Еда

Мне 40. Я не замужем, у меня нет детей. Я худая, не ем мяса и получаю новую профессию. После такого представления у людей происходит разрыв шаблона, и появляется неуправляемое стремление меня пожалеть, навязав своё «щастье».

Люди, как же вы задолбали своим «щастьем»!

1. Да, я не замужем. И не хочу туда. Представьте, не чувствую себя от этого несчастной. У меня есть любимый мужчина, с которым мы вместе уже два десятка лет. И для того чтобы быть рядом с ним, мне не нужен штамп в паспорте. Я не хочу вашего «щастья». У меня есть своё собственное настоящее счастье.

2. У меня нет детей. Я их просто не хочу и никогда не хотела. Дети смысл вашей жизни, но не моей. Рожайте, любите, растите и отстаньте от меня со своими жалелками, наставлениями и прочим. И нет, мой мужчина меня не бросит из-за моего нежелания иметь детей. Нам просто хорошо вместе, мы по-прежнему любим друг друга. И вопреки вашим домыслам — мы счастливы.

3. Я худая, и я не ем мяса. Нет, я не хочу выходить из своих 56 килограммов при росте 1 метр 63 сантимера, чтобы выглядеть для вас аппетитной. Мне комфортно в моём весе, и мне нравится, что у меня нет складок жира, мне нравится мой плоский живот и упругая задница. И да, я не ем мяса уже 20 лет. И вы ошибаетесь, что я немедленно умру от этого и заработаю себе кучу болячек. Не умру, не заработаю. Более того, в своём возрасте я выгляжу моложе на 10 лет. Последнее производит на вас неизгладимое впечатление: вы пучите глаза и бухтите «не может быть». Может! И я этому рада.

4. Профессия. Да, я кардинально сменила сферу деятельности и не жалею. Да, мне нравится исполнять свою мечту и заниматься действительно любимым делом. Мне нравится учиться. Можете не верить, но это тоже делает меня счастливой.

Резюме: дорогие мои «щастливые», отстаньте от меня со своими советами и наставлениями, потому что я действительно счастлива, в отличие от вас.

Разные люди предпочитают комфорт в разных разных проявлениях. Вот мой лучший друг, каким бы прекрасным парнем он ни был, никогда не составит мне компанию для автостопа.

— Не моё это: сначала стоять на обочине, потом разговаривать о чём-то с водителем, — пояснил бро. — Мне лучше купить билет, вставить наушники, и чтобы никто меня трогал!

Я не такой. Я буду счастлив и автостопом проехаться, и на рейсовом автобусе 1000 километров сидя. И нет, российские поезда для меня — это не «лёг и спишь», а долгое (почти всегда поезд идёт дольше автобуса) и нудное мучение.

Но задолбало меня не это. Задолбали туески, которые мне каждый раз пытаются всучить в дорогу.

— Котлеток нажарила, давай в контейнер несколько положу? И помидоров парочку! — изрекает мама, хотя, казалось бы, должна знать мои привычки лучше всех на свете.

— Нет, ты же знаешь…

— Огурчиков!

— Нет.

— Ну они же только с грядки!

Ребят, в моём понимании, помидор следует есть в нарезанном виде с тарелкой и вилкой, а не откусывать от целого, пытаясь ничего не обляпать. Тьфу, даже представлять это мерзко. То же самое и с огурцами: не будет у меня такой потребности в овощах в течение жалких шестнадцати часов, чтобы так плевать на себя и окружающих.

А замёрзшие, скользкие котлеты в контейнере, которые отвратительны всем моим органам чувств? А варёные яйца, которые почему-то считается допустимым есть вот прям так? А оставшаяся с советских времён традиция брать с собой курицу? Так, хватит, ещё стошнит.

— Я тебе историю расскажу! — как-то пытался вернуть меня на путь истинный друг семьи. — Как-то в молодости мы с пацанами из гостей домой возвращались. И, так же как и ты, отказывались курицу варёную брать. «Да не надо, да всего четыре часа ехать…» Как же! Сломался тот автобус в поле, а телефонов-то нет. Сиди и жди, пока встречный проедет, чтобы тот водитель на станции попросил другой автобус прислать. Часов семь в чистом поле просидели, и курица та пошла на ура!

