Коллеги

Здравствуйте, я девушка-программист, и я задолбалась!

Достало не то, что меня просят починить всё, что включается в розетку, или пойти настроить компьютер троюродному племяннику знакомого соседки. К этому я привыкла и от малознакомых людей научилась отбиваться, а друзьям или близким родственникам я помогаю по мере сил, а они в долгу не остаются и помогают мне.

Даже не задолбали новые знакомые, удивляющиеся моему выбору профессии: я могу часами рассказывать, как я любила информатику в школе, как долго копила деньги на свой первый компьютер, подрабатывая и откладывая каждую копейку, и как потом осваивала на нём Паскаль и Бейсик. Как не спала ночами, готовясь к поступлению в университет на уже тогда любимую специальность, потому что конкурс на неё был сумасшедший.

Задолбали меня, как ни странно, мои же коллеги, которые считают, что программист — это не женская профессия, и хорошим программистом я быть не могу, несмотря на весь мой опыт и большое количество успешных проектов.

Всё началось ещё в университете. В группе нас было 27 парней и три девушки. Один из преподавателей нас троих отправил на пересдачу просто потому, что «нечего вам делать в техническом вузе, вы всё равно замуж выскочите, только места на бюджете занимаете». Но тогда вмешался деканат, и мы пересдали другому преподавателю на отлично. Оказалось, что все в вузе знают об «особенностях» этого преподавателя, но — «он же доктор наук, преподавательский стаж 30 лет, да и кто пойдёт работать за такую зарплату». Ладно, отделались лёгким испугом, проехали.

После университета на первом моём серьёзном месте работы начальник-мужчина тоже первое время скептически относился к моим программистским способностям, но училась я быстро, старалась как могла, и здравый смысл всё-таки победил: начальник признал, что нет разницы, какого программист пола, если хорошо выполняет свою работу. Проработала я там три года, но грянул кризис, зарплаты урезали, и пришлось искать новое место работы, чтобы не умереть с голоду.

На второй работе всё было замечательно: интересный проект, замечательные люди вокруг, хорошая зарплата. Счастье длилось почти четыре года, пока к нам не пришёл новый начальник — из тех, кто считает, что девушка не может быть программистом. И началось! Придирки по любому поводу (не так посмотрела, не то сказала), куча противоречащих друг другу требований — всё и не описать. Я работала по 12 часов в день, включая выходные, но всё выходило не то и не так, я недостаточно старалась. Как меня там четыре года держали и даже доверяли проекты вести и руководить менее опытными коллегами? Мне, женщине?! Как я могу вообще что-то знать, кроме рецепта борща и ста способов удовлетворения мужчины? К слову, кроме меня там была ещё одна девушка, её новый начальник неоднократно доводил до слёз. Жалобы начальству ничего не давали, ведь со всеми парнями он отлично ладил, а двум девушкам никто не верил. В итоге я уволилась, а вторая девушка перевелась в другой филиал с заметно худшими условиями. Се ля ви, как говорится.

И вот, наконец, моё третье и текущее место работы. Здесь не работа, а просто мечта: замечательная команда, интересные задачи, зарплата в полтора раза больше предыдущей, много возможностей для роста и развития — в общем, всё супер! Было. Примерно год. Пока… Да, пока не взяли нового сотрудника, который… ну, вы поняли. И началось опять: придирки ко всему, всё я делаю не то и не так. В команде дюжина мужчин и я. Почему ни у кого из них не было ко мне претензий почти год? Почему все относятся ко мне просто как к коллеге, для большинства я «свой пацан» — ну, разве что иногда дверь придержат или к кофемашине без очереди пропустят? Бывает, пошутят по поводу женской логики, но всё мило и по-доброму.

Я никогда не требовала к себе какого-то особого отношения из-за того, что я женщина. У меня большой опыт, я обожаю свою работу, мне действительно нравится то, чем я занимаюсь. Да, иногда все делают ошибки, невозможно знать всё, и я только рада, когда кто-нибудь более опытный подскажет, как сделать лучше и правильней. Но вот уже второй месяц я не могу спокойно работать: новенький достаёт меня всегда и везде. Никто другой в команде его не интересует. Наверное, все остальные пишут идеальный код, даже два студента без опыта. Начальник по этому поводу только отшучивается: мол, это он так к тебе внимание проявляет. Но мы не в детском саду и не в школе, чтоб дёрганьем за косички внимание проявлять, нам за тридцать уже. Я давно замужем, ни к чему мне излишнее мужское внимание. Уже просто не знаю, что делать — не увольняться же опять? Да и где гарантия, что на новом месте не будет то же самое, а то и ещё хуже?

