Доставка

Да что ж вы все молчите-то, а? Как вы собираетесь решать свои проблемы, не говоря о них? Вы в курсе, что в обществе явно больше одного человека и 99,9% проблем в одиночку не решить? Ах, вы сами справитесь, не надо за вас беспокоиться? Да, чёрт возьми, на вас смотреть больно! Измученное бледное лицо с синяками под глазами — попробуй тут не побеспокойся.

«А вдруг ты не так поймёшь? Вечно никто меня не понимает». Железобетонный аргумент. Людям свойственно и естественно время от времени доверяться друг другу. Не спорю, вопрос в том, кому именно. Но не вечно же самому себе постить в жежешечку/контактик!

«Как я скажу такое? Он (она) же обидится». Не обязательно же пороть правду-матку в лоб с каменным лицом! Можно подумать и подать под нужным соусом. Фишка не в том, чтобы высказать слова, на которых вы зациклились, а чтобы ваш собеседник понял, почему вы зациклились.

«А я не думал, что тебе это важно». Твою математику, я уже восьмой раз спрашиваю.

«Я лучше книжку почитаю (сериал, фильм, аниме, мультик посмотрю), там людские взаимоотношения с правильной точки зрения показаны, а вокруг всё равно одни дураки». Ага, а никогда не хотели все эти взаимоотношения сами попробовать? Боязно, да? То-то же — всем боязно, но живём, и ничуть не менее интересно. Присоединяйтесь.

Отдельная песня — когда «партизанят» работники при исполнении слежубных обязанностей. То промолчат, что забыли что-то, чтобы прикрыть свою задницу, то просто потому, что муж утром в щёку не чмокнул, и день испорчен. Из иного работника нужно информацию выцеживать, как змеиный яд из железы; кто-то менее решительный просто махнул бы рукой и ушёл далеко-далеко.

Характерная история приключилась этим летом у меня с интернет-магазином и чехлом для планшета. Не было его в наличии в большинстве магазинов. Сделала заказ с утра по телефону и осталась специально в Москве, чтобы курьер в 14:30 доставил заказ к станции метро. В 14:30 я в на станции. Жду до трёх, перезваниваю. «Ой, вы знаете, курьер задержится немного. Да, я передам ему, что вы уже на месте. Обязательно передам!» Отлично, жду ещё полчаса. Перезваниваю. «Ой, вы знаете, не могу дозвониться до курьера, но обязательно-обязательно передам». Ладно, ещё полчаса. «Ой, номер курьера я вам дать не могу, но он уже едет, он вам сам перезвонит!» Жду для чистоты еще минут двадцать и перезваниваю последний раз. «Ой, вы знаете, он как раз сейчас к вам направляется, минут через 40 будет… Хотите отменить заказ? По какой причине?» В итоге потеряно два часа моего личного времени и никто не получил того, что хотел. Вот почему нельзя было сразу самим связаться, описать ситуацию и согласовать дальнейшие действия? Я ведь доберусь до вас ещё раз, и два, и три, и задолбаю вас до нервного тика. Так на фига создавать проблему на пустом месте, почему не сказать сразу?

Все ваши проблемы не от того, что кто-то что-то сказал, а от того, что кто-то что-то не сказал. Уже жду следующей «засады». Задолбали!

Искали, значит, мы с супругом стол письменный для ребёнка-школьника. Стол непростой — чтобы под стиль остальной мебели в комнате подходил и по цвету. Искали долго. В основном всё до безобразия простое и угловатое, а нам нужно с выпендрёжем. В итоге нашли нужный стол за скромные 6,5 тысяч отечественных рублей.

Оформили через интернет заказ. Ждём. Ждём. Ждём… Никто не перезванивает. Видимо, клиентов хоть попой жри: одним больше, одним меньше — наплевать. Звоним сами.

— Заказ? Когда? Чё? А, да, было такое… Чё, ждёте? А, ждите, через два дня будет. Только один стол одной доставкой оформляем, другой стол — другой доставкой. Чё? Почему так? А вот так.

Привезли, как обещали. Не открывая упаковку, мы приняли и оплатили. Мы же не знали, что так бывает.

Первый стол, журнальный, был в порядке, с инструкцией и в той сборке, что мы заказывали, а вот второй… Без инструкции по сборке, без документов, без винтиков-шурупчиков и не той модели. Более того, судя по отверстиям на деталях, это уже кто-то собирал и разбирал. Как так?

