Телефонограммы

Работаю в информационном издании и порой от всего сердца поражаюсь людскому баранизму.

Звонит дамочка и требует прайс-лист. Я вежливо отправляю её на наш сайт, где есть не только наши расценки, но и возможность разместить объявление, которое ей приспичило подать. Сразу. Вот прям сию секунду. Бесплатно!

Недовольным голосом она продолжает клянчить прайс, причём с забавной формулировкой:

— Покажите прайс! Покажите!

В трубку его сунуть, что ли?

Я продолжаю вежливо диктовать ей адрес сайта, объясняя преимущество ознакомления с прайсом именно там. Я молчу о том, что к корпоративной почте имеет доступ только шеф и бухгалтерия; о том, что времени слать прайс у меня нет; да и о том, что прайса как такового нет, ибо расценок немного, и продиктовать их можно за пять секунд.

Дама, оскорбившись, кидает трубку.

Газета-то у нас солидная — несколько телефонных номеров, мобильные, иногородние и т. п. Эта фря начинает обзванивать все наши номера и требовать прайс. Оф корс, везде её посылают на три буквы: www.

В конце концов она попадает на меня опять, позвонив уже по другому номеру. Я вкрадчиво интересуюсь, не издевается ли она. Дама ругается, аки портовый грузчик, и кидает трубку.

Знаете, за то время, что она потратила, обзванивая все наши номера, она бы в сети не то что сайт с прайсом нашла, она бы смогла бы собрать диссертацию на тему: «Применение арбузного коллайдера с целью уменьшения агрессии светлячков новозеландской пещеры Уайтомо и повышения коэффициента ирландских танцев в стадах китайских мериносов».

Люди, неужели вы не задолбались от того, что ваша лень жрёт ваше же время?

Довелось мне как-то поработать оператором в колл-центре интернет-магазина. Всякие звонки поступали, дурацких вопросов было полно, но больше всего запомнился один.

Девять утра, сонные операторы попивают утренний кофе, раздаётся звонок. В наушниках — молодой женский голос:

— Алло, девушка, можно у вас заказ сделать?
— Извините, но у нас заказы только через сайт.
— Ой, а я через сайт не могу, мне там надо маи́л указать, а я его сделать не могу.
— Может быть, я смогу вам в этом помочь?
— Да, помогите мне найти штучку. Ну, эту самую, закрученную…
— Вы имеете в виду «собаку».
— (Радостно.) Да, да, её, собачку!

Объясняю, где находится символ. Девушка довольно вешает трубку и уходит создавать «маи́л». Только потом до меня доходит, что при создании почты на большинстве сервисов «собаку» вводить не нужно.

Работаю в автосалоне. Звонит клиент:

— Здравствуйте, меня интересует модель Х.
— Здравствуйте, к сожалению, этот автомобиль сняли с производства два года назад.
— (Повышая голос.) Чё вы меня на@$ываете? Я в Европе был, там их до @#$ на дорогах!
— Видимо, они были куплены до того, как их сняли с производства.
— Так у вас есть?
— Нет.
— (Уже вопя.) Ну раз нет, так на @#$ пи$#%ть, что их сняли с производства?!

Выводят из себя люди, не умеющие выражать свои мысли. Они считают, что задали прямой вопрос с понятным ответом, а когда я не могу им ответить, оскорбляют и обижаются.

Звонит мама — едет в гости ко мне.

— Что ты приготовила?
— Утку на пару, сейчас затушу.
— На чём?

Ну, думаю, не расслышала — связь, может, плохая.

— На пару.
— Так на чём?
— В пароварке. Сейчас в утятницу засуну.
— Ты мне ответь — на чём?!
— На плите.
— На чём?
— С соусом, приправами, специями, зеленью…
— Ты вообще тупая? Ещё и издеваешься!

Бросила трубку и не приехала. Через неделю созвонились. После выслушивания пятиминутных оскорблений и уверений в моей недалёкости я узнала, что она спрашивала про вид соли — йодированная или каменная. Надо учесть, что она знает: соль я вообще не кладу, заменяя её специями. И как, как можно догадаться из вопроса «На чём?», заданного про утку, что мама подразумевала вид соли?

Сижу на работе, передо мной стационарный телефон с факсом. В трубке мужской голос:

— Факс примите.
— Здравствуйте, от кого факс?
— Девочка, факс прими срочный. Не поняла, что ли?

Хорошо. Нажимаю на «старт», но на том конце провода бросают трубку.

Звонков через пять-семь подобной ереси, когда нервы уже были на исходе, мужик выдал гениальную фразу:

— Тебе лень открыть Гугл и забрать факс с мейла?

Ну, слава богу, выяснили, что нужно почту электронную прочитать. Открываю почту — нет новых писем. Через пару дней выясняется, что мужчина сохранил документ в своём ЖЖ.

Долго жаловался генеральному на тупого главбуха. Директор от души посмеялся и выписал мне внеочередную премию.

