Еда

Здравствуйте. Меня задолбали люди, которых я условно называю «а чё такого».

Едем с молодым человеком по трассе в другой город. За рулём я, девушка с водительским стажем менее года. Скоростной режим не нарушаю. Веду себя более чем корректно, не мешая другим участникам движения. Обгоняющим меня уступаю дорогу. Вдруг нас догоняет кроссовер известного китайского производителя. На встречной полосе фура, а лихач смело идёт на обгон, подрезая меня. Принимаем решение поговорить с хамом. Моргаю фарами. На моё удивление кроссовер сразу же съезжает на обочину. Выходим из машин, на вопрос «Чё хотели?» объясняем свою позицию: мол, зачем создаёте аварийную ситуацию? Выслушав, молодой человек изрекает:

— А чё такого?

А вот институтская столовая. Жуткая очередь. Заходит мадам и, заметив своих знакомых, стоящих уже почти возле кассы, продвигается вглубь. На моё вполне оправданное возмущение слышу уже знакомую фразу:

— А чё такого?

А вот моя одногруппница Нина. Нина любит красить ногти на занятиях, распространяя по аудитории жуткий запах лака, а также отвечать на телефонные звонки, не выходя из помещения. Про то, что она ни разу не удосужилась поставить телефон на «вибро», я молчу. На замечания Нина отвечает… ну, вы догадались, да?

Так вот, неуважаемые хамы, или расширьте свой словарный запас, или будьте добры вести себя тактичнее. А пока вы меня задолбали.

А меня задолбал лук. Нет, речь пойдёт не о еде. Я говорю о модном нынче словечке look.

Я не ярый борец за чистоту речи, не против англицизмов. Но если слова «окей», «девайс» и прочие не вызывают сомнения в их значении, то «зацените мой новый лук» в первую минуту вызывает недоумение. Какой лук? Репчатый? Зелёный? Или может, передо мной геймер, хвастающийся добытым в игре оружием?

Когда иностранное слово созвучно с русским, у большинства в первую очередь возникает ассоциация с самым популярным значением слова на родном языке. Модники, не превращайтесь в садоводов!

Я придумала новую социальную программу борьбы с алкоголизмом. Надо просто обязать спиртзаводы каждую, скажем, пятую бутылку дешёвой водки делать на метаноле. Такой напиток следует продавать в любое время рублей по 30–50, а цену гарантированно нормальной водки поднять рублей, скажем, до 500 за бутылку. Ненадолго, на пару лет. За это время все, кто спился настолько, что готов играть в такую русскую рулетку, благополучно перетравятся, после чего можно будет вернуть всё обратно.

Да, это жестоко, но сил никаких больше нет.

Задолбавшаяся соседка сразу двух алкоголиков.

Задолбали непрошеные незнакомые советчики.

Ем в кафешке возле работы. Подвал, простецкая мебель, десять столиков и меню всего из 16 блюд.

— Вы неправильно едите бифстейк! Надо отрезать по кусочку и есть, а не разрезать сразу весь на куски.

Тётенька, мы не на приёме у британской королевы. У меня очень мало времени, я не нарушаю общепринятых приличий: ем аккуратно, не чавкаю, аппетит никому не порчу. Отлезь, а? И, кстати, это не «бифстейк», а свиная отбивная.

Еду в автобусе на мероприятие, где мне нужно быть очень мелкокудрявой. На голове — тонкие, очень туго заплетённые косички, смазанные водой с пенкой для кудрей и собранные в хвост. Выглядят так себе, но замотать платком не могу: высыхание этой штуки в таком виде на воздухе — единственный способ получить красивое густое облако кудряшек, а времени высушить дома не было.

— Девушка, у вас такие жидкие волосы! И эта причёска категорически вам не идёт, вам противопоказаны афрокосы, — вылезает какая-то дамочка в шляпке.

Ну где, где она увидела вообще «афрокосы»? Настроение испорчено. Какое вот ей дело до того, что у меня на голове?

Поднимаюсь по эскалатору.

— Хорошая попытка — джинсы с сарафаном, но сочетание цветов унылое, так что образ проигрывает, — возникает за правым плечом какая-то мадам.

Хей, «икона стиля», во-первых, это не джинсы, а лосины с принтом под джинс; во-вторых, это платье, а не сарафан; в-третьих, мне плевать, что ты думаешь! Я надела первую попавшуюся чистую одежду, потому что меня в восемь утра неожиданно разбудили партнёры по танцевальной студии, и моё присутствие оказалось срочно нужно для подписания договора на аренду зала. Неважно, насколько эффектно я выгляжу, главное, чтобы прилично.

Зачем люди ходят и своими мнениями, которые всё равно ничего не изменят, портят впервые в жизни увиденным людям настроение? Это хобби такое, что ли? Идите самовыражаться со своими знакомыми, пожалуйста.