Интересная история. Но всё равно нет. Сейчас и телефоны есть, и магазинов с кафешками вдоль трассы явно больше, чем в тысяча девятьсот мохнатом, про который вы рассказываете.

— Ну да, ну да! Какая-то шаурма с кошатиной, на трассе купленная, конечно, лучше моих котлет! — обижается мама друга.

Нет, «шаурму с кошатиной» я покупать не стану по простой причине — она тоже неудобная и ей тоже легко обляпаться! Ну и здоровье мне своё дорого. Что я возьму? Бутылку воды, пачку печенья в фабричной упаковке и, может, пару хачапури. Да, покупных, но если есть домашние — давайте! Нет, не потому, что я вас не уважаю, а потому, что такая еда не распространяет запаха, не пачкает руки и не заставляет потом таскать за собой грязные черепки.

Такое уж у меня понимание комфорта. А те, кто до сих пор живёт плацкартными реалиями советского периода — задолбали. Воняйте котлетами у себя дома!

Всё, цензурные слова закончились. Люди просто о#%@ли.

Это что вообще такое? Ешьте и не выделывайтесь, а. Война у нас? Бедность, нищета поголовная? Ресурсов не хватает, блокада Ленинграда?

Я хочу есть вкусную еду с чистой посуды, я хочу жить в тёплом доме с водопроводом и канализацией, я хочу ходить в чистой одежде без дырок. Всё это даёт мне современное общество и цивилизация, позволяя выбирать, как мне жить, а не выживать. Это, на минуточку, величайшее достижение вообще всего рода человеческого: меньше века как люди наконец могут сосредоточиться на качестве жизни и её наполнении, а не на том, чтобы просто не умереть. Ваш дед, как видите, не мог. Но вы-то можете, вы-то не в запасном полку, почему вы не хотите жить хорошо? Почему, наконец, вы думаете, что я должен жить плохо, если вы не хотите жить хорошо? Почему я должен питаться, чем получится, если я могу свободно выбирать то, что мне больше нравится?

Спасибо, что хотя бы для случаев пищевой аллергии сделали исключение! А то, знаете, аллергия же бывает не очень сильная, не смертельная, а так, ну небольшое несварение, ну может просто сыпь на теле появится, она даже не чешется, жри, что дают.

Давайте дальше доведём до абсурда — например, вообще не делать ничего для удобства или там развлечений! А что, человек же может выжить, наши деды доказали! Вот эти вот квартиры с водопроводом — это ерунда, сходите к колодцу, не переломитесь. Ладно, водопровод можете оставить, но горячая вода точно совершенно ни к чему, холодной можно мыться точно так же, даже полезнее для организма, да и быстрее выходит. Заодно воду сэкономите. Про центральное отопление я вообще молчу, ставьте печку, запасайте уголь на зиму, какое центральное отопление, что за глупость. Одежду в магазинах покупать не надо. Мода, туфли, сумочки — перестаньте, холщовые мешки с дырками вполне удовлетворяют всем потребностям: и от взглядов все места, какие надо, закрывают, и от ветра защищают, и дыры штопать удобно. Задолбали привереды, которые пафосно заявляют, что не могут жить на помойке зимой!

Идите, короче, на#%й со своими указаниями, как мне жить и что мне делать. Нравится вам страдать — страдайте, но не трогайте меня!

Откуда вы вообще берётесь, откуда эта сверхидея, что всем непременно надо страдать, даже если к тому нет никаких предпосылок, даже никакого светлого будущего вам не обещают, если вы будете жрать этот отвратительный болгарский перец, надевайте вериги и идите в монастырь, тогда вы хотя бы страдаете ради чего-то и для чего-то, но вы же не в монастыре, не на войне и даже не в бедной Африке, почему же вы не можете просто жить и наслаждаться жизнью? Почему вам нравится страдать и (особенно!) заставлять страдать других? Все должны умываться потом и кровью! Все должны голодать! Что ты в жизни видел, если тебя не били ногами!

