Еда

А моя задолбашка очень простая и сформировалась совсем недавно.

Пригласила в гости подругу, предложила чай, поддерживаю беседу. И слышу это. Затем пауза, чтобы что-то сказать, а затем ещё раз, и ещё, и ещё. Длинное, долгое, громкое «хлюююп», которое означает, что кто-то приложился губами к чашке.

Сколько бы ни спрашивала, зачем эти люди так делают — ответы самые разные.

«Он горячий, я же обожгусь!» А зачем тогда пить такой горячий?

«Никто не жалуется, и вообще username тоже так делает, и никто ему ничего не говорит!» Может, потому, что не все могут сделать замечание малознакомому человеку?

«Я так привык(ла)!» Привычки — это хорошо, пока они не мешают другим людям (или не раздражают их своей громкостью).

«В Японии вообще любой жидкостью хлюпают, у них это считается вежливым и символизирует благодарность повару!» Тут как нельзя кстати подходит поговорка: «Когда ты в Риме — поступай как римлянин», а новоявленные «японцы» пусть едут в страну восходящего светила.

Сколько бы я не просила этих людей хлюпать питьём хотя бы потише — как об стенку горох. А некоторые даже холодной водой умудряются это делать. Разумеется, так громко, как это вообще возможно. Особенно странно выглядит, когда этим занимаются миловидные феечки.

Я, разумеется, понимаю, что нынче никто не обязан досконально следовать этикету, следить за каждым своим действием, и вообще у нас свободная страна, но… В какой пещере они выросли?

Меня задолбали люди, не способные адекватно воспринимать информацию. Сейчас поясню, о чём я. Я люблю и умею готовить, часто выкладываю рецепты на кулинарных сайтах. Вот несколько типовых ситуаций:

1. Выкладываю рецепт слоёного открытого пирога со сложной острой начинкой. Комментарии (помимо адекватных): «Это гавно, а не пицца». Или: «Так русское быдло понимает пиццу». Вы слово «пицца» в рецепте видели? С пиццей данное блюдо роднит присутствие томатов и сыра. Всё. Тесто, начинка, способ приготовления — рядом не стояли.

2. Рецепт блинчиков с мясом — вызывает взрыв сразу четырех типов пользователей. «Дико вредно — это одни калории», «пост, мясо — грех», «простому народу такое мясо не по карману» и «проклятые мясоеды». Рецепт, напоминаю, выложен на чисто кулинарном сайте, в разделе «мясные блюда» — не вегетарианские и не постные (такие разделы тоже есть — там море всего). В моей семье нет жирдяев, травоядных, верующих и нищих — я пользуюсь этим рецептом и хочу им поделится с другими. Я одна такая? Отнюдь, судя по положительным отзывам.

3. Разбирала семейные архивы и нашла рецепт кулича, показался интересным, воспроизвела — супер. Выкладываю. Тут долбануло у ПГМ-борцунов, да так, что, как говорится, дым из задницы. Я тупая овца, не вылезающая из поповников, страхолюдина в бесформенных тряпках и прочая, и прочая. Интересный вывод на основе рецепта, правда? Как изделие из сдобного теста, традиционно выпекаемое в один из весенних выходных может навести на такие мысли? Загадка.

И таких ситуаций куча — лепят такое, что непонятно, с чего надо начинать думать, чтобы до такого додуматься. И это на совершенно нейтральном сайте, где нет политики или обсуждения острых ситуаций — еда, только еда. Задолбали, придурки!

Я стараюсь вежливо обращаться со всеми. С продавцами, с незнакомыми людьми. Всегда улыбаюсь и благодарю. Почти всегда я закупаюсь в одних и тех же местах, где меня узнают. Всё вроде бы неплохо, да?

Меня задолбали люди, которые, казалось бы, хотят сделать мне приятное. Так вышло, что я не люблю очень большую часть продуктов. Например, помидоры. Прихожу в любимый магазин, прошу n грамм вот этого салата. Добрая тётя, которая меня знает, выбирает кусок получше, с сочными помидорками. Только их я есть не буду, а вместо одного куска помидора в моём салате могло бы оказаться довольно много моих любимых ингредиентов.

Покупаю ша… простите, мясо в лаваше в излюбленном месте. Уже запомнивший меня мужчина кладёт побольше жгучего соуса, который я очень не люблю.

