никогда не мыла, и смотрите: нормально же всё!
— (Не сказала бы.) Это ваше личное дело. Не могу вас заставить.
— А вот у меня кожа сухая стала вокруг носа. Что посоветуете?
— Мажьте кремом.
— Крем обязательно смывать?
— Да, иначе грязь цепляется и легче забивается в поры.
— А как сухие части на лице убирать, такие, что кожа шелушится?
— Нужно использовать пилинг или скраб, чтобы очищать верхний слой кожи раз в неделю, тогда не будет таких проблем.
— Ой, нет, никогда ничем не пользовалась и не буду! Это же столько денег, сил и времени… Я всегда лицо только протирала мокрой тряпочкой.
— Хорошо, до свидания.

И ладно бы пожилая женщина — так девушка лет 30, нормально одетая! Может, она и подмышки ножницами стрижёт? А то надо и бритву, и лезвия менять, и крем желательно…

Мой стаж продавца — пять лет или более.
Никак не привыкну к душевной боли я.
Сейчас всё объясню, так что слушайте внимательно:
Устал я от общения с тупыми покупателями.
Ведь можно же прийти и купить всё молча!
Но мне попадаются какие-то сволочи.
Каждый идиотский заданный вопрос
Отрицательно влияет на мой хрупкий мозг.
Говорю, а самому уже не хочется жить:
«Проданный товар обмену не подлежит!»
Нервные клетки превращаются в хлам;
Я начал грубить, срываться по мелочам,
А вечно орущая над ухом малышня!..
Не могу дождаться конца рабочего дня.

После долгих лет напряжённой работы
Во мне, увы, изменилось что-то.
Когда я покупаю еду или одежду,
Я себя веду уже не так, как прежде:
Привлеку к себе продавцов внимание,
Дотошно расспрошу о каждом наименовании,
Не менее получаса проведу в магазине,
Заодно и погреюсь, если время зимнее,
С неохотой я куплю, что мне необходимо,
И довольно уйду, живой и невредимый.
Хотя таких вот покупателей пора уже калечить —
Пару раз душевно отоварить по печени.
А как ещё объяснить смысл моих слов
О том, что не стоит огорчать продавцов?

Не всё, конечно, правда, что я вам тут прочёл,
Но спасибо за покупку, приходите ещё!

Работаю в отделе постельного белья. Фабричная упаковка у товара плотная; если несколько раз подряд вынуть, развернуть и сложить, от товарного вида останутся одни счастливые воспоминания. Иногда достаточно и одного раза.

— А можно развернуть?
— Нет, нельзя. А зачем вы хотите развернуть?
— Размер посмотреть.
— Вот, здесь написаны размеры.
— А вдруг тут неправильно написано?

* * *

— Расцветку посмотреть.
— Вот фотография на упаковке. Именно так и будет выглядеть ваша постель.
— А вдруг там другое нарисовано?
— Упаковка же прозрачная. Вот, смотрите, эти цветы.
— Ну и что? Может, там посередине вообще рисунка нет?

* * *

— А вдруг там дырка?
— Нет, такого не бывало у нас ещё. Но если даже вдруг случится, мы без вопросов заберём комплект у вас назад.
— Но пощупать-то я должна?
— Откройте, вот здесь с краю можно посмотреть качество ткани.
— А вдруг там не везде одинаковое качество?

* * *

— Я не могу представить себе метр семьдесят пять. Мне глазами надо посмотреть.

* * *

— А вдруг оно развёрнутое мне не понравится?
— Что именно не понравится?
— Ну, что-нибудь…

Рядом продаются пледы. Их мы разворачиваем. Упаковка прозрачная, размеры и фотография тоже есть, просто устали бороться — по крайней мере, плед есть шанс нормально упаковать назад. По одной штуке отдали на растерзание (многократное разворачивание). Сложены витринные образцы, естественно, далеко не так красиво, как их собратья, упакованные на фабрике. После разворачивания все без исключения покупатели тычут пальцами в витрину:

— Только мне вон тот дайте, хорошо сложенный!

