Телефонограммы

Работаю в пресс-службе.

Звонит телефон. Беру трубку. На том конце провода девушка:

— Добрый день, хи-хи. Меня зовут Ирина, хи-хи, Петрова. Я, хи-хи, представляю редакцию журнала, хи-хи, «***». С кем, хи-хи, можно поговорить по поводу, хи-хи, интервью Такого-то, хи-хи, для нашего, хи-хи, журнала?

Ответила девушке, что надо говорить с начальником отдела, который вышел и будет позже, а сама думаю: «Надо бы почитать журнал „***“. Смешной, наверное…»

Давно это было. Мониторы были с ЭЛТ, мыши с шариками, интернет по телефону (нет, мой юный падаван, не по мобильному).

Звонок. Некто Пётр Петрович по рекомендации то ли клиентов, то ли родственников.

— Есть фирма, которой нужен программист.

— А что именно делать? Контракт, ставка?

— Не знаю, вот вам телефон: 322-223-322, спросите Ивана Ивановича, скажите, что от меня. Ему нужен программист.

Ладно, хрен с ним, за спрос не вдарят в нос. Даже если по укоренившейся привычке, когда «программистом» величают всех, от администратора баз данных до эникейщика, нужен айтишник или сетевик, не убудет от меня всунуть им новый винт или обучить персонал за соответствующую мзду.

Звоню. Говорят, никакого Ивана Ивановича нету. Номер — правильный. Спрашивают, куда я звоню. Этот неловкий момент, когда чувствуешь себя клиентом «Задолба!ли». Хорошо, что до появления сайта ещё годы.

Звоню Петру Петровичу, который, закипая, объясняет, что номер правильный, это я не так набирал.

Набравшись наглости, набираю опять 322-223-322 (про неловкий момент уже упоминал), объясняю ситуацию, выясняю, куда попал (допустим, в «СтройПромХимХренМонтаж»), уточяю, что никаких Иван Иванычей тут совсем-совсем нету, ещё раз прошу прощения.

Предчувствуя недоброе, опять набираю Петра Петровича. Тот зело недоволен, что его, такого занятого человека, отвлекают.

— Извините, но вы явно дали не тот номер. Иван Иваныч ваш — это «СтройПромХимХренМонтаж»?

— С чего вы взяли? Звоните по этому номеру, он правильный!

— Может быть, вы сами передадите Иван Иванычу, чтобы мне позвонил?

— Вот ещё, буду я заниматься вашими проблемами! И Иван Иванычу тоже нечего больше делать! В конце концов, нужна вам работа или нет?

От приработка не откажусь, вопрос о переходе рассмотрю — но, блин, им-то, кажется, работник тоже нужен?

— Да ведь по этому номеру «СтройПромХимХренМонтаж»…

— Ничего не знаю, звоните туда, скажите, что от меня!

До слова «фейспалм» ещё годы и годы. Ну ладно. Звоню ещё раз, выясняю, что и никакого Петра Петровича тоже ни слухом, ни духом. Ещё одна итерация со звонком уже совсем топающему ножкой Петру Петровичу. По результатам обламываюсь и забиваю.

В течение последующих нескольких дней Пётр Петрович каждодневно перезванивает и гневно осведомляется, какого хрена я так до сих пор и не отзвонился Иван Иванычу.

Прошли годы, мониторы стали плоскими, модемы — кабельными, но до сих пор я время от времени думаю: что ж, блин, это было?

В среднем раз в два месяца нам домой звонят из колл-центра известного провайдера, одного из трёх, обслуживающих наш дом. Сотрудники адекватные, вежливые. Каждый раз спокойно поясняю, что ремонт в квартире не хочется портить, поэтому приходится пользоваться ADSL, так как тянуть провод по квартире не хочется, а в коридоре розеток нет. Честно добавляю, что как только соберёмся что-то менять, выберу именно этого провайдера, так как опыт работы с ним есть (в квартире родственницы и у парня, где я лично всё настраивала) и всё полностью устраивает.