Мужчину из палатки с курами-гриль ещё можно попросить не класть соусы, а вот тетя с салатиками точно не будет ради меня копаться в салате, выбирая мне порцию без помидоров. Просить их «не утруждать себя» — тоже некрасиво, обижаются, они же «как лучше». И стесняюсь я, если честно. А места проверенные, лучшие поблизости, других не найти.

Задолбало вылавливать помидоры и плеваться огнём. Завтра же попробую что-нибудь с этим сделать.

А меня задолбал кулинарный олдскул.

— Ой, как вкусно! А как ты это готовила? В мультиварке? Фу! Ты что, это же не готовка! Какая же ты хозяйка после этого?

Не поверите, хорошая я хозяйка! Вы воротите носы от моих современных мультиварки, кофемолки и хлебопечки, требуете готовить «руками», «как мамы и бабушки», но давайте разберёмся, а сами вы так готовите?

Вот вы готовитесь к большому празднику, допустим, к Новому году. Надо строгать салаты. Традиционный оливье? Окей! Куда намылились? В магазин за зелёным горошком и маринованными огурчиками? Нельзя! Всё должно быть своё, домашнее, своими руками выращенное, собранное и опять же собственноручно законсервированное. Колбаса? Делайте сами. Купили мяско, провернули в мясорубке, да не электрической, а ручной, затолкали в упаковочку из промытых кишок. Нет, не с помощью специальной машинки, а пальчиком. И только потом резать, ага. Майонез тоже не смейте покупать, только олдскул, только хардкор, только домашний майонез — сложный, трудоемкий и капризный соус. Не получился с первого раза? Ничего, со второго получится.

Овощи сварить? В кастрюльке. Каждый отдельно. Никаких скороварок.

Тортик? Пеките сами! Крем взбивать? Вилочкой! Вы же технику не признаёте, значит, обойдётесь без миксеров и блендеров. Сахарную пудру надо? Вот и делайте сами, как в советском союзе, — мелите сахар в ручной кофемолке или скалкой раскатывайте до состояния сахарной пудры.

И конфеты делайте сами. В журнале «Работница» за 1985 год есть замечательный рецепт трюфелей. В магазин ни-ни.

И алкоголь не покупайте — профанация это. Домашние настоечки, домашние наливочки… А то при приготовлении магазинного вина наверняка использовалась богомерзкая техника, фу.

Кофе сварить? Опять же ручная кофемолка. Долго молоть на десять гостей? А бабушки мололи так.

Хлебушек к столу? Давайте пойдём дальше! В прямом смысле — пойдём в деревенский дом прабабушки, затопим печку и в дровяной печи приготовим свеженький каравай. А потом отнесём его домой, по морозцу, утешая себя тем, что хозяйка вы каких поискать!

Советницы вы мои кухонные, хотите всё делать как в старину — делайте. Только меня позвать не забудьте, я с вас поржу, а потом охаю неполучившиеся блюда.

Ибо задолбали!

Недавно милая девушка жаловалась на привычку своего мужа покупать и сразу прятать продукты. Я бы с радостью заполучила такого родственника в семью, потому что у меня ровно обратная ситуация — в нашем доме еды нет. Практически никогда.

Больше всего в моей жизни меня задолбала фраза: «А сходи в магазин за хлебушком». В нашем доме никогда нет хлеба. При походе в магазин покупается ровно одна буханка. И неважно, что хлеб у нас не выбрасывается (чёрствый жарится в тостере, совсем чёрствый переделывается в сухари для супов), а впереди выходные, на которые были другие планы, а не поход за едой.

Родители решили съездить в магазин? О, привезли целую гору еды. Одно большое филе курицы или два маленьких — аккурат на ужин, 500 грамм картошечки, пара помидорок, пара огурчиков, маленькая пачечка риса, десяток яиц, пакет молока, сыру грамм 150. Еда коту — кусочек хорошего мяса (берём в проверенном магазине, под домом такое не купишь) — 200 грамм или пяток куриных сердечек. Ну прямо жри — не хочу. Семья у нас из четырёх человек. Съедаем всё за вечер-два, и начинается: «А сходи-ка за хлебушком».

Запасов в доме в принципе нет. Никакого кулинарного экспромта — обязательно не хватит то муки, то сахара. Если что-то закончилось — никогда не скажут, пока сам в пустую банку носом не уткнёшься.

