Еда

Есть у меня хобби — выпечка. Люблю готовить кулинарные изыски, каждый раз пробую что-нибудь новенькое. Домашним страсть как нравится.

В последний раз дошли у меня руки до сдобных плюшек с корицей. Тесто дрожжевое требует много времени, сил и нервов: месить его не перемесить. Но ради искусства можно потерпеть.

Плюшки готовы! Румяные, ароматные. Только довольно большие вышли — как-никак первый опыт с дрожжами. Разлетелись, как всегда, почти вмиг. Вечером вижу — осталась на блюде одна целая и кусочек отрезанный. Подходит тётя и собирается от цельной отколупать точно такой же кусок, что и рядом лежит. Я вслух замечаю, что лучше бы булочку доесть, а вторую я назавтра в институт возьму. Что тут началось! Жадиной обозвали. Да ещё и оказалось, я должна продукты, которые хочу взять с собой, у себя в комнате прятать. Наверняка, чтобы разводить тараканов или муравьёв — не хватает мне домашних животных.

Дорогие родственники! Объясните мне, пожалуйста, почему я не имею право на плюшку с корицей, испечённую мной же? Кто-то отбирает у вас муку и сахар? Мешает стоять целый день у плиты? Портит в процессе ингредиенты? Ах, попа перевешивает! Не от булок ли с корицей, что вы заботливо сожрали, не дав мне потолстеть? Спасибо, я вечно буду помнить вашу щедрость.

А мне сегодня не продали сливы. Да-да, обычные сливы. Всё потому, что из двадцати штук я хотела купить лишь пять. «Пятнадцать уже никто не возьмёт», — объяснила продавец. Впервые в жизни я не смогла найти хоть какие-то слова и просто ушла.

Колбасный отдел магазина. Выбрав сорт, я жду продавщиц, что-то обсуждающих в дальнем конце зала. Мимо проходит их коллега:

— Девочки, вас тут молодой человек ждёт.
— Мы работаем!

Может, и не стоило бы жаловаться, к тому же не воспринял я это всерьёз как личную обиду. И всё же: меня безумно поражает способность наших людей лезть не в своё дело, да ещё и собеседника виноватым сделать.

Зашёл после работы в магазин купить вафельных трубочек к чаю. Капитан Очевидность на всякий случай напоминает, что это такая белая или коричневая вкусная начинка, завёрнутая в хрустящую трубочку из теста.

— Дайте 200 граммов вафельных трубочек, пожалуйста!

Продавщица насыпает мне обычные квадратной формы вафли. Я, понятно, из-за всякой ерунды скандалить не буду. Мало ли, ослышалась, не поняла. Вежливо говорю:

— Извините, я просил вафельные трубочки.

Понимая, что совсем уже по-идиотски звучит, и что я превращаюсь в очередного «задолбавшего» покупателя, говорю:

— Вот же они на витрине лежат, круглые такие!..

Нет, ну наш продавец непробиваемо непоколебим. По принципу: «Покупатель всегда неправ», а скорее по девизу: «Лучшая защита — это нападение!», дамочка резонно замечает:

— Они не круглые, они цилиндрические!

Чтобы совсем меня морально уничтожить, добавляет:

— У вас, наверное, в школе по геометрии двойки были!

Не, ну блин, где их таких умных берут? Мелочь, а неприятно!

Хочу признаться в своей страстной любви к крепкому чёрному кофе. Кофе, ты нектар богов! Людские сердца и вкусовые рецепторы были бы сирыми без тебя. Сегодня утром я наивно радовалась тому, что живу в XXI веке. Ведь в наше волшебное время можно наслаждаться этим напитком, живя в Сибири, не отдавая при этом душу дьяволу и золото купцам. Но увы, увы: я жестоко ошибалась.

Утренняя прогулка с приятной целью в любимый магазин бодрит почти так же, как и сам кофе. Радует взбудораженную душу знакомая дверь — вот он, гастрономический сезам! Душа моя парит под потолком со светильниками и умиляется толпе студенток, щебечущих около гробика с мороженым, радуется кучке подростков в цветастой одежде и улыбается дедушке, хмуро оглядывающему ценники. Разум перебирает дивные картины: вот я варю божественный напиток, вот я работаю, а рядом скромно стоит любимая чашка с дымящимся кофе. Бренное тело моё под воображаемый ритм пресловутого танго подплывает к очень милой девчушке за прилавком. С языка срывается сокровенная фраза:

— Здравствуйте, будьте добры ко-о-О-О-О!!!

Окончание фразы погибло под моим громким «О-О-О!» Тело моё подпрыгнуло от удара сзади (я честно думала, что там кувалда) и быстро сложилось пополам. Верхняя часть почти упала на прилавок, сотрясаясь в страшном кашле; из глаз покатились — нет, хлынули потоками незаслуженные слёзы. Мозг судорожно работал, перебирая возможные способы обороны. И тут прозвучал карающий глас:

— Куда прррёшь, корова? Не видишь, люди берут!

