Еда

Работаю в небольшой компании, обедать приходится ходить в одну-единственную столовую рядом с нами. Столовая принадлежит популярной в нашем городе сети, у них всегда чисто, довольно вкусно готовят (хотя и тут могут испортить простейшее блюдо), большой выбор еды. Но этот большой выбор для меня перечёркивается одной маленькой причиной: почти везде есть укроп. Я ненавижу эту зелень. Запах, вкус. Ненавижу. Скажите, зачем вы добавляете его во всё, что можно? Я понимаю — украсить салат веточкой укропа, я могу её без проблем убрать и съесть свой любимый винегрет, но вы добавляете укроп в супы, горячее! Так что мой обед всегда одинаков: один и тот же салат и всё та же солянка, в которую зелень можно добавить по выбору. Но почему только в солянку? А в другие блюда? Что, это разве так сложно?

Пыталась решить эту проблему. Написала свой отзыв в книге жалоб, но его проигнорировали. Хотя это и не удивляет: книжечка пылилась на самом дальнем и ничем не примечательном стенде. После осознания, что никто мне и не ответит, решила действовать более активно. На очередном обеденном перерыве попросила администратора. Объяснила ей всю ситуацию и предложила вариант выхода: нарезать укроп отдельно и спрашивать посетителей, добавлять его или нет, как они и делают с той же петрушкой или базиликом. Мне ответили: «Наши повара так привыкли готовить!» О как. Замечательно. К вам ходят обедать сотни людей (рядом находятся несколько бизнес-центров), а вы не можете переучить своих поваров не добавлять какие-то ингредиенты!

Что же, может, когда-нибудь моя проблема и решится, а пока мой обед останется неизменным.

Меня до скрежета зубов задолбали те, кто не хочет учиться даже элементарным бытовым навыкам. Я всегда уважала людей, а в частности — мужчин, которые умеют работать руками. И мне посчастливилось выйти замуж за такого человека. Я абсолютно уверена в том, что у меня дома будет качественно сделано практически всё: повешены пресловутые полочки, починены коротнувшие розетки, будет работать вся техника, ровно висеть дверцы шкафчиков, не будут капать краны, не будет отваливаться плитка, не будут скрипеть двери и много ещё чего будет и не будет. Я горжусь мужем и уважаю его за эти самые «золотые руки». И если кто-то думает, что для того, чтобы это сделать, не надо думать, пусть пойдёт погуглит схемы электросети, значения слов «заземление», «фаза», «ноль» и для чего всё это нужно. А ещё лучше хоть раз в жизни пойдёт и сделает это сам. При этом моему мужу это абсолютно не мешает быть руководителем департамента, работать в большой компании и получать приличные деньги. Просто он не хочет нанимать чужого дядю, который в 90% случаев накосячит, а возьмёт втридорога. В своих руках мой муж уверен на 100%.

Я же сама занимаюсь изготовлением вязаных украшений. Вяжу и спицами, и крючком, могу сделать практически любую вещь, просто на это требуется время. Видимо, меня поймут только те, кто занимается аналогичной деятельностью, но согласитесь, что держать в голове кучу схем, количество петель, параллельно считать ряды, пропуски, убавления и прибавления — это же «так просто»! Сиди себе петельки делай, что тут думать? Вот для тех, кому думать не хочется, можно вязать шарфики для кукол «платочной» вязкой. Правда мне кажется, что весь ваш энтузиазм и попытки доказать, что это «так просто», закончатся на наборе петель. Но у нас же теперь так моден хенд-мейд! Вы сами штудируете сайты и форумы, ищете мастеров, которые сделают для вас кофточку, «как в журнале „Работница“ за январь 1986 года на 7 странице». А потом ещё и возмущаетесь, почему это стоит так дорого.

Знаете, мне кажется, что если вы попадёте на необитаемый остров или у нас наступит апокалипсис, то всё будет, как в известном приколе:

— Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали?

— Я бы Джонни Деппа, наверное.

— Не, я бы Паттинсона выбрала.

— А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрёте!

Да что далеко ходить? Давайте просто отъедем недалеко от города, съездим на шашлыки со знакомыми. Какая представляется картина? Правильно, двое-трое, в лучшем случае четверо (в стандарте — один парень и две девушки) занимаются готовкой, парень делает шашлык, девушки чистят и режут овощи, накрывают стол. Что делают все остальные? Фоткают всё на многочисленные мобильники, пьют пиво и дают ненужные советы тем троим, которые горбатятся на «кухне». А помочь — не, как можно? У них же маникюры, педикюры, чистые рубашки, руки будут грязные, на кнопки не нажмёшь. А если получится привлечь кого-то к нанизыванию шашлыка на шампуры, то тут начинается такое шоу, что уж и правда лучше бы ты в сторонке стояла. Насадить мясо так, чтобы половина кусков сваливалась, а вторая была нанизана непонятной гармошкой — это надо умудриться. В этот момент хочется вырвать ваши руки из пятой точки и прикрепить на нужное место.

