Еда

Буду краткой: меня мало что задалбывает в этой жизни, но в каком мире живут производители плит, где вместо температуры духовки указывают деления, скажем, 1–8, и даже в инструкции нет соответствия каждого деления конкретной температуре?

Чтоб они всю жизнь питались подгорелым и непропёкшимся!

Бесконечно задолбало наплевательское отношение окружающих к своим болячкам и проблемам с последующим обвинением в последствиях окружающих.

У мужика язва. На ужин девушка ему готовит жареное, жирное и со специями. Что надо сделать? Сожрать, не сказав не слова! Когда прихватит живот, кто будет виноват? Правильно — девушка. Отодвинуть тарелку со словами «извини, мне это нельзя» — не судьба. Приготовить самому — не судьба. Позвать девушку в кафе, а там рассказать, что ты обычно ешь и как тебе это готовить, — не судьба.

Товарищ, это твоё пузо, а в пузе — твоя язва. Заботить она должна в первую очередь тебя, а не твою девушку.

У тётеньки проблемы с давлением. В гостях пьём, что нальют: коньяк — давайте, кофе — давайте, чай — давайте, сухое вино — ик, насыпай! После праздничка у тётеньки болит голова и сердце норовит выпрыгнуть через горло. Кто виноват? Хозяйка! Это ж она меня, змеюка подколодная, отравила!

Мадам, хозяйка могла не знать про ваше давление. А если и знала, то могла не знать, как именно на давление может повлиять зелёный чай или стопка коньяка. Болячка чья? Ваша? Вот вы и спросите у врача, что вам можно пить, а что — нельзя.

Ещё хорошо умеют себя вести мальчики только что из-под мамкиной юбки. «Дорогая, приготовь мне котлеты из свининки!» Готовит девушка, старается. Дорогой поел и пополз к доктору. Матушка дорогого звонит, ругается. В процессе ругани выясняется, что мальчику можно только паровые котлетки из птицы, потому что «у него же печень». Почему он просил жареные из свинины? Может, не чувствует разницу. Может, решил оторваться, пока мама не видит. Но результат тот же: мальчик у доктора, девушка расстроена, мама зла на девушку и съест сына поедом, лишь бы он с девушкой не встречался: «Зачем тебе эта криворукая, она даже готовить не умеет!»

Дорогие наши болящие! Будьте так любезны, не перекладывайте с больной головы на здоровую, а то задолбали.

Место действия — ларёк.

— У вас есть сухарики со вкусом холодца с хреном?
— Нет.
— А со вкусом сала с горчицей?
— Нет.
— А какие есть?
— Есть со вкусом солёных огурцов.
— ОК. Дайте две пачки со вкусом солёных огурцов.

На прилавок падают две пачки: одна со вкусом холодца с хреном, другая — сало с горчицей.

Блин… И получил, казалось, что хотел, но ощущение такое, что дважды на@#$ли.

Почему в стране, которая на первом месте по добыче того, этого, пятого и десятого, такая проблема помыть посуду? Почему любое средство, призванное очистить тарелки от жира, воняет так, что этот запах не смывается даже пятью ополаскиваниями? Аромат гнилого апельсина, чернобыльского яблочка, цветочной поляны (вкусняшка!), алоэ (нюхал весь вечер — алоэ не пахнет) — всё это остаётся на посуде. А если, к примеру, помыть контейнер, в котором носишь обеды на работу, то ещё и еда приобретёт неповторимую нотку тошнотворной сладости.

В Питере купил маме средство для мытья посуды из Финляндии. Вообще без запаха, а моет прекрасно. Но мы так не можем. Нам надо травиться химикатами.

Производители, делайте, что ли, свои штучки-вонючки с запахом колбасы или кофе. Хоть на еду похоже, а не на ромашковое поле в моей тарелке. Я это не ем, я не козёл.

