Образование

Пошла новая мода жаловаться, что грамотность и её сторонники задолбали простой народ. Давайте я расскажу, как это выглядит с другой стороны?

С моей стороны мне совершенно всё равно, насколько вы грамотны. В ваше личное время можете писать хоть вообще без пробелов, поперек листа и справа налево. Хотите — ходите войной на знаки препинания и пишите всё, как слышится, — мне фиолетово. Ничего никогда не читайте — да чего там, вообще не учитесь читать: думаете, кого-то это волнует? Только одно условие: сообщайте, пожалуйста, уровень своей грамотности в резюме. А иначе ваши закидоны становятся проблемой окружающих.

Взяли человека в отдел. По резюме — опытный юрист, всю жизнь комфортно трудоустроен то в одной, то в другой престижной организации, преимущественно — в госструктурах. Хорошо себя показал на собеседовании. Приняли. Через -цать дней работы получаю от него отчёт на проверку, примерно двести страниц.

Товарищи! Человек не ставит точку в конце последнего предложения в абзаце. Периодически забывает начать новое предложение с большой буквы. После тире не ставит пробел. Про ошибки правописания я молчу — подумаешь, человек опечатался стопятьсот раз. По крайней мере, правописание мне поможет отредактировать «Ворд», а вот всё остальное надо поправлять руками. Как вы думаете, сколько времени займёт убедить человека за пятьдесят встать на путь истинный и начать ставить точки там, где положено, ибо никто не будет нанимать ему личного секретаря-корректора? Я не знаю — не пробовала: мы его просто уволили, а редактирование документа заняло примерно два дня. Может быть, юрист он хороший, только ему нужна организация с соответствующими ресурсами: стрессоустойчивыми редакторами или, на худой конец, технологией распознавания голоса, чтобы он свои отчёты диктовал компьютеру.

Пожалуйста, будьте уникальными и своеобразными индивидами, отстаивайте свою гражданское право быть безграмотными и изобретать новый русский язык — ветер вам в спину и электричка навстречу. Только подбирайте себе, пожалуйста, такую работу, где окружающим не придётся редактировать за вами каждую строчку в каждом документе. Ну, или становитесь богатыми и заводите себе бригаду секретарей. По крайней мере, им с паршивой овцы хоть достанется зарплата.

На днях подготовила документ. Несу его руководителю для ознакомления и подписи. Документ не локальный — имеет широкий ареал распространения. В тексте документ предполагает отчётность раз в полугодие. Руководитель, изучив, вносит поправку: «ежеполугодно». О как! Хотела воскликнуть, что такого слова нет в родном языке. Хотя какая мне разница — подпись-то его в документе будет стоять, так и пусть края и веси насладятся новоязом «от начальника». В общем, проявила чудеса деликатности при пояснении своего видения стиля изложения, и мы сошлись на формулировке: «один раз в полгода».

Что могу сказать? На работе, кроме словарей и справочников в электронном варианте (Розенталь, Ожегов, Большой энциклопедический и пр.), я имею ещё и три томика бумажных, дабы прихватывать с собой и прямо на месте подтверждать свои умозаключения выкладками из правил, иначе начальник не верит. Стыдно, господа рукамиводители, стыдно!

Наверняка все сталкивались с людьми, которые коверкают наш великий и могучий язык, иногда произнося слова неправильно. Мне это сильно режет слух. Но окончательно добил разговор с моим другом, после фразы которого я чуть не расхохотался.

— Ну вот, короче, пришёл я такой домой с работы, уставший, и ложу сумку в прихожей…
— Знаешь, правильнее было бы сказать «кладу».
— Да какая, на фиг, разница, «ложить» или «класть»? Главное, что по-русски сказано!

Теперь я понял, что не зря наша общая учительница русского в школе нехотя ставила моему другу тройки с огромной натяжкой.

Есть у меня подруга из тех людей, которые «транвай», «звóнит» и так далее. Поправлять её бессмысленно и себе дороже — не любит человек критику, что уж теперь… Но один случай я никогда не забуду.