Можно привести ещё кучу примеров. Поэтому либо учитесь работать руками, либо сидите и помалкивайте, а пока задолбали!

Меня задолбало то, что сейчас называют модным словом «мейнстрим». У человека, мол, нет индивидуальности, а я-то не такой, как все, бла-бла-бла… Так вот, называйте меня как хотите и сколько хотите.

Побывала в гостях у знакомых, попробовала роллы. И так они мне понравились, что решила их внести в своё меню. Было это энное время назад, роллы у нас ещё не набрали популярность, я была бедной студенткой. В итоге проштудировала интернет, стала делать «на коленке». Делаю я роллы год, два, домашние рады, я рада — и тут узнаю, что это, оказывается, попса. Что нормальные люди роллы не едят, только гламурные мажорики и недалёкие простаки. И если ты «выше этого», то немедля выплюнь заморский рис, возьми в руки ложку и наверни щей, да с потрошками.

Мне интересно: где эти неведомые критерии «как все»? Почему кто-то решает за тебя, чем тебе жить?

Всё то же самое и в музыке, фильмах, одежде. Порой складывается ощущение, что у комментирующих абсурдный принцип «что угодно, но только не [указать нужное], так ведь все делают, стадное чувство».

Смотришь американский сериал — знаем мы таких, сейчас все его смотрят, ты на актёров пялишься, милашечки, у-тю-тю! Включаешь отечественный — какой кошмар! Все только его и смотрят, прохода от вас нет!

Дошло до крайности. Беру на работу с собой кефир в бутылочке на обед. Так вот, если я пью просто кефир, то я сижу на диете, как все, вообще ничего не ем и посажу себе печень, почки, желудок и ещё что-нибудь; если же с булочкой, то надо съесть чего-нибудь полегче, все толстые кругом.

Просто задолбали.

Люто-бешено задолбал идиотский стереотип о том, что мужчина обязан пить крепкие напитки. Я не трезвенник и никогда не отказываюсь приятно «посидеть», но я правда не способен вливать в себя жидкость для протирки контактов и обработки ран под названием «водка». На физиологическом уровне не могу.

Новый год, подарки от фирмы. Девушкам — пачка хорошего кофе и бутылка шампанского, парням — ага, бутылка водки и бутылка коньяка. Ладно, дарёному коню в зубы не смотрят; передарю кому-нибудь. Но вот корпоратив отдела, скидываемся сами. К сожалению, был занят и принять участие в закупке не смог, но о своих вкусах честно предупредил заранее. Итог предсказуем: на столе одна бутылка шампанского на пятнадцать человек чисто для традиции и две бутылки вина для немногочисленных девушек отдела. Остальное — средство для протирки контактов и оно же, «облагороженное» жжёным сахаром и стрёмными ароматизаторами и названное «коньяк».

Остаётся мне за свои деньги пить весь вечер лимонад или давиться коньяком — по крайней мере, он не вылетает из меня обратно сразу. В очередной раз. Задолбало!

Работаю в продуктовом супермаркете, каких понатыкано в городе на каждом углу. Ясно, конечно, что покупатели при таком их обилии ищут, где дешевле, но эта всепоглощающая тяга к абсолютной халяве, одолевающая в последнее время всё больше покупателей, выводит из себя.

Тётка жалуется: мол, купила вчера у вас вот такую рыбу, а она тухлая. Бежим смотреть — сроки хорошие, внешне тоже норм. Вскрываем первую попавшуюся упаковку, пробуем, нюхаем — абсолютно нормальная рыба. Тётка: «А я вот вчера купила тухлую! Вы бы её хоть подешевле сделали!» То есть была бы она за три копейки и тухлая, ты бы не сидела полдня на горшке и пришла бы ещё за парой десятков кусков? Или нет, тёть, держи удочку, поди сама налови, засоли и упакуй — точно будет свежая и почти бесплатная.

Завели акцию: подарок за покупку. В первые же пару часов с её начала самые продвинутые сообразили, что надо дробить покупку, чтобы больше подарков получить. Тут же нашлись возмущенцы, что мы сразу при входе не предупреждаем про акцию (висит два плаката на входе; наверное, нужен ещё специальный человек с рупором, но не положен по формату, извините). И, конечно, оценщики зубов дарёных коней: «Поди, просрочку нам спихиваете, отравить хотите. А что вот этот дешёвый дарите? Вот тот бы лучше дарили, он вкуснее». Ах, ну да, к жвачке в подарок коньяк не дарим, что ж мы такие жадные-то!