Берите, что уж теперь…

Всё так же работаю в продуктовом. Контингент — студенты из общаги напротив, бабули-пенсионерки, школьники, алкаши да домохозяйки.

— А какой у вас самый дешёвый шоколад?
— Вот этот.
— Ага, ага. А самый-самый дешёвый?

— У вас булка, картошка есть?
— Да, булки есть, картошка тоже.
— Нет, такая булка… и картошка?
— Да, и булка, и картошка. Вот, пожалуйста.
— Нет-нет, мне булку с картошкой!
— Пирожок, что ли?
— Пирожок? Хм… (На лице сомнение.) А, точно, пирожок!

— У вас есть жвачка «Ментос» мятная?
— Нет, только апельсиновая и вишнёвая.
— Ну тогда дайте из них ту, которая более мятная.

— Мне туалетную воду «Ессентуки» номер 4!

Дама в претенциозной шляпке стоит носом к полке с печеньем.

— Что вам?
— Да я пока смотрю. Хочется какого-нибудь печенья, а у вас ничего нет!
— Ну как же нет? Вот, пожалуйста: целая полка.
— Ну что вы! Я же такое не ем!

Почти каждая покупательница, приобретающая дешёвую рыбу или колбасу, считает своим долгом упомянуть, что это для кошки, чтобы, не дай бог, продавец не подумал, что женщина будет есть это сама.

Существо скорее женского пола с опухшим лицом и в грязном пальто покупает самую дешёвую водку, самые дешёвые сигареты и бутылку самого дешёвого лимонада.

— Только лимонад чтоб без красителей! Они вредны для здоровья!

Часто приходится играть в угадайку:

— Мне бы конфет каких-нибудь… таких! — и неопределённый жест рукой.

— Мне нужны карамельки с такими ягодами, которые растут в лесу. Но не черника.
— Земляника?
— Нет.
— Малина?
— Нет.
— Брусника?
— Нет.

Основательно испытав мою эрудицию в области знания ботаники, бабуля удаляется, так ничего и не купив.

— Мне чай в пакетиках «Беседа».
— К сожалению, «Беседы» сейчас нет.
— Тогда что-нибудь типа «Беседы».
— «Принцесса Гита» ?
— Нет.
— «Липтон» ?
— Нет, нет!
— «Бодрость»
— Нет!
— Так что же!
— «Акбар» есть у вас?
— Да, есть.
— Вот его давайте.

Логику покупателя понять даже не пытайтесь.

Радуют и поставщики своими замечательными накладными. В накладной на овощи-фрукты от руки написано «Мон Тур». Долго ищу что-то похожее среди поступившего товара. Что за «Мон Тур» такой по 68 рублей за килограмм? Что-то французское? Оказалось, мандарины турецкие.

Поступил мешок неочищенного арахиса. При приёме товара обнаружили, что арахис, мягко говоря, ненадлежащего качества — с большим количеством мусора, гнили и земли. В накладной он обозначен как «Арахис не оч.» Не соврали!

Магазин семян и грунта. В продаже свекла «Пабло».

— Мне нужна свекла, но я стесняюсь сказать название.
— Да говорите.
— (шёпотом) «Падла».

* * *

— У вас есть перец, с буквы «А» начинается? Ну, негр такой известный.
— «Мавр»?
— Нет. Книга о нём написана.
— «Отелло»?
— Да!

* * *

Продается лук «Штуттгартер ризен».

— У вас есть лук «Ризеншнауцер»?
— Нет.
— А «Ризенбуттер»?
— Нет.
— Тогда «Штандартенфюрер»!

* * *

— У вас земля свежая?

Работаю в аптеке. Диалог ночью через окошко:

— Дайте презервативы с начёсом.
— Какие?
— Вы меня поняли. Ну, эти, как их, ребристые.

Перед аптекой устанавливали банкомат, был сильный шум, и я по несколько раз переспрашивал, чтобы не ошибиться.