Звоню, говорю, что привезли не то. Мне отвечают, что перезвонят. Перезванивают, снова описываю проблему. Суть в том, что тот стол, который привезли вторым, не представлен на сайте. Где его взяли? В коробке из-под стола мы обнаружили распечатанную картинку этого стола с совсем другого интернет-магазина. На той самой странице стол и был обнаружен. Он носил то же самое наименование, что и стол, который мы изначально заказывали.

Всё объяснили. Мне отвечают, что понятия не имеют, как такое случилось. Будем, говорят, разбираться. День разбираются, два, три… Бедняжки, рты, наверное, на разборках порвали. Звоним сами. Говорят, что непонятное дело: не знают, что это такое. Я отвечаю, что мне на всё плевать, не нужны мне их (точнее, мои) деньги назад и извинения — мне нужен мой стол!

— Нам надо разобраться ещё раз. Надо понять, как этот стол к вам попал.

Блин! Вы чё делали три дня? В шахматы играли, на кофейной гуще гадали? Или просто на нас забили?

Очень громко ругнулись матом. Нас услышали. Обязались прислать грузчика, забрать неправильный стол и заменить на правильный.

В общем, проверяйте заказ на предмет соответствия модели, комплектации винтиков-шурупчиков и инструкции по сборке. Верить на слово нельзя никому.

«Бесплатная доставка». Ага, у вас работают альтруисты-водители, им за счастье возить мои диваны-телевизоры? А давайте по-честному: я на своей машине приеду, а вы скинете мне ещё немного?

«Заплатите столько-то рублей — ешьте и пейте сколько угодно». Нет, я не собираюсь отливать в грелку ваше пойло и ныкать, смяв и выдавив, так называемые пирожки. Я хочу просто поесть, не оплачивая обжор и несунов.

Бесплатные газеты. Приносите, иногда они нужны в хозяйстве. Но я посмотрю, от кого она, чтобы знать, куда идти не следует. Я не собираюсь оплачивать вашу газету.

Задолбали вруны от маркетинга! И ведь, самое интересное, это работает. Где логика у народа?

Курьеры, которые доставляют бесплатную прессу с объявлениями, меня сами по себе уже задолбали. Ходят, носят эту макулатуру, которая на фиг никому не нужна, ещё и расписываться в их талмудах надо.

Ну да бог бы с ними, каждый живёт, как может. Но вот однажды приносит такую газету милая на вид бабулька хорошо уже так пенсионного возраста. Я расписываюсь напротив своей организации, а бабулька в это время спрашивает:

— А 38-й дом не подскажете, где здесь?

Вопрос для нас не новый, тоже задолбались отвечать. На нашей улице за 36-м домом, где и находится наш салон, идёт сразу 40-й. А 38-й стоит между ними в глубине двора, и с улицы его многие не замечают. Я бабушке так и объясняю: обойдёте, мол, наш дом, и там во дворе 38-й и увидите.

— А, со двора?
— Ну да, именно!
— А вы не можете им газетку передать? Просто отдать, расписываться не надо.

Конечно, не трудно было бы при случае, если бы мы с ними хоть как-то контактировали. Но тащиться специально в другое здание, чтобы выполнить за бабушку её работу? В общем, немного прифигев, бабушке вежливо намекаю: давай-ка, мать, сама, всё-таки тебе за это какая-никакая, но прибавка к пенсии капает.

Мотивы её просьбы я понял через пять минут, когда раздался звонок со служебного входа (а он у нас расположен со двора). Открываю — стоит эта же милая старушка и как ни в чём не бывало произносит:

— Здравствуйте! Советский, 38? За газетку распишитесь, пожалуйста.

Каждое утро водитель нашей фирмы развозит товар по заказчикам. Заказчиков достаточно много, поэтому в списке водителя ежедневно до двадцати адресов, разбросанных по большому городу. На каждом пункте разгрузки, естественно, приходится постоять, пока выполняются формальности с оформлением приёма-сдачи груза. Поэтому поездка + пробки + обед + простой машины = полный рабочий день.

С утра начинает разрываться офисный телефон:

— Где машина? Нам с утра обещали!
— Время 8:00. Машина под загрузкой. Будет выезжать минут через тридцать.
— Нам прямо сейчас надо!

Да не вопрос, сейчас мы бросим многотонный заказ и отрядим для вашего спичечного коробка спецтранспорт в виде вертолёта.

— Где ваш водитель? У нас заказ горит!
— Машина идёт по маршруту, а до вашего района, очевидно, водитель ещё не доехал.
— А вы ему позвоните, чтобы он сейчас сразу к нам поехал!

Нет, спасибо. Позвоните лучше вы сами. Узнаете много новых идиоматических выражений.