Вообще я человек терпеливый, но есть категории граждан, которые задалбывают своей ленью. Вот девушка жалуется, что ей в рецептах не указывают «мелочи по умолчанию». Я родилась несколько раньше, жила и с мамой, не особо обременённой работой, и с бабушкой-пенсионеркой, однако готовить к вполне приличному возрасту так и не научилась. И тех самых «мелочей по умолчанию» тоже не знала. Однако есть интернет, а в интернете — куча сайтов, на которых увлечённые люди пошагово, с фотографиями рассказывают, как и что приготовить. Благодаря этим людям и созданным ими сайтам я сейчас если не заткну за пояс маститых кулинаров, то и в грязь лицом перед ними не ударю, подав на стол и вкусное, и полезное, и изящно украшенное блюдо. И адреса этих сайтов вовсе не засекречены, они есть в любом поисковике.

Но и на этих сайтах, даже если рецепт расписан подробнейшим образом, так, чтобы и младенцу было понятно, непременно найдётся такая девушка, которая не сумеет уложить пирог в форму. Всё дело в том, что людям лень. Лень прочесть рецепт до конца. Лень заострить внимание на сложных или непонятных моментах. Лень задать вопрос, на который обязательно будет дан подробный и исчерпывающий ответ. Лень прочесть и вникнуть в полученный ответ. Зато не лень прийти сюда и излить своё негодование.

Я — девушка, не умеющая готовить. Нет, безусловно, я знаю, как пожарить яичницу. Более того, периодически я пытаюсь сделать что-то сложное, вкусное, и иногда мне это даже удаётся. Но готовить я не умею всё равно. А знаете почему? Меня этому никто и никогда не учил. Хотя вру — в школе меня научили делать блины и вырезать лебедей из яблок. На этом всё.

Так сложилось, что родилась я в самом начале девяностых. Одна бабушка скончалась ещё до моего рождения, вторая жила в теперь уже другой стране. А мама зарабатывала деньги, ей было не до моего обучения хозяйским премудростям. В итоге абсолютно всему, что я умею, я научилась сама. Я даже пуговицы училась пришивать по книжке, прочитанной в детстве. А готовить я учусь по многочисленным рецептам. Проблема в том, что в них не указывают множество мелочей, которые вроде как я должна знать по умолчанию. А я не знаю. Не знаю, как месить тесто, как ошпаривать помидоры, как делать безе и почему с одними и теми же ингредиентами в одних и тех же пропорциях крем может получиться как очень густым, так и откровенно жидким. Я очень стараюсь это понять самостоятельно, но при этом совершаю множество глупых ошибок и в итоге не всегда могу точно сказать, что же именно делаю не так. Для себя же я решила, что когда у меня будет дочь, я научу её хотя бы базовым секретам готовки. Не потому, что женщина обязана сидеть на кухне, а потому, что это действительно полезно знать, даже если ей этим не придётся воспользоваться.

А что меня задолбало? Что последние полчаса я пыталась уложить в форму пирог, и мне это так и не удалось.

Прочла историю девушки, облитую презрением за съеденное мороженое. До чего знакомо!

Я худощавая. Нет, не анорексичка. Нет, не жертва диеты. Я была такая всегда. В детстве — ковыряющаяся подолгу в тарелке малоежка, в отрочестве — макаронина с торчащими локтями-коленками. Откормить меня не удавалось даже бабушкам, которые в итоге махнули на меня рукой: «Вырастешь, родишь, поправишься». Родила двоих — не поправилась.

Вот что удивляет (не задалбывает, а именно удивляет): моё телосложение не даёт покоя никому — от случайных людей до тех, кто знает меня много лет.

По пути на работу частенько покупаю в ларьке шоколадку. Была несколько шокирована, когда продавщица, начавшая меня узнавать, выдала: «Опять шоколадку? Что, одна тут растолстеть не боишься?» Сочла за неудачную шутку, попыталась отшутиться в ответ, но получила суровое: «Ничего, рассвинеешь, никуда не денешься». Стоит ли говорить, что шоколадки теперь я покупаю в другом месте?

Дни рождения на работе — коллектив женский, столы обильные. Ем мало — просто быстро наедаюсь. Глазами бы съела ещё, но возможности нет. Попиваю сок под неумолкающие шутки:

— Ну, М. опять на диете!
— Да что ты боишься, ешь, тебе ещё пара кусочков не повредит!
— Положите ей побольше, и пока не съест, из-за стола не выпускать!

