Образование

Знакомая девятиклассница, скажем, Лена готовится к экзаменам. Она бросает спортивную секцию — её мама утверждает, что у девочки много занятий, нужно готовиться, да и и некогда. Команда остаётся без игрока. Только вот почему-то все остальные занимаются каждый день до ночи, а условная Лена месяц назад рассказывала нам, какие сериалы смотрит каждый день.

В октябре Лена говорит, что она, бедная-несчастная, набрала в тесте в виде ГИА 8 баллов. Она тупая. (Почему-то она считает это прекрасным аргументом.) Я пытаюсь Лену успокоить и заверяю, что задания ГИА на самом деле несложные, нужно просто потренироваться. Говорю ей, что это всего лишь первая проверка, что мой одноклассник, перебивающийся у нашего учителя математики с двойки на тройку, после некоторой подготовки сдал ГИА на пять. Что я сама, почти не готовясь специально к экзамену, недобрала до полного всего два балла.

Но Лене не нужно, чтобы её обнадёживали. Лене нужно жаловаться. На рассказ же о том, как я сама сдала экзамен, Лена отвечает обожаемой мною фразой: «Так ты в какой школе-то учишься!» Да, я учусь в сильной школе. Но как, пардон, это резко меняет качество моего мозга? Если ты не помнишь, Лена, ещё два-три года назад я училась в той же школе, что и ты. И экзамен, между прочим, я сдавала, а не моя школа.

В конце концов Лена заявляет, что будет сдавать экзамен в «традиционной форме». Конечно, Лена. Я-то помню, как ставятся отметки в той школе, в которой я училась три года назад. А может, у Лены в школе работает родственник, или её родители готовы носить подарки учителям на каждый экзамен, или они такие скандалисты, что всем просто лень с ними спорить.

Иди, бедная тупая Леночка, и сдавай свой экзамен. А можешь и не сдавать. Тебе ведь всё равно нарисуют красивые оценки.

Довелось как-то побывать в Н-ском институте развития образования. Туда приходят не 17-летние мальчики-девочки, большинству из которых нужна только «бумажка» — диплом. Туда со всей нашей немалой области приезжают маститые педагоги, чаще всего женщины за сорок, дабы пройти курсы повышения квалификации и защитить квалификационные категории, которыми потом можно похвастаться и получить пусть и незначительную, но прибавку к зарплате. «Педагог высшей категории» — это звучит гордо. Ходят по коридорам с надменным видом, созерцают качественно сделанный ремонт, информационные плакаты, фото в полстены, ЖК-экраны с непрерывно идущими фильмами о современных тенденциях в образовании, по углам стоят электронные информаторы на сенсорном управлении.

Однако зайти в туалет сего благородного учреждения просто страшно. Метров за десять до входа сшибают с ног непередаваемые ароматы. На полу (не только в кабинках) — моря душистой жидкости, которую, видимо, эти самые надменные и чинные педагоги почитают святой и считают личным оскорблением излить сей продукт жизнедеятельности в унитаз. В самих же унитазах с горкой лежат испражнения более конкретной формы и цвета. Смыть эти произведения искусства, очевидно, рука так же не поднимается.

Остается добавить, что соседняя дверь ведёт во внушительных размеров торжественный актовый зал.

Вашу мать, педагоги! Учителя! И вы после этого хотите, чтобы вас уважали! За что? Я сама педагог, и мне очень стыдно за своих коллег. Все две недели, что шли курсы, я ходила в соседнее здание, в котором располагались столовая, нотариальные конторы, какие-то компьютерные фирмы и заветный чистый туалет.

Я живу в Великом Новгороде. Нет, не в том, про который вы подумали. В Великом, я же сразу сказала. Нет, это не Нижний. Да, такой есть на карте, и это — не Нижний! А вы географию в школе совсем не проходили, да? Ну ладно география, бог с ней, так уж и быть. Но историю вы тоже проспали? Всю? Совсем всю? Впрочем, это заметно.

Что ж, счастливого пути, удачи и всё такое. Но на досуге загляните хотя бы в атлас. И про Новгородскую землю спросите у Яндекса, что ли. А то, не ровен час, заблудитесь, заплутаете, лишний крюк в 1000 км делать придется. Нет, я не прикалываюсь, это реальный горький опыт таких же, как вы, кому без разницы. То сами в командировку не туда приедут, то груз не по тому адресу отправят.

Впрочем, я предупредила. Дальше дело за вами.