Да-да, я знаю, что при той же цене я получу скорость больше, но зато ремонт влетит в копеечку. Да-да, техподдержка у вас отличная, к качеству нареканий нет, но мне пока проще раз в месяц долбать своего нынешнего провайдера из-за неполадок на линии, чем сверлить стены.

Я не знаю, кто конкретно составляет базы номеров и даёт ТЗ для программы колл-центра, но я обращаюсь именно к вам: не заставляйте вы своих сотрудников звонить тем, кто уже и так ваш потенциальный клиент, но не может сейчас что-то менять! Они на этом теряют своё время, а то и деньги, если их заработок зависит от количества сделанных заявок. К слову, это единственное нарекание на вас как на провайдера: осталось совсем чуть-чуть до идеала!

От имени всех социологов и маркетологов на просторах бывшего Великого и Нерушимого признаюсь честно: заказчики, вы нас уже задолбали!

— Вы поняли, что я хотел бы получить на выходе?

Да, конечно, всё поняли! Ваши мысли просто гениальны, и мы искренне благодарны высшим силам, что они послали нам такого заказчика! Что, не получается оформить мысли в техзадание или логически связный текст? Не беда, мы прекрасно умеем совмещать ваши пространные рассуждения с иероглифами, сброшенными по факсу. Не волнуйтесь, мы искренне гарантируем, что на запрос что-то изучить мы выдадим вам какой-то отчёт.

— Вы анкету смотрели?

Несомненно, анкету, которую вы бросили нам в три часа ночи, мы в восемь утра уже успели посмотреть, обсудить, принять и повесить в рамочку на стене. Мы идиоты и не понимаем, что исследование состоит из одной только анкеты, а работа социологов и маркетологов состоит в том, чтобы эти анкеты размножить, самостоятельно заполнить и выдать вам гениальный отчёт в исключительно короткие сроки по безбожно низкой цене.

— Выборка слишком большая! Я не буду платить столько денег!

Верно, выборка увеличена. Конечно, мы же сознательно в три раза увеличиваем количество объектов наблюдения, чтобы вы больше денег заплатили. Вы считаете, что можно обойтись и меньшим количеством респондентов? Знаете, мы с вами полностью согласны. Вот только товарищ Гэллап против, но и бог с ним — он уже давно помер.

— Как нельзя посмотреть мнения респондентов от 20 до 22 мужского пола, которые проживают на левом берегу деревни Пупкино? Как это — результаты статистически незначимы?!

К сожалению, нельзя посмотреть. Мы — безмозглые создания, которые включили этот кластер в тот вариант выборочной совокупности, которую вы обоснованно посчитали слишком дорогой. Не вели казнить, вели миловать, о великий заказчик!

— Как нельзя включить моего человека в список участников фокус-группы?!

К сожалению, вашему юному сотруднику нужно немножко подождать. Каких-нибудь 30–35 лет. Просто потому, что до этого времени он не будет гармонично смотреться среди таргета от 50 до 60. А если бы он ещё пол изменил, было бы вообще замечательно. Мы всё-таки у бабушек пытаемся выудить ценную информацию.

— Вы вчера закончили «поле». Я хотел бы завтра получить отчёт!

Не вопрос! Мы сейчас мысленно просканируем все анкеты и сразу начнём строить графики и таблицы. Факторный и кластерный анализ? Просто детские шалости! Наши роботы-аналитики генерируют уникальные данные 24/7.

— Я не согласен с вашими результатами. Мы уверены, что должны быть другие цифры.

Мы тоже не согласны с полученными данными. Они вообще, по нашему профессиональному мнению, фуфло полное. И, пожалуйста, в следующий раз не забудьте предупредить Вселенную о тех цифрах, которые бы вас устроили. Мы потом с радостью представим их вам в итоговом отчёте.

— А если у нас появятся ещё какие-то вопросы по этому исследованию, мы к вам обратимся?

Конечно! А если у нас закончатся деньги, заработанные на этом исследовании, мы вам тоже обязательно напишем, хорошо?