Вы думаете, что у нас проблема с финансами или транспортом? Ничего подобного. Есть деньги, есть машина, есть большой холодильник с просторной морозильной камерой и даже тёмный прохладный подвал. Просто «ну, испортится же!», или «а зачем нам столько?», или «это на пробу», или «есть надо свежее», или «вон магазин через дорогу, пошла и купила».

Я вышла на свою первую работу два месяца назад. С первой получки забила холодильник. Думала, что решила проблему. Проблема повернулась ко мне задом — всё в холодильнике начало усиленно поедаться, перерабатываться, к нам зачастили гости. Ведь не дело это, когда еда просто так лежит. А вдруг испортится.

Задолбало смотреть на пустые полки. Цените добытчиков.

Уважаемая бабушка моего любимого человека!

Я вас очень люблю и рада, что у нас с вами такие прекрасные отношения. Но, чёрт возьми, меня задолбала одна ваша привычка: нас кормить.

Зайти к вам в гости и просто попить чаю — нереально. Вы будете предлагать нам всё, что найдётся в холодильнике, и ни отказы, ни слова о том, что мы поели перед выходом к вам, не будут услышаны. Когда я честно говорю, что на диете, вы найдёте тысячу причин, почему картошка с курицей под майонезом полезна и от неё не толстеют.

Я, возможно, немного сноб, но еду в гостях я буду выбирать очень придирчиво. Такая вот особенность характера — не могу я съесть то, что выглядит для меня неаппетитно, не той температуры или с ингредиентом, который я не люблю. Но прямо же не скажешь — был случай, когда я у вас в гостях съела купленный мной «доширак» вместо ваших сырников. Вы и отец моего парня посчитали это неуважением. А вам было бы очень приятно, если бы я выплюнула несчастные сырники или меня бы стошнило? Не переношу я творог ни в каком виде, простите уж.

Почему вы думаете, что раз ваш внук живёт со мной и моими родителями, то он голодает здесь? Не могу найти другого объяснения тому, что вы каждые три дня привозите для нас из деревни несколько мешков продуктов, начиная от сыра и колбасы, заканчивая фруктами и овощами. Нас в семье четыре человека, меня можно не считать — из того, что вы привозите, я обычно ем колбасу и картошку, больше ничего. Того количества еды, что вы привозите, нам хватит на две недели! Естественно, всё не съедается, портится, спешно раздаётся знакомым и друзьям. Но через три дня вы снова привозите нам эти мешки с едой, в полной уверенности, что мы всё съели.

Зачем выращивать столько всего, тратить здоровье и время, если всё равно половина из этого банально портится? Зачем привозить жимолость пакетами, хотя мы уже сто раз говорили, что никто из нашей семьи не ест её ни в каком виде?

А я, честно скажу, с большим удовольствием поем яблок из магазина, чем из деревни. Потому что уверена, что они будут свежие, хрустящие, без неприятных сюрпризов в виде червяков внутри и без прогнивших мест. Пусть даже с «консервантами».

Пожалуйста, прекратите кормить нас, как на убой! Привезите лучше цветов, выращенных вами в саду — они порадуют нас с мамой больше, чем часы на кухне, которые мы вынуждены проводить за закаткой в банки ваших овощей и варкой литров варенья. Поймите, что как бы вы ни уверяли нас в пользе домашней еды, это не подействует — я не буду её есть, я придерживаюсь противоположных взглядов.

Задолбалась, а сказать стыдно.

Каждой хорошей девочке по статусу положен мальчик-зайчик, но мне достался в мужья ценный экземпляр мальчика-белочки. В принципе, очень мило: прыгает, резвится, хвостиком машет, орешки-ягоды в дом носит. И всякую другую еду тоже не забывает. Но есть одно «но»: он приносит еду, прячет, забывает, приносит, прячет, забывает, приносит…

Ой, чем это так странно пахнет в холодильнике? Неужели помидоры потекли? Свежие же! Ой, а что это за два чёрных… предмета под ними на дне ящика? Откуда у нас груши? Ах, жалко было на прошлые выходные на работе оставлять, чтоб не испортились, поэтому белкомен их молча похоронил дома.

Мама спрашивает, как нам свежие огурцы со своего огорода. Какие огурцы? Ах, с мужем передала… Ищем всей семьёй, находим пакет с трупами зелёных внутри пакета с картошкой на пять кило. Хорошо, что жижа не вытекла и картошка не начала тоже гнить.