Сидим мы как-то в пиццерии. Подруга определилась с выбором, подзывает официанта и выдаёт роскошную фразу:

— Я бы хотела заказать «Сальмонеллу», и поскорее, пожалуйста.

Официант, еле сдерживая хохот:

— Может, всё-таки «Сальмоне»?
— Да хрен с ней, тащи, лишь бы побыстрее!

А потом подруге всё время казалось, что проходящие мимо официанты над ней посмеиваются.

Век цифровых технологий и «умных инструментов». Так ли это хорошо, как нам иногда кажется?

Прогресс создал множество прекрасных возможностей облегчить труд представителей различных профессий, но, как и у любой монеты, появилась вторая сторона. Там, где раньше нужны были годы учёбы, ум и терпенье, теперь сидят, свесив ножки, бесполезные паразиты от прогресса.

Лет двести назад художники изучали все тонкости создания картин, переноса на полотно мельчайших деталей. Сегодня умники с фотоаппаратами не имеют понятия не только о композиции, роли освещения, цветовосприятии и прочих прелестях изобразительного искусства, но даже и не слышали слов «выдержка» и «относительное отверстие диафрагмы».

Музыканты прошлого создавали прекрасные произведения, понимая, что и как они делают. Сегодня мальчики с «фрути-лупсами» в каждой дырке.

Инженеры прошлого создавали свои чертежи на бумаге — долго и кропотливо, но безумно точно. Современные же выпускники архитектурных колледжей (?!) за «Автокадом» не способны даже включить голову.

И всё бы хорошо, если бы вся эта шушера сидела по своим норкам и молчала. Так ведь нет — лезут, лезут изо всех щелей!

Я ненавижу непрофессионалов.

Убить три часа своего времени и времени модели на создание сложного боди-арта и получить абсолютно убогие снимки от человека, бившего пяткой в грудь о своем профессионализме, — это нормально.

Получить от заказчика чертежи детали, которую нужно изготовить большим тиражом на сложном оборудовании, и обнаружить, что два вида детали, содержащиеся в одном файле, просто не сходятся и имеют разные габаритные размеры — это не удивляет. Даже при том, что чертежи делал человек с гордой должностью «инженер-конструктор».

Да, всем свойственно ошибаться или не уметь чего-то. Только не надо в этом случае кричать, что вы гуру. Признайтесь, что чего-то не знаете, и всем станет намного проще. Но если уж вы взялись за работу — запомните раз и навсегда:

Есть только один способ делать свою работу — делать её хорошо.

Иначе вы — просто грязь на подошве цивилизации. Паразиты, присосавшиеся к мощному и хорошо отлаженному организму.

Если честно, задолбали грамотеи и им подобные. Я, конечно, приучен ставить закорючки между словами в правильных местах, но бывают и ошибки. Например, если я начну писать одно предложение на страницу А4, конечно же, я наделаю ошибок в знаках препинания. Поэтому я стараюсь писать проще. Так оно и понятнее. Безусловно печально наблюдать у современных подростков в интернете текст без знаков (хотя смысл написанного всё равно понятен). Но давайте не будем впадать в крайности и бить по рукам за пропущенный пробел после точки. Это уже просто смешно.

Современный русский язык довольно разнообразен и богат, этого не отнять. Но в то же самое время, как мне кажется, он крайне перегружен правилами пунктуации. Я увлекаюсь славянской историей и периодически читаю тексты, написанные на старорусском языке. Запятых там нет вообще, но и без них всё прекрасно ясно. Текст составлен таким образом, что интонации расставляются сами собой. Ведь, по сути, зачем нужны знаки препинания? Для обозначения интонации. Все, я думаю, помнят историю про «казнить нельзя помиловать». В устной речи проблем с разграничением не возникнет, а на письме — другое дело. Но знаете что? Говорить надо правильно. Правильно мысли выражать. Если предложение составлено верно, то не будет таких ситуаций, где придётся решать, какой смысл вложен. Вот и всё. Вот этому и надо учить, а не заставлять зазубривать сто тысяч пятьсот правил расстановки знаков препинания.