Захожу в кафешку-забегаловку попить чай с булочками в перерыв. Конечно, за 60 рублей сервиса ждать не приходится, и одноразовая посуда (картонные стаканы, пластиковые тарелки) — в порядке вещей. А задолбали «вёсла», якобы предназначенные для размешивания чая.

Ага, щаззз. Во-первых, длина «весла» аккурат по высоте стакана. Следовательно, чтобы не обжечься, его нужно держать за самый кончик двумя пальцами. Во-вторых, оно в кипятке размягчается и гнётся во все стороны. В-третьих, размешать сахар полностью им не представляется возможным. В-четвёртых, пока чай горячий, его не почерпаешь, как обычной ложкой. Жди, пока остынет. Единственное, для чего оно хорошо подошло, — двоюродная сестра через него пускает мыльные пузыри.

Дайте нормальную чайную ложку! На столовое серебро не претендую. А пока задолбали!

Молодые люди, чьи родители не имеют дачи, могут считать себя счастливцами. Я же отношусь к несчастным крепостным на шести сотках. Однако история не об этом.

Дача пришла в запустение, когда у нашей 86-летней бабули иссякли силы заставить нас совершить ежегодный подвиг. Но появились они — яблоки. Единственная съедобная вещь, которая теперь там растёт, задолбала меня до смерти. Сезон сбора яблок означает несколько недель с испорченными выходными, проведёнными на плантациях, бесконечные мешки с яблоками в квартире, жуткую вонь и грязь от гниения фруктов и гору посуды от непрерывного варения повидла в промышленных масштабах. Безумно жалко потраченного времени в прекрасный тёплый месяц, когда ещё можно совершать великолепные прогулки на природе.

Больше всего меня поражает логика старшего поколения: потратить кучу времени, сил, здоровья и бензина, чтобы собрать несколько центнеров яблок, выкинуть добрую половину сгнивших, хранить варенье десять лет, чтоб тоже выбросить, но на мой вопрос «Зачем столько?» удивлённо ответить:

— А что им, гнить, что ли?

Невероятно задолбали.

Мне 24 года. Я работаю в общепите и ощущаю себя так, как будто ещё в школе.

Дорогие коллеги, мы работаем с вами в одном заведении, на одной территории, на одинаковых условиях. Нас одинаково кормят, мы можем попросить поваров приготовить нам любое блюдо бесплатно или пробить заказ с 30% скидкой.

Так почему же в мою тарелку нужно обязательно закопаться чуть ли не по локоть, вынимая «вон ту помидорку»? Или поставить меня перед фактом, забравшись ко мне в блюдо по третью фалангу и не дожидаясь ответа на полувопрос-полуутверждение: «Я у тебя этот кусочек сыра оторву?»

Я не жадная, но ощущаю себя как в школе, когда ты стоял на перемене восемь минут из десяти в очереди за булочкой, а потом вернулся в класс и вынужденно «поделился» со всеми-всеми-всеми.

Почему мне никогда не придёт в голову устроить осаду в вашей миске? Почему я иду и прошу-покупаю аналогичный салат, если мне приспичило именно тот помидор или кусок сыра?

Ребят, не жалко… Просто задолбало.

Я нечасто хожу по ресторанам. Причина проста: мне это дорого. Ну да, я, наверное, нищеброд. Куда мне до вас, мои креативные ровесники с айфонами и в брендовых кедах! Вот мы решили встретиться, прогуляться — и в разгар интересного вечера раздаётся: «А пойдёмте в ***!» Судя по тому, с какой радостью соглашается компания, вам действительно нравится это место, вы там завсегдатаи — оно ведь такое же стильное, как и вы. Ладно, я рада буду вас поддержать.

Заходим. Вот тут начинается самое весёлое. Долго-долго листают меню. Некоторые личности, только что вещавшие о своём голоде, заказывают чай; ну, может, ещё полпорции суши. Отдельные барышни намекают парням взять им что-нибудь, хотя вроде не на свидание пришли, а просто на дружеские посиделки. Кто-то вообще не голоден, но потом будет хватать кусочки из тарелок и отпивать из стаканов парочки людей, которые без лишних разговоров просто заказали блюдо себе по душе.

Сидим. Час, второй… Чай из заварничка, разделённый на троих, давно выпит. Барышни думают, насколько будет удобно попросить добавить туда кипяточку. Так как народу теперь нечем занять руки, на столе скопилась коллекция оригами из салфеток и горка сломанных зубочисток. Только пара человек, перекусив, теперь спокойно допивает свой кофе. Казалось бы, пора идти. Но нет, мы же хотим посидеть ещё, ведь столько всего не обсудили, и вообще, тут бесплатный вайфай.

