Еда

Недавно зашли с соседом в магазин вечером купить что-нибудь перекусить. Я только пришёл со второго образования, уставший, злой и голодный. Пока сосед подходил к кассе, меня начали обрабатывать. Слышали про закон, по которому в круглосуточных магазинах должны быть охранники? Думаете, часто нанимают нормальных? В этом на страже сидела пятидесятилетняя вахтёрша одной из многочисленных общаг Сибирских Афин.

— Чего не здороваетесь?

Поворачиваюсь.

— Здрасте, — говорю, понимая, что бабуля неслабо выпила: перегар портвейновый, октановое число 112.
— Чё, слабо поздороваться сразу?
— Нет, что вы, просто задумался, — стараюсь быть вежливым.
— Ага. В детстве дурака небось манерам не научили.

Понемногу начинаю злиться. Понимаю, что не хочется спорить, пробую игнорировать. Подходит моя очередь.

— (продавцу) Мне кило яблок, пачку вареников и чипсы «Лейс».
— Чего молчишь? Сказать нечего? — продолжает охранница.
— Почему же вы мне грубите, уважаемая? Я вам разве что-то сделал?
— Да я знаю таких балбесов, как ты. Каждый день у меня на вахте проходят мимо, не здороваются, бегом, пиво проносят, только и делают, что пьют и курят.
— Я разве похож на балбеса? — всё ещё держу себя в руках.
— Так чё, тебе сложно было поздороваться?
— Знаете, я вам ничего не должен. Вообще с вами разговаривать не обязан. К продавцу пришел, с ней и поздороваюсь.
— Да ты, дебил, не дорос ещё решать, с кем здороваться, с кем нет!

Бл@#ь, бабушка, ну вы офигели! Уже расплатившись и забрав товар, разворачиваюсь на выходе из магазина и кидаю последние слова:

— В отличие от вас, я не работаю в захолустном магазине за гроши и могу отвечать за свое поведение. Если вы страдаете алкоголизмом, и жизнь не удалась, не срывайте злобу на себя на других.

Она даже в лице поменялась. Вслед кричала, что в следующий раз не пустит. Ага-ага. Теперь прихожу в магазин — уходит в подсобку и яростно поглядывает на меня. Хватит быть грубыми! Честное слово, мир станет лучше.

Кстати, вспомнил после выхода: персонал должен первым приветствовать клиентов. Последний пункт моей правоты.

Меня задолбали продавцы пирожков. Подходим компанией, знакомимся с ассортиментом, выбираем по вкусу каждого пирожки, заказываем. В результате получаем кучу одинаковых с виду пирожков в одном пакете. Приходится надламывать, чтобы узнать, какой из них с чем.

Я люблю экспериментировать с кухней. Когда-то эксперименты удаются, когда-то нет. Преимущественно окружающим нравится, но как только называешь составные части блюда, начинается тихий ужас.

— Селёдка со сгущёнкой? Какой кошмар, это жуткая дрянь!

Ага, поэтому ты слопал половину порции (грамм четыреста рыбы) и только потом додумался спросить рецепт.

— Брокколи с вареньем? Я не буду это есть!

Ты уже это ешь, причём, насколько я вижу, с удовольствием.

Человек ест закатанный в банки солёный арбуз. Для удобства ломтики порезаны мелко, после долгого стояния иногда превращаются в кашу. Вкус для человека знакомый, угадывается что-то такое, что ешь часто, но вкус соли всё сбивает. Пытается угадать.

— Солёно-маринованые помидоры? Засоленная брусника?
— Солёный арбуз.
— Что-о-о? Я не буду есть эту дрянь! Это издевательство над продуктами!

Ага, то есть солить бруснику и засыпать помидоры одновременно солью и сахаром — не издевательство?

Друзья приходят ко мне попробовать новое блюдо или иногда просто посмеяться над затеей. Они меня понимают, принимают и зачастую помогают с миксом продуктов. А вот ограниченные любители картошки и пельменей выбешивают своими мудрыми замечаниями. Ах да: я не страдаю диареями и запорами. Задолбали!

— Вот от этого куска две трети мне отрежьте, пожалуйста.

Режет, меньшую часть взвешивает и упаковывает.

— Да нет, я же просил ту часть!
— (возмущённо) А что же вы не предупредили? Я бы вам половину отрезала!

