Образование

Я ищу работу третий раз за последние полгода. Словосочетание «тупой эйчар» у меня уже стало дежурной шуткой. Нет, ну если ты не умеешь работать с людьми — иди в другую сферу. Мало того, что они вечно тараторят тебе одни и те же вопросы вроде: «А кем вы себя видите через десять лет»?, не слушая твоих ответов, так они ещё и проявляют совершенно очевидную некомпетентность. Этим же грешат и прочие оценщики моих знаний и навыков: руководители, их помощники, даже охранники.

Описание вакансии. Главное — выпендриться! Чем больше иностранно-непонятных слов, тем лучше! А ещё можно использовать НЛП, чтобы уж точно казалось, что фирма крута и офигенна. Что она не принимает резюме от всяких там лохов неграмотных и дурнушек-лохушек. Посему они выделяют требования к грамотности жирным курсивом и просят резюме без фото не присылать. При этом, Боже, сколько ошибок в описании вакансий! Однажды я не поленилась даже отправить сопроводительное письмо с исправлениями, до того меня взбесил «высокий средний бал диплома». А придёшь и посмотришь порой, какой офис ждёт «сотрудницу модельной внешности», в котором даже шкафа лишнего нет для посетителей, и становится обидно за зря потраченное время.

Самое смешное — проверка языковых знаний. Если бы вы только могли себе представить, как смешно, нелепо и возмутительно выглядят письма секретарей и кадровых сотрудников на английском языке, которые приходят из крупных организаций! Вот, например, в письме одной молоденькой кадровички из известного английского агентства с филиалом в Москве я нашла пять ошибок, причём не в самых сложных случаях. Почему я, выпускница иняза, не могу себе позволить отправить деловое письмо, не перечитав его? Сомневаешься ты — ну посмотри, проверь, спроси! Пипл схавает? Нет, дура, нормальный пипл тебя оборжёт, как минимум.

Ещё одна такая звездень меня сегодня собеседовала. Мало того, что она сделала, как минимум, три ошибки во временах (один раз я даже в тон её ошибке ответила, чтобы не выглядело, будто я поправляю, но второй и третий — уже не смогла), так произношение было, как у первоклассника. Блин, неужели так лень произносить носовой звук? Обязательно говорить: «дуинк», «лукинк»? Почему я, слыша свою речевую ошибку или помарку, стремлюсь тут же поправиться? А она и ухом не вела, да ещё и не всё понимала из моей речи явно…

Одна звезда, помню я, проверяла знание испанского у меня и заявила сразу: «На самом деле я сама испанского не знаю, просто видела этот текст 154 раза и помню примерно, как девочки его переводят». Мысленно я потушила свет.

А знаете, что самое обидное? На двух прежних работах к моим ошибкам было повышенное внимание — придирались даже к опечаткам во внутренней рассылке. Но на обеих пытались оставить. Разными способами, говоря, что видно, как я стараюсь и стремлюсь работать. И вот я ищу работу. В третий раз. А вот такие работают — и ничего, нормально.

Я преподаю в вузе. Специфика профессии такова, что задалбывают все. И на всех пока хватает нервов — на завкафа, на прогульщиков, даже на «блатных» раздолбаев. Но есть категория студентов, которая задолбала уже конкретно и всерьёз. И я нигде не могу об этом заикнуться — боюсь прослыть чёрствым козлом.

Эта категория — льготники по «уважительным причинам»: сироты, инвалиды, дети из многодетных и малообеспеченных семей. Обычно их мало, максимум человека два на группу. Но в позапрошлом году случился у нас натуральный наплыв таких товарищей. Не знаю, в чём причина, но на втором курсе их очень много. Особенно на одном гуманитарном факультете, на котором я и преподаю. В одной группе их четверо, в другой — аж шестеро, итого десять человек. Из них девять искренне полагают, что им, бедным и несчастным, все должны.

Я веду далеко не последний предмет, который длится два семестра. Зимой зачёт, летом экзамен. На зачёте влетает девочка Катя. Катя ужасно спешит сдать зачёт самой первой, ведь он пришёлся на пятницу, и чем раньше Катя приедет домой в дальнее Подмосковье, тем больше времени у неё будет на помощь замотанной маме, у которой, кроме Кати, ещё четверо детей мал мала меньше. Ведусь, как идиот, и принимаю её первой. Отвечая, она говорит не столько о предмете, сколько о том, как любит братика и сестричек и хочет поскорей их увидеть. Улетая с моим автографом в зачётке, нежно мне улыбается.