Довелось мне в этом году побывать в числе организаторов ЕГЭ во второй волне. Особо туда не рвался, но поскольку был в приёмной комиссии университета, на территории которого проходили экзамены, к этому делу в добровольно-принудительном порядке был привлечён.

Я, как и многие мои коллеги, никогда не был сторонником ЕГЭ. И дело не в том, что его сложно сдать, а в том, что такая форма сдачи экзамена сильно меняет подход к школьному учебному процессу не в лучшую сторону, поскольку нередко процесс обучения сваливается в натаскивание к этому самому ЕГЭ. При этом главная заявленная цель — сделать экзамены беспристрастными и объективными — не достигнута ни разу. Что творится в некоторых южных регионах (да и в столице), как там некоторые ребята получают свои 100 баллов по рускаму езыку и другим предметам — секрет Полишинеля. У нас на севере с этим лучше: нарушений и нечистых на руку абитуриентов сравнительно мало.

Итак, утро. За день до экзамена в здании были опечатаны вообще все двери. Помимо аудиторий, опечатали также створки лифтов и даже дверцы в ниши в стене глубиной сантиметров тридцать, где обычно стоят пожарные краны и электрощитки. Даже кабинет завхоза опечатали. Руководитель пункта даму на работу поначалу хотела не пускать — дескать, она посторонняя. Не пускали и электромонтёров с сантехниками, которые приходили чинить оборудование по заявкам.

Университет — девятиэтажное здание. ЕГЭ почему-то проходит только на четвёртом и восьмом этажах. В университете есть лифт, даже вызван на работу лифтёр (наряду с завхозом — единственный, кого пустили в экзаменационный пункт), но подниматься на лифте на восьмой этаж руководитель пункта запретила! Нигде в правилах пункта про запрет пользования лифтом не нашёл, поэтому уточнил. Сослались на то, что из экзаменационного пункта должен быть только один выход. Ну да, у нас же выход из лифта не на первом этаже здания, а в секретном бункере в километре под землёй, я и забыл. Да и вдруг среди студентов Джон Макклейн попадётся, который сможет проникнуть в шахту прямо по ходу движения?

Пришли абитуриенты. Одна девушка с травмой ноги — еле ходит. Ей на восьмой этаж. Никого не волнует — идти надо пешком. Дежурным на входе тоже сплошное удовольствие бегать по лестницам с каждой группой абитуриентов и передавать их в руки дежурным по этажу.

По правилам экзамена мобильные телефоны проносить на территорию пункта нельзя. Если, допустим, у человека выпадет из кармана телефон во время ЕГЭ, организаторы должны выгнать экзаменующегося, даже если телефон выключен. Если телефон зазвонит в сумке, оставленной в аудитории на специальном столе, тоже должны выгонять. Вот объясните, зачем это правило ввели? Я-то, дурак, думал, что выгонять надо за использование мобильника, а не за факт его наличия, тем более что всё равно никакого места для хранения техники на входе в пункт не обеспечено. Организаторам, к слову, тоже запрещено пользоваться электронными устройствами. Подобных глупых правил выше крыши.

Что интересно, организатор вполне может нарваться на штраф в несколько тысяч при том, что за один день работы он получит 300–400 рублей. Кстати, их до сих пор не заплатили.

При этом главные организаторы, которые неукоснительно требуют исполнения всех требований, умудрились перед первым днём не обзвонить всех сотрудников, кто должен был принимать участие в ЕГЭ, в итоге получили нехватку персонала. В отдельных аудиториях было всего по одному организатору, что является прямым и грубейшим нарушением основополагающих правил. Никого это не волнует.

Что в остатке? Для детей, которые и так волнуются, у которых решается судьба, драконовскими и нелогичными правилами мы создаём дополнительную стрессовую ситуацию, при этом основная задача — обеспечить честную и объективную оценку, — как показывает практика, всё равно не решается. Вот такие вот правила, а также люди, которые их придумывают и воплощают в жизнь в соответствии с пословицей про дурака и молитву Богу, задолбали до глубины души.

Всегда думала, что истории про блондинок, требующих накачать им колёса в машине воздухом с запахом клубники, всего лишь анекдот. Ан нет!

На работе перерыв, читаю журнал. На одной из страниц на весь лист фотография — за столом сидит старушка, за её спиной на стене огромный портрет принцессы Дианы в короне. Подходит моя коллега.

