Еда

Небольшой магазинчик с разнообразным ассортиментом. Покупаю на весь офис чего-нибудь к чаю. Выбрала себе сникерс, сотруднице плитку шоколада, присматриваюсь к конфетам, одновременно вслух размышляя: «Чего бы ещё вкусненького взять?..» Продавщица, с заметным энтузиазмом: «Может, вам скумбрию?»

Самое смешное, что вошедшая за мной покупательница с порога попросила скумбрию. Интересно, ей шоколад в нагрузку не предложили?

Катаюсь по своему городу на роликах. Пить хочется. Ясное дело, я как порядочный человек в магазин не заезжаю, а подкатываюсь к палатке.

— Здравствуйте, а «Аква-минерале» без газа есть?
— А вы сигареты брать будете?
— Нет.
— Тогда воды нет.

Соображаю секунд десять, как это так. Думаю, наверное, моей воды нет.

— А «Святой источник»?
— Нет.
— А... — не успеваю договорить.
— (косясь на ролики) Есть полтора литра. Брать будете?

Конечно, нет. Куда я с такой бутылкой? Но смеялась я от такой наглости очень долго. Если не куришь — значит, и пить тебе нельзя, видимо.

Продуктовый магазин напротив станции метро. Три продавца: одна тётенька разгружает товар, а две других сидят за прилавком и что-то оживлённо обсуждают, довольно громко. Выбрав колбасу, пытаюсь пару раз привлечь внимание беседующих: «Прошу прощения, а можно?..» Никакой реакции. Поневоле думаю, что обсуждается что-то жизненно важное, и прислушиваюсь. Диалог развивался в следующем ключе:

— Да засунь ты два пальца в рот — и дело с концом! Что ты мучаешься!
— Мариванна, я не умею блевать, ну совсем никак.
— Дура, давай я тебе засуну, сразу научишься.

Желание купить колбаски сразу пропало — не дай Бог придётся потом к Мариванне идти на поклон!

Магазин, мясной отдел. На прилавках свежий завоз продуктов. Подносы ломятся от нарезанной курицы (крылья, окорочка, четверти, бёдра), целых кур, говядины, свинины, всяких рёбрышек — словом, килограммов товара.

Перед прилавком стоят пять бабок, три деда и чего-то ждут. За прилавком бегают тётки и продолжают красиво раскладывать товар. Бабки — ноль внимания на теток, тётки — на бабок. Я стою и думаю: может, продавца нет? Нет, товар раскладывают, потому что никто ничего не просит взвесить.

Через пять минут спрашивают у стоящих: может, взвесить чего надо? Ни одна бабка ничего не попросила — все продолжали стоять и ждать неизвестно чего, однако возмущались, что перед ними встали в очередь. Зато проснулся дед за мной и попросил дать ему целую курицу. «Они уже взвешены, — объясняет продавец, — подойдите и сами выбирайте, какая нравится». Нет, поднеси ему под нос и покажи, а он уже выберет.

Я уже не выдержал и пошёл напролом: вскрыл стройную шеренгу бабок и пробился к желаемым окорочкам. Клуши и пискнуть не посмели, увидев звериный оскал на искажённом гневом лице.

Бабушки вы наши ненаглядные и дедушки, вы в магазин за продуктами ходите или себя показать да на нервы подействовать?

Бакалея. Продавцу сильно под тридцать:

— Девушка, это чёрный шоколад или молочный?
— Ну-у, он тако-ой, тёмный... О! Коричневый.

* * *

Мясной павильон, два ряда замёрзших птиц через проход.

— Девушка, у вас утки в продаже есть?

Ответ с улыбкой и восклицательными знаками даже в середине слов:

— Есть! Куры! Там! — показывает продавец на закрытый отсек напротив.

Ну как вас не любить?

Есть в Москве сеть заправок. Бензин там сильно на любителя, но когда бак почти пустой, а других заправок поблизости нет, выбирать не приходится. В этой сети такая система: подъезжаете к колонке, открываете бак, говорите заправщику, какого бензина и на какую сумму, и идёте к кассам. Как только автомобиль полностью заправлен, кассир называет номер колонки, и вы расплачиваетесь. Кроме бензина, на этих заправкам можно купить что-нибудь в магазинчике, а также перекусить или взять с собой разные булочки, бутерброды и прочий фастфуд.

Так вот, очень многие водители, умирающие от голода, сразу же встают в кассу кафе. Тем временем их машина заправляется; кассиры неоднократно называют номер колонки, а клиенты всё ходят по магазину и выбирают себе булочку. Это не так страшно ночью или рано утром, а вот в часы пик таким людям очень хочется объяснить правила хорошего тона в общественных местах.

