Еда

Я коротко, ОК?

Люди, жующие что-либо, и громко мычащие «Мммм!» и разное всякое «МмммооМММуу», таким образом выражающие своё наслаждение, вы неимоверно, бешено задолбали!

Я больше не буду вас ничем угощать, я не хочу слушать вас, пробующих что-то вкусное, вы меня пугаете этими вашими мычаниями!

Лучше уж чавкайте и рыгайте, как принято у некоторых народов, или ведите себя прилично, просто похвалив блюдо нормально, словами, пусть даже и с набитым ртом! Ну или большой палец вверх или жест ОК пальцами изобразите — на ваш выбор, только не вот это ваше «ММммММоомм!» и дикое вращение глазами и размахивание руками и подвывание и что там еще!

Нет, я не могу понять, что вам просто вкусно! Я теряюсь в догадках — что случилось? Подавились? Прикусили язык? Обожглись? Слишком острое или солёное? Холодное? Попался какой-то ингредиент, который вам противопоказан или невкусен? У вас аллергия?

Куснули больным зубом? Попало что-либо в еду, чего там быть не должно — косточка, скорлупка или, не дай-то боги, стекло? Что с вами, блин?!! Мне Скорую вызывать? Нести срочно воды? Подать ведро, чтоб вы выплюнули кусок? Начинать реанимационные действия? Что, блин, мне делать?

Ну неужели нельзя просто прожевать и сказать нормально, словами, как культурный человек? Задолбали пугать, не привыкну я никогда к такому выражению чувств!

Тебе 30. Ты считаешь, что вся жизнь впереди, у тебя есть какие-то стартовые блага для жизни (метража которого хватит, дай бог, на одного), и за которые тебе платить ближайшие -дцать лет (родители, к несчастью, только с первым взносом помогли), работа, достаточно выматывающая, но стабильная, и проездной на метро.

С милым рай в шалаше, думаю я, главное чувства, люди вполне могут быть в движении к цели, тем более я от тебя ничего не требую, на жилплощадь не претендую.

У нас любовь-морковь, свидания, встречи, совместный досуг и, как настоящий мужчина, ты не отказываешься платить но… Это не я требую кучу вредного фастфуда или заказываю полный обед в ресторане, не мне нужны походы в кино на боевик с горой жратвы или постоянные поездки на шашлыки, тоже влетающие в копеечку. Это хоть и подаётся как твои ухаживания, но… Невозможно не заметить, что тратишь ты в основном на себя, к тому же это даёт тебе повод ни в чём себе не отказывать у меня в гостях, съедая за раз недельный запас продуктов. Так и живёшь, тратя на еду львиную часть дохода, и с удовольствием ходишь в гости.

Когда тебе нужно что-то для дома, ты стараешься взять по максимуму у знакомых, а если покупаешь, то самое дешёвое. Но вещи быстро теряют привлекательность и новизну — не царское это дело что-то мыть и аккуратно складывать. А ты искренне удивляешься, почему вещи, купленные недавно, так быстро ломаются, не подходят через пару дней, не создают уюта и, главное, почему всё время приходится покупать новое?

От такой жизни денег тебе начинает не доставать, и тут появляются они — идеи заработка. Чего только я не слышала за полгода — буду блогером, стану программистом, пройдя онлайн-курсы (не зная ни языка, ни математики), возьму кредит и открою своё маленькое дело, сменю работу на следующей неделе… И все это с огнём в глазах и запалом, выгорающим через пару недель, потому что ты с удивлением обнаруживал, что везде надо пахать. И ты снова идёшь на работу, где зарабатываешь вдвое меньше меня, снова скупаешь горы жратвы и покупаешь дешёвый хлам…

Прости, милый, но с таким образом жизни нам с тобой не по пути. От 30-летнего мужика ждёшь немного другого. Ну и, конечно, между 20 и 30 годами нужно было не тусить, пить пиво и «гулять». Тогда нужно было учиться, рисковать, пробовать, а не присесть в паровоз веселья, обрадовавшись, что можешь закрыть первичные нужды.

В 30 лет уже поздно и неинтересно учиться чему-то с нуля, а, не умея ничего и не имея мозгов и навыков, за 2 дня ничего не создать и не достичь. Ну и, конечно, нужно хоть что-то копить, откладывать и продумывать траты. Потому что деньги, увы, обязательная составляющая нормальной жизни. И глупо тут вспоминать про шалаш и милого — в 30 пора уже жить комфортно.