«А что цены такие на горячую продукцию?» Простите, мы нечаянно, у нас же повар бесплатно работает, электричество, всем известно, халявное, а ингредиенты мы из воздуха берём. Городские жители, купите дачу, заведите там хрюшек и кур, растите их, кормите, а потом раздайте бесплатно. Чё нет-то? Что вы такие жадные?

Вот ещё: «У этой баночки завтра срок годности истекает, отложите в сторонку, всё равно никто не купит, я её завтра заберу». Ну да, как же мы забыли завести спецсклад для некондиции и отдельного бесплатно работающего человека не наняли для её бесплатной раздачи через специально сделанное окошечко!

Чую, скоро вывески у магазинов будут выглядеть так:

МАГАЗИН *
* предусмотрена оплата товара деньгами

«Дорогие» производители плавленого сыра из Рязани! Да-да, вы, владельцы известного ещё с советских времён бренда с глобусом и названием, как у бензопилы. Вы, конечно, желаете идти в ногу со временем и выбросили на рынок популярный плавленый сыр листочками. Каждый такой листочек аккуратно запакован в пластик. Хотя нет, что это я? Это он у других аккуратно запакован. Вашу же продукцию нормально открыть невозможно! Чтоб у вас так презервативы рвались!

Чтобы найти клапан отрыва, надо вертеть листик под лучами света, приглядываясь. Я догадываюсь, что у вас нет денег на нормальное оборудование, которое бы напечатало там несколько хорошо видных чёрных чёрточек, как у немецкой марки на букву «Х». Но сделать полиэтилен так, что он рвётся как угодно, только не по шву — это надо ухитриться! В итоге сыр вынуть нельзя. Его надо выедать.

Я покупала этот сыр в офис на обед. Теперь я лучше умру с голоду, чем ещё раз куплю вашу продукцию. И будьте уверены, я устрою вам антирекламу по всей сети!

Меня задолбала российская, скажем так, собриофобия (если проводить параллели с гомофобией) — то есть нетерпимость к трезвости и непьющим.

В каждой компании находится несколько человек (от одного до всей компании), которых можно окрестить «хранителями нетрезвости». И я сам этого не понимал до тех пор, как не перестал употреблять алкоголь.

Я был готов к любой реакции: белой зависти, чёрной зависти, восхищению. Но думал, что значительную часть это не будет волновать, так как они будут думать только о себе, а кто-то будет искренне радоваться, что ему достанется больше. Но реакция оказалась совершенно непредсказуемой:

— А ну пей!
— Не выделывайся!
— Будь как все!

Как будто их в детстве мама не учила, что надо жить и дать жить другим, не лезть не в своё дело. Какая им разница, если я не агитирую их за трезвость, не читаю лекции о вреде алкоголя и не забрасываю коктейлями Молотова алкогольные магазины?

Разберём их доводы.

«Не выделывайся». Трезвость — норма жизни. То, что ты ведёшь нормальный образ жизни, не делает тебя особенным.

«Ты что, больной?» Нет, здоровый. Потому и не пью, потому как не хочу стать больным.

«Ты что, алкаш в завязке»? Нет, старый друг, ты сам раньше пил со мной и прекрасно знаешь, сколько я употреблял алкоголя. А если бы и был — алкоголик, бросивший пить, достоин уважения.

«Что ты как нерусский?» Трезвость — одна из русских традиций. Водку завезли только в Московию генуэзские купцы, а вино на Руси не пили, так как не рос свой виноград, а импорт в ранние Средние века не был налажен.

Также «хранители нетрезвости» зачем-то уговаривают выпить ещё того, кто пьёт мало. Хотя люди пьют для своего удовольствия, а не для удовольствия других.

В повседневности это нормальные, адекватные взрослые люди. Но как только речь заходит об алкоголе, они как с цепи срываются.

Возможно, в России когда-нибудь научатся толерантному отношению к трезвости от Запада. А пока, собриофобы, задолбали!

Задолбали «фоткальщики». Не фотографы, а обыкновенные люди, которые считают, что всё на свете необходимо запечатлеть с помощью фотоаппарата.

Это из-за них в социальных сетях появляется всё больше фотографий типа «девушка в нарядном платье без туфель на фоне ковра», «группа людей в обшарпанной кухне вокруг торта», «мужик, поднявший бокал с пивом одной рукой и гордо демонстрирующий сушёную воблу в другой» и так далее. Они обязательно проникают на каждый праздник и не дают никому сесть за стол, пока они не запечатлеют его на фото.

— Стойте! Это же такая красота! А вы сейчас всё съедите! Не-е-ет, сначала сфотографировать!

