Покупатели

— Дайте две батарейки, пожалуйста.
— Вам какие?
— Что значит «какие»? Электрические.
— Они бывают по размеру от батареек-таблеток до больших — в ладонь еле помещаются.
— Вы специалист, вы и решайте какие.
— Ладно, пойдём другим путём. Вам для чего батарейки?
— Ребёнку в игрушку.
— Уже лучше. Как называется игрушка?
— Я не знаю.
— А как она выглядит?
— (Раздражённо.) Да уже дайте какие-нибудь!
— А если не подойдут?
— Принесу — поменяете.
— Батарейки, согласно закону, не обменный товар. Вы не могли бы принести игрушку? Подберём батарейки и сразу поставим.
— Да вы с ума сошли! Нет, ну мозги есть у вас?! Ну вообще! (Возмущённый монолог с ругательствами.)
— А в чём, собственно дело?
— Я что, должна её отдирать от пола и такую тяжесть тащить сюда?

Ругаясь, женщина развернулась и ушла. Так я и не узнала, что же это за игрушка такая.

Утро воскресенья. В магазин телевизоров вползает чувачок.

— А телефоны у вас есть?
— Нет, через дорогу салон связи, там есть.
— Я уже купил там телефон, и у меня его украли. Я хочу такой же. У вас нет?

Работаю в отделе косметики. Приходит тётя лет эдак 60 и говорит:

— Мне бы дезодорант, но только обязательно женский!

Пытаюсь объяснить, что мужских у нас нет — выбирайте, мол, какой нравится.

— Нет, я у вас полгода назад купила, а вы мне мужской дали. Я на вас так обиделась, что вот все полгода к вам и не ходила!

— Женщина, у нас только женские дезодоранты!

— Да будете теперь рассказывать! На нём русским по белому написано: «Уход после бритья»!

Работаю в магазине с софтом и играми. Вот что просят покупатели:

— нож для электробритвы;
— фильтры для очистителя воды;
— выкидыш (на самом деле USB-удлинитель);
— широкомонтажный экран;
— снять паспорт;
— «Каспаров» на 2 ПК;
— «Лего ГТА зомби»;
— что-нибудь похожее на битву титанов с Кроносом (оказалось, God of War и Кратос);
— стрижена машинка;
— записать на SIM-карту игр PSP;
— «Хай-лайф» без интернета;
— «Крусис-2»;
— «Гуд оф ворк» (опять God of War);
— наушники-чёпики;
— игра с греками, ну, дореволюционными.

— Здравствуйте, это туристическая компания?
— Да.
— А вы складскую технику продаёте?

Люди слишком привыкли к супермаркетам и к тому, что мобильник может и не звонить — главное, чтоб камера с MP3 работали.

— Девушка! Моему коту прописали корвалол, но он его пить не будет: противно. Можно я корвалол коту в ухо залью?

— Можно мне 50 пакетиков стрептоцида?
— Пожалуйста. (Не знаю, кто меня за язык тянул.) Вы же, конечно, знаете, что это только для наружного применения?
— Я каждый день по два пакетика с молоком на ночь пью для профилактики гриппа!

— Почему вы меня не предупредили, что эти таблетки жёлтые? Я жёлтые не пью!

— А можно у вас спирта купить литров пять?
— Извините, мы спирт не реализуем. Этим занимаются специализированные аптеки, да и там он отпускается только по спецрецептам.
— Жалко, да?

— Вы знаете, меня возбуждают женские ножки в чёрных колготках, но мне бы чего-нибудь в таблетках.

* * *

— У вас есть фарматекс?
— Есть вагинальные таблетки и свечи. Как пользоваться, знаете?
— Да, конечно, давайте таблетки.

Та же клиентка через неделю:

— Дайте тест на беременность! Ни фига ваш фарматекс не действует, так и знала! И вообще, после него изжога и желудок болит.

* * *

— А у вас есть переносной мужской унитаз?
— Утка?

* * *

— Дайте мне любой препарат от давления на букву «К».
— Конкор?
— Нет, вы не поняли. Мне нужен любой препарат от давления на букву «К».
— Коронал?
— Вы меня совсем не слушаете…

* * *

— А какой шприц больше, на 5 мл или на 20?

