Телефонограммы

Сижу на работе. Приходит SMS от банка, в котором у меня открыта кредитка, с таким текстом:

Уважаемый клиент! Доступный остаток по вашей кредитной карте — XXXXX рублей. Вы можете узнать сумму, доступную для снятия наличными. Позвоните по бесплатному номеру ###-##-#. нажмите 2 и введите номер карты и пароль. Если у вас нет пароля, оператор поможет вам его создать.

Заинтересовало. Звоню. Автоинформатор начинает бубнить. Жму двойку. Меня просят ввести номер карты. Ввожу. Просят ввести пароль, которого у меня, естественно, нет. Думаю. Ввожу 00000. «Неверный пароль, введите номер карты». Ввожу номер — с меня опять требуют пароль. Думаю ещё. Ввожу 12345. Опять неверно.

Номер карты мне осточертело вводить. Перечитываю SMS. Нахожу пункт про оператора. Звоню, лазаю по меню, с трудом перевожусь и объясняю, что хочу пароль. Оператор отвечает, что переводит меня в меню ввода номера карты и кладёт трубку, а я слышу уже знакомое: «Введите номер карты».

Бешусь. Перезваниваю и опять долго лазаю по меню в поисках оператора, уже практически отчаявшись. Попадаю на того же оператора. Рассказываю, что хочу пароль, уже еле сдерживаясь. Он мне опять сообщает, что переводит меня в меню ввода номера карты, и я не выдерживаю. Я начинаю орать: «Не-е-ет! Только не это! Дай мне пароль! Не вешай трубку, я пароль хочу!»

В общем, после долгого выяснения обстоятельств мне удалось узнать, что единственный способ получить этот пароль — это трижды неверно ввести номер карты. Только тогда тебя переведут на некоего оператора не из службы поддержки.

У меня только один вопрос в голове крутился: на кой хрен оно мне вообще сдалось?

Полгода назад в мой дом пришла «радость». Раз в неделю звонит городской телефон, на другом конце провода — запись женского голоса.

— Уважаемые жильцы! — вещает голос. — Предлагаем скидки на установку пластиковых окон! С первого мая по десятое июня действуют следующие акции…

Звонок может раздаться когда угодно: в семь часов утра, когда я ещё сплю, в одиннадцать вечера, когда меня уже сморило. Поначалу я бессильно злился на эту барышню-робота, а через пару недель додумался прослушать её сообщение до конца. Минут семь я зевал под описания пластиковых окон, и в конце — о чудо! — меня переключили на оператора. Оператор усталым голосом сообщил, что принял мою заявку, и мой телефон исключён из общего списка.

Месяц тишины — и снова звонки. И снова разговор с оператором. И ещё немножко тишины… И снова — дзы-ы-ынь!

На этот раз оператор попалась какая-то особенно озлобленная.

— Здравствуйте, — начал я, — как можно отписаться от вашей…
— Номер! — перебили меня.

Я назвал цифры.

— До свидания, — пробурчала девушка.
— Стойте-стойте, — заволновался я, — так вы меня вычеркнули из списка или нет?
— А что, непонятно?
— Ну, вы так стремительно распрощались…
— Ещё мне говорить с вами! Знаете, сколько вас таких каждый день с претензиями звонит?

Оператор бросила трубку. Я направился в кухню налить себе чаю. Заметил, что последний ураган в Москве хорошенько расшатал мои старые деревянные оконные рамы. Надо бы, действительно, поставить пластиковые окна. Как хорошо, что теперь я точно знаю, к кому не нужно обращаться!

— А… А ты не на работе ещё, да?
— Нет, я ещё сплю.
— А когда будешь? Слушай, ну когда будешь, мне надо бла-бла-бла…

* * *

— Привет! Это Катя из «Магнита».
— Добрый день.
— Исправления в документах надо сделать.
— Сегодня суббота, мы не работаем.
— В понедельник исправите. Значит, нужно сделать так…

* * *

— Я вспомнила! Вспомнила!
— Добрый вечер.
— Ага, да, добрый… Я вспомнила, что я вам не дозаказала! Записывай!
— Может, завтра? Одиннадцатый час уже, я спать уже ложилась.
— Господи, ну что, тебе заявку взять долго, что ли?