На следующий день встретил её в ресторанном дворике в крупном ТЦ. Сделал вид, что не узнал, но на экзамене обязательно припомню.

Дальше идёт девочка Валя. Валя появлялась на парах два раза за семестр. Спрашиваю, в чём дело, и Валя трагическим шёпотом рассказывает мне свою горестную историю. Мама умерла, отца никогда не было, единственная родня — старенькая больная бабушка. Валя работает продавцом, чтобы прокормить себя и её. Вале не до пар. Но могла ж ты, блин, хоть лекции взять переписать! Хоть половину лекций! Или за неделю до зачёта попросить у меня тему для коротенького доклада. Я не зверь, я бы зачёл. Но Валя ничего не переписывала и тем не брала. И даже учебник, похоже, не открывала. Ещё и обиделась, когда я отправил её на пересдачу.

Перед самым концом зачёта, хромая и отдуваясь, вваливается в аудиторию мальчик Боря. У Бори ДЦП. Штука, бесспорно, страшная. Но я до сих пор не понял, почему Боря везде и всегда опаздывает — не только на зачёт, но и на все пары. Я понимаю, что по лестнице на второй этаж он поднимается гораздо дольше остальных одногруппников. Но не на сорок же минут!

И я уж молчу о том, что ни один из вышеперечисленных товарищей ни бельмеса не понимает в моём предмете. Я не знаю, что буду делать с этими людьми на экзамене.

Большое спасибо незрячей девочке Оле, которая, несмотря на свои проблемы, отличается редкой адекватностью. За весь учебный год она ещё ни разу не заикнулась, что ей нужны особые условия. А учится едва ли не лучше всех одногруппников. Даже здоровых. И не только по моему предмету.

Мне 21 год, я студентка технического вуза без особых талантов, но лампочка мысли всё же иногда загорается у меня над головой, чем, безусловно, я очень горжусь.

Со мной в группе учится ещё двадцать человек. Я очень хочу познакомить вас с некоторыми из них.

Вот наша староста (будем называть её Кулебяка). Кулебяка — девушка собранная и всегда суетится с какими-то бумажками и справками. Конечно, она отличница, все преподаватели ставят ей сессию за красивые глаза и огромное желание учиться. Меня всегда это вгоняет в тоску, потому что Кулебяка не имеет ни малейшего понятия о том, что в мире существуют знаки препинания и правила орфографии. Специальность она не знает вовсе и любые детали или сборочные единицы называет просто: «эта штука», «вон та пимпочка». Я повторюсь: технический вуз, четвёртый курс.

А это, друзья, Влад. Влада мы видели два или три раза за все годы обучения, но, как ни странно, он всё ещё учится и, по-моему, даже получает стипендию. Влад знает 33 слова, как Эллочка-людоедка, и 30 из них — мат.

А вон там в айфоне ковыряется Рита. Рита любит кофе, ваниль и Его. Грудь, стиснутая узкой маечкой, худенькие ножки на неимоверной шпильке и мини-сумочка, в которой, кроме блеска для губ и зеркальца, наверняка спрятан маленький, испуганный мозг Риты. Рита с нами не разговаривает — скорее, потому, что постоянно мерзко смеётся, а не потому, что не хочет. Рита тоже отличница; все мы знаем почему, но как-то не хотим об этом думать.

Ой, а это внучка декана. Очень умная девочка, все мы её очень любим и ценим, потому что она — апогей человеческой мысли и вообще должна быть причислена к лику святых. Эм, я всё правильно написала, Пётр Христофорович? А сейчас я напрягу мозги и вспомню, когда видела деканскую гордость на экзаменах или защитах курсовых. Нет, её не было, но её фото рыжей мордой гордо красуется на стенде «Ими гордится университет».

Так, а это, кажется, Игорь. Или нет? Я видела только затылок Игоря, потому что он постоянно спит на парах после вчерашней пьянки или тусы в клубе. Игорю нет дела до асинхронного двигателя — Игорь устал, Игорь всё ещё пьян, Игорю мешает этот препод, который рассказывает какую-то чушь, у Игоря нет времени, чтобы тратить жизнь на образование, у Игоря болит голова, его можно понять и всё ему простить.

И вот таких — весь наш университет. И не для кого ни секрет, что все они получат свои дипломы и будут иметь высшее образование. Найдут работу, выведут Россию из жопы и застоя.