* * *

— Берёте ампулу лидокаина, набираете в пятикубовый шприц, в тот же шприц набираете воду для иньекций, полученный раствор вводите во флакон с цефтриаксоном и легонько взбалтываете. Получаете готовый раствор для иньекции объёмом около 5 мл, который и будете колоть этим шприцом.
— Дайте к нему инсулиновых шприцов, чтобы ребёнку больно не было.
— Они объёмом 1 мл. Вам придётся пять раз колоть, чтобы всю дозу ввести.
— Дайте всё равно!

* * *

— Скажите, пожалуйста, а сколько капель гутталакса (слабительное) нужно на трёхлитровую кастрюлю борща?

* * *

— У вас есть цнцн?
— Простите, как?
— Цнцн! От печени!
— Для печени? Эссенциале?
— Ну да, я так и сказал…

* * *

— Скоро праздники, мне нужен фестиваль!
— Фестал?

* * *

— Мне средство для лечения глубоких ожогов.
— Что случилось?
— Бабушка по телевизору Малахова наслушалась. Решила, что ей ногти в тапочках ходить мешают, и намазала уксусной кислотой, чтобы размягчить. Показалось мало, она сделала компресс на ночь. Ногтей нет, части мяса с кожей тоже. В тапочках, боюсь, ей не скоро ходить придётся…

* * *

— Мне виагру 100 № 4.

Отвернулась, слышу: клац, клац, клац, клац… Поворачиваюсь — он выпил все четыре таблетки по 100 мг. У меня сердце в пятки: передоз!

— Та всё норм! У меня свидание!

Через час влетает — лицо пунцовое, штаны палаткой.

— Помогите! Она не пришла!

* * *

— Мне нужны белые круглые плоские таблетки.
— От какого заболевания вы их принимаете? Название помните?
— Я здорова! Зачем вы меня подозреваете? Я их у сына нашла.
— Хорошо, с какой целью вы их принимаете?
— Чтобы в огороде порядок навести.
— И какой эффект они на вас оказывают?
— Ну-у-уу… Выпьешь их — и на душе так легко становится, летать хочется… Девушка, мне срочно нужны такие таблетки, вы мне огород срываете!

Я работала секретаршей в фармацевтической компании. Когда звонили клиенты с вопросами по нашей продукции, переключала на отдел, который занимается соответствующим лекарственным препаратом. Как-то дерматологи уехали на конференцию и никого не оставили.

Звонит бабушка.

— Здравствуйте, компания «***»
— Здравствуйте! Мне ваше лекарство не помогает.
— Какое лекарство?

Называет средство от ногтевого грибка.

— Специалисты по данному препарату на конференции, будут 15-го числа. Перезвоните.
— Хорошо.

Через два часа звонит та же бабушка. Разговор повторяется. Звонит на следующий день. Говорю то же самое. На третий день я решила выяснить: может, я могу помочь? Нашла инструкцию в инете.

— Вы пользуетесь средством в соответствии с инструкцией?
— Да!
— А врач что говорит?
— Врач мне его назначил.
— Хорошо, а вы ему жаловались, что не помогает?
— Ну оно же должно помогать! Я им уже два года мажусь, а оно не помогает!
— Может, вам препарат нужно поменять? Обратитесь к врачу.
— Нет. Мне этот нравится, но не помогает.

* * *

Часто звонят:

— Мне нужно лекарство «***».
— Мы не торгуем в розницу.
— А как купить?
— Обратитесь к дистрибьюторам или в аптеку.

Называю дистрибьюторов, пробиваю по инету аптеки, в которых препарат есть — в мои обязанности, между прочим, это не входит.

— А у них нет! Я звонил! Может, вы мне продадите пачечку? Очень надо!
— Нет, мы вообще не продаём лекарства в розницу. Никак. Извините.
— Девушка! Ну вы как будто себе возьмите пачку, а я у вас её куплю!

Ювелирный магазин.

— Скажите, а вон та цепь (70 грамм, в палец толщиной) сколько стоит?
— 500 тысяч тенге.
— А такую же в пределах 20 тысяч подберём?

Полтора года работала в книжном магазине.