Так вот, мужчины-программисты-женоненавистники, вы задолбали! Откуда в вас столько ненависти к женщинам? Почему вы думаете, что они все тупые и только и могут на работе, что глазками хлопать и бумажки перекладывать? Вы вон на других мужчин посмотрите — некоторые из них с работой «круглое катать, квадратное носить» едва справляются! Давайте мы, женщины, тоже будем вас к таким равнять. И вообще, вспомните, чем в нашей профессии работать принято, и поработайте уже наконец головой, а не тем, что есть только у мужчин.

До нервного тика задолбали люди с избирательным слухом. Они не пропустят ни одной сплетни или информации о распродаже, но слова «нет» они в упор не слышат. И ладно бы это были всякие-разные продавцы «орифлеймов», пылесосов и верующие в бога: во-первых, от них я избавилась, переселившись в охраняемый частный сектор, а во-вторых, ну, работа такая у людей, ничего не сделаешь. Но нет, удар прилетает, откуда не ждёшь — от нормальных на вид, вроде адекватных индивидов. Из-за таких людей иногда страшно бывать в общественных местах, а также обладать чем-то, что привлекает внимание.

Вот есть у меня, например, волосы. Волосы, на мою беду, роскошные: длиной, скажем так, ниже поясницы, густые, мягкие, ещё и цветные — вау, ну как тут не потрогать? А никак. Нет, нельзя, девушка в магазине, лапать мои волосы. Отрастите себе такие же, покрасьте и трогайте, пока не облысеете, а мои оставьте в покое. Нельзя, ещё раз говорю! Не понимаете русский — могу на английском продублировать, вроде как международный язык и все дела. Я не для того много лет героически, не побоюсь этого слова, добивалась такой шевелюры, чтобы разрешать мять её в грязных руках. Нет, я не буду прерывать свой поход по торговому центру, чтобы прочитать вам получасовую лекцию об уходе, витаминах, масках и краске. Интернет вам в руки, Гугл в помощь — он-то, по крайней мере, никуда не торопится, в отличие от меня, и всегда рад подсказать. В результате девушка шла за мной, пока я позорно не бежала, применив отвлекающий манёвр.

Нет, коллега, я с тобой не пойду вечером в театр. И вообще никуда не пойду в любое время суток. У меня уже есть человек, который меня по театрам водит, ещё одного не надо. Да, точно не надо. А вон он, кстати, неподалёку стоит, мой театрал, и смотрит на тебя не очень дружелюбно — мрачный и большой дяденька, замначальника внутренней охраны нашей славной конторы. Ты не знал? Допустим, не знал, мы не афишируем наши отношения и не имеем привычки публично обмениваться бактериями. Ну, теперь вот ты, коллега, знаешь. Ты спешно ретируешься, и я забываю о тебе ровно до командировки моего мужчины, когда ты возобновляешь свои попытки несмотря на громкое, чёткое «нет» — и возобновляешь до тех пор, пока моё «Чувак, нам не по пути, но я тебе искренне желаю найти девушку» не превратилось в «Да иди ты на хрен уже!». Отвял, боже мой, аж дышать стало легче. А сразу нельзя было, чтобы не доводить до конфликта? И ладно бы я была небесная красавица, так нет же, до девочек с обложки не дотягиваю — и худющая, и кольцо в губе, и курю, и стерва… Но любовь зла, и сильна избирательная глухота. А ты, коллега, очень обиделся на мой откровенный посыл куда подальше и дуешься до сих пор. Лучше бы поблагодарил, что я не пожаловалась своему мужчине: у него запас гуманизма, терпения и понимания намного меньше, чем у меня, а мышцы намного больше.

Но это ещё не самое страшное. Самое страшное вас ждёт под землёй, если у вас не хватило инстинкта самосохранения и вы чем-то выделились из толпы — вещью, внешностью или вообще чем угодно. Там, под землёй, в вагоне метро, вас атакуют скучающие зомби комплектации «дом — работа — дом» или, что ещё хуже, разные «я же» — матери, дети, пожилые люди. Казалось бы, купи машину и колеси на ней, раз такая ранимая эгоистка. Но знаете ли вы, что в определённые часы на дороги больших городов на личном транспорте лучше не выезжать (если у вас, конечно, в вашем авто нет палатки, походного, пардон, туалета, продовольственных запасов и пары десятков интересных книжек)? У меня есть машина, но нет всего вышеперечисленного, а также иногда нет времени на стояние в пробках, поэтому пользуюсь метро, меняя комфорт на скорость. Вот тут вообще хочется взвыть, выбить стекло и пешком побежать по рельсам быстрее поезда, прочь, прочь от глухих людей!