Заполненные слезами и готовые выкатиться глаза созерцали дивную картину. Рядом со мной стояла, злобно ухмыляясь, с диким злорадством в бешено горящих глазках невероятно высокая самка африканского гиппопотама 60-го размера, неизвестно почему облачённая в человеческую одежду. На лице её была написана решимость карать мелких сибирских коз, посмевших по недомыслию лишить её привилегии первой подойти к месту выдачи кормёжки. Милое создание держало наизготове одну из устрашающих конечностей, которой только что нежно погладила меня по спине. Я смогла выдавить из себя лишь слабое «кха-х-а-а». Звуки эти сопровождали мои лёгкие ещё достаточно долго для того, чтобы осознать: даже проживая во вроде бы цивилизованном обществе, некоторые особи честно заслужили право на то, чтобы стать экспонатами в музее «Неандертальцы XXI века».

На двери одного магазина видела обьявление:

«Ксерокопии НЕТ! Есть колбаса, мясо, сосиски».

А меня задолбали продавцы в магазинах, которые на просьбу подать конкретный сорт чая делают круглые глаза и удивлённо переспрашивают:

— Точно этот? Его же заваривать надо!

Я просил именно чай, а не убогие «тампаксы» для тех, кто чай от «доширака» не отличает.

Решила недавно купить корм своему кошаку. Захожу в магазин рядом с домом. Корм для животных обнаружился в овощном отделе — ну да ладно. Неторопливая, вдумчивая продавщица поворачивается ко мне.

— Здравствуйте. Дайте два пакетика «Вискаса».

Тётя молча кладёт на прилавок две пачки «Китикета».

— Извините, я просила «Вискас».

Так же молча меняет на одну пачку «Вискаса».

— А можно теперь ещё одну пачку, пожалуйста?!

В столь же трагичной тишине продавец приносит второй пакетик. Опасаюсь я теперь в тот магазин заходить.

Есть недалеко от меня магазин небезызвестной и немаленькой сети формата «магазины у дома». Ассортимент самый разный, в том числе готовые салаты с маянезиком, котлеты и так далее — типа, купил-разогрел-скушал. Для офисных работников хорошо. Много можно написать об этом магазине нехорошего. Несколько раз так и подмывало уже, но вчерашнее наблюдение стало последней каплей.

Тот самый отдел мясных продуктов и готовой пищи. Большой пластиковый контейнер с оливье стоит на прилавке, и прямо из него, нисколько не прячась от покупателей, продавец-девушка ест, облизывая ложку, произнося сладострастное «м-м-м», причмокивая и улыбаясь. Честно говоря, я подумала, что салат списали, и девушки решили его сами добить. Ага, сейчас... Навернув ложек пять-шесть, продавец разровняла поверхность салатика, открыла холодильник и преспокойно поставила его на обозрение потенциальным покупателям. Тщательно облизав ложку, девушка воткнула её обратно, чтобы желающим в контейнеры поменьше вкусняшку складывать.

С трудом справившись с тошнотой, я поняла, что отныне в магазине этом я буду покупать только консервы или продукты в фабричной упаковке.

У меня от природы стройная, замечательная фигура — досталась по наследству от папы, длинной тонкой жерди. Я ем, что хочу, сколько хочу и когда хочу. Как же меня задолбали все родственники, друзья и подруги, а также все люди, которых я вижу!

Я люблю ночевать не дома. Я люблю по утрам завтракать калорийными (Господи, что такое калории? Расскажите мне наконец!) булочками и питьевыми сливками. Ради этого мне не лень встать в семь утра и сбегать в магазин за лакомством. Дорогие тёти и дяди, сёстры и братья! Мне абсолютно не жалко поделиться с вами булочкой, если вы при этом не будете сутками бубнить мне под нос, что я порчу свою фигуру и мешаю вам жить своим чавканьем. Я никогда не чавкаю, и я бы рада испортить свою фигуру хотя бы парочкой лишних килограммов, но не получается. Когда я прихожу с вами в гипермаркет и беру с полки очень вкусную жареную курочку, не надо хватать меня за руки и кричать, что я вас дразню. Если вам не хватает ума оценить свою фигуру трезво, понять, что у вас нет лишних килограммов, и признаться себе, что очередная ваша диета нужна лишь для того, чтобы было чем хвастаться на работе, я в этом не виновата и портить из-за вас свой аппетит не хочу. Денег мне на вкусную еду не жалко, готовить я умею замечательно и не собираюсь прекращать баловать себя ради вашей диеты. Хотите — худейте, а меня не заставите.

Отдельным словом хочется упомянуть тётушку Мюриэль местного разлива, подобные которой есть в каждой семье. Тётя Катя! Мне уже 28 лет, и за все эти 28 лет я ела кашу по утрам всего три раза. Если вы уж так боитесь за свой пищеварительный тракт и питаетесь исключительно правильно, почему мы нередко видим вас в обнимку с чебуреками, истекающими свиным жиром, килограммами конфет и сахарной ватой, которую вы с завидной регулярностью покупаете в соседнем парке? Вы говорите, что знаете о правильном питании всё. Спешу огорчить вас, но у вас нет и никогда не будет достаточно напористости, чтобы заставить меня питаться по вашему плану. Я живу одна и сама забочусь о своем питании, причём неплохо. Мне жалко ваших 12-летних близняшек — их вы полностью подавили манной кашей, но меня вам переубедить не удастся.

И прекратите, пожалуйста, спрашивать меня, на какой диете я сижу. Никогда в жизни я не сидела ни на одной диете, и даже если немного поправлюсь, это будет для меня счастьем. Задолбали!