— Где водитель? У нас предприятие несёт миллионные убытки!
— Дороги снегом завалило, по всему городу движение стоит, разве вы не в курсе?
— Нас не волнует! Чтобы через десять минут у нас был!

Крыла-а-атые «Газели» летят, летят, летя-а-ат!

Почему некоторые, когда заказывают вещь и просят доставить курьером в какую-то компанию, свято верят, что по адресу «Москва, *** улица, дом N» вас обязательно найдут?

Искренне возмущайтесь, если курьер вам звонит и говорит, что не может вас найти. Скажите ему: «Так вы прошли нас, мы вот за той большой чёрной дверью без надписей». Не забудьте упрекнуть за недальновидность.

Если курьер звонит и просит уточнить номер офиса, обязательно сообщите ему улицу и дом. Ведь 11-этажное здание — это один большой сплошной офис.

Если курьер пришёл в 11:00, а в заявке сказано «с 10 до 15», обязательно будьте не на месте. Если этот наглец позвонит и спросит, где же вы, возмутитесь и скажите, что не думали, что он приедет так рано, а время с 10 до 15 указали просто так.

И если вы даёте тысячную купюру при сумме заказа около 980 рублей, молчаливо протянутую вам сдачу прокомментируйте: «Вы и так получаете зарплату, и надбавку я вам ни за что не дам».

Я курьер срочной доставки DHL Express. Живу в Германии уже не один год.

Что нас задалбывает? Во-первых, традиционно, клиенты. Они норовят распаковать привезённое и посмотреть, в порядке ли оно, не расписавшись, тем самым вынося нам мозг (можно потом сказать, что посылку привезли уже распечатанной) и отнимая у нас драгоценное время. Или делают нас козлами отпущения, если для получения посылки требуется паспорт, а он у них просрочен. Или просто пытаются расписаться открытой шариковой ручкой на электронном дисплее, при этом возраст, пол и количество потенциального интеллекта на лице роли не играют никакой.

Диспоненты, которые, сидя в своём уютненьком офисе, выносят нам всё тот же мозг нереальными сроками доставок (за опоздание положены драконовские штрафы), фанатично выискивая при этом наши ошибки и наказывая за них же с особым садистским цинизмом. Круговая порука и взаимовыручка? Не, не слышали.

И всё это было бы терпимо, если бы не одно но: номера на домах. Нет, они обычно есть, но примерно в половине случаев:

1. Коричневые цифры на чёрном фоне.
2. Светлые на белом.
3. Мелкие настолько, что их видно только с одного метра.
4. Запрятаны за зарослями кустарника.
5. Их видно только с одной стороны дома, поэтому замечаешь цифру, только проезжая улицу в обратном направлении. Особенно доставляет на улицах с односторонним движением, которых в центрах немецких городов полно.
6. Комбинация всего вышеперечисленного.
7. Их вообще нет. Да, такое тоже случается, несмотря на немецкую педантичность.
8. ???
9. PROFIT: курьер задолбан.

Особенно радует, когда искомый номер (например, 5) находится не между 3 и 7 по нечётной стороне, а после девятки. Или вообще на чётной стороне улицы. Или если нужный дом расположен не у дороги, а в переулке (особый шик — переулок разветвлённый). А ведь достаточно банально поставить на видном месте табличку с номерами и стрелочкой.

Помню, ещё когда жил в России, на домах обычно висели такие белые таблички с большими чёрными буквами с названием улицы и номером дома. Кто считает, что это уродство, попробуйте сами найти свой дом без такой таблички. Люди, облегчите и так нелёгкую работу курьеров, будьте вежливы, приветливы и понимайте, что курьер — лишь мелкая пешка в этом большом механизме, и он уже задолбан без ваших плоских шуток и качания прав. И идентифицируйте свои дома правильно.

Работаю в службе доставки лекарств на дом, принимаю заказы по телефону. Задолбали товарищи, не слышащие никого, кроме себя. Взяв трубку, я обязана сказать: «Аптека „***“, здравствуйте». В ответ же я могу услышать что угодно:

— Я хочу поехать в Грецию!
— Снимите мою квартиру с сигнализации. Пароль: «Шла Маша по шоссе».
— Я тут у вас пиво заказывал!
— А можно вызвать такси?
— Мне нужен билет на самолёт авиакомпании «Люфтганза».

В нашей аптеке только билеты «Мухосранск-эйр» — подойдёт?