— Простите, вы не могли бы убрать от меня вашего сына? Он мне мешает.

— Ребёнок хочет посмотреть мультик!

Ну ё-моё! Железный аргумент, но про желания «ребёнков», часто несущие вред ни в чём не повинным людям, и безоговорочное потакание родителей тут уже много раз писали, повторяться нет смысла.

Так вот, возвращаясь к текущей ситуации. Понимаете, женщина, в чём проблема — я, блин, тоже хочу посмотреть мультик, а не любоваться немытой головой вашего отпрыска, которой он загораживает мне экран планшета, и оттирать после его пальцев коричневые шоколадные разводы (до сих пор мучает мысль: а шоколад ли это был?) с того же самого экрана.

— Уберите сына, он сейчас вообще мне на голову залезет.

— Жалко, что ли? Сиди, Никита, сиди, смотри с тётей (ох, спасибо, как приятно в 26 лет стать тётей!) мультики.

Ещё пять минут перепалки с мамашей не приносят никаких результатов. Никита сидит и, как и велели, смотрит. Ну не спихивать же ребёнка с сидения? Или всё-таки спихнуть? Нет, нельзя так, ребёнок-то не виноват… Начинаешь жалеть, что пообещала себе больше не ругаться низко и грязно, по крайней мере, вслух, и молча сидишь в (скорее всего) шоколаде с сопящим в лицо потным мелким существом (что оно понимает там на экране, если весь звук от мультика идёт мне в наушники?) почти до конечной. Уж лучше в пробке навеки поселиться: там можно включить кондиционер, заблокировать двери, чтоб уж наверняка, и надменно существовать в гордом одиночестве своей машины.

Опять метро, но — ура! — относительно пустой вагон. Еду с кошкой. Со злобной кошкой. Таблички не висит, но если кто-то тянет к животному конечность, вовремя реагирую и предупреждаю, что, если дотянутся, часть конечности возврату не подлежит. Как говорится, она не кусается — она сразу откусывает. Почему не ношу «такое» в переноске? А она выть начинает. Вам не понравится слушать эти звуки из ада в течении всей поездки, поверьте. А вот грохота вагона она не боится: дитя мегаполиса, что тут сделаешь. Каждый интересант, слава богу, меня понимает, кошку не трогает и находит себе другое занятие подальше от нас. Бинго. Я уже расслабилась. Зря. Вот он, глухой человек, влечётся толпой прямо ко мне. Я уже распознаю таких сразу, как вижу, и стараюсь обходить стороной. Но в вагоне деваться некуда, и я обречённо смотрю, как рядом со мной, на последнее свободное сидячее место плюхается дама среднего возраста и интеллекта.

Едва дама начинает проявлять интерес к кошке, сообщаю: то, что животное спокойно сидит у меня на коленях и с ленинским прищуром смотрит на толпу, вовсе не означает, что оно захочет наладить с вами диалог. Я вам даже больше скажу — это вам потом придётся налаживать диалог с провизором в ближайшей аптеке, когда будете закупаться бинтами и йодом. Кошка терпеть не может людей и атакует всякого, кто полезет к ней. У неё было трудное уличное котячество — вон, и ухо порвано, и шрамы на морде. Но вы просто кошку не трогайте, и никто не пострадает, хорошо? Дама понимающе кивает. Ну надо же, ошиблась я с диагнозом. Успокоенная, отворачиваюсь к окну. Через десять минут вопль. Поворачиваюсь. Ну вот зачем? Нет, это кошка не «сама»: она нападает, только защищаясь. Ах, только ошейник посмотреть хотели, он же такой прикольненький? Ну, посмотрели — понравилось? Конечно, это я виновата, понаразводили тут монстров, возят, ага, дома надо с такими сидеть, однозначно. Да вы не уходите, у меня бинты с собой есть…

И так далее, и тому подобное. Они. Просто. Не. Слышат. Не слышат, когда просишь, когда предупреждаешь, когда завуалированно посылаешь вдаль… Эти люди повсюду, они среди нас. Осмотритесь внимательно и приготовьтесь к атакам полуглухих полуидиотов.

Задолбало традиционное пренебрежение к любым средствам защиты жизни и здоровья и к тем, кто эти средства всё-таки использует.