— Надо же, какая бабка в молодости красивая была…

Я удивлённо на неё смотрю, подношу журнал поближе (мало ли, может не разглядела, хотя на портрете только голова в большой короне) и спрашиваю:

— Ты что, не знаешь эту девушку?
— Нет, а кто это?
— Это английская принцесса Диана, она погибла в 1997 году.
— А почему она принцесса?
— Потому что она жена принца, — отвечаю, чувствуя себя полной дурой.
— А почему он принц?
— Потому что он сын королевы.
— Какой королевы? — саркастически удивляется коллега. — Откуда сейчас королевы?
— В Великобритании до сих пор есть королева.
— Ну да, конечно! У нас президент, а у них королева! Чё ты врёшь?!
— У нас тоже раньше была монархия, разве ты не слышала? Последнюю царскую семью расстреляли в 1918 году.
— О, точно, вспомнила! — радостно восклицает моя собеседница. — Царскую семью расстреляли, а на её место посадили Ельцина!

И ведь девушке этой не 20 лет, а 29. Тогда ещё было нормальное образование. И не из глуши она — из ближайшего Подмосковья. И брюнетка, между прочим.

Короче, сижу я, смотрю на её радостное лицо и не знаю — то ли смеяться, то ли плакать.

Учусь в университете. Кого задолбали гуманитарии, кого технари, а меня их бесконечная война.

Учишься на прикладной математике? О, всё про тебя знаем, ты логическая машина. Тебе чуждо всё эстетичное и красивое, ты мыслишь грубо и штампованно, гениально решаешь задачки и не умеешь общаться с людьми. Социопат и тварь бесчувственная, тебе бы только с компами общаться да в «линейку» играть.

Ах, ты на психологию пошёл? Прости-прости, высокоинтеллектуальный ты наш! Считать ты, конечно, только до пяти умеешь, зато вон сколько учёных знаешь и Сократа цитируешь в оригинале, няшечка ты наша! И соционику наверняка считаешь царицей наук. Совершенно ты не приспособлен к реальной жизни — иди в жежешечку свою изливать интеллектуальный труд.

Здравствуй, механик, дорогой ты наш работяга! На лице у тебя печать интеллекта высшей пробы, руки по локоть в мазуте. С тобой бесполезно разговаривать, ты понимаешь только обезьяний язык, да и сам ты обезьяна, зато можешь и двигатель починить, и микроволновку. Хоть и скуден твой словарный запас, зато ты обществу полезен, умница!

А вот, поглядите, юрист идёт! Вот ведь ханжа и сноб, а зануда какой — и зачем только нужны вы такие? Ручки у тебя нежные, к работе не приспособленные — ничего тяжелее карандаша тебе и поднимать ведь не придётся. А голова-то какой бесполезной информацией забита. И чему только учат вас — и зачем, главное, учат? И так уже много развелось. Не нужны никому, зато понтов-то, понтов!

И так бесконечно про любую специальность. Получает девушка книжки по физике в библиотеке — рядом кривят носики красивые девочки с истории, они за философией пришли, умницы. И она для них — пропащая девка, потому что девушка-технарь уже в большей степени не девушка. А в другой день девочка-психолог пришла за литературой по профилю: третий курс, дисциплин много. Как потешается компания энергетиков! Что, умная — столько книжек брать? А нам дайте методичку на лабораторные, а больше ничего не надо, нам всё на практике расскажут.

Задолбали, господа воюющие. Училась и на технарском, и на гуманитарном. Ответственно вам заявляю, что мозги нужны и там, и сям, а разница лишь в сфере дисциплин. Гуманитариям, кстати, очень помогает математика, потому что она причёсывает мозги, а технарям очень не хватает гуманитарных дисциплин, чтобы разгрузить голову от чисел.

Будучи студенткой, провела около месяца в университетском профилактории. Жили мы в блоках по две комнаты, туалет и умывальник на блок. В соседи нам досталась пожилая семейная пара, оба профессора, интеллигенты и божьи одуванчики. Жить они не жили (квартиру имели в двух шагах), но кушать три раза в день приходили.

Как-то нам отключили холодную воду на три дня. В туалет мы ходили, набирая ведёрко горячей воды и смывая таким образом все свои неожиданные радости. На третий день уважаемая супружеская чета, откушав, решила-таки посетить клозет (до этого они не бывали в данном профилакторском заведении). Сделав всё, на что были способны, жмут на смыв — а вода не льётся! Сидя в своей комнате, слышим возмущенный дамский голос:

— Фу, кошмар какой! Безобразие! Антисанитария! Как здесь жить-то можно!

Проигнорировав стоящее рядом с умывальником ведёрко, уважаемые профессора удалились. Зайдя в сортир, мы обнаружили большую коричневую кучу. Не профессорское это дело — дерьмо за собой смыть. На такое только балбесы-студенты способны!