Задолбали девочки-мамочки. Нет, не мамочки с детьми. Те дамочки, что ведут себя как мамочки со своими мужчинами.

В 9:30, через полчаса после начала рабочего дня, начинается заевшая пластинка.

— Привет, любимка! Ты проснулся? Как спал? Ты покушал? Иди покушай. Ну, пока.

10:00.

— Привет! Ты покушал? Как! Ну, пельмешки возьми погрей. Ну, пока… Алло, тёть Даш! Погрейте Кирюше пельмешки. Да-а-а… Да. Угу. Ну, до свидания.

10:30.

— Алё! Кушаешь? А-а-а… Ну, кушай. Приятного аппетита, любимка. Я потом позвоню. Ну, пока.

11:30.

— Привет! Ты чего трубку не брал! Не слышал? В машине был? А-а-а… А чего трубку не брал? А-а-а. Я к врачу записалась! Да-а-а… Ну, пока.

Казалось бы, какое моё дело, да? Пусть люди живут как хотят. Но блин, коллега, я напротив сижу. И я, чёрт возьми, всё слышу, даже недовольный голос Кирюши, которому звонят пятый раз за утро. И я не хочу знать, когда Кирюша проснулся, поел, сходил в туалет и прочие подробности вашей жизни. Ради всего святого, выходи хотя бы из кабинета, когда звонишь по личным делам. Я разговариваю с коллегами по работе, а ты тут своими пельменями над ухом жужжишь.

Коллега, если ты себя узнала, ты задолбала! Дай нормально работать!

— Добрый день, Такой-то-банк, Анна, слушаю вас!

— Девушка!

— Я вас слушаю.

— Кто у вас директор по SMS?

— Может, я могу вам помочь?

— Мне нужен директор по SMS! Мне от вас приходят эсемески хамские!

— Рассылкой SMS занимается единый колл-центр. Вы можете позвонить по телефону 8-800… и оставить претензию, которую рассмотрят в течение суток.

— Девушка! Я туда звонила, там одни хамки тупые! Дайте мне директора!

— Я могу вам предложить поговорить с начальником дополнительного офиса, это вас устроит?

— Вы меня не слышите? Мне нужен директор!

— Директор нашего банка находится в другом городе, и, к сожалению, он не консультирует клиентов. Я не могу вас с ним соединить. Что у вас случилось? Может, я всё же могу вам помочь?

— Хрен с тобой, давай начальника офиса!

* * *

— Добрый день, Такой-то-банк, Ирина Игоревна, начальник дополнительного офиса, я вас слушаю.

— Девушка!

— Давайте познакомимся. Как к вам можно обращаться?

— Чего? Мне от вас приходит хамские эсемески!

— Давайте уточним. Вам приходят SMS с адреса «Такой-то-банк» некорректного содержания?

— Да!

— Вы можете прочесть полученное SMS?

— Там написано, что я — недобросовестный клиент, у меня испорчена вся кредитная история, а я не доплатила 1 рубль. Рубль! Вы понимаете меня? У меня аж сердце упало! Меня всю трясёт! Вы меня до слёз довели! Это вообще нормально?

— Я вас понимаю. Если SMS было некорректно составлено, я обязательно разберусь с этим. Приношу свои извинения. Вы не могли мне прочесть полученное SMS, чтобы я передала некорректно составленный нашим отделом текст их руководству?

— Сейчас найду… «Уважаемый клиент! По вашему кредитному договору возникла просроченная задолженность в сумме 1,04 рубль. Просим вас погасить…» (Пауза.) Была ещё одна эсемеска! Там написано другое, совершенно хамское!

— Прочтите, пожалуйста, второе SMS.

— Читаю. (Неуверенно.) «Вы — недобросовестный клиент».

— Вы сейчас читаете полученное сообщение?

— М-м-м… Да.

— Там именно так написано? Без приветствия? Без уважительного обращения? Просто: «Вы — недобросовестный клиент»?

— М-м-м… Да. И про то, что моя кредитная история безнадёжно испорчена!