Жить семьёй, иметь машину и хорошее жильё — всего этого уже хочется, но с тобой это, похоже, невозможно. А я, пожалуй, пойду дальше, подзадолбавшись от этих инфантильных 30-летних подростков.

Как выглядит идеальный гостеприимный хозяин?

Во-первых, он всегда готовит каждому гостю разве что не индивидуальное блюдо. У Васи аллергия на рыбу, а вот Женя — пескетарианец, поэтому рыбу он как раз ест. У Маши непереносимость лактозы, Катя на диете, Саша не ест сырые овощи, а вот Гена как раз-таки сыроед. И ты уж изволь расстараться по высшему разряду для каждого, иначе это неуважение к друзьям.

Во-вторых, нужно убрать все источники раздражения. Если Коля не любит кошек или собак или у него аллергия, животное необходимо запереть в соседней комнате, а еще лучше — выкинуть на улицу. История старая, но у меня нехило бомбануло от неё. Оказывается, жизнь домашнего питомца и ломаного гроша не стоит по сравнению с комфортом гостей.

В-третьих, нужно тщательно фильтровать то, что ты говоришь, потому что Даша ненавидит разговоры о политике, Таня — яростная путинистка, Дима — поклонник Навального, а Серёга вообще коммунист. Аня слушает рэп, а Вова не признает ничего, кроме тяжёлого металла. Так что да, плейлист тоже нужно составлять с учётом предпочтений каждого гостя.

Ну и в-четвёртых, нужно продумать культурную программу с играми и конкурсами, чтобы гости не просто сидели за столом.

В связи с этим у меня всего один вопрос — а ничего не треснет?

Я — человек рабочий, пусть у меня и стандартная пятидневка с 9 до 18. Если приход гостей запланирован на 7 вечера в пятницу, то мне этого часа хватит ровно на то, чтобы по пути заскочить в магазин и прикупить чего-то к чаю или иным напиткам, а не прыгать несколько часов по кухне, судорожно вспоминая, что не едят те или иные приятели.

Если праздник в выходные, то, в общем-то, ничего не меняется. Это время можно посвятить домашним делам или хобби.

Поэтому у нас существует правило — «каждый сам за себя». Договорились посидеть тёплой компанией? Приносите еду и напитки — у нас не ресторан, со своим можно. Максимум запарки — это снарядить делегацию в магазин или скинуться на доставку готовой еды.

И знаете — никто пока не умер. Оказывается, погудеть в пятницу можно и без 100500 видов салатов и горячих блюд для каждого. Потому что — внезапно! — мы ходит друг к другу в гости общаться, а не жрать.

День рождения? Если кто-то хочет накрыть поляну — не вопрос. Если не хочет — сообщает, что мы идем в кафе или ресторан, или заказываем пиццу.

Что же касается животных, то я, конечно, могу запереть своих пушистых в другой комнате, но думаю, минут через пять гостям надоест слушать душераздирающий вой и царапанье. Да, мои котейки ненавидят закрытые двери и будут орать, пока им не откроют. Поэтому друг с аллергией на кошек ко мне не ходит — он либо зовёт нас к себе, либо мы общаемся на другой территории, свободной от кошачьей шерсти.

Считайте меня ленивой и эгоистичной сволочью, мне всё равно. Мы с друзьями общаемся полжизни, и ещё никто на разу не жаловался на плохо накрытый стол.

Да и я сама предпочту общаться с весёлым и отдохнувшим другом, хрустя чипсами, вместо того, чтобы уплетать сложносочинённые кулинарные шедевры, в то время как гостеприимный хозяин валяется безжизненным трупиком в кресле.

Мое послание адресовано тем, кто подходит в это непростое время без маски и встаёт поплотнее, поближе.

Ребят, мне совершенно не интересно ваше мнение насчет ковида, его реальности и опасности — вот, правда, не надо его озвучивать. Мне не хочется скандала, ругани и брани — негатива и так хватает, не надо его множить. Мне просто хочется не опасаться за своё здоровье, и поэтому я прошу вас — именно прошу, и сначала это будет спокойным тоном — не подходите ко мне, либо наденьте маску. Лучше и то, и другое.