А ты уверен в своём будущем? Представь — какую продукцию ты будешь получать от этих дипломированных специалистов? К кому ты будешь водить своих больных детей? К врачу, который как раз пропустил лекцию про это заболевание? И не удивляйся, если найдёшь крысу в банке с огурцами: наверное, Игорь просто забыл её оттуда вынуть.

У нас была преподаватель, которая очень ёмко описала всю образовательную систему. «Ноль целых, хрен десятых!» — сказала она, и я мысленно ей поаплодировала.

Я учусь на историческом факультете. Почему-то представители этой специальности часто попадают на диалоги с полуобразованными людьми в силу их праздного интереса к истории. Народ, вы задолбали!

Я пошла на этот факультет потому, что мне нравится история, а не потому, что никуда больше не взяли. Когда я поступала, то прошла ещё на два самых понтовых факультета нашего универа, но не захотела там учиться. Потому что я не хочу пять лет мучиться на абсолютно неинтересных мне предметах, платить взятки преподам за оценки, а потом по окончании универа париться, куда мне идти работать, ведь представителей «престижных» специальностей в стране пруд пруди.

История — не «наука-проститутка», как вы говорите. Что вы вообще по истории читали, кроме Пелевина и школьных учебников? Вы прочли хоть одного античного автора или русскую летопись? А между тем их полно в интернете в нормальном переводе. Вы прочли хоть одну монографию по истории, хотя бы на самую общую тему? Есть полно книг, написанных профессорами истории очень простым языком, понятным широкой публике. Но нет, вы ничего не читаете, услышали где-то фразу — и цитируете, путая школьный предмет с академической наукой. Между прочим, последняя отнюдь на спешит прогибаться под власть.

Конечно, свои учёные есть и у правительства. Но как бы вас это ни бесило, это нормальное явление. Государство должно иметь идеологию ради собственной консолидации. Если вам его идеология не нравится — изучайте историю самостоятельно и формируйте собственное мнение, а не гоните на нас.

Так вот, помимо этих «правительственных», которые представляют меньшинство, есть ещё и остальные историки, явно не намеренные служить правительству. Например, на нашем истфаке (как и на любом другом), помимо украинских националистов, есть ещё и марксисты (да-да!), монархисты и представители прочих самых разнообразных направлений. Или вы думали, что у нас там культ Бандеры?

Историческим источником является то произведение, которое было создано в изучаемый период. Историческим трудом является сочинение, основанное на источниках и написанное лицом, имеющим научную степень. Ссылки на видео про тамплиеров, которое вы посмотрели в «контакте», допускаются в качестве научного аргумента только в том случае, если это документальный фильм, снятый историком-медиевистом, а не чьи-то размышления на тему «Кода да Винчи». Пожалуйста, не надо в спорах ссылаться на исторические романы и околонаучные книги, особенно в спорах с историком. Не читали ничего и не хотите? Да на здоровье! Так и скажите, что вы не читали, это не стыдно. Стыдно говорить: «А я в фильме смотрела, что Пётр Первый нашёл Грааль».

Мы там на истфаке фигнёй страдаем, по-вашему? Если вы не будете знать историю, вы не поймёте событий, происходящих в современном мире. Я понимаю, трудно представить, что походы Александра Македонского имеют к нам какое-то отношение. Но, например, современная внешняя политика США отчетливо напоминает оную у поздней Римской республики и ранней империи. У Штатов, смотрите-ка, и Сенат есть! А вы-то думали.

Так что, прошу вас, не торопитесь судить о том, чего не знаете. Особенно о такой тонкой материи, как история.

Почему-то у нас считается, что хамство и абсолютно неподобающее поведение всегда можно чем-то оправдать. Особенно это бросается в глаза в институте. Взрослый человек ежедневно говорит студентам, что все они тупые идиоты, которые ни на что не способны. Периодически этот человек ходит в деканат с воплями, что его не уважают, и он не будет преподавать таким отвратительным студентам.

После этого студентов вызывают… нет, не на ковёр, а на тихую беседу о том, что, у Мариванны такие проблемы в жизни, такие проблемы, вы уж поймите, вы уж войдите в положение.

Почему я должна слушать ежедневные оскорбления и истерики только потому, что у кого-то какие-то проблемы? Проблемы настолько серьёзны, что не дают работать с людьми? Увольняйся к чертям собачьим! Студентам-то подобных скидок не делают. Сорвись хоть один раз — и до конца учёбы не будешь знать спокойной жизни.