Меня задолбали мои друзья. Дело в том, что я не умею готовить, но год назад решила, что пора бы и научиться стряпать элементарные блюда вроде отварного риса. Вот тут-то всё и началось.

Есть среди моих друзей и повара. Звоню, спрашиваю, как сварить яйца. В ответ слышу откровенное хихиканье и дебильный вопрос: «А что, ты не знаешь?» Знаю, @#$, тебя решила проверить! Начинается недоуменный монолог: как же, мол, девушка дожила до двадцати пяти и не умеет готовить? Спокойствие, только спокойствие! Пытаюсь пробиться и всё-таки выяснить. С грехом пополам это удаётся, но когда я кладу трубку, чувствую себя гаже некуда.

Далее по списку — простенький супчик. Я провела на телефоне всё время. Выглядело это так. Спрашиваю, с чего начать, объясняют: «Свари курицу». И как же? «Положи в воду и вари». Спрашиваю, сколько её варить — отвечают: «Я обычно на глаз делаю». На просьбу хотя бы ориентиры дать следует не менее гениальный ответ: «Ну, возьми немного».

Уважаемые и любимые мои друзья, знаете, когда вы приходите ко мне, чтобы я помогла вам с компьютерами, которые вы ломаете из-за непроходимой тупости, я не насмехаюсь над вами, хотя каждый раз выключать беднягу из розетки, не выполняя сеанс завершения работы, — высший дебилизм. Я помогаю вам и вашим детям с английским. Я вообще не смеюсь над вами, если вы обращаетесь ко мне за помощью. Знаете, у моей семьи два ресторана, так что голодной я не останусь, а лично для меня готовит мой любимый человек. Я с техникой на «ты», языком владею и свою работу выполняю хорошо. Так какого чёрта вы просто не можете помочь, объяснив так, чтобы далёкий от этого дела человек всё понял?

Очень люблю фрукты, особенно яблоки, и стараюсь чаще их покупать, хотя денег побаловать себя хватает не всегда — вот она, жизнь студента. Так вот, задолбали продавцы, которые хотят втюхать как можно больше, не обращая внимания на протесты покупателя.

Решила купить сегодня яблок. В кармане полтинник и ещё какая-то мелочь. Вот удача: вижу любимые зелёные яблоки за 60. Подхожу, прошу взвесить мне кило. Продавец набирает, взвешивает и сообщает довольным голосом:

— 85 рублей. Немного больше, но это ведь ничего?
— Очень даже чего, — говорю я и показываю пятидесятирублёвую бумажку.

Продавец недоуменно смотрит на меня.

— Убрать?
— Да, будьте добры.
— С вас 68 рублей.
— Я же сказала, у меня только пятьдесят.

Продавец совсем грустнеет и недовольным голосом спрашивает:

— Что, ещё убрать?..

Не, б#я, я из воздуха деньги создам!

— С вас 59 рублей.

Я кое-как наскребаю девять рублей мелочью. Наверное, если бы я попросила его убрать ещё яблоко, он бы начал тихо сквернословить. Но я-то в чём виновата? Блин, дорогие приезжие, учитесь не только понимать русский язык, но и слушать ваших покупателей!

Каюсь, грешен: люблю молочный шоколад фабрики «Россия», которая «щедрая душа». Но за последние несколько месяцев эта самая фабрика умудрилась меня конкретно задолбать. Её душа настолько щедра, что кроме орехов, изюма и шоколада, подкармливает своих потребителей ещё и свежайшим мясцом.

Уже пару-тройку месяцев открытие шоколадок с изюмом или орехами от этой фабрики (с не истёкшим сроком годности) превращается в своеобразную лотерею. Открывая шоколадку, примерно в половине случаев можно наткнуться на тех, кто начал есть её до тебя — милых беленьких червячков. Самое странное, что в аналогичных по составу шоколадках других производителей малышей я ни разу не замечал. Сотрудникам фабрики хочется передать большой привет от моего пса Барсика — огромного, в прямом и переносном смысле, любителя сладкого, которому достался уже десяток шоколадок.

Задолбали продавцы, завязывающие мешочки так, что их невозможно потом развязать. И не надо говорить мне, что я просто не умею их развязывать: я обычный мужчина, который работает как за компом, так и руками иногда, в результате чего на пальцах могут быть порезы и ссадины.