А ведь я работаю на одном месте уже больше восьми лет…

Но самый неожиданный удар ждал меня на обязательной диспансеризации. Врач-терапевт, закончив осмотр, послушав и проверив давление, неожиданно строго начал читать мне лекцию о вреде изнуряющих диет.

— Да я сроду на диетах не сидела…
— Все сидят, а ты нет? Особенная, что ли? У меня дочь, как ты, никак не заставлю с диеты слезть!

Тут нервы у меня сдали. Я официально заявила, что за её дочь я ответственности не несу, что, если учесть мой невеликий рост, мой вес не является несовместимым с жизнью. Терапевт не поленилась сгонять меня на весы и ростомер, долго считала на бумажке и вынесла приговор:

— Да, у вас действительно норма. Но… норма какая-то неправильная!

Люди, пожалуйста, не принимайте так близко к сердцу, кто что ест, сколько и когда!

Идёшь по улице. Вывеска:

Кафе «Рыцарь средневековья»

Заходишь. Красивый интерьер, доспехи на стенах, картины в духе того времени, деревянные скамьи, девоньки в красивых нарядах европейского средневековья и… огромная плазма на всю стену и «Чёрный бумер» вместо музыки.

Открываешь меню. Немецкие колбаски, чешское пиво, английские яйца и… грузинский плов с кавказским шашлыком. А в кафешках типа «Генацвале» в меню не гнушаются пихать бургеры и колу.

Ребят, вы про стиль слышали? Задолбали в явно тематических заведениях скрещивать бульдога с носорогом!

Я варю кофе, делаю коктейли (разумеется, я помню все ингредиенты наизусть, как же иначе), готовлю закуски.

Я полностью убираю помещение кофейни, мою полы (да, одна во всех пяти залах), даже — о ужас! — убираю в туалетах.

Я вызываю посетителям такси, говорю с ними по-английски, по-немецки и немного по-испански, а если придётся — объясняюсь жестами.

Я таскаю на себе сумку с 15–40 тысячами рублей и отвечаю за неё головой и своей зарплатой.

Я всегда улыбаюсь. Даже в сессию. Даже пьяным дегенератам. Даже после 14 часов работы.

Работаю я, кстати, официантом. Просто, знаете, руководство нашей сети кофеен очень любит экономить на персонале. А ставка у меня — 60 рублей в час. В Санкт-Петербурге, не в провинции.

С уважением, девочка, которая не заслуживает чаевых, потому что только приносит и относит посуду.

Все люди в мире разные, но своей внешностью довольна почему-то максимум половина.

Я обычная среднестатистическая девушка. Не худышка, не пухленькая, со слишком накачанными ногами и парой килограммов лишнего веса. Живу, радуюсь, на диетах не сижу.

К чему всё это? Да вот пришло мне странное желание в голову — купить мороженого. Не люблю есть на улице, но было очень жарко. Иду, наслаждаюсь. В руках — пластиковый стаканчик граммов на триста. Иду — и почти чувствую гнев всех мимо идущих женщин. На меня смотрят так, словно я главный враг народа. С презрением отворачиваются тётеньки-пончики, кривят мордочки девушки-анорексички. Пара женщин на месте прочитали мне лекцию о здоровом питании, о том, как это скажется на моей фигуре… Женщины сами кило под сто. Не выдерживаю, отвечаю: «Если вы такие умные, почему вы весите, как три меня?» Оскорбились, отстали. И пока я не доела это несчастное мороженое, в мою сторону кривились так злобно…

Ладно бы единичный случай. Иду после лекций, уставшая, голодная. Покупаю в ларьке шоколадный батончик. И что? Всё заново — лекции и злые взгляды в мою сторону.

Хочу вам напомнить: это вы сидите на диетах. Это вам нельзя есть мороженое и шоколадки. Не мне. Так почему я должна отказываться от чего-либо ради ваших нежных чувств? Что с вами, дамы?