Меня бесит незамутнённое хамство с оправданием, что Васильпетрович — светило от науки, ему можно. Он не светило от науки, он неадекватный и невменяемый идиот, чьё поведение и отношение к окружающим зависит только от Луны в Марсе.

Я искренне хочу поскорее доучиться и свалить из этой обители маразма куда-нибудь, где на тебя не смотрят как на говно только потому, что ты всего лишь студент, а они — гении непризнанные.

Я уже смирился с огромными масштабами религиозного мракобесия и клерикализма, развитого в нашем государстве. Пофиг, носить крестик на шее и печь куличики на Пасху — это ничего. Постучать по дереву или перекреститься — ну, если так человеку спокойнее, почему и нет? Но у этого нет никаких, блин, границ. Религии уже мало; все вокруг поголовно верят в какую-то совершенно бредовую чепуху. Магия, высшие силы, гадания, гороскопы, торсионные поля, память воды, чакры, ауры, духи, бесы, НЛО, тонкие материи… Это наркоманский мракобесный бред, который я просто не могу выносить. Все кругом утверждают, что знают магов 80 левела, которые превратят меня в лягушку и нашлют на меня рак мозга, утверждают, что видели, как чувак теликинезом гнул ложки, или рассказывают о каких-нибудь идиотских совпадениях, значимость которых раздута их больным воображением. Это такая страшная бредятина и идиотизм — просто кошмар.

Больше всего убивают аргументы в стиле: «Ну, не зря же древнее племя северных мудозвонов 2000 лет практиковало поклонение большой деревянной шняге! Не могут же все гороскопы врать». Люди! Все эти сказки — полнейший бред для душевнобольных. Гороскопы не могут предсказать будущее, молитвы и шаманские ритуалы не защитят от болезней и неудач. Голову перед экзаменами мыть можно, и выученный материал гарантированно уделывает этот ваш зов халявы и пятирублёвые монетки под пяткой — говорю вам как круглый отличник, который никогда в этот бред не верил и подобной хренью принципиально не занимался.

Но самое страшное — всевозможное околонаучное мракобесие: торсионные поля, эфир, деление на ноль, опровержение СТО и всевозможные фразы про «учёные доказали». Как же меня бесит, когда я слышу от кого-то или читаю, что учёные доказали, что наши мысли и слова влияют на структуру воды! Люди, настоящие учёные проверяли и более безумные и бредовые гипотезы, но ничего подобного они никогда не доказывали. Настоящие учёные получают настоящие результаты и публикуют их в не каких-нибудь новостях «Мейл.ру», а в уважаемых журналах.

Я скоро разобью себе лицо фейспалмами. Нет никаких тонких материй и биополей! Наука потому и является наукой, что её результаты согласуются с реальностью и здравым взглядом на вещи. В школе на уроках почти всегда, за редкими исключениями, говорят правду. Не надо мне напоминать про корни из отрицательных чисел — это аргумент для тех, кто вместо уроков математики употреблял пивасик за углом. Остальные знают, что извлечение корней из отрицательных чисел не определено только в вещественных числах. Если вам немного рассказали про специальную теорию относительности, значит, она, чёрт возьми, верна хотя бы в известных границах применимости. Про «ошибки Эйнштейна» расскажите японцам.

Школьных знаний по естественно-научным дисциплинам реально достаточно, чтобы в пух и прах разнести любую лженаучную теорию про торсионные поля, чтобы с одного взгляда узнавать в объявлениях и заголовках новостей откровенную чушь про программируемую живую воду и квантовые переходы в новое измерение, — да просто чтобы элементарно определять идиотов. И почему масштабы мракобесия так огромны?

Прихожу в частную женскую консультацию. Стандартная процедура, сдача анализов — делаю её раз в полгода. Правда, мой врач в отпуске была, пришлось к другой идти.

Сижу в кабинете, такая уставшая, жду, пока доктор что-то вбивает в компьютер, чтобы хотя бы обозначить, зачем я сюда пришла. Она отвлекается от монитора, внимательно на меня смотрит и спрашивает:

— Девушка, вы такая уставшая, и лицо у вас такое зеленоватое. Вы как себя чувствуете? У вас что-нибудь случилось?