* * *

— Здрасте! Из «Супер-Прима» звонят!
— Угумн… Агамн… Здравствуйте. Извините, жую.
— У вас обед, что ли?
— Да, каждый день с 12 до 13. Мы же с вами записывали.
— Ой, я забыла, наверно. Так я что звоню — отправьте нам прайс новый, а то у меня бухгалтер через полчаса домой отпросилась.
— Не могу, я не в офисе и вряд ли буду в течение получаса.
— Так позвоните кому-нибудь, пусть отправят! Продиктуйте им электронку нашу!

* * *

Клиенты! Хочу напомнить вам, что у ваших агентов существует рабочее и нерабочее время. Помимо работы, есть куча других занятий, которые мы осуществляем как раз в свободные вечерние часы и выходные. Вам ведь не понравится, если я, прервав работу с вами прямо посреди процесса, радостно убегу к подружке или отправлюсь гулять с ребёнком? Вот и нам не нравится, когда вы с рабочими вопросами вторгаетесь в нашу жизнь в нерабочее время. Телефон я вам оставила лишь для ускорения процессов, не более. Вы ведь не придёте к доктору или налоговику домой с просьбой немедленно поработать с вами лишь на том основании, что знаете их адрес? Нет, дождётесь часов приема. Ну так вот, и у меня они есть. Обращайтесь.

Работаю офис-менеджером в крупной туркомпании. Иногда поступают звонки, от которых начинаешь сомневаться в своей вменяемости.

— Здравствуйте, соедините меня с кем-нибудь по горнолыжке.
— Какой именно курорт вас интересует?
— (Недоуменно, возмущённо.) По России в Словении!

Читая этот сайт, не верил я, что действительно бывают люди, которым ты говоришь одно, а они всё равно в ответ своё. Видимо, мне везло в жизни. Но везению пришёл конец.

Сижу дома. Звонок:

— Э-э-э… Петра позовите!
— Простите, но вы ошиблись номером…
— Петра мне!

Не нашёлся с ответом, просто повесил трубку.

Звонок в квартиру.

— Алло!
— Вера Фёдоровна!
— Вы не туда попа…
— А-а! Галя!
— Тут таких нет. Вы не туда попали.
— А кто это?
— Если так интересно, это Оксана. И вы определённо не туда попали!
— Б#я, тут какая-то Оксана… — с этими словами женщина кладёт трубку

«Здравствуйте»? «Извините»? «До свидания»?

Задолбали экономные деловые люди, пытающиеся заставить меня платить за их жадность и удобство.

Один репетитор тут жаловался, что он звонит заказчику с другого сотового оператора, и тот смеет разговаривать дольше пяти секунд. Чувак, понимаешь, мне до фонаря твой оператор! Я плачу тебе деньги (неплохие, кстати) и смею выяснять все интересующие меня подробности столько, сколько считаю нужным.

Одногруппник основал свою фирму по производству мебели. Имел я несчастье заказать у него кухню. Все вопросы пришлось обсуждать по электронной почте, потому что все телефонные звонки от него заканчивались на второй минуте обсуждений воплями, что денег на счету у него нет.

Звоню знакомому выяснить важный организационный вопрос. Крик в трубку:

— Я в роуминге, пиши эсемески!

Дорогой, у тебя хватило денег на поездку за границу за шмотками и впечатлениями, но не хватило лишних двадцати долларов на роуминг? Расскажи глухой бабушке на базаре.

Экономожадины! Я не желаю слушать ваши отговорки, стенания и нытьё об отсутствии денег и перезванивать вам каждые две минуты, потому что вам так дешевле. Могу в ответ предложить более выгодный тариф и оператора. Или задушите свою жабу, в конце концов. Лишнего полтинника вам хватит на неделю разговоров, а стоить это будет всего лишь одной бутылки пива вечером.

Работаю секретарём. Начальник капризный, атмосфера на работе постоянно напряжённая. Но задолбало меня не это. Компания у нас довольно известная, и нам постоянно звонят с коммерческими предложениями, 99% из которых нам не нужны и не интересны. У меня есть чёткие инструкции касательно этих телефонных спамеров: вежливо всех отшивать, не соединять с директором ни при каких обстоятельствах, а особо настырных отправлять на электронную почту.