— Представляешь, — возмущённо рассказывает некая Мариванна о своей невестке, — она посуду моет в перчатках! Резиновых! Да где такое видано?

Думаете, посуду моют, чтобы она была чистой? А вот и нет — чтобы как можно больше соприкасаться кожей рук с жиром, хлорированной водой и моющими средствами. Это ведь так приятно и полезно!

---

Большой город. Сажусь в такси рядом с водителем. Ехать далеко. Тянусь к ремню безопасности, чтобы пристегнуться. Водитель обиженно так:

— Вы что, мне не доверяете?

Напомнить вам, уважаемый, что вообще-то ПДД требуют использовать ремни безопасности? И да, я не доверяю дороге, другим участникам движения, а вам и вашей машине доверяю очень условно. Поэтому засуньте свои обидки подальше вместе с самопальной заглушкой для ремня безопасности и считайте меня динозавром, но я пристегнусь как положено.

---

Подруга купила на дачу велосипед. Теперь у жителей посёлка (он частично дачный, а частично — просто деревня) есть развлечение: хихикать и показывать пальцем на тридцатилетнюю тётку, катающуюся на велосипеде в специальном шлеме. Человеку не хочется разбить голову об асфальт, если не получится удачно разминуться со встречной машиной. Представляете, как смешно?

---

Намучившись с гололёдом зимой, купила специальные ледоступы — резиновые накладки на обувь с шипами. Знакомая первым делом спрашивает:

— Ты что, будешь в них на работу ходить? Их же видно! Это же некрасиво!

Ходить на работу в гипсе или на костылях в результате неудачного падения ещё менее красиво, уверяю вас.

---

И летний вариант такой же ситуации. Другая знакомая, которой по работе приходится много ходить по городу пешком, рассказывает о пережитом летом тепловом ударе с потерей сознания из-за того, что пришлось несколько часов пробыть на солнцепёке. Говорю:

— Вам бы головной убор какой-то светлый надевать, панамку там или косынку.

— Ой, нет, что вы, мне совсем не идут шапки!

Рисковать здоровьем из-за того, что кому-то может не понравиться, как ты выглядишь при сорока градусах жары — это очень круто.

Народ, у нас резко континентальный климат. Это означает холодные зимы со снегопадами и гололёдом на и без того ужасных дорогах, а летом — сильную жару, которая усугубляется раскалённым асфальтом и выхлопными газами. Таким образом, в наших широтах зима и лето в городе — это экстремальные условия жизни, требующие соответствующей экипировки.

---

Рассказывают о ЧП на работе: монтажник, молодой парень, устанавливал что-то под крышей и свалился с десятиметровой высоты. Переломы, сотрясение мозга, несколько месяцев в больнице. Удивлённо спрашиваю:

— Но как же страховка? Ведь по правилам безопасности все высотные работы положено проводить со специальным снаряжением!

— Ой, да какая там страховка! Ещё в этих верёвках путаться!

Ну конечно, то ли дело изображать сначала летающего Бэтмена, а потом мумию в гипсе!

---

Дама среднего возраста, претендующая на интеллигентность, откровенничает:

— Ах, мы с мужем никогда и не предохранялись!

Ну что же, вы молодцы, что оба хранили верность друг другу. Повезло, что ваш организм позволил вам зачать и выносить только одного ребёнка. Но ведь могло получиться совсем по-другому, куда менее приятно.

---

Что мешает вам, уважаемые соотечественники, пользоваться современными достижениями для вашего же здоровья, безопасности, комфорта? Зачем вы постоянно подвергаете себя риску получить проблемы со здоровьем, травму или даже погибнуть? Что такого произойдёт, если вы наденете защитную спецодежду и маску, работая с электроинструментом, сварочным аппаратом, газонокосилкой? Закроете лицо респиратором, делая ремонт в квартире, чтобы не дышать пылью или краской? Пристегнётесь в автомобиле, а ребёнка посадите в специальное детское автокресло? В сильный ливень пройдёте по улице в плаще-дождевике, который действительно поможет вам остаться сухим, в отличие от неудобного и бесполезного зонта? Почистите рыбу в резиновых перчатках? Займётесь сексом, используя качественные презервативы? Ведь не просто так всё это было придумано.

Качество вашей деятельности ничуть не пострадает от использования средств защиты, уверяю вас. Не надо на этом экономить. И оглядываться на толпу беспечных дураков, бравирующих своей безответственностью, тоже не надо. Понятно, что ни одно средство не даёт стопроцентной гарантии безопасности — но правильная страховка существенно снижает вероятность возникновения проблем. Берегите, пожалуйста, своё здоровье и работоспособность, ведь это тоже ваш капитал.