А вот дефис — вообще бесполезный знак. Серозелёный, серо-зелёный, мелкозернистый, мелко-зернистый. Вот честно — какая разница? Если запятые, тире, двоеточия ещё более-менее влияют на интонацию, то дефис тут вообще никаким боком не причастен. А на него тоже десяток правил для зубрёжки.

Русский язык — великий и могучий, это чистейшая правда. Но не знаками препинания и бесконечными правилами их расстановки, а словами да смыслом, в них вложенным. И я не капли не сомневаюсь, что если вычистить язык от этих зубодробительных излишков, язык станет ещё мощнее, потому что будет проще, следовательно, понятнее. В конце концов, язык и существует для того, чтобы люди понимали друг друга.

Работаю в вузе, занимаюсь в том числе и ответами на вопросы, которые пользователи задают на форуме. Иногда начинаю подозревать, что злые враги дали ссылку на наш форум пациентам интерната для скорбных головой, которым предварительно провели безлимитный интернет.

Среди пользователей преобладают потенциальные абитуриенты. Среди них есть умные и целеустремлённые люди, которые задают уместные вопросы. Однако около половины, похоже, читать не умеют — только писать. По крайней мере, иначе объяснить появление на форуме вопросов типа «Скажите, какие факультеты есть в вашем университете?» я не могу. На главной странице сайта есть меню, в меню первый раздел — «Факультеты». Но они упорно не находят и на форуме возмущаются, какой у нас непонятный сайт. Если в ответ на вопрос просто разместить ссылку, им тоже не нравится: «Лень, что ли, по-человечески ответить?!» Количество вопросительных и восклицательных знаков — от пяти до плюс бесконечности. Отвечать вопросом на вопрос невежливо, поэтому я не пишу: «А вам прочитать лень, что ли?!»

— Я хочу поступать на факультет иностранных языков, надо ли сдавать иностранный язык?

Ни одного гуманитарного факультета у нас в вузе нет. В том числе у нас нет и факультета иностранных языков. Поэтому я понятия не имею, надо туда сдавать иностранный язык или нет, о чём честно и говорю.

— Поощряется ли в университете спорт? Если да, то на какой кафедре?

Орфография и пунктуация автора не сохранены, потому что воспроизвести их я не могу. Ответ «На кафедре физической культуры» его не устроил. Из дальнейшего разговора выяснилось, что на самом деле человек хотел узнать, диплом какой специальности можно получить за то, что будешь пять лет играть в футбол за честь университета. Вот не буду разводить демагогию и утверждать, что у нас такого не может быть, потому что не может быть никогда, но каким образом это можно понять из изначального вопроса без применения телепатии?

— Я [название национальности]. Как относятся к этой национальности?

Знаете, уважаемый представитель национальности, я бы рассказала, но вы не уточнили, кто именно относится. Возможности собрать статистику со всех сотрудников и студентов, извините, не имею.

После всего этого впору бы заразиться возрастным снобизмом и считать, что все люди до 18 лет глупы по определению, но на помощь приходят желающие обрести второе высшее. Им обычно от 22 до 30, но среди них ровно тот же процент людей со странными вопросами. Только они ещё очень любят подход: «Нет, давайте поговорим, как взрослые люди».

— Можно ли обучаться по программе второго высшего образования, если первое высшее не окончено?

Копирую в ответ цитаты из правил: «На обучение принимаются лица, имеющие полное высшее образование» и «Поступающим необходимо предоставить диплом о высшем образовании». Получаю ответ: «Нет, ну мы же взрослые люди, понимаем, что диплом — это ничего не значащая пустая формальность!» Судя по уровню понимания текста, ваш первый диплом и в самом деле мало что значит…

— Будут ли проверять подлинность предоставленного диплома о первом образовании?

