Еда

Недавно довелось мне лежать в хирургическом отделении после операции. Огромный больничный комплекс, скорая помощь, народу — тьма. В палате по шесть-семь человек: и послеоперационные, и до, и народ на обследовании, — все в кучу. Ладно, пережить можно, когда вы все дружно начинаете обсуждать народные приметы и прочие жизненно необходимые вещи, жалуетесь на мужей-алкоголиков и детей-эгоистов. От этого я спасалась большими наушниками с Металликой, интернетом и чтением книг. Но конкретно за эту неделю меня задолбала одна девочка — точнее, не сама девочка, а её любимый Юрочка.

Юрочка ходил в больницу как на работу, с восьми утра до пяти вечера. Он оккупировал тумбочку и стул, рылся в ноутбуке, включал своей Алёнке какие-то сопливые мелодрамы с жутчайшим переводом, обутым становился на кровать, чтобы закрыть окошко. Но это всё мелочи. Я воспринимала его как предмет интерьера и не обращала внимания — даже переодевалась при нём (в разумных пределах). Юрочка жутко краснел. Даже на больничной койке после операции выглядела я неплохо — от природы достались фигура и внешность.

Но конкретно задолбал меня Юрочка, когда из буфета он приволок ароматный кофе, булочку и шоколадку и начал всё это жрать, сидя за той самой тумбочкой! Ё-моё, а мы-то, наивные, с утра полагали, что 1% кефир — это счастье! Захлёбываясь слюной, всё это Юрочке я и высказала. Задолбал!

Пятница, прекрасная погода, отличное настроение, вечером обещали зайти друзья. Отправилась в магазин купить джин — люблю я его, коктейли делаю часто. Зашла в отдел так называемого «элитного» алкоголя, выбрала бутылку настоящего дорогого английского джина, положила в корзинку. Подхожу к кассе, ставлю корзину на прилавок.

Кассир, презрительно: «Мала ты ещё такое пить! Не губи здоровье, возьми что-нибудь попроще!» — и достаёт банку всем известного коктейля со вкусом джин-тоника.

Я так и не поняла: это что, была трогательная забота о моём здоровье?

Стою в магазине, жду своей очереди, чтобы купить картошки. Вваливаются два еле стоящих на ногах приятеля. Один встаёт за мной (запах просто невыносим), а другой начинает рыскать туда-сюда и всё «обнюхивать».

Я дождался своей очереди, купил продуктов, отошёл к специальному столику и начал всё аккуратно раскладывать по пакетам. Как я понял, стоящие за мной пьянчужка и его дружок решили ничего не покупать. Мужчина, который так резво метался и осматривал ассортимент, подошёл к кассе и добрым голосочком прощебетал:

— Мы ничего не украли...

Продавщица выкатила глаза, а два товарища метнулись к выходу. Грузчик, догнав приятелей, отобрал три пачки маргарина.

Бесят производители напитков в пластиковых бутылочках с широким горлышком. Маленькие бутылочки продаются именно затем, чтобы пить — бинго! — прямо на ходу, за рулём машины или в метро.

Товарищи, вы свои чаи и соки сами пить пробовали? Полностью горлышко в рот не возьмёшь — выглядеть будет, мягко говоря, пошловато. А пить иначе не получается без того, чтобы половину не вылить на себя в трясущемся вагоне метро или подпрыгивающем на российских ухабах автомобиле. Даже когда пешком идёшь, приходится останавливаться, чтобы глоток сделать.

— Мне пакет молока.
— Какого?

В витрине семь наименований. Не видите название или цену — назовите хоть цвет.

— Вот это, — тычет куда-то в витрину пальцем.

Витрина угловая, я при всём желании не угадаю, куда вы мне показываете. Оставив попытки получить внятный ответ, лезу в витрину и перебираю пакеты:

— Это? Это?
— Ну вот же! Стоячее!

Бедный тетрапак — так его ещё никто не обзывал...

Обожаю работников супермаркетов, которые «стоят на весах» — не знаю точно, как их должность называется. Особенно в своём магазине на юго-западе Москвы. Магазин, к слову, никак не тянет на ту цифру, которой называется.