Слышали про дедовщину в армии? Нравится она вам? Вот именно это вы делаете. Вы или ваш дед пережили страдания, а теперь искусственно причиняете те же страдания другим людям. Даже вашим близким. И дальше передаёте. А дальше они передают. Больше боли в жизни, ещё больше, жизнь недостаточно плохая, надо ещё добавить, чем больше бьют, тем крепче сталь, ага.

Как говорится, задолбали.

Я — мама двоих детей. И я хочу спросить вас, люди, угощающие конфетками чужих детей: как вам это приходит в голову? Каким путём эта мысль вообще находит ваш больной мозг?

Вы этого ребёнка видите в жизни в первый и последний раз. У ребёнка может быть диабет, у него могут быть проблемы с желудком (особенно по такой жаре, как сейчас), у него могут быть проблемы с зубами, он, может, как раз сейчас идёт домой, чтобы съесть тот самый суп, который в него удаётся впихнуть раз в день, если какая-нибудь дура не перебьёт аппетит своей грёбаной карамелькой! Ребёнок может быть как раз сейчас наказан (да, именно поэтому он и плачет, самое время для конфеты, продолжай в том же духе, малыш, тетя одобряет твоё поведение). Может быть десяток причин, по которым ваша конфета способна пересрать настроение на остаток дня целой семье. Почему вас это не останавливает? Вы думаете, что у меня дома нет карамелек, и я не знаю, где их взять?

Отдельный привет женщинам пенсионного и глубоко пенсионного возраста. Нет, вы серьёзно считаете, что если плачущему ребёнку незнакомая старая карга скажет «а вот я сейчас заберу этого мальчика себе!», то он мгновенно успокоится?! Серьёзно?! Да вы здоровы вообще?!

Задолбали привереды, которые брезгливо оттопыривают мизинчик и пафосно заявляют, что они, видите ли, не едят то рыбы, то мяса, то печени, то болгарского перца, то ещё чего. При условии, что и еда приготовлена качественно, и у человека нет аллергии именно на это блюдо. Про таких барчуков недоделанных мой покойный дед говорил: «В запасной полк!»

Во время Великой Отечественной войны ему довелось послужить там какое-то время, до отправки на фронт это была тыловая часть. Они не воевали, но были в резерве. Там была маленькая особенность — их не кормили. От слова «совсем». Всё продовольствие шло на фронт, для воюющей армии. Всё для фронта, всё для победы, как говорится.

А запасной полк питался тем, чем сам солдат добудет. Кто петлю на зайца поставит, кто гнездо вороны разорит, кто кореньев каких-нибудь накопает, кто суп из столярного клея сварит (клей в то время делался из костей дохлых домашних животных). Тем и питались.

Так что, господарищи привереды, вы просто неимоверно зажрались. В запасной полк всех вас, строем! Пару месяцев послужите — мигом спесь пооблетит, будете кушать всё и не выделываться.

Люди, вы задолбали хаять кулинарные шоу!

Полупрозрачный наезд на даму, которая готовит по утрам на камеру — да, у неё супердорогие продукты и мегасложные рецепты. Ребята, а вот вы правда стали бы в своё субботнее утро под чашечку кофе смотреть на то, как тётка с халой на голове в убогой кухне готовит «простые блюда» из увядшего огурца, двух яиц и пары корок хлеба? Это не интересно вообще никому. Поверьте, нельзя сделать шоу на том, что лежит у вас в холодильнике. Рецепта, в котором есть плавленый сырок «Дружба», два помидора, горстка муки и кабачок, хватит на полторы минуты: «Выбросьте этот хлам и закажите пиццу». Вы и сами прекрасно понимаете, что нельзя сделать практические ничего приличного из того, что водится на вашей кухне. А если вы реально знаете крутые рецепты из простых продуктов и можете это красиво донести — почему мы до сих пор с замиранием сердца не ждём выхода вашего шоу на Ютубе?

Шоу — это прежде всего шоу. Я смотрю где-то раз в полгода (у меня просто телевизора нет) указанную выше даму вместе с мамой. На неё приятно смотреть, она красиво готовит, можно пошутить на тему «простых» продуктов и узнать много новых слов. И я прекрасно знаю, что никогда не буду готовить ничего из того, о чём она рассказывает.