Вот она, святая простота! Вы б ещё написали, где планируете его покупать…

Не буду писать никакого заключения к этому тексту, орошённому горькими слезами (уверена, не только моими, но и сотен других модераторов форумов), потому что оно будет большое, но по большей части нецензурное. Разве что такое: «Думайте, что пишете!»

Есть у меня племяшка-третьеклашка, девять лет от роду. Мелкая, курносая, шебутная, светлую чёлку с глаз смешно сдувает. Девчонка как девчонка. Разве что карате занимается да читать любит, что нынче редкость.

Так вот, я слушаю рассказы про её ровесников и думаю: как же меня задолбали современные родители — не все, конечно, но…

— А мы в Греции были! — сообщает одноклассник. — Погода — класс! Во как загорел!
— Здорово, — радуется за него племяшка. — Зевсу, видать, вы понравились, раз столько солнца было.
— Что?…

В десять лет вообще ничего не знать о древнегреческих мифах и легендах? Родители! Не моё дело, конечно, что вы там в этой Греции забыли и что для мальчика чтение — как серпом по самому ценному, но хоть рассказали бы дитю немного на досуге, где он побывал. Это же основы основ нашей цивилизации!

— Я на целый месяц к тёте в Англию летала! — делится после летних каникул одноклассница.
— Здорово! По-английски теперь, небось, только так шпаришь? Рассказывай, где была, что видела? Книжки привезла?
— Ай, что ты, тётя со мной по-русски разговаривала. Видела… Э-э, щас… Дворец какой-то, ага. Королевский. И ещё мост… Ну, такой… Не помню. А книжки вообще не люблю, ну их.

Что это? Зачем? Такие возможности — и так бездарно их про… пустить!

Тащат ребёнка в Турцию за шубой для мамы. Летят с ним во Францию, а из культурной программы — один Диснейленд на предмет «покатаемся, покричим». В Египте не отходят от бара у бассейна. А дети ещё и не читают ни хрена — хорошо, если какой образовательный фильм посмотрят.

В классе племяшки 32 человека, а для собственного удовольствия читают шестеро. Вот у них кругозор что надо, и держатся они вместе, одной компанией — два пацана и четыре девчонки. И да, они не очень «удобные» ученики, потому как зачастую имеют своё мнение и даже могут его обосновать. Однако именно они, заводилы и неслухи, побеждают на конкурсах, на ученических конференциях, даже на спортивных соревнованиях.

А потом их родителям говорят: «Да-а, вон у вас какой, а мой в кого только уродился, от компьютера не оторвать…»

Да не надо ругать мелких, что они задолбали целыми днями пялиться в телевизор или комп! Племяшка моя с друзьями и телевизор смотрят, и на компе рубятся, но благодаря родителям и книгам даже на простой даче узнают столько, сколько одноклассникам и не снилось, не говоря уж о поездках по России и за границу.

Родители! Родили? Занимайтесь, блин, своими детьми! Хоть полчаса перед сном им уделяйте, только не на темы типа «какделавшколе» или «поедемзавтравторговыйцентр».

Подумайте, в конце концов: что будет, если у власти когда-нибудь встанут не такие вот племяшки с друзьями, а ваши дети, а вам в этой стране жить? Страшно? Так займитесь ими, пока не совсем поздно!

На этом сайте я встречал множество задолбанных звукопёров и диджеев. Однако и рядовые музыканты задалбываются не реже и не меньше.

Со старших классов школы я фанатично зациклен на ударных; сейчас на последнем курсе университета (правда, технического). Играю не то чтобы профессионально, но весьма на уровне, и опыт игры уже довольно солидный набрался. К этому времени я чётко уяснил, что барабанщика задалбывают два вида людей: невежи и ученики.

— Ой, ты на барабане играешь?

На барабане играет пионер в пионерском лагере. Я играю на ударной установке.

— А почему ты на барабане играть учился? Другой инструмент не освоил?

Нет, не освоил. Не потому, что не могу, а потому, что не хочу. Есть у меня гитара, которую я время от времени терзаю, но мне это неинтересно.