Набрал пакетики с овощами. Взвешивальщика нет! Ну, думаю, пройдусь пока, куплю остальное. Проходит пять минут — взвешивальщика всё ещё не видно, зато стоит толпа покупателей, которая уже кричит на весь магазин. Возвращается краснолицая дама минут через десять, что-то жуёт и с удивлением смотрит на меня, сидящем на её стульчике за весами.

— Закусила? — спрашиваю.
— Мррллгмрлг! — издает взвешивательница брачный возглас мурлока, хватает из рук пакетик с овощами и начинает печатать этикетку.

Уважаемые взвешивальщики! Специально для вас я вызнал, как сбросить весы до заводских настроек. Буду таким образом показывать, что есть на работе вам надо никак не пять раз на дню.

Заказываю торт на день рождения. Кондитерская знакомая, но кондитер новый — молодой мальчик. Пока думаю, доверить ли такому драгоценную свою выпечку, мне показывают целый ворох отзывов об этом мальчике: все, дескать, кого он облагодетельствовал своими кексами, если не скончались сразу от множественного кулинарного оргазма, всенепременно прибегали за новой порцией, хотя рецептура вроде без гашиша. Ладно, думаю, пусть будет оргазм. В итоге выбираю кекс в виде корзины с клубникой из цветного безе.

— Всё, — говорю, — выбрала. Только я клубнику не очень. Может, ежевика оригинальней будет?
— Вестимо, оригинальней. С вас наценка за сложность.

Расплачиваюсь с ежевичной наценкой и в день Х прихожу забирать заказ. Оно смотрит на меня из коробки. Полная корзина, пардон, говна — иначе назвать не могу. Ну, максимум лепёхи можно было принять за киви... Сослепу. На очень больные киви.

— Это что?! — говорю я мальчику немного взволнованно, ибо это будет стоять в центре моего праздничного стола.
— Ежевика. В корзинке.
— Вы ежевику видели когда-нибудь? На что, по-вашему, она похожа?
— Ну... Такая большая смородина.

Юноша замечает мой офигевающий взгляд:

— Нет, не смородина конечно... Ну, ежевика она и есть ежевика — вот же. Очень похоже.

Короче, после длительного диалога, сопровождаемого скачиванием и демонстрацией фотографий ежевики во всевозможных ракурсах, кекс мне пришлось забрать. Гости, хоть и поржали всласть, съели с удовольствием — вкус не подкачал.

А меня забавляет политика наших продавцов. Будучи в интересном положении, ужасно захотела кислых яблок. Прихожу на рынок, указываю на понравившиеся, спрашиваю:

— Яблоки сладкие?
— Да, очень.
— Да нет, мне кисленьких хочется
— А, ну вообще они кисловаты.

Покупала в магазине чёрный хлеб для котлет, по совету мамы — несвежий. Спрашиваю:

— Хлеб свежий?
— Да, отличный!
— Мне бы для котлет почерствее.
— А, ну вообще его ещё позавчера привезли.

Наступила жара. Вы пробовали купить холодную банку пива, колы, минералки? За спиной продавца будет стоять пяток забитых под завязку холодильников, но воду вы получите тёплую. На просьбу дать холодную банку вы получите такой ответ:

— Это я чего, весь холодильник разобрать должна?

Родная! А на кой хрен ты его так забила, что до холодного напитка, что у стенки, добраться невозможно?

В результате вы получаете тёплый напиток, который поставили в холодильник две минуты назад, а на место вашей банки ставится другая, чтоб осчастливить следующего покупателя. По-настоящему холодная банка может простоять всё лето, так и не утолив жажды.

Мама собиралась ехать в командировку в другой город, а также навестить родственников, там проживающих. Решила привезти им конфеты «Птичье молоко» нашей конфетной фабрики — очень вкусные. Я получил задание: сходить в магазин и приобрести конфеты не старше пяти дней от роду. Захожу в магазин, на витрине вижу искомое.

— «Птичье молоко» свежее?
— (без паузы) Да.
— А дата производства какая?
— (немного смутившись) Ну... оно немного просроченное, но совсем немного — продаётся со скидкой.