Надоели мямли и тюфяки. Взрослые, казалось бы, самодостаточные, умные, опытные люди, которые живут по правилу «ударили по правой щеке — подставь левую». Да ладно бы просто живущие так, это их право. Задолбало то, что они постоянно терпят одних, а потом постоянно же жалуются другим.

---

Однокурсница жалуется на то, что в течение четырёх лет ей не поднимали зарплату; отпуск, несмотря на официальное оформление, всего две недели, остальное даже за свой счёт не дадут. Коллектив — змеи-старухи, не исполняющие обязанности. Когда освободилась должность на позицию выше, взяли не подругу, а новенькую девочку.

Спрашиваю: почему же не поговорила с начальством? Почему не подала заявление на вакантное место, почему не высказалась на планёрке по поводу змей и их обязанностей, почему не напомнила о трудовом договоре и отпуске?

В ответ бормотание о том, что «ну как же можно, это же начальство, а я всего лишь сотрудник. Раз не предложили, нельзя просить. А вдруг уволят?»

Кто работает в смену 31 декабря? Змеи? Ну что вы, конечно же, моя однокурсница.

---

Свекровь подруги постоянно пилит ту за всё подряд, что есть и чего нет. При этом старушенция практически поселилась у сына, шпыняет невестку, даёт советы по поводу работы и интимной жизни — в общем, разве что в туалете не караулит.

Выставить «маман» к ней домой? Поговорить с мужем? Обозначить, где чьё место? Ну что вы, это же свекровь, пожилой человек (52 года!), как так можно!

Вчера поделилась с девочкой телефоном психолога, а то самой придётся от её нытья лечиться.

---

Дочь знакомой идёт на красный диплом, но на защите ставят явно незаслуженную четвёрку. На робкий вопрос, в чём дело, деканат говорит: «Ваш руководитель не заявлял в списки на красный диплом». Всё, на этом всё и закончилось. Поговорить с руководителем? Перезащититься? Отстоять свои права? Ну как же, раз там решили, значит, так надо.

---

Всем этим «молчащим» людям уже за двадцать, у них высшее образование, есть вроде бы понимание собственного достоинства, знание того, что за свои права надо бороться. Но никаких действий предпринимать они не хотят. Им нравится плакаться в жилетку и рассказывать, как неблагодарен мир и окружающие, не ценящие их.

Ребят, если вам нравится жалеть себя, жалейте молча, потому что жаловаться вы идёте к людям, которые умеют отстоять своё, и после пары вечеров вашего стенания вам в лоб выскажут всё, что о вас думают. Хоть пример, что ли, возьмите.

Меня задолбали… трудоголики. Те самые, которые говорят, что надо пахать, срочно учиться, постигать всё-всё-всё и успевать везде и всюду.

Во-первых, если пашешь без продыху, то на всех работах, где мне довелось трудиться, сразу срабатывает принцип «кто везёт, на том и едут». И вот уже ты в преддверии своего отпуска разбираешь чужие косяки, причём поставлено всё так, что это косяки твои, и в отпуск тебя никто не отпустит, пока не разгребёшь, и вот уже начальник не трогает тех, кто сидит в «контактике» на рабочем месте в рабочее время, а нагружает всё время тебя.

Во-вторых, если учиться всему подряд и бессистемно, то в голове получается каша. А если знаний напичкано с горкой, то это начинает проникать в твою жизнь — от простейшего «мне вчера приснилась новая схема маршрутизации» до галоперидольчика с циклодольчиком за зелёным заборчиком.

В-третьих, успеть везде — невозможно. Просто и вообще. Пока ты, извините, какаешь, кто-то другой перехватит важный звонок по выгодному контракту; пока ты изображаешь флаг на мачте, прикрепляя в очередной раз упавшую антенну, кто-то другой подлизывается к начальству и пробивает себе премию, повышение или отпуск в удобное время.

В итоге всего этого и получаются нервные срывы, страх и ненависть в ответ на каждый открытый взгляд или мысль, высказанную вслух.

В общем, господа «правильные» и «везде успевающие удачники», идите вы своей дорогой. Желаю вам пахать без выходных и праздников, по вашим же заветам.