Отдельный привет молодым мамочкам. Я, конечно, понимаю, что рождение вашего ребёнка есть чудо, сравнимое только с воскресением Христа, но я вас этим Христом заклинаю: когда разговариваете по телефону, не держите другой рукой орущего ребёнка около трубки. У меня перепонные барабанки не выдерживают.

Откровенно бесят люди, в чьём лексиконе и в помине нет слов «здравствуйте», «спасибо», «до свидания».

— Аптека «***», здравствуйте!
— Скажите валидол!
— Валидол…

Задолбали!

Предлагаю учредить медаль «Дурная голова» трёх степеней. Вручать её тем, кто засовывает свою организацию в неописуемую тмутаракань и обижается, когда контрагент, проклиная всё на свете, час с лишним ищет, где же оно самое.

Жители московские! Не все имеют бензиновую тележку! Многие, представьте, привязаны к метро. Неужели трудно в адрес на сайте добавить схему проезда, если уж от вас до станции семь вёрст, и все лесом? Организация мило указывает: «Станция метро К., далее автобусом ХХ». Спасибо. Вот только ХХ ходит раз в сорок минут, а добраться проще на маршрутке ХХХ от Н-ского вокзала. Но мы не ищем лёгких путей — мы мёрзнем на остановке, полчаса трясемся в автобусе и приезжаем в 11 с копейками вместо 10:00. Но и это не всё! Надо найти затеряное в промзоне меж складами и железной дорогой здание, обогнуть его вдоль забора по узенькой тропинке и сыскать искомую «железную дверь без вывески, там мелом написано». Приличная организация, между прочим. Внутри все цивильно. Снаружи — ни один враг не сыщет. Медаль «Дурная голова» второй степени обеспечена.

Господа риелторы! Давая адрес в Климовске, не пишите «м. Южная, 40 минут транспортом»! Пока автобус проберётся по Варшавке и Симферопольке в Климовск, пройдёт минимум полтора-два часа. Пишите уж честно: «МО, станция Курского направления Кутузовская». Поверьте, оттуда добраться куда проще и быстрее. Иначе «Дурная голова» первой степени — ваша.

Ну, а третью степень присуждать тем, кто арендует подвал или помещение с выходом во двор. Можно очень долго бегать вокруг дома, отыскивая вход, поверьте.

Задолбали вы, маскировщики! Зла не хватает.

С моей стороны любой работник, приехавший налаживать мне кабель, компьютер, унитаз — да что угодно! — получает: удобные тапочки, горячий или холодный напиток по сезону, моё присутствие над душой, если оно необходимо, и отсутствие, если я мешаю. Я всегда вас внимательно выслушаю, искренне пытаясь вникнуть в суть проблемы. Подержу плоскогубцы, принесу табуретку. В конце общения полностью расплачусь, какую бы вы зубодробительную цену вы ни назвали, и пожелаю удачного дня.

От вас, ванильные мои, я требую одну маленькую услугу. Пунктуальность, @#$! По пальцам можно пересчитать вызовы, когда специалист приезжал к обозначенному времени. Можно указать время при заказе услуг, позвонить накануне и напомнить, а утром уточнить. И всё равно вы все безбожно опаздываете. И тут речь не о пяти минутах, а о часе-двух-трёх.

Когда ты с нервным тиком пытаешься выяснить, что же произошло (может, ты не заметил, а по улицам шествует орда зомби, от которых пришлось отстреливаться), техник цедит из зажатых в обиде губ: «Я тоже человек…» И это автоматически делает нелюдями всех его заказчиков. То есть ваш обед всегда важней чужой работы, ваш внезапный перерыв — важнее моего похода в больницу, ваш заслуженный преферанс с коллегами — определённо масштабнее всех чужих дел вместе взятых. Потому что вы — о это гордое слово! — человек.

Так вот, послушайте, все «техники-тоже-люди»: пока вы не начнёте по-человечески относится к своим клиентам и ценить их время, за которое вы можете содержать свои семьи, вы не будете считаться людьми. Человек — это тот, кто уважает чужое время, кто ценит клиента независимо от времени суток. Если вы не состоянии донести свою задницу к запланированной встрече, не назначайте её вовсе. Все ваши отмазки из серии «застрял у другого клиента», «попал в пробку», «переношу червячков с асфальта на землю» оставьте для мамы. Если ты не можешь рассчитать время, чтобы успевать из точки А в точку Б, то ты провалился как специалист. Если ты прячешь свою некомпетентность в расчётах за лживыми фразами «я уже подъезжаю», ты провалился как человек.

Удачи вам — и, ради Иисуса, Будды и Ктулху, будьте пунктуальны!