Снова на работе. Звонок:

— Алё, ты придешь сегодня?
— Добрый день, кто это?
— Скажи, да или нет, а то у меня ща телефон сядет, я не могу долго говорить. Мне просто нужно услышать ответ, ждать тебя сегодня или нет.

И несколько минут в подобном духе, после чего трубку повесили, не дав мне и слова вставить. Как потом оказалось, звонила новая оператор из банка, которой я неосторожно разрешила называть меня по имени без отчества. Но выяснилось это через несколько дней, когда я устроила сцену в банке, что мне не сообщили о доставке документов с пометкой «срочно». Вот таким образом, оказывается, сейчас сообщают об этом…

Нет, совсем не задолбали, ей-богу! Я обожаю квесты и чувством юмора обладаю. Спасибо вам за интересные будни!

Работаю в компании по очистке воды. Принимаю заказы на доставку, наливаю воду.

— У вас здесь вода?

На здании крупными буквами: «ВОДА».

— Девушка, минералочки, пожалуйста, вчера пятница была, вы понимаете…

Понимаю — от тебя перегаром за километр несёт.

— А вода у вас как? Из-под крана?

— А налейте мне грамм так сто. Воды, конечно!

По телефону:

— Здраствуйте, «Вода ***», слушаю вас.
— Здрасте, а вы до скольки работаете?
— До семи.
— Ну, я щас приеду тогда.

Минут через двадцать:

— «Вода ***».
— Здравствуйте, это я!
— Слушаю вас.
— А у вас там мальчики есть водичку мне помочь донести?
— Нету, извините.
— А, спасибо, я тогда не приеду.

Я очень рада.

Наливаю 19-литровую бутыль. Заканчивается вода, начинает работать установка, вода пропадает — обычно минуты на две, пока не заполнится минимум в баке. После этого раздаётся щелчок, и можно наливать дальше.

— Подождите чуток, вода закончилась.
— Как закончилась?! А когда будет? Это мне завтра идти опять?
— Нет, подождите пару минут.

Ждёт. Раздаётся щелчок, я открываю кран.

— А-а-а, там краник просто закрыт был! А вы — подождите, подождите…

Имею честь работать в колл-центре известного банка. В день приходится общаться более чем со ста клиентами по разным вопросам, начиная от баланса карты и заканчивая принципом формирования задолженности по кредитке, причём клиенты не всегда положительно настроены. Среди этого 12-часового марафона можно услышать совершенное нелепые реплики от вроде бы грамотных и состоятельных клиентов. Люди и правда утратили чувство логики.

— Скажите, мой муж втайне от меня завёл карту, а у меня такой муж, что он не в состоянии ничего оплачивать. Ко мне будут применены санкции со стороны банка?

— Здравствуйте, уберите охранника от банкомата, он на меня смотрит, я не хочу при нём пользоваться картой.

— Здравствуйте, заблокируйте мне все карты, не хочу пропить все свои деньги.

— Моя профессия — счётчик-учётчик.

— Заблокируйте карту моего мужа срочно, он там пьяный, вы что, не понимаете?

— Помогите, у меня произошло хищение…

— Мне звонит ваш робот и требует погасить задолженность. Если я это сделаю, робот перестанет мне звонить?

— Моё девичье имя…

— Это ваш банкомат, я вам говорю, там и написано: «Виза».

— Я уже был в отделении, на меня там не обращают внимания.

— И что, прикажете мне сидеть у банкомата до тех пор, пока инкассаторы изымут мою карту?

— Ваша дата рождения?
— 10 апреля 1870 года.

Работаю в техподдержке сети терминалов оплаты. На работу прихожу к 9:00, так как нужно провести мониторинг терминалов и обзвонить техников. В информации для абонентов время нашей работы указано с 10:00.

9:45, звонок. Я всю предыдущую работу сделала, поэтому поднимаю трубку, не задумываясь:

— Техподдержка, здравствуйте!

На другом конце провода испуганная женщина:

— Ой, как неожиданно вы трубку взяли… Тут же написано, что вы с 10 работаете!

* * *

Ещё постоянно звонят вот такие кадры:

— Здравствуйте! Вот вы знаете, у меня вчера мама за продуктами ходила.
— И?
— И решила деньги на телефон положить.
— И?
— Сто рублей!
— А проблема то в чём заключается?
— Как это — в чём! У неё левая пятка зачесалась, и она поэтому циферкой ошиблась!

Ну ёжкин же кот! Неужели трудно сказать: «Здравствуйте, мы вчера деньги не на тот номер положили»? Мне не интересны ваши рассказы о том, сколько раз вчера покакал ваш ребёнок и какие лекарства доктор выписал вашей бабушке. Будьте добры, кратко и по делу!

Я работаю руководителем секретариата в очень небольшой компании. Сижу на ресепшне, дабы не отрываться от коллектива, отвечаю на звонки и встречаю клиентов.