— Дайте [неразборчиво].
— Повторите.
— Дайте шприцы [неразборчиво].
— Что?
— (кричит) Дайте двадцатишприцовые кубы!

— Не помню, как называются, такие таблетки от головы на букву «П».
— Пенталгин?
— Нет.
— Возможно, пирацетам, парацетамол? Что именно с головой: боль или нарушение кровообращения?
— Да я не знаю, но таблетки на букву «П».
— Давайте я вам перечислю таблетки от головной боли, а вы скажете, которые вам нужны. Цитрамон?
— Точно, точно: цитрамон!

Продаю машину. Да, не новая, но «нафарширована» прилично. Звонок. Женщина спрашивает:

— Это вы машину продаёте?
— Да, продаю.
— А какого года?
— 2006-го.
— А вы первый хозяин?
— Да, первый и единственный.
— Спасибо! — и кладёт трубку.

И таких звонков по два-три в день. Как же вы меня задолбали!

Аптека, пустой зал. Общаюсь с продавцом. Заходит габаритная тётка лет сорока, идёт напрямую к кассе, встаёт ко мне вплотную, буквально утыкаясь своим безмерным бюстом мне в спину, и дышит в затылок. Говорю: «Сделайте, пожалуйста, два шага назад и встаньте там». Полный непонимания взгляд. Повторяю просьбу, показывая, где надо встать. Тётка отодвигается, ворча под нос что-то про хамов.

То же самое в банке. Везде даже разметка на полу есть с объявлениями «Стоять за чертой» — так нет же! Пока я общаюсь с работницей банка, стоящие за мной как-то незаметно обступают меня справа и слева и внимательно смотрят на кассира. Вам что, вашу мать, места во всем зале мало? Или вы боитесь заблудиться в очереди из двух человек? А? Что это я вам указываю, и вообще, вы в очереди за мной стоите? Дамы и господа, за мной, а не вплотную ко мне. Вам что, приятно нюхать мой немытый хаер? Может, интересно, какой марки я покупаю презервативы? А ну два шага назад — и замерли там!

В фотосалон заходит молодой человек.

— А у вас можно фотографии с фотоаппарата на диск скинуть?
— Да, конечно.
— А сколько это будет стоить?
— CD — 20 рублей, DVD — 25 рублей, плюс запись — 30 рублей, итого 50 или 55 в зависимости от диска.
— Нет, девушка, вы мне в деньгах скажите, сколько это!

Так и не поняла, чем русские рубли ему не деньги.

Пока гигабайты заливались на болванку, парень разглядывал висящие на стене майки с прикольными надписями.

— А почему у вас все майки «антимужик»?
— В смысле?
— «Мужа.net», «Слава богу, я блондинка», «Все бабы как бабы, а я королева»… Вы, наверное, антимужик?

Хм. Ну, если так можно назвать женщину, то да.

Напоследок он решил меня добить. Показывает на пейзаж на холсте в красивой раме:

— Девушка, а если заказать такую, как у вас за 2900 висит, сколько будет стоить?

Вы не поверите…

После работы по просьбе жены зашёл аптеку за деклофинаком. Записал название на бумажке, так как в лекарствах не силён. Стою в очереди, наблюдаю за замотанной бесконечными расспросами бабулек девушкой-аптекарем. Не заглядывая в бумажку, называю лекарство и вижу, что губы девушки как-то подозрительно начинают подрагивать, с глазами тоже что-то не так.

— Что, — говорит аптекарь, — неужели всё так плохо?

Чувствую, что девушка сдерживается изо всех сил. Поворачиваю глаза в сторону очереди — что с людьми?! Три-четыре дамы начинают сползать по стенке, мелко подрагивая. Достаю бумажку, читаю название. Девушка кивает и, вытирая предательские слёзы, даёт упаковку.

Уходя, я решил всё-таки спросить:

— Девушка, а что, я лекарство неправильно назвал? Как?
— «Дефлоратор». Уж не знаю, о чём вы думали…