При уборке находим на шкафу коробку обалденных заморских конфет. Жаль, что срок годности полтора года назад истёк.

Милый страдает, что закончились мармеладные мишки. Так страдает, что за несколько раз купил дюжину пакетиков, разложил по разным шкафчикам… забыл, собрался снова купить пару штук.

Не с чем выпить чаю? Две просроченные 650-граммовые банки «Нутеллы», найденные при сортировке прошлогоднего варенья, глядят с укоризной.

Моя жизнь полна неожиданностей. Я всегда в увлекательных поисках еды. Задолбало то, что белкомен очень хорошо прячет, и почти всё найденное уже нельзя есть.

Можете закидать меня помидорами, но меня задолбали спортсмены. Нет, не все! Я не против здорового образа жизни, хоть сам такой особо и не веду, но люди, чей ЗОЖ треплет мне нервы, вы нереально задолбали!

Я — работник стандартного офиса, приползаю на работу в десять, в семь уползаю. Я понимаю, что нормальным людям надо кушать, например, в обед, который с двух до трёх. Я понимаю, что нормальные люди пьют кофе утром и устраивают кофе-брейки вечером. Чего я не пойму никогда — это логики спортсменов, которые жрут, да-да, именно жрут, а не едят, по расписанию.

С утра он тащит на работу два больших пакета еды, набитых контейнерами. И он будет есть каждые два часа. Каждые два часа в кабинете начинает вонять едой, чесноком, мясом, этот вонючий смрад непонятных солянок, капусты, лука. До этого я свято уверовал, что спортсмены питаются отварной грудкой, рисом и овощами, которые особо-то и не пахнут… Как бы не так! Этот спортсмен жрет всё. И невыносимо воняющие пельмени, и какое-то мясо неясного происхождения, сдобренное чесночным майонезом, и тушёные овощи коричневого цвета, воняющие непонятно чем — это просто ужасно! Кабинет наполняется вонью, звуками чавканья, а я сижу в непосредственной близости от данного объекта. Меня буквально начинает выворачивать на стол, так как сидим мы лицом к лицу, стол к столу. Я тут главный нюхатель и созерцатель данного мероприятия. Двадцать минут он ест, ещё час всё это истерично выветривается из кабинета остальным офисным планктоном (а нас тут семеро), но тут уже наступает время следующей трапезы!

А теперь представьте себе. Из восьмичасового рабочего дня, он жрёт по двадцать минут каждые два часа (я засёк), итого минус один час и двадцать минут рабочего времени. Каждые двадцать минут каждые два часа кабинет превращается в вонючую душегубку. Наш спортсмен не может жрать в специально отведённом месте, потому что ест в неположенное для питания время. При этом его нельзя трогать во время еды, на звонки он не отвечает, даже специально притащил на работу наушники, дабы не отвлекали от великой спортивной трапезы по священному расписанию, он же качается! И пофиг, что тут сервак горит, тут полетело, там встало — пока он не поест, он никуда не пойдёт.

Во время моего обеда он любит поглядывать в мою сторону и всё увиденное комментировать. Дело в том, что я предпочитаю не есть на работе, у меня от еды снижается работоспособность и включается режим «сон». Кушаю я дома вечером, может, это и не правильно, но мне так удобно. Начинаются лекции, мол, ты будешь жирный, потому что ешь на ночь, лучше бы, как я, ел каждые два часа. И это при том, что я вешу чуть меньше нормы для своего роста и выгляжу нормально. Не дай боже купить пирожок, тогда лекция перетекает в другое русло: «А ты знаешь, сколько там всего? Ты будешь жирный, вот лучше бы…» Чёрт побери, получается, что я в любом случае буду жирный, буду я есть на обед, не буду я есть на обед — результат один. Я не буду есть, как ты, я буду жирный, ок, я смирился, только отвали от меня.

В офисе иногда проходят корпоративы. Наш спортсмен никогда в них не участвует, у нас же некошерная еда за столом. Злобно выглядывая со своего рабочего место, он недовольно комментирует, что мы тут развонялись. Чувак! Ты устраиваешь газовую камеру из кабинета ежедневно, каждый грёбаный рабочий день из двухсот пятидесяти рабочих в году, один раз в месяц можно ради приличия «понюхать» и «потерпеть» чужую еду в офисе без комментариев.

