Еда

У меня скоро день рождения. Я жду его не с радостью, а с мыслью «перетерпеть». Потому что я задолбалась.

Я не социофоб, я очень хорошо отношусь к людям. Я люблю близких, которые приходят ко мне в гости. Мне не сложно подготовить праздничный стол, не жалко денег на хорошие продукты. Меня задолбало отношение мамы к моему дню рождения.

Моя мама замечательная. Она отличная хозяйка, у неё в её семьдесят лет куча друзей и подруг. Она любит всех нас и ничего для нас не жалеет. Что же меня задолбало? Её привычка начинать готовить тихий семейный ужин за три дня до праздника. Мы не готовим никаких изысков, нет. Простые салаты и закуски. Но ей всегда кажется, что мы готовим мало. Нет, мама, я не буду делать две «мимозы», чтобы поставить на разные концы стола: к нам придут всего восемь человек, а у нас ещё пять салатов. Эти салаты мы потом раздаём всем с собой, потому что в холодильнике места нет: там всё заставлено приготовленными ингредиентами, которые не пошли в дело.

Три дня моя мама выматывается сама и выматывает меня только для того, чтобы потом неделю впихивать в меня остатки еды: жалко же выкидывать. Когда приходят гости, у меня уже нет сил им радоваться. Я просто жду, когда они наедятся и уйдут.

Мне ещё повезло: к своему дню рождения мама начинает готовиться за неделю. Но напрягает меня именно подготовка к моему. Я могу накормить своих гостей, потратив на подготовку один вечер и полдня до обеда, потому что гостей с каждым годом я приглашаю всё меньше.

Вчера я увидела на кухне пятилитровую кастрюлю сваренной свёклы. А, ну да, конечно: через четыре дня придут гости…

Уважаемая свекровь, я люблю вас, честно! Пока вы не приезжаете к нам погостить…

Да, в глазах любой свекрови невестка — криворучка, муж и ребёнок голодают, и вы с самыми благими намерениями бросаетесь на кухонную амбразуру, чтобы всех накормить.

Но зачем, скажите, зачем толочь картофельное пюре металлической толкушкой в кастрюле с керамическим покрытием? Зачем «аккуратно» стараться порезать мясо острым ножом прямо на тефлоновой сковородке? Когда я показываю вам царапины и сколы на покрытии, вы смотрите на меня удивлёнными глазами: «Ну я же совсем легонько!» — и в упор не понимаете назначения деревянных и силиконовых лопаток.

На нашей новой варочной поверхности спустя месяц после покупки появились царапины, потому что вы, не разобравшись с ассортиментом кремообразных чистящих средств на моей полке, пошли и купили какой-то дешёвый порошок, которым чистите всё подряд всю свою жизнь и которым от души поскребли эту поверхность.

Я понимаю, на вашей кухне преобладают эмалированные кастрюли и чугунные сковородки, но моя кухонная утварь состоит из современной, функциональной и недешёвой посуды. И хоть я уже тысячу раз просила вас пользоваться соответствующими приборами, каждый раз, возвращаясь домой, я с замиранием сердца вхожу на кухню и обнаруживаю новые и новые «следы» вашего присутствия…

Уважаемая свекровь, вы же приезжаете, чтобы увидеть внука. Так и занимайтесь внуком, а на кухню не лезьте!

Дорогая бабушка!

Ты, не спрашивая ни у кого, готовишь что-нибудь в количестве никак не меньше двух-трёх литров. Отдельная песня — рис с курицей, чесноком и морковью, щедро залитый водой, от чего липкий и порочащий название отменного восточного блюда. Этим я вынужден давиться три-четыре дня на завтрак и ужин. Не дай Создатель, я соображу себе что-нибудь другое.

Вот хлеб. Качество этого продукта — тема отдельного разговора. В общем, его можно есть в тот день, когда он куплен, с натяжкой — на второй, после засушки в тостере — на третий, а на четвёртый — дорога в мусорник. Ты каждый день покупаешь новый, в итоге по полбатона отправляется на свалку.

Вот суп или (о ужас!) Его Величество Борщ. Объём всё тот же — от двух до четырёх литров. Горе мне, если я изволю отказаться.

Вот компот. Объём какой? Правильно, на раз не бывает.

Иногда у тебя бывает: «Приготовить плова, а то (якобы) дедушка попросил?» Если сказать: «Нет, плова не хочется», ты начнёшь: «Готовьте тогда себе сами». Проверено на практике. Поэтому приходится соглашаться, при этом скрипя зубами и подавляя рвотные позывы от припоминаемого привкуса разваренного чеснока.