А у меня есть и необходимое мне для спокойствия количество лени и достаточное отсутствие совести, чтобы эту лень применять. Игрушки и увлечения, не дающие потерять интерес к жизни. А третье… Третье — это просто праздники. Например, как наступающий Новый год, на который каждый отдыхает и оттягивается так, как нравится, а не по заветам «как встретишь Новый год, так его и проведёшь».

Меня задолбали потомки Юлия Цезаря. Нет, не итальянцы, а люди, не умеющие планировать своё время и безуспешно пытающиеся делать несколько дел сразу. Казалось бы, не умеют — их проблемы, какое мне до этого дело? Не скажите…

Договариваемся о деловой встрече со старым знакомым, которому нужны какие-то услуги. Помимо того, что он её переносит три раза (из-за чего я теряю время, которое было запланировано под эту встречу), в момент той самой встречи он постоянно разрывается на несколько не самых важных вопросов, в результате предсказуемо не успевает, нервничает, сбивается и не может ничего решить. В итоге пользы от этой архиважной встречи не больше, чем от пятиминутного разговора, но ведь по телефону наши дорогие Цезари постоянно просят «повисеть» (ещё одна бесящая привычка) или обещают перезвонить, о чём благополучно забывают.

Вот у нас заказчик, который две недели не может оплатить заказ, поскольку человек, который обязан всё проверять, и жрец, и жнец, и тоже Цезарь, хотя времени на всё ушло бы значительно меньше, чем на многочисленные переносы и глупые отмазки. В результате зол задолбанный заказчик, зол исполнитель, а больше всех — тот самый ревизор, который ожидаемо оказался козлом отпущения.

А это фрилансер, который взялся за работу, но работать начал за три дня до дедлайна по договору. За это время успел всё забыть, сделал впопыхах с кучей ошибок, а до этого, видимо, заканчивал предыдущий такой же проект. Аве раздолбай!

И дело тут не в вечной войне заказчика и исполнителя. Такие люди создают проблемы независимо от их роли. Чаще всего от других они ждут всего срочно, правда, через пару минут благополучно забывают. Они ежедневно подводят кучу людей, создавая целые цепочки сорванных договорённостей, оправдываясь лишь тем, что они занятые люди. Неуважаемые мои, открою вам страшную тайну: все, с кем вы общаетесь, тоже занятые люди, но если c умом распределять своё время, то выделить его часть можно на всё, а поскольку отвечать на звонки других задолбавшихся не придётся в таком количестве, вы сами вскоре обнаружите, что успеваете намного больше, а пока — задолбали!

Вы не поверите (хотя нет, поверите, наверное), но меня до дрожи в мизинце левой ноги задолбали учителя. Многих (если не всех) работников образования объединяет очаровательное свойство характера: абсолютная уверенность в собственном величии.

Не буду про огорчения школьных лет — таких историй здесь полно. Казалось бы, закончил ты школу — и всё, злобные монстры от педагогики тебя больше не беспокоят. Но — нет. Зло повсюду.

Ты берёшь сына или дочь за руку и ведёшь 1 сентября навстречу свету знаний. И на первом же родительском собрании обнаруживаешь любопытный факт: тебе только кажется, что ты взрослый, умный, успешный в своём деле мужик. Это всё твои фантазии. Сидишь ты в классе в окружении тридцати таких же взрослых мужиков и тёток и слушаешь учительницу. Педагог — твоя ровесница, даже, может быть, в параллельных классах учились. Но никакого доверительного разговора между взрослыми людьми тут нет. Холодный взгляд императрицы на тридцать коричневых кучек. Раздражение, что приходится вообще что-то объяснять этим кучкам. Смешная попытка давить на психику: «Вы должны то-то и то-то, столько-то и тогда-то. Вы что, не любите своего ребёнка?» Хочется уже поднять руку и попроситься выйти. И то, наверное, не отпустит. В таких картинках пролетают все годы обучения ребёнка в этом храме педагогического искусства. И ты, и твой сын (или дочь) вздыхаете с облегчением — дуэтом.

Это ладно — в конце концов, у себя в классе она и вправду большой человек. Если не будешь корчить из себя авторитета, детишки съедят. Гораздо хуже, что такие барышни-учительницы иногда уходят из школы и пристраиваются на другую работу. Можно перестать быть работать в школе, но изгнать из себя педагога невозможно.

В первый же рабочий день выясняется, что новая сотрудница не умеет ничего, кроме как хлопать указкой по столу и орать на непослушных коллег. И убегать жаловаться генеральному, что её почему-то никто не слушается.