Ты пятнадцать минут стоишь за уже заправленной машиной (ко всем колонкам отдельная очередь), нервничаешь, возможно, опаздываешь куда-то... И тут, как чудное виденье, является хозяин машины. Не спеша садится, потом вспоминает, что забыл отдать чек заправщику, выходит, ощупывает все свои карманы, не находит, неторопливой походкой возвращается к кассам, проводит там ещё минимум пару минут, возвращается к машине, отдаёт чек и, наконец, садится в свою машину. Вы думаете, он сразу отъезжает, видя, что за ним уже приличная очередь? Не угадали! Он разворачивает булочку, бутерброд или шоколадку, открывает бутылочку с напитком, устраивается поудобнее и только после этого ме-е-е-едленно трогается. Как ни странно, чаще всего этим страдают мужчины.

Задолбала наша скорая! Мне 24, у меня серьёзные проблемы с сердцем. С детства мне твердили, что это нормально и почти у всех так. Не так давно у меня случился сердечный приступ, и я вызвал скорую. Спросили всё, что можно, хотя и по голосу было слышно, что мне плохо. Ой, что началось после вопроса о моём возрасте! «Пил? Курил? Кололся? Таблетки принимал?» Я чуть не стал врагом всей скорой.

Сказали, что приедут — приехали. Сделали укол от высокого давления, кардиограмму. И опять по новой: «Ты молодой, значит, куришь, пьёшь, таблетки глотаешь, колешься». Врач обошёл квартиру. С кухни раздаётся его радостный голос: «Вот, напился всякой дряни — даже пузырьки пустые не убрал!» Возвращается и приносит пустые бутылки от соевого соуса и рисового уксуса. Радостно трясёт и объясняет, как вредно пить такую чушь, что он уже много видел людей, которые это пили и умерли!

Спасла ситуацию медсестра, которая просто прочитала, что написано на бутылочках. В общем, всё вроде закончилось хорошо — сказали «Жить будешь» и были таковы...

Захожу в магазин за пирожными. На кассе стоит продавщица, в ушах всем знакомые «бананы», ведущие к плееру.

— Дайте, пожалуйста, два пирожных.
— Что?
— Пирожные.
— Кого? Мороженое?
— ПИРОЖНОЕ!
— А-а-а, так бы сразу и говорили! И голос не надо повышать.

Покупаю чипсы. Стойка с чипсами спрятана в подсобке, увидеть её за батареей вино-водочных бутылок просто невозможно.

— Чипсы «Лэйс», пожалуйста.
— Вам какие?
— А какие есть?
— Много разных.

Настолько большой ассортимент, что фиг перечислишь?

— С солью.
— А с солью нету.
— Эмм. Ну, тогда со сметаной и луком.

Уходит в подсобку, возвращается:

— Таких тоже нету.
— (устало) С беконом есть?
— Кончились.
— Ладно, давайте любые.

Опять долго роется в подсобке, кричит оттуда:

— С солью подойдёт?
— Давайте!

Расплачиваюсь, ухожу. Ничья?

Почитал истории о продавцах-покупателях. Ой-ой-ой, какие мы нежные! Вспомнилась история из начала девяностых.

Лето, солнышко светит, бабочки щебечут. После удачного завершения каких-то там дел не спеша фланируем с другом по бульвару. Погода располагает, решаем взять по паре пива, рыбки и на скамеечке посидеть. Заходим в довольно крупный магазин. Интерьер и персонал — вполне советский, качество и ассортимент — вполне буржуйские. Из-за этого случаются перекосы и перегибы на местах.

Рыбный отдел. На витрине копчёный балык — дороговато, конечно, но нам и надо немного. Деньги есть — почему бы и нет?

За прилавком — колоритнейший персонаж. Престарелая девушка очень послепенсионного возраста, высушенная так, что мумии отдыхают. Ветеран всех битв советской торговли, апологет и основатель ненавязчивого советского сервиса. Впрочем, пока всё спокойно. Подходим:

— Будьте добры, балыка двести граммов.
— (с каменным лицом) Нет. Я вам отрежу, а вы не купите. Куда я его дену? (Перевод: «Берут минимум килограмм, а у вас вид не мажористый — не потянете».)

Я человек ленивый, а потому спокойный. Мне с этим птеродактилем бодаться просто лень. Куплю в другом месте, всё равно гуляю. Рыночная экономика, опять же. У друга же всё наоборот — темперамент частенько портит ему жизнь. В общем, попала вожжа под мантию. Начинается разговор на повышенных тонах. Пытаюсь его увести — куда там!

На звук начинает подтягиваться народ. Впрочем, всё цивильно, без мата и прямых оскорблений. Через пару минут заведующая, забыв снять халат, под видом покупателя интересуется: «Что за шум?» — и вступает в схватку на нашей стороне. Ветеран и основатель уходит в глухую оборону: «Ни за что! Врагу не сдаётся наш гордый „Варяг“!»

Ещё через десять минут при помощи замдиректора и прямой угрозы выхода на пенсию бастион пал. Балык отрезан, взвешен и упакован в противно-синюшного цвета бумагу.

А вы говорите! Сейчас такие зубры только в легендах встречаются.