И каждый раз ты возмущаешься: «Для кого я всё это готовлю?»

Мы живём вчетвером. Я, мама, ты и дед. Мы с мамой уходим на работу к восьми утра, приходим домой в шесть-семь вечера. Дома остаётесь вы вдвоём.

Если ты думаешь, что мы голодаем: в обед мы едим первое и второе. Причём разнообразное. А вы едите ведро одного и того же супа практически неделю. Удивляюсь, как он из ушей ещё не полез.

Один и тот же компот тоже целыми днями пить не будешь — хочется и чаю, и кофе, и минеральной воды… Здравствуй, белый друг, я иду к тебе с очередным прокисшим/протухшим/заплесневевшим гостинцем.

Поэтому так и хочется ответить на твой вопрос: «А я не знаю, для кого».

Недавно на одном сайте видел новость, что, мол, хотят у нас ввести закон о запрете продажи газировки детям до 14 лет. В комментариях, как обычно, люди разделились на два лагеря и начали спорить.

Одни радовались, говорили, что это хорошая инициатива, что во всех газировках море сахара, а детей с диабетом ещё до 18 лет становится всё больше, да и избыток веса среди детей не так и редок, как раньше.

Другая же половина людей возражала, что диабет в таком возрасте без наследственных проблем приобрести очень сложно, пусть ты хоть сахаром питаешься, а если ребёнок жирный, то, возможно, дело в том, что он слишком много жрёт.

Согласиться можно и с первыми, и со вторыми, но на второй сотне гневных криков меня посетила мысль: люди, что с вами не так? Если вы считаете, что ваш ребёнок не должен употреблять конкретный продукт — не покупайте его. Речь идёт не о вреде газировки, сахара или чего-либо ещё — речь идёт о запрете. Это не указание домашнего врача, не рекомендация Минздрава — это, мать его, закон. А с какой стати ответственность за здоровье и благополучие ребёнка у нас больше не лежит на родителях? Зная наше государство, сразу задумываешься: а кому это было бы выгодно? Вот вы можете представить, как у вас просят показать паспорт, чтобы продать вам бутылку колы? А как доблестные защитники закона закрывают магазин за то, что продавец этот самый паспорт не спросил у какого-нибудь студента, которому на вид за двадцать?

Ну, а если так же добровольно-принудительно защищать здоровье граждан, то почему бы на законодательном уровне не запретить пить чай с сахаром? Убрать из продажи специи, ведь они могут вызвать гастрит. Запретить продажу рыбы, ведь косточки маленькие, не заметишь — подавишься. Конечно же, мясо убрать с прилавков, ведь его можно жирно приготовить, а ожирение сокращает жизнь. Фрукты тоже несут в себе потенциальный вред — а вдруг у тебя аллергия?

А что есть? А есть будем гречку, только без молока (про индивидуальную непереносимость лактозы не забываем) и без соли (соль — белая смерть).

Не подумайте, что для меня нет в мире ничего ценнее банки колы и ругаюсь я из-за этого, просто задолбали чиновники, не видящие границу личного пространства семьи. Вы бы добились сначала, чтобы дети перестали курить и употреблять алкогольные напитки, а потом за газировку брались.

Живём с прабабушкой. Она помнит Вторую мировую, Карибский кризис, аварию в Чернобыле. Поэтому в доме запас соли, спичек, мыла, круп и постного масла зашкаливает за мыслимые пределы.

Понадобилось открыть бутылку постного масла. Ну, я же не дурочка, найду ту, что «постарше». И тут начинается увлекательнейший квест под названием «найди срок годности». Все, абсолютно все изготовители пишут: «Дата изготовления указана на упаковке».

Зрение у меня, судя по ежегодному осмотру у офтальмолога, равно единице, загадки на внимательность решаю легко. Но эта задача повергла в ступор. Где только не находились заветные циферки! На крышке, на горлышке бутылки, на дне бутылки, в нижней части бутылки… У разных брендов одного производителя даты изготовления произвольно «гуляют» по бутылке.

Промолчу про полустёртые надписи.

В шок отправило заявление, что дата изготовления находится «под картонной упаковкой бутылки». Ладно, у себя дома я уже с лёгкостью эту упаковку разорву. Но что делать человеку, решившему приобрести бутылочку постного масла в магазине, предварительно проверив срок годности? Либо он порвёт упаковку, либо купит кота в мешке.