За неделю-две она доводит до нервного срыва весь коллектив, до её прихода работавший дружно и с огоньком. «Не надо меня учить, молодой человек», — надменно цедит она сисадмину, который по доброте душевной показал ей пальчиком на кнопку включения «пилота», которую она уже двадцать минут пытается отыскать. Ну в самом деле, кто он такой, админ-мальчишка, чтобы указывать Её Величеству?

«Катя, сделай мне то-то и то-то», — с металлом в голосе просит (нет, приказывает) Её Величество. Катя (а вообще-то Екатерина Андреевна, замначальника отдела) пожимает плечами: знает уже, что выяснение причины такого поведения нового сотрудника обернётся скандалом и жуткой обидой. Учительские аргументы уже слышали: не понимает Её Величество (серьёзно: на самом деле не понимает), как можно считать своим начальником 28-летнюю «девочку», пусть даже с огромным опытом работы и уважением всего коллектива. В результате «Катя» приказ не исполняет, работа отдела частично парализована: педагог оскорблена, «я не буду с ней разговаривать, пока не извинится».

Разговаривать вежливо (и даже слегка побаиваясь) она научилась только с директором организации. Остальные — «мальчики», «девочки», «подай-принеси», «я сказала, я лучше знаю» — вне зависимости от должностей и заслуг. Нам повезло: обладаем секретаршей, по гонору перегнавшей учредителя фирмы. Смех, да и только.

На днях пришла оформляться бывшая учительница начальных классов. Всем коллективом дружно учимся поднимать руку и отпрашиваться.

Я не люблю фетишистов. Нет, те из них, кто любят юношей в чулках или запах женских трусиков, обычно милые люди, которые, к сожалению, могут получить полноценное удовольствие от секса только при наличии определённых стимулов. Я всё больше про ментальных фетишистов, у которых процесс мышления завязан на определённые стимулы и реагирует на них с предсказуемостью гильотины. При этом все окружающие их люди или уже выучили эту особенность, или вовсе даже подхватили этот психоз. Им нормально.

Новичкам в коллективе и контрагентам приходится хуже. Им может быть непонятно, почему семь из десяти неформальных обсуждений в офисном холле между «крепкими семьянинами» и «настоящими мужиками» сводятся к обсуждению гей-парадов, борьбы за права геев и того, был ли кто-то из ранее уволившихся сотрудников геем. А всё потому, что у одного из начальников идея-фикс, согласно которой миром тайно управляют «жиды и гомики», расширяя этим самым крепким семьянинам «окна Овертона».

Им ещё может быть непонятно оперирование терминами «зоологическая ненависть к русским», «агенты ЦРУ в правительстве и Центробанке» и «национализация предприятий как единственный способ решить все проблемы» (или, наоборот, «прирождённая вина русских», «кровавая гэбня подкупила Меркель» и «приватизация как единственный способ восстановить экономику»).

Им вообще может быть непонятно, почему кто-то может считать себя вправе диктовать другим, как одеваться, в какие отверстия заниматься сексом с партнёром какого пола, какое количество людей в одной кровати допустимо, каких политических и экономических воззрений нужно придерживаться «любому нормальному человеку», за кого нужно голосовать и как надлежит распределять доход в семье или на чужом предприятии. По какой-то непонятной ментальным фетишистам причине новички полагают, что каждый может сам разобраться в этих важных вопросах, принять какое-то решение, понести за него ответственность и изменить своё мнение в любой удобный момент.

А если им вдруг потребуется совет, помощь или просто узнать чужое мнение, они подойдут и спросят: «Михаил Батькович, я тут в мальчика влюбился. Как думаете, тащить его в койку сразу или сперва помучить неопределённостью?»

Я буду плакаться на диванных яйцечесателей. Если вы читаете это в своё рабочее время, это повод задуматься: возможно, я пишу и про вас тоже.

Они всегда недооценены, завистливы и обижены. На работе им мало платят. Коллега-мудак зарубил на корню два часа их работы. Бывший напарник купил квартиру. Денег не хватает. Очень хочется новенькую «приору» и на Бали. Жена пилит. Ребёнок болеет. Приходится курить дешёвые сигареты. Бензин дорожает. Правительство делает только хуже. Доллар растёт. Времени нет.

Они не учат английский. Они не интересуются новостями и новыми технологиями. Они не развиваются. Они ни при каких обстоятельствах не задерживаются на работе. Они не привыкли пахать.