Наконец просим счёт. Парочка нормально отобедавших спокойненько кладёт в общую папочку свою долю или чуть больше. Остальные, чуть ли не вооружившись калькуляторами, будут считать, в какую сумму им обошлась половина порции чая. Когда положат деньги, обязательно вылезет недостача, и всё будет пересчитываться по новой. Почему не хватает денег, когда первые двое положили чуть больше, — вообще загадка.

Собрали максимально близкую сумму. Подождите-подождите, там ещё 20 рублей сдачи. Чаевые — о чём вы? Ну да, и плевать, что я положила в папочку сумму как раз процентов на 10–20 больше моей доли именно на чай, — вы дербаните сдачу без остатка. И если вам со сдачей не досталась пластинка жвачки, нужно очень огорчиться.

Ребят, а на фига было вообще идти в ресторан, а? Хотите, покажу кучу мест для посиделок, где не нужно ничего заказывать вообще?

Даже не задолбали. Просто, в отличие от меня, вы, завсегдатаи модных заведений, такие стильные и успешные, что аж смешно.

Родня спрашивает, почему я не приезжаю к ним подольше погостить с дочкой в квартиру и на дачу. И продолжают спрашивать, сколько бы раз я им честно ни отвечала, что не могу у них ничего есть.

Я не могу быть уверена в свежести вашего борща, потому что в детстве неоднократно наблюдала, как вы кипятили забродивший суп, хотя у меня всегда был слабый желудок (уж не вашими ли стараниями?). Зловоние разносилось по дому, я отказывалась от еды, меня наказывали.

Я не могу быть уверена в овощном салате, ведь вы так любите покупать подпорченные овощи по дешёвке, а потом срезать у них подгнившие и заплесневелые бока, так что в итоге получается даже дороже и совсем не безопасно.

Я не могу есть мясные или рыбные блюда, ведь вы свято верите, что если продукт лежит в холодильнике, то он бессмертен. И даже вкуснее, если недельку-две там настоится! А даже если вы решите положить его в морозилку, то размораживаться он потом будет не меньше суток на веранде или крыльце, облепленный мухами, заветрившийся.

Я не хочу пить с вами чай, потому что вы считаете, что торт нужно покупать за неделю до праздника. А ещё вы ни за что не покажете мне его коробку, потому что считаете, что гости ничего не заметят, если не сказать им, что торт просрочен.

Я не оставлю ребёнка с вами и на полчаса, потому что вы уже пробовали накормить его горошком, который месяц стоял открытым в холодильнике, свято веря, что «это консервы, они могут храниться годами». Могут, если они закрыты, вашу раздери!

Я не разрешаю своему ребёнку есть «морковку прямо с грядки». Не потому, что я не люблю своего ребёнка и обожаю всё химическое, а потому, что вы её только что помыли в бочке, вода в которой откровенно цветёт, а обилие живности в ней заметно невооружённым взглядом. К тому же, перед походом за урожаем вы не помыли руки после выливания содержимого дачного туалета.

Да, я приезжаю на дачу с пятилитровкой чистой воды, которую я кипячу в своём ковшике и завариваю себе и дочке кашу в пластиковых коробочках не для того, чтобы обидеть вас. Но всё-таки вода из колодца, которая при кипячении даёт обильную жёлтую пену… Я не буду вам ничего говорить: я вас люблю, вы мои родители, бабушки и дедушки. Просто так нельзя. Это не капризы, не брезгливость, не «ой-ой-ой, какие мы нежные». Вы говорите с человеком, который ходит в затяжные походы и может жить пару недель с ребёнком в лесу, питаясь тем, что поймал и собрал. И при этом, что самое главное, все остаются здоровы и живы, в отличие от попыток посидеть за праздничным столом вместе с вами…

По долгу службы часто приходится ездить в командировки по несколько дней. Гостиницу фирма предоставляет, а вот кормиться приходится самому. Проблем с этим обычно нет — я не привередлив, да и могу позволить себе плотно пообедать и в кафешке, и в хорошем ресторане. Очень часто заказываю одно и то же основное блюдо — котлеты с толчёной картошкой. Люблю я их, что поделаешь. Вот только есть одно «но», которое уже даже не задолбало, а хуже.

Везде — абсолютно в любом заведении — в этом чёртовом картофельном пюре будут комки. И в забегаловке, и в пафосной ресторации. Комки большие или маленькие — не важно, противно в любом случае.

Повара, скажите, у вас нет миксера? Вам жалко ещё пары минут, чтобы довести блюдо до совершенства? Почему моей жене, ни фига не повару, не лень и не жалко? Почему мне нужно минут по пять разминать пюре вилкой, чтобы нормально поесть? Хотя особого смысла нет: мелкие комки всё равно остаются…