Когда я беру пару булочек, свежих, горячих, и прошу мешочек не завязывать — мне идти до кабинета пару минут, не вывалятся, — завязывают всё равно, как будто не слышат, а иной раз стараются и покрепче.

Уважаемые продавцы, если вы читаете этот сайт, сами, пожалуйста, запомните и коллегам скажите. Ну не все, блин, такие профи, как вы! Не у всех тонкие, изящные женские пальцы. Не у всех ногти, которыми так удобно поддевать затянувшиеся узелки на мешочке. Уважайте покупателей, хотя бы спрашивайте: завязать мешочек или нет. А так мне приходится вспарывать мешочку брюхо — терпения просто не хватает.

Работала продавцом-кассиром в круглосуточном магазине. На мне висело несколько отделов: кондитерский, рыбный, вино-водочный, овощной. В час пик в каждый отдел стояла очередь из матерящихся тел. Между отделами я бегала со скоростью лани.

— Девушка, мне бы чего-нибудь к чаю... — с томным взглядом опирается молодой человек рукой на прилавок.

У меня весь отдел «к чаю». Вам печеньки, конфетки, тортик? А очередь всё больше матерится, пока нерасторопный гражданин выбирает лакомства.

— Девушка, а дайте мне шоколадных конфет на свой вкус!

Дала. Добрый дядечка потом пришёл и эти конфеты чуть мне на голову не надел. Зареклась давать на свой вкус.

— Ой, кошелек куда-то задевала! — произносит дама средних лет и начинает судорожно копаться в сумочке.

Очередь обязательно кинет пару фраз в это время о том, что я медленно работаю. Неужели так сложно приготовить деньги и не задерживать всех?

— У вас так сильно работает кондиционер! У меня сейчас ребёнка продует!

А на кой ты дитё поставила прям под него?

— А почему на все отделы один продавец?! Куда смотрит начальство?!

Вот к начальству и обращайтесь.

Особенно задолбали те, что наберут товаров, я им пробью, и только потом они произносят: «Ой, чего-то у вас яблоки серо-буро-малинового цвета. Не хочу такие. Уберите». А куда ты смотрела, когда я их тебе принесла, и ты их ощупала со всех сторон? А с кассы нам снимать нельзя — приходится сумму этих пробитых яблок удерживать из покупки следующего покупателя, что очень сложно делать в условиях очереди.

— Девушка, мне пробейте вон ту водичку.

Пробиваю. Довольный мужчина уходит. Через полчаса возвращается и истошно начинает орать, что это вода из-под крана. Товарищи, если она негазированная, это не значит, что я её в туалете наливаю! С угрозами, что работать мне здесь осталось пару жалких дней, и что завтра он придет с сурьёзными дядьками, которые вышвырнут меня, мужичок удалился.

Главное — улыбаться! Терпения вам, продавцы. Я больше в жизни не пойду работать в торговлю — двух недель мне хватило с головой.

Я человек терпеливый и по природе своей неконфликтный. Но и меня задолбала достопочтенная мадам, трудящаяся в гастрономе рядом с моим домом. Рацион бедного студента не особо разнообразен, и по воле злого рока именно эта леди стоит за прилавком с пельмешками, дошираками и прочей дешёвой снедью. Так вот, то, что она встречает тебя не с радостной улыбкой, а с видом, будто ты пришёл к ней домой и ещё чая требуешь, это ладно — все мы люди, устаём, переживаем какие-либо проблемы и тому подобное. Раздражает другое.

— Здравствуйте, дайте, пожалуйста, лапшу, в круглой пачке, зелёную.

Чудесное явление приносит и швыряет на прилавок пюре в ярко-красной оболочке. Пытаюсь вежливо объяснить, что это не совсем то, на что в ответ получаю:

— Ты чё, сразу сказать не могла?

Каждый раз с оскорблённым видом мне заявляют, что я говорю тихо (невнятно, непонятно, по-марсиански), и вообще чего это она будет туда-сюда бегать?

Если честно, мне не очень ясно, как она получила работу, учитывая то, что в других отделах продавщицы всегда милы, улыбчивы, доброжелательны и крайне приятны в общении. А работнице кондитерского отдела вообще памятник при жизни можно ставить. Милая женщина всегда подскажет, что лучше выбрать, и даже отложит для вас какой-нибудь быстро расходящийся тортик, если вы возвращаетесь с работы поздно вечером и не можете зайти во время привоза товара.