Уважаемые производители! Ну неужели так трудно сговориться и штамповать дату производства в каком-то едином месте упаковки? Например, в случае бутылок, на крышке?

А пока — задолбали. Если покупаю товар в магазине и не вижу сразу же дату производства, покупаю товар конкурентов, где эта дата ясно видна.

Я никому не навязываю свою позицию касательно вредных привычек, но стоит рядом с агрессивным последователем ЗОЖ обмолвиться, что употребляю алкоголь — начинается лютое бурление.

Да, я пью. Потому что знаю себя: я циклюсь на любой более-менее серьёзной проблеме. Коллега по отделу накосячил так, что всему отделу грозит лишение премии. Мы исправили всё, что могли, результат будет известен завтра. А я прихожу домой и не могу сосредоточиться на чём-то серьёзном. Потому что переживаю. Можете назвать это гиперответственностью, как хотите. И мне на помощь приходят 50 грамм коньяка. Да-да, тот самый яд и отрава слегка рассеивает внимание, которое я теперь уже могу уделить жене, друзьям или своему хобби. Но нет, я алкоголик, который сопьётся к тридцати (поторопиться надо: меньше двух лет осталось).

Пятница, вечер. Давно не виделись с друзьями. Мы идём в бар и пьём там виски. Не потому, что трезвый вечер для нас смерти подобен, а потому, что нам нравится непринуждённая атмосфера барного общения.

Дорогие мои доброхоты-трезвенники, откуда в вас столько дикой злобы? Вы не видите разницы между алкоголиком, который уже с утра разгоняется пивком, а к вечеру уже на ногах не стоит, и мной, у которого стоящая дома бутылка за месяц ещё не показала дно?

Вы считаете, что я сам себя убиваю? Именно — несколько переломов это подтверждают. Только получены они не на лестнице по пьяни, а на горных лыжах и прыжках с парашютом.

Почему вам так важно навязать свою точку зрения человеку, который её уважает, но не разделяет? Какого чёрта я не требую от вас прикладываться к бутылке, а вы требуете немедленно «бросить эту дрянь», причём не стесняясь в эпитетах в мой адрес?

А особенно часто я это слышу от людей, которым больше и рассказать-то нечего, похвастаться нечем. Остаётся выпячивать своё эго и мешать с грязью всех, кто смеет не разделять вашу исключительно правильную позицию.

Идите высказывайте свои претензии бомжам-алкоголикам, а я выпью свои 50 грамм после тяжёлого рабочего дня и пойду смотреть с женой новую серию любимого сериала. А вы, сектанты-ЗОЖники, задолбали. Я вас не трогаю, и вы не трогайте меня.

Бесят люди, которые мне, пивовару с дипломом, пытаются доказать, что «у нас всё пиво порошковое», «в пиво щас всякую х&$ту добавляют», «в „Балтику 9“ и „Охоту крепкую“ спирт бодяжат» и так далее.

Люди, если не знаете, то лучше вообще молчите!

А теперь для примера: чтобы изготовить порошок, из которого потом делать пиво, нужно сначала сварить сусло, а потом выпарить из него 95% влаги. Это нереальный расход энергии. Итог: «порошковое» пиво выйдет втрое, а то и вчетверо дороже «непорошкового».

Спирт в пиво не добавляют! Вы хоть представляете, сколько надо спирта, чтобы «разбодяжить» 450 тонн? А я скажу: очень много. Такие объёмы не спрятать от проверок.

Короче, если вы не знаете, но вам «папа/мама/дедушка/бабушка/друг/брат сказал», попытайтесь для начала уточнить достоверность данных, а не бросайте всё, что вам наговорили несведущие люди, в лица обычных технологов, тем более с гримасой профессионализма на лице. Смешно видеть таких «профессионалов». Вам всё рано: сказал и забыл. А вот нам обидно!

Закидайте меня помидорами, но я в душе дискриминирую толстых людей. Для меня это внешнее проявление внутренней распущенности и отсутствия самоконтроля.

Толстый — это не «большой вес и объём». Это внутреннее ощущение от человека.

У меня есть шикарная подруга. При ста килограммах веса она требовала третий кусок торта: «Мне фигуру поддерживать надо, а то схудну». Роковая женщина, воистину. А потом она захотела похудеть — и похудела. Очень быстро и качественно.

А есть просто красивые женщины с полными бёдрами, тонкой талией, крупными руками и прям удивительно красивые, гармоничные.