Примеров таких нарушений личного пространства достаточно — я заказываю продукты и большинство товаров на дом, но посещать людные места всё же приходится и по работе, и по другим нуждам. Например, я не могу снять деньги с карты в холодильнике или купить хороших овощей по интернету, за этим надо идти.

Так вот, пожалуйста, соблюдайте дистанцию. Это несложно. Это никак вас не оскорбляет и не унижает, поверьте. Просто подождите, пока я закончу покупать или снимать деньги, и подходите. Я постараюсь это сделать побыстрее. И то, что вы собираетесь сделать — проверить цену на яблоки, например, легко подождёт лишние две минуты.

И нет, на улице ко мне тоже подходить без маски не следует, ни-ни. Если вы чихнёте или покашляете, содержимое вашей носоглотки полетит далеко и будет заразно, а гарантий, что вы этого не сделаете, нет.

Поэтому во многих странах строго-настрого велено носить маски и на улице.

Я не виноват, что у вас самих не хватает ответственности или понимания, как себя нужно вести в период пандемии, так хотя бы реагируйте адекватно на замечания.

А то задолбали вконец.

Существует стереотип, что все худые люди обладают невероятной выносливостью и силой, а тот, кто весит чуть больше — умирает от подъёма на второй этаж.

Знакомьтесь — я и моя сестра.

Мой вес — почти 90 кг при росте 175 см. Сестра при почти таком же росте весит ровно 40. У неё только два хобби — похудение и плевки ядовитой слюной в тех, кто весит больше, чем она.

Особенно достаётся мне. Треть её постов в Инстаграмчике — это причитания, как ей стыдно быть родной сестрой жирной свиньи. Каждая встреча — невольная, т. к. по собственному желанию я бы сто лет её не видела — вынос мозга, что она такая няшечка-стройняшечка, а я скоро умру, задохнувшись от собственного жира.

Меня это задолбало, и я предложила пари — я беру её с собой в недельный поход. Если она выдерживает его, ни разу не пожаловавшись на усталость, то я худею до её размера, навсегда отказавшись от бутербродов и сладкого. А если же нет — то она отваливает от меня навсегда и удаляет все оскорбительные посты про меня.

И вот шоу началось.

Началось с того, что сестрюня пришла на место общего сбора с маленьким рюкзачком, куда едва поместился комплект тёплой одежды. Мы — я и ещё несколько друзей уже начали угорать.

А потом мы отправились в поход.

Чтобы не утомлять читателей подробностями, я скажу просто — к концу второго дня она рыдала, чтобы мы вернулись домой. Потому что готовить девочка не умеет, сельдерей с кефиром в лесу достать негде, комары кусаются, мальчики, которые поначалу проявляли интерес, не хотят дежурить вместо неё, ноготь сломался и т. д.

Я сказала, что если ей не нравится — никто никого не держит.

Домой я вернулась в отличном настроении. Сестра с тех пор со мной не разговаривает, за что ей огромное спасибо, а самое главное — больше никакого дерьма в мой адрес на её страничках.

Мораль сей басни такова — не каждый стройный человек способен вынести большие нагрузки. Это вопрос тренировок, подготовки и опыта. Мой опыт — 20 лет. В походы ходила с папой, он у нас геолог. Он всему меня научил, поэтому я сейчас запросто могу разжечь костёр без спичек и способна преодолевать большие расстояния с 25-килограммовым рюкзаком. У меня под слоем жирка — мощная мускулатура, у меня наработанная дыхалка, я знаю, как упаковывать рюкзак, чтобы максимально снизить нагрузку, и как надо правильно одеваться, чтобы при любой погоде было комфортно.

Сестра с самого раннего детства включила режим «яжыдевачка» и ничего тяжелее фена в руки не брала. Поэтому я, несмотря на свою видимую грузность, запросто пройду там, где волки гадить боятся, с полным запасом нужных вещей и еды на неделю, а моя полупрозрачная сестричка не может дотащить до дому большой пакет с продуктами.

Так что, худышки, меньше гонору.

А я пойду-ка выпью чаю со свежеиспечённым пирогом.

Моя руководительница — хороший садовод.

Содержит свой участок. Многие в отделе тоже имеют свои хозяйства, поэтому иногда можно получить от неё хороший совет, задать вопрос по уходу за садовыми культурами.

По работе тоже никаких вопросов — все задачи ставятся чётко и выполняются в сроки, отдел на хорошем счету у руководства. То есть процессу внутри отдела это никак не мешает. Располагается мы в одном кабинете, нас семь человек.