И как бы хозяева и остальные гости ни умоляли их приступить уже наконец к пиру, они не успокоятся, пока не сфотографируют стол, потом себя со столом, потом хозяйку со столом, потом всех за столом («Улыбнитесь! Что это за серьёзные лица?»), потом всех за столом, поднявшими бокалы, потом всех за столом, жующих… И пусть весь мир подождёт.

Оказаться с такими на отдыхе — отдельная песня. Они будут фотографироваться (или требовать сфотографировать себя) с каждым более-менее интересным объектом, попавшимся на их пути. С деревом (прильнув к нему), с цветами (как бы нюхая их), с основными достопримечательностями (показывая на них рукой или как бы держа их на ладони), с морем (ну, это обязательно), с каждой порцией мороженого и, естественно, в каждой купленной обновке.

Мне всегда было любопытно: что они делают с тоннами этих бесполезных фотографий? Как долго они их хранят? Для чего потом используют? Кому может быть интересно, что я приготовила на ужин для зашедших в гости друзей и кто во что был одет? Особенно если все эти фотографии были сделаны на камеру простенького мобильного телефона, где и лиц-то толком не разглядеть (хотя кто бы стал разглядывать)? Зачем они потом отправляют мне эти дурацкие фото, ждут в ответ каких-то восторгов и двести раз переспрашивают, «получила ли я фоточки»?

Если кто-нибудь узнал в таком человеке себя, знайте: вы задолбали!

Я вегетарианка уже два года. Никого ни к чему не призываю, не выхожу с агитационными плакатами на Красную площадь, не взрываю мясные магазины и не пытаюсь склеить из котлет собачку. Я просто не ем мясо. Более чем пассивное действие, которое, по идее, не должно никому мешать жить.

Друзья и близкие родственники уже давно отприкалывались, и им уже не интересно однообразно шутить по этому поводу. Случайные знакомые, одногруппники, коллеги в большинстве своём даже не знают о моем «сумасшествии», потому как сама я об этом не говорю, если не спрашивают, а они не заглядывают ко мне в тарелку на каждом обеденном перерыве. Но есть отдельная группа людей, которых все, кто хоть по какому-то незначительному параметру не вписываются в стандарт, раздражают, вызывают недоумение, мешают жить своим неповиновением «нормам».

Нет, тётушка, я не завидую, что вы едите мясо.

Нет, двоюродный брат, мне не жалко несчастный помидор, погибший под моей вилкой. Ха-ха-ха, как свежо и смешно!

Нет, я ещё не позеленела от укропа, у меня есть силы носить сумку и спортивные снаряды в тренажёрном зале, чем вы, кстати, похвастаться не можете.

Нет, я не анорексичка.

Да, это моё решение, меня никто не заставлял, я сама себя не насилую. Насилием было бы впихивать в себя нелюбимый продукт только потому, что так «надо».

У меня всё прекрасно со здоровьем. Я занимаюсь спортом, сдаю кровь в качестве донора четыре раза в год, учусь, работаю, развлекаюсь. За это вы тоже меня ругаете, ведь все спортсменки — мужеподобные качки, в пункте переливания крови могут заразить СПИДом, а учиться и работать в 20 лет — значит не видеть молодости.

Почему вы, борцы за стандартный рацион, не пихаете в морду аллергику апельсины? Почему вы спокойно относитесь к тому, что кто-то не любит сладкое, острое или ещё какое-нибудь? Какая вам разница, чем питаются другие люди, если это не ваши дети?

Люди! Умные, адекватные, по всем параметрам (конечно же, принятым в обществе, регламентированным некими мифическими критериями) нормальные, не суйте свой нос в чужую тарелку! Это элементарная вежливость, которая, видимо, в ваших нормах не прописана.

Каждый из нас может рассказать много интересного о чихающих в общественном транспорте, немытых руках, нестиранной одежде и запахе недельного пота. Когда говорят о человеке, пренебрегающим гигиеной, сразу рисуется в голове существо бомжеватого вида, не вполне трезвое и не очень образованное.

А я вот хочу сказать о другом. О радушных хозяевах, заботливых гостеприимцах. Стараются всех накормить, хотят быть уверены, что вкусно накормят семью или гостей. Поэтому надо проверить всё. Зачерпнуть ложечкой, попробовать с неё, при необходимости подсолить, снова зачерпнуть ложечкой, снова попробовать. Потом сунуть её в соседнюю кастрюлю… И так каждый день, при каждой готовке.

Много есть на свете гадких вещей и неприятных физически людей, но от этого зрелища — многократно обслюнявленной и облизанной ложки, побывавших во всех ёмкостях, включая десятилитровую кастрюлю с борщом на неделю, — у меня начинает дёргаться глаз.