От отдельных личностей отделаться бывает особенно трудно. Особенно тяжело было в начале карьеры, по неопытности. Некоторые используют грязные приёмчики — например, каким-то образом узнают имя сотрудника и делают вид, что тот ждёт их звонка. Пару раз уже получала из-за этого по шапке от замдиректора. Хорошо, не к генеральному рвались — он и не за такое других увольнял. Отдельные личности сыплют специальными терминами, зная, что простой секретарь в этом не разбирается и переключит на кого-нибудь из специалистов. А некоторые спамеры просто открыто грубят в надежде смутить неопытного секретаря. Вот, например, сегодня:

— Фирма Х, здравствуйте.
— Здравствуйте, я представляю компанию Y, занимаемся поставками воды. (Пауза.)
— По какому вопросу звоните?
— (Раздражённо.) Мы занимаемся поставками воды. Хотим обсудить вопросы сотрудничества.

Вот так бы сразу и сказали! Мало ли что вам надо…

— Спасибо, мы не нуждаемся в ваших услугах, у нас уже есть поставщик воды.
— А с кем я могу поговорить?

Блин, не дошло, что ли, с первого раза? Попробуем помедленнее:

— Поговорить можно со мной, но у нас уже есть компания, занимающаяся поставками воды. Спасибо за предложение.
— В таком случае соедините меня с кем-нибудь, с кем бы я мог это обсудить. С вами, видимо, бесполезно.

А это уже ни в какие ворота не лезет. Жаль, что нельзя грубить по телефону, а то я бы… Повторяю свою предыдущую фразу медленно и чётко. В ответ слышу короткие гудки.

Менеджеры по продажам! Я всё понимаю, ваша работа — впаривать нам свои услуги, прорываться сквозь секретарей к нужным вам людям. Но моя работа — охранять покой сотрудников. Так что поймите: «нет» значит «нет». И постарайтесь не хамить — в конце концов, мы, секретари, тоже люди, просто делающие своё дело.

Мой домашний номер отличается двумя цифрами от номера районной администрации. В брошюрке «Мой район», регулярно этой администрацией выпускаемой, указан номер моей квартиры. Звонки и письма в администрацию приводят к ответу: «Да, ваша жалоба будет рассмотрена, в следующей редакции исправим», но ничего за много лет так и не поменялось.

Несколько раз в день (перед выборами, праздниками, отключением воды или отопления — несколько десятков) у меня случаются разговоры с соседями по району.

Адекватные:

— Алло, это администрация?
— Нет, набирайте не 1-2, а 2-1. Не звоните сюда больше.
— Спасибо.

Неадекватные:

— А почему?
— А у меня в справочнике написано…
— Как же так?

Совсем неадекватные:

— Что вы мне хамите?!
— Переключите меня!
— Я звоню в администрацию!

Ну вообще неадекватные (обычно звонят несколько раз подряд):

— А подскажите, какой там номер, а то я не расслышал.
— Что, это опять вы?
— А я повтор нажимаю и опять к вам попадаю!

Отдельная категория: ветераны-пенсионеры. Многие плохо слышат.

— Я ветеран! У меня нет воды! Приезжайте и почините!
— Я пенсионер! Мне задерживают пенсию! Разберитесь!
— Вот сволочи — взяли и переехали!

Как правило, местным властям вы звоните совсем не для того, чтобы похвалить их за отличную работу. Вы не виноваты, что в брошюре указан мой номер. Но, пожалуйста, не звоните сюда больше.

— Добрый день! Как вы сегодня работаете?
— Мы каждый день с 9 до 18.
— Значит, можно к вам сегодня подъехать в пять?
— Нет, ну это поздно, сегодня же пятница. Давайте до четырёх!

— Добрый день! До скольки вы сегодня работаете?
— Мы работаем с 10 до 19 всю неделю.
— Здорово! Значит, успею к вам к шести часам.
— Ой, вы знаете, сегодня мы пораньше закрываемся.

— Здравствуйте! Вы сегодня работаете, как указано на сайте, с 10 до 21?
— Молодой человек, сегодня у нас праздник! Мы до двух.

— Добрый день! Вы работаете круглосуточно?
— Да, конечно.
— И можно к вам подъехать после десяти вечера?
— Разумеется.

Приезжаю — закрыто. Табличка: «С 15 мартобря мы работаем с 6 утра до 9 вечера».

И вы ещё удивляетесь, почему приходится переспрашивать?