— Ой, да ладно! Барабанщики — ни фига не музыканты. Бей себе и бей, чего сложного?

Ну конечно. От тебя, обладателя расстроенной акустической палки, это весьма забавно слышать. Пойдём я тебе расскажу, как настраивают барабаны и как подбирают пластики, палки, колотушки и тарелки, чтобы установка звучала не как набор кастрюль, а как музыкальный инструмент. А на закуску попрошу прочитать с листа соло Джона Бонэма, вот тогда и посмотрим.

— Ой, на ты на барабанах (уже радует) играешь? А научи меня тоже!

Да запросто. Весьма символичная плата за двухчасовое занятие. Одни просят научить просто так, по дружбе. Друзей я учу бесплатно (точнее, друга, так как друзей у меня по пальцам одной руки сосчитать можно), а ты, малознакомое существо, иди лесом. Другие, вздохнув, соглашаются. Придут на два-три занятия, ни черта не сделают и больше не явятся. Такой чертой наделены прежде всего девушки.

Ученики и ученицы тоже радуют. Мы сдаём репетиционную базу. На ней же я занимаюсь сам и с учениками. Так вот, приходят какие-нибудь пионеры, ведут себя так, словно только что с Полом Маккартни водку пили. Садится их стучала за ударку и начинает «играть» так, что из ушей кровь идёт. Руки не поставлены, пальцы не двигаются, работает локтями, ритм плавает, в доли не попадает… Порой приходится напоминать, что набор кевларовых пластиков на моей «Таме» стоит дороже их подержанных «тазиков». Вроде начинают жалеть несчастную «кухню» и лупят слабее. Больше всех поразила пришедшая на этой неделе барабанщица одной панк-группы, севшая за установку в сапогах на 12-сантиметровом каблуке.

Предлагаешь таким недобарабанщикам свои услуги — мол, тебе хотя бы удар поставить надо. Отказываются. Но ровно до той поры, пока не зайдут на базу в момент моих занятий. Вся молодёжь хочет играть, как я, но никто не хочет приложить тех усилий, которые на протяжении семи лет пришлось прикладывать мне. За всё время мне попался один только толковый паренек, который, что называется, загорелся. Ходит по три раза в неделю, занимается дома на коленках. Начавший практически с нуля, он за пару-тройку месяцев смог научиться играть весьма навороченные ритмы и свободно импровизировать со своей группой. Такие ученики — бальзам на душе. А остальные просто задолбали.

Окончив вуз, осталась на кафедре передавать знания новым поколениям студентов. Казалось бы, могу теперь пользоваться всеми привилегиями: преподавательскими столовыми, лифтами, раздевалками. Так нет же — продавщицы, гардеробщицы и попутчики в лифте косятся с подозрением, стоит только подойти, а кто-нибудь обязательно высказывается: «Вообще-то это для преподавателей».

Понятное дело, всех подряд пускать не следует, иначе места не хватит, но как же презумпция невиновности? Почему нельзя деликатно уточнить: «Вы преподаватель?» Зачем по умолчанию обращаться, как к студентке? Чаще всего слышу от гардеробщиц резкое «Это преподавательская раздевалка» с многозначительной паузой; иногда они берут у меня куртку со снисходительным «Вообще-то студенты в другом месте одежду сдают» (но для тебя, мол, сделаю исключение). Добило сегодняшнее: «Девочка, здесь раздеваются преподаватели». «Девочке» без малого 23 года.

Для таких случаев у меня всегда под рукой личный пропуск, отличающийся от студенческих пропусков и цветом, и надписями. Узнав, что я преподаватель, люди сразу смущаются, извиняются: мол, вы так молодо выглядите. А кто их за язык тянул?

Коллеги удивляются, почему я продолжаю посещать студенческие столовые и раздевалки, хотя и расположены они менее удобно, и народу в них больше. Уж лучше косить под студентку, чем выглядеть в глазах работников вуза студенткой, которая косит под преподавателя.