Недавно он завёл новую привычку — между своими приёмами пищи лузгать семки. Тогда чавк-чмок-чавк-чавк сменяется на щёлк-тьфу-щёлк-тьфу. Работать в этом комбинате питания просто невозможно! Ладно другие коллеги сидят по углам и тебя почти не слышат, но ты, чёрт побери, мешаешь мне вычитывать сложные технические документы! Ты техник, бегающий по звонкам, а между ними смотрящий в тырнете ржачные ролики и рубящийся в онлайн-игрушки, а я разработчик, которому нужна стопроцентная концентрация внимания каждую минуту рабочего времени. И твои причмокивания, чавканье, довольное мычание после каждой съеденной ложки, притопывания, когда особенно вкусно, просто убивают меня, мои нервные клетки и мои проекты. Начальник спускает тебе это с рук, потому что ты как уж на сковороде вертишься: «Трубку не брал, потому что я ходил чинить в такой-то кабинет». Да ты всё это время жрал сидел как свинья, а на трубку самодовольно ухмылялся губами, перепачканными в очередном дерьме из контейнера. Доносить у нас не принято, может плохо кончиться, поэтому я просто переживаю волну рвотных позывов, глядя на тебя, и сдержанно мечтаю об отдельном кабинете.

Я бы всё понял, если бы ты был реальный спортсмен, качок, ЗОЖ, пяткой его в грудь, но ты ж ещё и куришь!

Уважаемые господа, узнавшие себя в этой истории, думайте о тех, кто вас окружает. Хотите ЗОЖ? Пожалуйста, соответствуйте, но не вглядывайтесь в тарелки окружающих вас людей и ешьте свою еду в специально отведённых местах в специально отведённое для этого время. А пока — задолбали!

Не то, чтоб совсем задолбало, скорее, раздражает неимоверно. Я тот самый тарелочный археолог, по которому плачет запасной голодающий полк.

У меня есть определённые пристрастия в еде. Есть продукты, которые мне не доставляют удовольствия, но я могу их съесть, если насильно пихают в тарелку. А есть такие, которые я не могу употреблять в принципе, вплоть до рвотных рефлексов.

Поэтому, когда я готовлю для гостей, я всегда помню, что Вова не ест в салатах болгарский перец, у Олега на грибы и мёд аллергия, Валя не ест лук, а Саша не переносит баранину даже на запах. И если вдруг ко мне в гости приходит малознакомый человек, я обязательно уточню его вкусовые пристрастия. А когда приглашаю за стол, я сама говорю, из чего эти салаты и вообще, что это такое я приготовила. Это не так сложно найти салат без грибов и перца, а лук при жарке заменить луковым соком.

Но мне почему-то постоянно встречаются хозяйки, угощающие по принципу «жри, чё дают» или «ой, да какая разница, из чего, это очень вкусно». И если хорошо знакомому человеку я могу сама сказать: «Ткни пальцем, что я могу съесть», — то человека, у которого я первый раз в гостях, я не хочу напрягать своими вкусовыми аномалиями. Мне проще уйти голодной и поесть дома.

Поэтому, уважаемые недохозяйки, пока вы не буду интересоваться, что не едят ваши гости, и не будете оглашать меню в начале мероприятия, вам придётся терпеть копающуюся в вашем «неоливье» меня, если не хотите, чтобы посреди банкета я побежала в туалет от вашего печёночного салатика.

Задолбали тарелочные археологи. Люто задолбали.

В любой компании вероятность появления подобной персоны близится к 100%. Сидит такой за столом и копается. Скажи, человече, хоть ты и первый раз в этом доме, что тебя наводит на нехорошие мысли? Что ты там ищешь? Таракана запечённого? Так дом вроде — не барак на свалке, и хозяйка на свинью не похожа.

«А из чего этот салат?» — спрашиваешь ты протяжно так, лениво. Какой? Их на столе 4−6 видов и ни одного — быдлооливье. Все ингредиенты перечислить? Скажи, какая религия тебе не позволяет тихо, на ушко сказать той же хозяйке: «Где нет лука/я не переношу рыбу/я не ем мяса»? Ты полагаешь, что вот все эти люди за столом начнут тыкать пальцами и громко комментировать?

Ты дурак? Или судишь по себе? Копайся, копайся дальше, ты здесь первый и последний раз.