Брошу одну розу в сторону таких шоу: один раз в жизни я наткнулась на похожую передачу на украинском телевидении и запросила после шоу SMS с рецептом (бесплатную, кстати). Девушка готовила пиццу из не совсем стандартного набора. И, хотя у меня дома не было сухих дрожжей, кукурузной муки и орегано, я пошла и купила это всё. Стоило копейки, зато у меня теперь получается самая вкусная пицца в мире. Когда «хозяюшки» начинают её нахваливать и выпрашивать рецепт, я честно делюсь: «Берёте кукурузную муку…» После этого уже никто не слушает и продолжает делать бабушкины пироги начинкой наружу, которые никто не ест.

А так: либо не смотрите кулинарные шоу, либо не задалбывайте стенаниями о том, что там никто не готовит яичницу и гречневую кашу.

— Ой, а как у тебя кофе такой бодрящий выходит?

— Всё просто: пять цветков гвоздики, столько же горошин перца и пол-ложки имбиря на литр.

Спустя месяц:

— Что-то у меня никак не получается повторить твой результат. Ты над ним, наверное, колдуешь.

Прошу показать, как готовят. Ну да, не пять цветков, а два, не пол-ложки, а на кончике ножа. Перец вообще забыли.

— Мне показалось, что имбиря слишком много, а перец в кофе вообще не кладут!

Блин, человек, тебе взбодриться или компотик сварить?

— Как ты делаешь шашлык? Очень вкусно!

— Корейка, куски 3×3 сантиметра, уксус пополам с водой, перец чёрный, красный, белый и паприка на каждый слой так, чтобы мяса не видно было, столовая ложка перца горошком, столько же горчицы в зёрнах, столько же сушёной паприки. Вместо соли — стакан вот этого конкретного соевого соуса.

Пробую — дрянь невозможная, в зубах застревает, пересушено и пресно. Может, правда колдую? Но нет, всё куда прозаичнее. Не корейка, а шея, не 3×3, а 6×6 или вообще на глазок, красного перца пожалели, белого вообще в глаза не видели, сушёную паприку хрен достанешь, зёрна горчицы — что это? Спасибо, хоть уксус разбавили.

Это только за последний месяц. И вроде вменяемые дееспособные люди. Но никак не могут выполнить простейшую инструкцию. А больше всего меня задалбывает, что они это называют «по твоему рецепту». Это, вашу за ногу, не мой рецепт! Мой вы ели неделю назад на полигоне, и у вас за ушами трещало, а это — горелое мясо без специй.

Следующего, кто в моём рецепте заменит сливки на сметану, а баранину — на курицу, превращу в лягушку!

Задолбали меня несколько категорий людей.

Первые — те, кто приходит в гости и считает своим долгом сказать своё «здравствуйте!» или его аналог громогласным голосом, чтоб услышали все. Не спорю, когда собралась большая компания, такое поведение вполне оправдано, но когда ты приходишь в восемь утра в дом, где большинство домочадцев ещё спит, это самое «здравствуйте» может стать предлогом к травмам средней степени тяжести.

Вторые — те, кто приходит в гости и не считает необходимым поинтересоваться, что принести к столу. Ну да, есть такие люди, которым вбили в голову, что приходить с пустыми руками не комильфо, даже если вам чётко сказали, что ничего не надо. Хрен с ним, будете грызть своё печенье в следующий визит, потому как я такое не люблю. Но когда приходят в дом аллергиков (зная об этой особенности) и притаскивают яблоки, шоколад, апельсины и лимоны — это по меньшей мере странно.

Третьи — те, кто любит прийти без предупреждения или предупредить о своём визите в домофон или прямо в дверь квартиры, мол, я пришёл, открывай. И плевать, что ты в душе можешь быть или сексом заниматься, быть в отходняке после массажа или каких-либо медицинских процедур, не хотеть никого видеть и собираться посмотреть этот грёбаный футбольный матч или фильм по ТВ, что у тебя не убрано, ты что-то готовишь, занимаешься чем-то, связанным с вонючими веществами, или просто кропотливой работой, которую закончить надо вотпрямщас, не отходя от рабочего места.