Но вот что нас всех задолбало — так это руководители других отделов, которые выстраиваются в очередь к ней, чтобы… Нет, не спросить короткого совета. А чтобы похвастаться какие большие у них огурцы и сколько они собрали клубники.

Ах, какая она красная, сочная. И картошку предложить купить. Она ж у них чище и качественнее. А ещё показывают ей фото и видео на телефонах, как они в неразумной позе провели выходные на своём участке. К слову, наша начальница не ходит по другим отделам с этой же целью. Зато к ней ходят все.

И это мешает нашему рабочему процессу. Неужели нельзя обсудить эти вопросы в холле, в курилке, во время обеда? Почему нужно посреди аврала вламываться к нам в кабинет, и бежать к шефине с криком: «Смотри, какие красные у меня помидоры!»?

Очередной привет тем, кто презирает полных людей. «Надо просто меньше жрать!» — любимая мантра. Да, я согласна, что нужно тратить больше калорий, чем потребляешь, но вот только это не всегда просто.

Я часто читала здесь истории задолбавшихся «обществом чистых тарелок» и угрозами «пока не доешь — из-за стола не выйдешь!» А вы знаете, каково это — сидеть за столом, пока не будет съедено всё, что было приготовлено?! Я знаю. Я знаю, что такое съедать третью тарелку супа и давиться пятой по счёту котлетой. Вот так кушали в моей семье. Причём, свежих овощей и фруктов в доме не водилось — только жареное, жирное и с сахаром.

Поэтому я с детства была колобком.

Что вы говорите, дорогие ЗОЖники? Привычка вырабатывается за 21 день? Да, именно. Но только мы жрали так годами. Привычка не только выработалась, но и закрепилась.

Съехать из дома и готовить себе здоровую еду? Ну-ну, попробуйте в 13−14 лет полностью себя обеспечивать. Я съехала только в 18 лет, окончив школу и поступив в вуз в другом городе. И вот там — да. Я с нуля училась готовить что-то, не состоящее на 50% из соли и жира, приучала себя есть свежие овощи и фрукты и не лопать шоколад килограммами. И все это — при яростном сопротивлении моей родни, которая считала, что я тут голодаю. Каждый раз мне привозили по 2−3 сумки еды. Разумеется, я скармливала всё это обитателям общаги, поэтому они, в отличие от меня, подобных визитов ждали с нетерпением.

Худела я два года. Наслушалась о своей фигуре массу нелестных отзывов. Особенно старались девчули, которым родители запрещали лишнюю конфетку съесть.

Универ я давно закончила. У меня нормальная фигура, стараюсь не переедать, но всё равно иногда старые привычки дают о себе знать.

О чём эта история? О том, что у каждого свой жизненный путь. Кого-то родители сразу заставляли питаться правильно, кого-то закармливали, как меня. Задолбали жители страны розовых пони, которые уверены — любой подросток может топнуть ножкой и потребовать уважительного отношения к своим нуждам.

Если вы видите толстого ребёнка, вам не приходит в голову, что у него просто нет выбора? Пищевые привычки закладываются в семье. Да, выпорхнув из родительского гнезда, нужно взять ответственность за себя. Но ломать старые привычки очень непросто и невозможно сделать это за секунду.

Право, задолбали жалобы мужчин на то, что их жёны после свадьбы располнели, перестали заниматься собой и не хотят секса.

Хотите, я расскажу, почему так происходит?

Итак, девушка живёт одна. Она не будет заморачиваться на сложные блюда для себя — она вечером съест салат или выпьет кефир. Но вот в её жизни появляется мужик, и теперь полдня голова её занята тем, что же он будет кушать. А когда постоянно думаешь о еде, причем, не о «бабских салатиках», а о мясе с картошкой и жирным соусом, то начинаешь испытывать чувство голода. Не говоря уж о том, что трудно спокойно пить обезжиренный кефирчик, когда любимка рядом урчит свиными отбивными с пюрехой. И привет — переедание и переход со здорового питания на вредные жирные гадости.

Далее спорт.

Раньше же было как? Женщина после работы — в зал или в бассейн. Но сейчас всё по-другому — после работы нужно мчаться в магазин и готовить основательный ужин для мужа. А если ещё и дети? Нужно проверить уроки, позаниматься, повоспитывать, поиграть…

А в сутках всего 24 часа.