Они смотрели на меня как на дуру, когда я работала на двух работах и брала шабашки. Я пыталась объяснить им, что время, когда мозги ещё активны и восприимчивы, нужно использовать на 100%. Они отвечали, что наработаться они ещё успеют, а пока нужно догулять. Они пили дешёвое пиво, ездили на «собаках» на концерты, крутили романы, женились и разводились. Они наплодили детей, совершенно не думая, где они будут с этими детьми жить.

А потом нам всем (кому раньше, кому позже) стало «слегка за тридцать». И постепенно всё изменилось. Жёны из боевых подруг превратились в немолодых стерв, которым очень не хватает денег. Жёнам хочется тратить, хочется хорошо выглядеть, хочется видеть рядом с собой успешного мужчину — и, чёрт возьми, я их понимаю! Рассказы про алкогольные подвиги больше никому не интересны. Коллеги обсуждают какую-то очень модную муть, в которой лень и нет времени разбираться: «Да-да, я пробовал Angular, мне не понравилось. Какой-то он… нелогичный». Зарплату последний раз поднимали больше года назад.

И знаете, очень редкий яйцечесатель способен что-то изменить в своей жизни! В тот эпичный день, когда валюта подскочила резко и внезапно, ко мне постучались более десяти экземпляров этого нередкого вида:

— Привет! Давно не списывались! А ты же сейчас на удалёнке, да? За валюту, да? А кто вам там нужен? А меня возьмёте? А почему? Ну вот, теперь уже и по знакомству устроиться не получается…

И всё, понимаете? Никто не стал слушать моих советов: «Пойди туда, оставь резюме там, выучи то». Это просто никому не интересно. Они заработали отмазку перед совестью, друзьями и женой: они пытались! Но что поделать, если сейчас выживают только сволочи…

Меня бесит эта философия неудачников. Меня безумно раздражает, что в их бедах виноват кто угодно, кроме них. Их нельзя позвать ни на одно мероприятие, потому что у них нет денег и времени. И в процессе обсуждения они ведут себя так, как будто я виновата, что у меня деньги и время есть! Им нельзя рассказать ни про отпуск, ни про покупку, ни про весело проведённое время (помните уточку, которая «Ну коне-е-ечно…»?). Их нельзя посоветовать никому в команду — они безынициативны и пассивны настолько, что мне же придётся краснеть. Мне жалко их жён и детей. Я ничем не могу им помочь.

Работаю в сугубо женском коллективе. Девчонок офисных люблю, специалисты они отличные, вне работы компанейские и весёлые, поэтому и в офисе, и на корпоративе нам вместе комфортно.

Одно только напрягает до жути: в коллективе нет ни одной замужней. Есть разведёнки с тремя-четырьмя браками за плечами, есть матери-одиночки, есть пара вдов из бухгалтерии, есть припевочки, которые не рвутся создавать семью. А у меня довольно прочные отношения уже пару лет.

На праздники коллектив предлагает «по-девичьи» оттянуться в клубе. Отказываюсь, напоминаю, что у меня есть мужчина и мне такие развлечения не нравятся.

— Ой, да ладно тебе, он не узнает, соври что-нибудь!

— Да всё равно скоро расстанетесь, ты что, думаешь, нужна ему?

При переезде офиса нужно таскать мебель. Вроде бы уже определились с грузчиками, но тут девоньки вспоминают о моём мужчине.

— Позови своего, пусть он потаскает.

— Девочки, а ничего, что это втроём еле поднять можно? Тут нужны именно грузчики, а его здоровье мне дорого.

— Да ты чё, как будто рожать от него собралась! Забей, потом другого найдёшь!

Просят выйти в выходной на работу. Отказываюсь, потому что выходные отведены под личную жизнь.

— Ой, да не задолбало тебя ещё всё с одним да с одним?

— Нет!

В итоге сходимся с начальством на том, что я выхожу, но потом беру отгулы в определённые дни, под даты его дня рождения и дня рождения его мамы.

— Да чё ты загадываешь, к тому моменту (через месяц!) уже и другой мужик с другими датами будет!

Девочки! Какого ж рожна вы такие змеюки? Я ведь не рассказываю направо и налево, как у нас всё ути-пути и сюси-пуси-хорошо. Вы просто в курсе того, что у меня кто-то есть, и я провожу с ним время.

И почему вы так относитесь к мужчинам? А потом вы же на корпоративах заливаетесь пьяными слезами о своём одиночестве и говорите, как же мне повезло, что я «захомутала».

В общем, поженились мы втихаря. Кольца я не люблю, так что на работе нет лишних расспросов.

А женщины-змеи надоели.