Хуже всего, когда эти три категории воплощаются в одном человеке и это твой родственник, который искренне не понимает твоей злости, нежелания встречаться, раздражения и залежей «вкусного печенья» из «соды, извести и песка», блин. Но страшнее всего, когда в семье таких родственников оказывается больше одного.

Ни для кого не секрет, что когда нам нужно сделать то, в чём мы не разбираемся, лучше всего пойти к специалисту. Нужно подстричь волосы — идём к парикмахеру, нужно перевезти мебель — нанимаем грузовую машину с водителем, нужно красиво запечатлеть на долгую память свадьбу — нанимаем фотографа.

Вот только почему-то когда пытаемся худеть — большинство не хотят обращаться к диетологам. В итоге получается, что волосы, диван и большая вечеринка нам дороже собственного здоровья? Растяжки после похудения, посаженный ЖКТ и набор веса больше первоначального — результат питания по пабликам во «Вконтакте».

Среди худеющих женщин я знаю тех, кто:

• Обедает магазинными салатиками с майонезом (это же салатик!).
• Ест всё, включая фастфуд и торты, до 12 часов дня, зато потом строгое соблюдение сочетаний и подсчёт калорий.
• Любит диеты «похудей на 10 кило за неделю» и всегда поправляется ещё килограммов на пятнадцать после их окончания.
• Ну и, конечно же, мечтает найти волшебную таблетку, которая поможет похудеть, не отказываясь от бигмака.

Я уже молчу про мелкие заблуждения о правильном питании типа фрукты можно есть на ночь, йогурт нужно есть утром, роллы можно есть сутками, т. к. рис и рыба полезны. На самом деле фрукты ночью в желудке забродят, полезные бактерии из йогурта на голодный желудок ни фига не полезные, а рис и рыба плохо сочетаются и перевариваются.

Все эти женщины тратят десятки тысяч рублей на чудо-таблетки, чудо-кремы, чудо-еду. Пятинедельное сопровождение диетолога (которых достаточно, чтобы начать разбираться в пище) стоит две тысячи рублей, дешевле килограмма ягод Годжи или ещё какой-нибудь слюны единорога, но нет, мы сделаем круглые глазки, скажем, что это пустая трата денег, и съедим тортик.

Ешьте, что хотите, это ваше тело и ваши деньги, но, пожалуйста, не спрашивайте, как я похудела, и не кривите рожицу, если на ваш вопрос я честно отвечу, что худела с диетологом. Я не считаю это постыдным или глупым, у меня наконец-то 42 размер одежды!

Тут нынче стало модно странно задалбываться: то «вкусняшки» людям не по нраву, то открытая обувь становится проявлением низкой культуры. Поделюсь и я своей странностью.

Я люблю оранжевый цвет. И песню про оранжевых верблюдов. Но вот мерзкий оранжевый корнеплод, якобы любимый зайцами, меня задолбал.

Я просто не могу взять в толк, почему в последнее время стало принято пихать эту дрянь с привкусом стухшей воды во все подряд блюда. Хочу я купить готовый салат, ибо нет сил и желания «собирать из исходников». Вот мои любимые — крабовый и оливье. Изучаю содержимое: ну как же, вот она, гаденькая, лежит оранжевыми кубиками, утопленная в майонезе! То ли выковыривай её оттуда, то ли вместо салата хлебушек жуй. Даже в моём детстве, пришедшемся на девяностые, морковь не была ингредиентом для оливье или крабового салата. А если ты при этом ещё не особо тепло относишься к белокочанной капусте, говяжьим языкам, рыбе и большинству сыров, то выбор у тебя совсем невелик. С трепетом и ужасом жду повсеместного появления «огоньков» в «Цезаре» и греческом салате.

Нет, я не считаю, что надо запретить потребление моркови всем остальным людям только потому, что она мне не нравится. Я не предлагаю готовить «морковь по-корейски» без моркови. Однако мне очень хотелось бы знать, почему стало так трудно заказать/купить готовое блюдо без этого рыжего балласта?

Заколебали тайные сторонники морковного заговора.