Две тётеньки преклонных лет мнутся, не могут решить, зачем зашли: одна говорит, что нужна книга по астрономии, вторая её исправляет: «По астрологии». С полминуты они препираются. Жду. Наконец не выдерживаю:

— Так вам астрономию или астрологию?
— Ну… О звёздах, знаете?
— О гадании по звёздам или об изучении звёзд?
— Для ребёнка, — решается одна. — Астроно… лог… В общем, для ребёнка.
— А, вам нужна энциклопедия по астрономии для ребёнка!

Тётеньки обрадованно кивают. Подвожу к стеллажу с энциклопедиями, указываю на полку с искомыми «книгами о звёздах». Стоят. Молчат. Ну что же, будем проводить презентацию. Рекомендую «Мою первую книгу по астрономии», «Путеводитель по звёздам», «Атлас Вселенной».

— Не то, — машет рукой одна тётенька. — Вы не поняли: нам нужна энциклопедия. Для ребёнка.
— Это и есть энциклопедические издания для детей.
— А нам нужна энциклопедия. Типа такой, — показывает на книгу с надписью «Энциклопедия» на корешке.
— Это тоже энциклопедии, — объясняю я.
— Но на них же не написано!

Спустя пару минут я нашла энциклопедию, на которой написано, что она действительно энциклопедия, но тётенек не устроило, что она о космосе, а не о звёздах.

К этому же стеллажу подошла не менее замученная коллега.

— Ищу книгу о России для ребёнка, — вполголоса поделилась она. — Не знаешь?
— Ну, есть история России, природа России, мифы, легенды, былины, русский костюм… — перечисляю я.
— Нужно, чтобы было всё и сразу. И с географией.

Пока я соображаю, что можно предложить на такой запрос, подходит покупательница, которая и заказала «что-то о России».

— Понимаете, — медленно, с расстановкой, как дебилам, объясняет она, — нужно, чтобы была история, природа, моря, острова, океаны…

Острова, океаны… Стоп! «География!» — одновременно выпаливаем мы с коллегой.

— Нет, — сокрушённо качает головой покупательница, — как вы не понимаете? Я хочу, чтобы была история, и картинка, и карта, и чтобы все океаны…

Мы провозились с этой покупательницей минут 20 и продали ей физическую карту. Она осталась довольна, только размеры карты не устраивали: на ней не поместились все острова и океаны России.

* * *

Высокая брюнетка на каблуках, благоухающая средством для укладки волос.

— Девушка-а, у вас есть учебники для вузов?
— Что именно вас интересует?
— Английский.
— Есть.
— Не простой. Бизнес-английский.
— И такой есть. Какого вам автора?

Брюнетка рисует в воздухе прямоугольник чуть больше формата А4. Пауза. Дубль два:

— Автор?
— Ну, вот такой. Белый. С розовой полосочкой.

* * *

Покупатели ищут книгу из школьной программы — «Котлован» Обломова. Убеждаю их, что такой книги не существует. Вердикт: я не профессионалка и ассортимента не знаю. Андрей Платонов и Иван Гончаров, думаю, болели за меня…

* * *

Возле кассы разложен туристический хлам: карты-планы и атласы Петербурга, игральные карты с питерскими видами, брелки-матрёшки, расписанные «под народное творчество» деревянные свистульки, календарики, картонные музыкальные шкатулки с видами сами-знаете-чего на крышках.

Подходят три барышни. В руках уже держат какую-то сувенирную мелочь, но не могут не повертеть и не повыбирать то, что лежит на кассе. Одна, явная ментальная блондинка в лучших анекдотических традициях, берёт в руки шкатулку: «Ой, а это что?» Я в энцатый раз за вечер объясняю, что это музыкальная шкатулка, что нужно покрутить ручку, и заиграет музыка. Девушка послушно крутит, восторгается, а потом вдруг делает озабоченное лицо и спрашивает: «А на чём они работают? На батарейках?»

* * *

— Девушка, у вас ноты есть?
— Да, мало, но есть. Вас что-то конкретное интересует?
— Ну, та-а-ак…
— Для чего ноты? — жду ответа типа «фортепиано» или «гитара».
— Для жены… — с тяжёлым вздохом отвечает усталый покупатель.

Вы, конечно, задолбали своими дурацкими вопросами, но без вас работа была бы гораздо скучнее. Спасибо вам огромное!