Решил недавно приобрести авто. Много средств на покупку не имею, поэтому пока ограничиваюсь выбором из изделий отечественного автопрома, произведённых не позднее начала XXI века.

На всем известном сайте бесплатных объявлений вариантов море, но более половины из них просто отторгают от возможных продавцов.

поменены все рассходники тормазные трубки сцеление тормазные диски с колотками ручник работает резина новая тонеровка музыка качает то что надо в машине сигнализация двигатель после капетельного ремонта днище в идеальном состоянии машину готовил под себя продаю со связи покупки нового авто продам срочно торг пресутсвует конкретному покупателю скидка

Я не граммар-наци, но предложения навроде такого просто вызывают отвращение. Чему учат в школах? Знаки препинания? Нет. Грамотное написание слов? Нет. Подобный стиль письма — неуважение не только к другим, но и к себе, а если потенциальный продавец не уважает будущего покупателя, то мне просто непонятно, какое отношение он хочет получить. Раз уж не в состоянии связать два слова, то хотя бы у мамы с папой спроси совета в составлении лота!

В общем, спасибо тем, кому не лень потратить всего лишь минуту на пару знаков препинания и исправление ошибок в словах, а чётким пацанчикам, курящим за гаражами вместо уроков русского языка, я скажу: «Задалбали!»

Я студент. Лучшего вуза страны, а не тех шараг, куда поступили мои бывшие одноклассники, потому что математику сдавать не надо. Я безумно люблю свою специальность, не прогуливаю, потому что мне интересно, и закономерно имею отличную зачётку, не принося преподам коньяк. В то время, когда вы рубитесь в «линейку» или выходите из очередного запоя, я получаю удовольствие, заканчивая очередной сложный и интересный проект, по совместительству являющийся и моей курсовой, когда вы свою скачаете из интернета. Зато в сессию я не бегаю, как безголовая курица, могу и выпить с друзьями в выходные, и на концерт любимой рок-группы сходить вечерком. Академической карьеры изначально не планировал, но почему бы и нет, если кафедра меня ценит и хочет видеть в аспирантуре?

Чему же тут задалбываться, спросите? Проблема в том, что у меня редкая специальность, название которой я стараюсь озвучивать пореже.

Развязный тон:

— И кем ты будешь? Философом?

Нет, кандидатом философских наук. «Философ» — смешное слово? По-моему, «менеджер по клинингу» смешнее.

Заинтересованный:

— О, философ! Ну так в чём смысл жизни?

Вопрос о смысле жизни является легитимным только в отдельных теориях, в основном неактуальных, и я специализируюсь в другой области.

А вот вам тон умильный:

— Философ? Ну давай, пофилософствуй.

А ты физик-ядерщик, устрой мне ядерный взрыв!

Обеспокоенный:

— А где же ты будешь работать?

Не надо считать деньги в моем кармане. Дорогая моя продавец-консультант, мне назвать места работы выпускников предыдущих курсов? Кембридж, администрация Президента, городская администрация, собственная компания, Газпром.

Тон удивлённый:

— А чё тут учиться-то? Вот мы с мужиками вчера на кухне…

То, чем вы с мужиками занимаетесь на кухне, может быть, решает ваши локальные мировоззренческие проблемы; я могу указать на десяток-другой внутренних противоречий в ваших глубокомысленных рассуждениях, но вы перестанете меня понимать на пятой фразе.

Самоуверенный:

— Да что тут думать, всё просто!

Сейчас вы мне изложите одну из невеликого числа широко известных наивных концепций, чаще всего грубо-религиозных, давно мне известных, извратив её до неузнаваемости по незнанию первоисточников, в качестве единственно правильной. Соглашаться или не соглашаться с вашими убеждениями — не моё дело; я займусь их критическим анализом, исследую их предпосылки и потенциальные следствия, если они меня заинтересуют (что вряд ли).

Восторженный:

— Я! Я тоже! Я книжку читал! «Философия Х» называется! (На место Х подставьте: «бизнеса», «успеха», «счастливой жизни», «отношений», «питания», «карт таро», «тибетских мудрецов».)

Спасибо, я знаю этих сектантов. Интересно с точки зрения дискурсивных приёмов, в основном направленных на то, чтобы в кратчайшие сроки отучить читателя думать. Философия — популярный бренд, почему же тогда все думают, что на ней не заработать денег? Может, я тоже книжку напишу.

Измученный:

— Знаю, знаю… Читал нам тут… один такой. Сплошное занудство.