— Нет, у меня всё в порядке, просто устаю сильно. Заканчиваю институт, в аспирантуру поступаю, нервничаю, боюсь не поступить, работаю.

Она решила меня, видимо, успокоить:

— Да, что вы девушка! Зачем так много на себя брать? Зачем вам в аспирантуру-то? Я вон не училась нигде, даже институт не закончила — и работаю нормально, деньги хорошие получаю, клиентов много.

Я целую минуту тупо смотрела на неё, а она мило улыбалась в ответ. Потом я медленно встала, развернулась и ушла. Она что-то кричала мне вслед, но я, не обращая внимания, продолжила свой путь.

Я студентка последнего курса архитектурного факультета известного вуза. Коллектив преимущественно женский. Не буду лицемерить — 90% студентов платят взятки, чтобы поступить на наш факультет, включая платные места (да, надо тоже заплатить взятку, чтобы поступить на платное).

В группе 14 человек, из них собираются работать архитекторами и архитекторами-дизайнерами трое, включая меня. Остальные либо уже замужем и родили, либо хотят выйти замуж и родить. На вопрос о том, какого лешего они поступали, все твердят одно и то же: чтобы был диплом, чтобы родители успокоились, что у их дочек есть высшее образование.

Это прекрасно, что вы, девушки, хотите стать матерями, жёнами и домохозяйками — и я не утрирую. Но не поступайте тогда на подобные творческие и техническо-творческие специальности! Вы только зеваете на лекциях, а проекты заказываете у других людей; преподавателям же наскучило выслушивать ваши истории о том, почему не готов проект. А люди, которые могли бы построить прекрасные дома и города, организовать среду вокруг, остаются не у дел.

Хотите успокоить родителей — выберите другую специальность и идите на неё. Вам же нужен только кусок картона от «Гознака» с гербом, а не знания и профессия.

Знайте: нет ничего сексуальнее правильной речи. Правописание — ваша сила. Если вы — парень, правильно использующий «ё» и «о» после шипящих, все девушки будут ваши. Если вы — девушка, ставящая в конце вопросительного предложения знак вопроса, то никаких проблем с удачным замужеством у вас не будет. А если уж вы решили верно выбирать между «-тся» и «-ться», то делайте это осторожно, так как ваша сексуальная притягательность может начать разрушать семьи и карьеры.

Не забывайте о самых сексуальных знаках препинания — запятых. Удивительно, но они встречаются в большей части предложений, которые вы используете. Взгляните на форму запятой: изогнутая, закруглённая с одного конца, она всем своим видом говорит: «Тот, кто поставил меня здесь — хороший любовник». Но не переборщите! Лишние запятые кричат от стыда и заливаются слезами, а не рекламируют вас.

А если вы решили достигнуть вершины и стать самым желанным человеком во Вселенной, выучите различие между глаголами «одеть» и «надеть». Помните: одев одежду, вы рискуете выйти из дома голышом, и не дай бог вам быть на что-то надетым!

Конечно, вы всегда можете использовать нарочито неверное написание, чтобы спрятать свою неграмотность. Фраза «Я решил не давиццо ацталыми макаронами и заказал фуагру» говорит за вас: «Да, детка, я знаю, как правильно писать, просто я такой остроумный и необычный. И ещё я жутко занятой. Настолько, что мне некогда ставить эти жалкие знаки препинания». Но помните: вы можете проколоться в любой момент.

Будьте бдительны — и удачи в любовных похождениях!

Очередной нелюбитель мерчендайзеров! Ну, судя по описанию, ты можешь называть себя писакой. Ах, не писакой, а каким-нибудь создателем уникальных текстов по рекламе банальной фигни. Длинно, правда? Поэтому люди, которые придумали такую работу, придумали и название для неё. Точно так же, как придумали название для раскладывателя товаров по полкам в магазине с учётом продаваемости различных брендов, чтобы не перепутать его с раскладывателем товаров по полкам абы как.

Это тебе непонятно? Тогда чем ты отличаешься от тех, кто не видит разницы между копирайтом и копирайтингом?

Не нравятся непонятные, новые, «не наши» слова? Тогда придётся повесить новые сущности и понятия на старинные слова, которые когда-то означали что-то совсем другое, и потом расписывать в толковых словарях, что с какого года что означает.

Или можно перейти к лексикону Эллочки-людоедки, а лучше — и вовсе ограничиться словами «мама», «дай!», «хочу!», «сися». Остальное можно показать руками.