Для меня «толстый» — это один-единственный подвид людей. Жрут чипсы и печенье тоннами, запивают литрами кока-колы, заплывших глаз уже не видно — но не смейте сказать им, что у них что-то не так с фигурой! Они могут носить 54-й размер одежды в 18 лет, но обижаться на «толстушку». Как удобно — жиреть и ждать от окружающих, что они деликатно будут делать вид, что ты фея!

Чёрт побери! Либо худей, либо прими себя толстой и не выноси никому мозг. Надоели мне говорить: «Ты отощала, ешь больше, ешь больше, ешь больше, с тебя джинсы сваливаются» (я не сижу на диетах и ем, но нормальную пищу), но одновременно обижаться и ныть, когда я встречно предлагаю вылить кока-колу в унитаз.

Последние несколько случаев близкого знакомства с «толстыми» людьми были вообще под копирку. В комнате становилось душно и потно, ведь жир может простудиться. И каждая из них ела. Джанк-фуд, картошечку с маянезиком, вёдрами и корытами.

Задолбали, в общем.

Буду краток. Пермский жареный пирожок называется «посекунчик», а не «посикунчик».

Для сомневающихся и заблуждающихся — детали. «Посекунчик» потому, что мясную начинку для него раньше секли (за неимением мясорубки), а вовсе не потому, что при надкусывании он может брызгать соком, то есть, простите, сикать.

Уважаемые товарищи рестораторы, кафемейстеры и столовкармусы! Перепишите уже свои туалетно-детсадовские вывески и меню, пожалуйста, не позорьтесь перед приезжими.

Я люблю поесть. Вкусно, разнообразно и желательно побольше. А ещё я — стройная и спортивная девушка. Взаимоисключающие и противоречивые пункты, не так ли?

Дело в том, что я люблю себя и своё тело. Очень сильно люблю. До такой степени, что слежу за собой.

Да, подруга Маша, я заказала в кафе себе кусок мяса, большой и красивый. Ты же выбрала себе птичью порцию салата, стакан морса и делаешь страшные глаза: я же потолстею, и вообще, овощи полезны! Полезны, не спорю, но для нормального функционирования организма не обойтись и без белков, которые идут на его поддержание, плюс мне ещё четыре часа бегать, аки савраска, по всему городу. Твой «Цезарь» этого не даст. И да, посчитай количество сахара, масла и сухариков в твоём обеде, который ты на голубом глазу нарекла диетическим. И не обманывай себя — на одних овощах безо всяких телодвижений ты не добьёшься красивого тела и упругой попы, о которой ты так мечтаешь.

Дорогая моя бабушка! Я с удовольствием поем на завтрак яичницу с колбаской, оладьи с вареньем, бутерброд с маслом, творог с изюмом, вчерашние котлетки с картошкой и то, что ты сейчас варишь в кастрюльке — похоже, это каша. Без вопросов, только по кусочку или по паре ложек, даже хлебом закушу, договорились? Как нет? Я должна есть, точнее, съесть всё? Это почему? Девушка должна есть всё, и вообще, мне худеть не надо, это блажь? Бабушка, я не худею, я не хочу потолстеть. Что? Я вчера ела много-много и «нос не воротила»? Понимаешь, бабуля, вчера я провела весь день на сноуборде, это очень энергозатратно, особенно если за год это первый раз; сегодня же я предпочту активному отдыху просмотр новых серий сериала, и рождественский гусь из меня ну совсем никакой.

И вовсе я не зажралась, простите за каламбур — не бывает ничего идеального, на всё найдётся своё «но».

Я могу и с радостью съем шоколад, пончики, гамбургеры, газировку, пиво с чипсами и прочие вредные и вкусные вещи, но в умеренных количествах. Могу есть от души, но только когда работаю. По работе я провожу на ногах больше сорока часов в неделю, и все отложившиеся было калории просто сгорят.

Я не хожу в тренажёрный зал — я та ещё жадина, и мне просто жалко денег. Но я занимаюсь дома, хотя бы 30 минут, как во всех рекламах, для общего тонуса.

У меня склонность к полноте: стоит расслабиться, и джинсы коварно становятся тесными. Но мне больше нравится быть подтянутой девушкой и знать, что я могу это держать под контролем, чем жаловаться с пироженкой в зубах о трудной жизни.

В конце концов, это ваш выбор: плакаться о ненавистном жирке на боках или осознать, что всё в ваших руках, и начать хотя бы ходить по лестнице.