— Компания такая-то, добрый день!
— Девочки! Вот мы из Воронежа вам звóним, нам срочно надо счёт оплатить, мы письмо молодому человеку писали утром, вот нам теперь срочно надо, а там ошибка…

И этот набор слов может быть бесконечным. Может быть цикличным, может ускоряться, тон голоса может повышаться, но это и останется набором слов — информативность монолога стабильно нулевая!

Пытаюсь задать вопросы, чтобы упростить жизнь клиенту (да и себе — чего греха таить):

— Знаете ли вы имя менеджера? Фамилию? Сотовый номер?
— Нет. А зачем? Мы же письмо писали по электронке! Мы же с вами работаем!

Прям со мной. В те моменты, когда секретарь не считается последним отбросом общества, с ним все очень резво начинают работать, ага.

— Конкретно со мной вы не работаете. На какой адрес электронной почты вы отправляли письмо?

Стандарт почтовых адресов нас в компании — первая буква имени и фамилия. Будет несложно узнать, кто менеджер.

— Девочки! К чему столько вопросов, мне срочно оплатить надо! Вам что, деньги не нужны?

В этот самый момент, когда уже опускаются руки, когда вежливо разговаривать совершенно не хочется, подходит мой дорогой коллега. Совершенно не обращая внимание на то, что я говорю по телефону, громким и бодрым голосом привлекает моё внимание:

— Закажи пропуск. Абдурахманов Тофик Муллаголиевич! — читает он по бумажке.

Зашибись! Я говорю по телефону, пытаясь разобраться в ситуации, где клиент не знает, кто у него менеджер, с кем он работает. Я хочу помочь человеку и не могу (точнее, могу, но не буду) делать одновременно 33 дела! У нас не аврал. Положи эту бумажку мне на стол, я сразу же начну делать — перепечатать проще, чем воспринимать на слух столь сложные буквенные сочетания. В это время женщина из телефонной трубки заканчивает диктовать адрес:

— …загогулинка, **** точка ру.
— Извините, что?
— Вам что, всё с начала диктовать?
— Да, если мы хотим понять, чей это адрес, нужно знать его полностью.
— А «загогулинки, **** точка ру» недостаточно?

Сегодня меня разозлила, видимо, та, которую задолбали.

Ищу работу. Я учусь на очном, найти подходящую вакансию достаточно сложно, поэтому звоню по всем объявлениям, которые чисто теоретически могут мне помочь. Среди них — работа на дому: собирать спички в коробки и сдавать их на завод два раза в месяц. Производительность у меня ого-го, а оплата обещается неплохая для такой деятельности. Однако работодателю требуются работники, живущие только в районах А, В и С. Я живу в районе Х, но очень люблю кататься на метро и в трамваях, поэтому не вижу для себя никакой проблемы приехать к назначенному времени в назначенное место. Решаю позвонить и спросить, принципиально ли для работодателя место жительства — работать-то хочется.

Трубку берёт женщина… Знаете, таких даже по голосу можно узнать. Дородная, лет пятидесяти, познавшая чуть-чуть власти.

— Аллё!
— Здравствуйте, я по поводу объявления о спичках…
— Где живёшь?

У меня голос молодой, я бы даже сказала, детский, но позвольте, где субординация, где вежливость, мать её за ногу?

— Район Х.
— Не, далеко!

И кидает трубку. Ни «почему», ни «зачем» — я даже вякнуть не успела. Обидно, блин…

Работаю в автосервисе и не перестаю удивляться тому, что умудряются отмачивать наши любимые клиенты.

* * *

Клиент по телефону:

— Как вас зовут? Владимир? Я просто сегодня к Александру был на ремонт записан. Это не вы?

* * *

Солидный интеллигентный мужчина про мастера кузовного цеха:

— А где дяденька по кузовным?

* * *

Клиент был записан на ремонт в 8:30, приехал в 15:30.

— Здравствуйте, я немножко опоздал…

* * *

Мужчина администратору на ресепшне:

— Девушки, а вы тут часто меняетесь?
— Да, мы посменно работаем.
— А-а-а… А то я как ни приеду, вы тут свежие.

* * *

Клиент — мастеру кузовного цеха:

— А не подскажете, меня уже сделали?

* * *

Клиент звонит по телефону уточнить готовность автомобиля.

— Здравствуйте, я хотел бы узнать, в каком состоянии находится мой автомобиль, готов или нет?
— Назовите,пожалуйста, полный государственный номер автомобиля.
— Х#й, 163, Владимир, Анна, такой-то регион.

Менеджер в шоке молчит. Клиент:

— Алло, вы меня слышите? Я могу ещё раз повторить!

* * *

Ночная смена, полвторого. Звонит телефон. Менеджер:

— Компания такая-то, сервис, здравствуйте.
— Э-э-э… Добрый день. Это кафе?
— Нет, вы ошиблись номером.
— А… Тогда ещё один вопрос: это досуг?

* * *

— Мне нужно купить мозги!

Это мы уже проходили: хочет прописать электронный ключ.