Что там у нас дальше? Внешний вид. Раньше женщина тратилась только на себя, а теперь — всё в дом. Все расходы тщательно контролируются, ненужные урезаются. Зачем покупать крем за 1000р, когда и за сотню можно что-то на лицо намазать?

В общем, 90% мужчин сами виноваты, что довели свою жену до такого состояния. Да, есть процент патологических лентяек, которые не работают, а только жрут чипсы под сериалы. Но их меньше.

Мужчины, хотите, чтобы ваша жена сидела дома, не тратилась на красоту и готовила вам жирное и калорийное, но при этом выглядела, как супер-модель? Извините, так не бывает.

Берите на себя часть работы, не заставляйте её упахиваться у плиты и есть с вами, пообщайтесь с детьми, дайте своей женщине возможность выглядеть хорошо! Сами же потом себе спасибо скажете.

Я ушла от первого мужа, потому что стало невыносимо. От меня требовали борщей, котлет и бараньих рёбрышек в жирном соусе. А еще чтобы после работы сразу домой, а вечером — кино под пивко. После чего ласково называли «бегемотиком» и жаловались друзьям, как меня разнесло за два года брака.

Зато почему-то со вторым мужем я похудела на 15 кг и начала регулярно заниматься спортом. Мистика, не иначе! А на самом деле мне просто давали возможность заниматься собой.

Каждый развод по-своему уникален. Его причины — тоже. Кто-то разводится из-за измен, кто-то из-за вредных привычек, кто-то из-за денег, а я развелась с мужем из-за… порезанного пальца.

Дело было так. В сентябре я взяла отпуск, муж работал. В один прекрасный день я резала овощи для салата и случайно полоснула себе по пальцу. Очень неудачно — порез был глубокий. Я кое-как замотала и помчалась в травмпункт. Там мне всё промыли, зашили, забинтовали и отпустили домой. Из больницы я позвонила мужу и сказала, что сильно порезала палец и в ближайшую неделю хозяйка из меня никакая. Попросила купить какой-нибудь еды, которую не надо готовить.

Приехала домой, села перед компьютером страдать.

Вечером приехал муж. И привез мне… пару хозяйственных перчаток.

— Это чтобы не было контакта с водой. Что у нас покушать?

Я, подбирая челюсть с пола, сказала, что только то, что есть в холодильнике. А перчатки не помогут, потому что мне даже слегка прикасаться к пострадавшему пальцу очень больно.

Муж разозлился и уехал. Через час позвонила его мама и орала, что я хочу уморить её сына голодом. Я пыталась объяснить, что не могу физически, на что на меня вылился очередной ушат помоев и рассказ о том, как свекровь на второй день после кесарева диваны передвигала.

Я подумала-подумала… А потом позвонила брату, чтобы он помог упаковать вещи супруга — квартира моя, если что, досталась в наследство от родителей задолго до замужества.

Мы прожили в браке полтора года. Да, у меня крепкое здоровье — голова не болит, простуда не берёт, ПМС не страдаю. Но стоило мне один раз «выйти из строя», как всё — прошла любовь, завяли помидоры. А ведь ещё и ребёнка планировали…

Я так полагаю, что прямо из родильной комнаты я должна была с младенцем подмышкой бежать домой, чтобы успеть приготовить ужин.

Я люблю готовить, и задолбали меня любители давать сверхточные рецепты.

Когда меня постигает неудача, то просто изменяю рецепт. Залил рис на два пальца воды, и получилась каша вместо плова? Уменьшаю воду, пока не получится настоящий плов.

Но когда все ингредиенты и кулинарные операции указаны максимально точно, что делать и кто виноват? Это у меня настолько кривые руки, что испортил простой рецепт, или рецепт писал псевдо-профессионал?

Первое время меня это смущало, но затем понял, что великое множество рецептов в сети записаны людьми, вообще не разбирающимися в кулинарии, которые умеют только красть чужие профессиональные фотографии блюд, сделанные чужими руками профессиональных поваров.

В рецепте соуса записано «добавить пол-литра бульона и варить пять минут на среднем огне для загустения»? Выкиньте такой рецепт, потому что за пять минут испарится не больше ста граммов жидкости и на сильном огне. Через пять минут соус останется таким же жидким, как если добавить сразу четыреста грамм бульона.

Кто-нибудь объяснит, с какой целью горе-повара вынуждают других портить свои продукты?