Друг мой, один семестр «Введения в философию науки», адаптированный для третьесортного технического вуза и читаемый пожилым спивающимся марксистом, застрявшим в кандидатах ввиду раннего маразма, или зелёным аспирантом, который не знает, как побыстрее от вас отделаться, имеет к философии примерно такое же отношение, как мазня пальцем по стеклу к Ренуару.

Наконец, любезный тон:

— Ой, я вчера в такой кафешке была, «Философия кофе» называется. Тебе обязательно понравится.

Мне теперь должно нравиться всё, в названии чего есть заветное слово? Подожди, я тебя в ресторан «Бухучёт» отведу.

Милые мои друзья, родственники и знакомые, я не хочу скрывать род своих занятий, как будто это что-то постыдное. Но приходится, ибо задолбали!

У каждого человека в жизни наступает момент, когда нужно самостоятельно решать, чем ты будешь заниматься в этой жизни. Обычно этот момент наступает после окончания школы.

Ты поступаешь в университет. Нет-нет, не поступаешь: приходишь, подаёшь документы, платишь — и ты студент! Учишься в другой стране, на английском. Платят за тебя родители. Обучение любимого ребёнка стоит 3500 евро в год. Плюс квартира (общага), покушать, погулять, домой приехать — и так до бесконечности. Я не представляю, насколько нужно не любить (или хотя бы просто не уважать) своих родителей, чтобы учиться в этом универе примерно так.

На пары ты приходишь четыре раза в семестр: на первую, перед тестом, перед экзаменом, ещё один раз под настроение. Если приходишь на пары чаще, то единственное занятие — фейсбук.

Все пары, стоящие в расписании раньше десяти утра или позже трёх часов дня, ты пропускаешь по умолчанию. Ты же спишь!

В свободное время ты развлекаешь себя фильмами, видео, переписками с друзьями, просмотром сериалов или посещением клубов. Универу это, конечно же, не мешает.

Но самое интересное наступает на сессии. Добрые преподаватели, как правило, присылают задания с прошлых экзаменов и ответы. За день до экзамена в девять вечера ты садишься учиться… Нет, не так. Ты заходишь на фейсбук, в группе, созданной примерно такими же «студентами», пишешь сообщение следующего содержания: «А как решается задание № XXX?» — и ждёшь, пока кто-нибудь напишет тебе решение.

Так продолжается целый вечер. За это время ты успеваешь сделать десяток фотографий себя любимого в окружении листов бумаги с якобы решениями, пустых банок из-под «Ред Булла» и переполненной всё тем же «Ред Буллом» мусорки. Фотки выкладываются на фейсбук, собирая десятки лайков. Времени и смысла что-то учить уже нет, зато имидж усердного студента успешно создан. Да и вообще, там же будет тест multiple choice — легко!

Существует ещё один достаточно интересный вариант. Библиотека университета открыта круглосуточно, и на фейсбуке в группе горе-студентов появляется приглашение присоединиться к подготовке к экзамену в библиотеке. О том, что время встречи — ночь перед экзаменом, говорить не приходится. Ну, а дальше — как раньше, с «Ред Буллом» и фотографиями.

Удивительно, но экзамен ты заваливаешь. Начинается самое интересное: обсуждение всех мыслимых и немыслимых недостатков преподавателя (не так уж и важно, что ты слабо помнишь, как он выглядит) в той самой группе на фейсбуке.

Начинаешь готовится к пересдаче (см. выше). Ой, снова не сдал? Серьёзно? Не может быть! Ты же так готовился! Невероятно!

За вторую пересдачу уже приходится платить. Родителям, естественно, в красках рассказываешь, как ты усердно учился весь семестр, а преподаватель завалил всю группу (дал тяжёлые задания, ничего не объяснял). Отговорок может быть масса. На пересдачу ты идёшь уверенно: задания почти такие же, как на первой пересдаче! Возможно, ты даже открываешь несколько книг.

После очередного провала ты вынужден проходить курс заново. Конечно, ты очень расстроен и собираешь целую группу единомышленников. Вы толпой бежите в деканат и пишете невероятное количество жалоб, обязательно описывая всё происходящее в социальной сети.

Так проходит семестр за семестром. А что будет дальше? Последний курс, у тебя минимум три обязанности пройти предметы заново, диплом, да ещё и пары… Но ты ещё до этого не дожил. Ты же ещё не на последнем курсе, ты не заглядываешь так далеко. Ты живёшь сегодняшним днем, а в будущем родители куда-нибудь устроят.