— Хорошо, вы не могли бы переслать мне полученное SMS? Мой номер сотового: +7… В конце сообщения всегда есть код оператора, я обязательно выясню, кем именно оно было отправлено.

— Да-да-да, девушка, я сейчас вам его перешлю! Прямо сейчас.

Без «до свидания» уважаемый клиент повесил трубку. А SMS так и не пришла. Очень жаль.

Что нужно двоим людям, чтобы встретиться? Назначить время и место. Прийти. Немного подождать. Проще простого! Но для некоторых людей это невероятно трудная задача.

Договариваемся о встрече.

— Ой, ты позвони мне за день до этого, а то вдруг я забуду.

Звоню:

— Ну что, встречаемся завтра?
— Да!
— Где и когда тебе удобнее?
— Знаешь, подъезжай в центр к шести… ну, или к семи. А там позвонишь, договоримся.

Звоню:

— Ну что, я в центре, ты где?
— Ой, я ещё не освободился, подожди полчасика.
— Где тебя ждать?
— Знаешь, подходи к памятнику и позвони.

Звоню:

— Ну что, ты где?
— Ой, я в торговом центре, заходи сюда и звони.

Звоню:

— Я в торговом центре.
— И что ты там делаешь? Я уже ушёл оттуда.

Вы в детстве в догонялки не наигрались? Или развитие мобильной техники привело к отмиранию мозга? Раньше мы договаривались о встрече за неделю, и все приходили вовремя, без отговорок и напоминаний. А теперь… задолбали.

В субботу, в полдесятого утра, когда нормальные люди спят и спать будут ещё долго, вдруг зазвонил телефон, демонстрируя незнакомый городской номер. С трудом преодолев желание послать его подальше без разбору, таки ответил.

— N. N.? — осведомилась трубка приятным женским голосом. — Я представляю «Кредит *** банк». Вам сейчас удобно разговаривать?

Удобно ли мне разговаривать. В субботу. Ни свет ни заря. Это такая форма издевательства, что ли?

— Девушка, представьте лучше, что все те люди, которым вы звоните в такое время, — эмоционально неуравновешенные психопаты с огнестрельным оружием, которым известен ваш домашний адрес. Представили? У вас всё ещё есть сомнения, удобно ли мне разговаривать?

Мой начальник как-то при мне позвонил в 112. Я охренел. Знаете, что там в ответ? Автоответчик! Неторопливый такой. «Вы позвонили в экстренную службу… Бла-бла-бла… Чтобы позвонить туда-то, нажмите такую-то кнопку». Ответа полиции начальник ждал минуты две. Очень экстренно, блин.

А я наивно думал, что дежурный оператор (которых должно быть много, да) снимет трубку сразу же, примет вызов или быстро переключит на нужную службу. Наверное, насмотрелся американских фильмов.

Сессия. По коридору бежит студент, подлетает к первому попавшемуся преподавателю.

— Профессор, мне нужно срочно сдать экзамен!
— Голубчик, но я вас что-то не помню… Вы с какого курса?
— С первого! Историк!
— И какой экзамен вы хотели бы мне сдать?
— Как какой, профессор? По истории, конечно!
— Да, но я филолог. Знаете ли, старославянский язык преподаю.
— Да какая разница! Вы же тоже профессор. У нас такой же. Тоже в очках и с бородкой. А имени-отчества я у него всё равно не помню. Ну примите экзамен!
— Не могу я у вас ничего принять! Предмет не мой. И вообще, вы у меня не учитесь. Ступайте к своему преподавателю и сдавайте ему!
— И какой вы после этого профессор, раз экзамен принять не можете?

Вот и наши клиенты иногда никак не могут понять, зачем им запоминать имя менеджера, с которым они работают, записывать его телефон, договариваться с ним о сроках готовности заказа. Ведь они собираются требовать готовую работу тогда, когда взбредёт в голову, причём с любого сотрудника организации, будь то другой менеджер, бухгалтер, секретарь или директор.