Еда

Задолбали люди, которые ненавидят какой-то продукт, но продолжают «грызть кактус», потому что полезно и в тренде.

Я люблю большинство продуктов, ставших внезапно модными на волне борьбы за ЗОЖ. И люблю готовить разнообразно и интересно, поэтому регулярно обшариваю и форумы, и бабушкины блокноты, и книги рецептов, которых собралась уже целая полка.

Рецепты, в которых авторы пытаются замаскировать или подделать один из ингредиентов (чаще, почему-то, именно основной) просто преследуют! Как отбить запах и вкус у рыбы, шпината или брокколи? С чем смешать овсянку или творог, чтобы никто их не засёк? Как приготовить салат из сельдерея, чтобы выдать его за яблочный? Как из манки, томата и лука сделать имитацию рыбы, а из сои — бифштекс для вегетарианцев?

Почему бы всем этим людям просто не перестать мучиться и не приготовить что-то менее противное их натуре? Например, яблочный салат действительно из яблок. Зачем пихать в себя шпинат со слезами, ну испеките вы булочки не с ним, а со щавелем, он тоже полезен, а на вкус совсем другой. И не обойтись ли вегетарианцам без имитации рыбы и мяса, они же их из идейных соображений не едят?

Я хочу рыбу с запахом рыбы, брокколи со вкусом брокколи, а творог с чистой совестью буду скармливать только тому, кто его любит. Вкус и аромат нужно правильно сочетать, оттенять и подчёркивать, а не варварски перебивать чем-то ядрёным.

Никогда я не буду готовить поддельную еду! А «фальшивоготовщиков» просто жалко.

Я — человек, активно занимающийся спортом и следящий за своим питанием. Конечно, я не специалист в диетологии, но я много читаю, интересуюсь, узнаю. Во всяком случае, где искать белки, а где — углеводы, где больше всего витаминов той или иной группы — я знаю.

При всём при этом задолбали меня люди, которые призывают употреблять в пищу какие бы то ни было продукты исключительно из-за (зачастую мифического) содержания в них какого-либо вещества, и, самое главное, люди, которые с помощью еды стремятся себя «чистить».

Пока непонятно? Объясню.

Чаще всего это родственницы предпенсионного и пенсионного возраста. Вы тоже наверняка это слышали.

— Картошечки накладывай, в ней калий! Ешь обязательно, в ней калий! Только воду сливай, в ней фосфаты, а в картошечке-то калий!

— Чаёк у меня со смородиной, а в смородине витамин С!

— В чае фтор! А фтор укрепляет зубы! Полощите рот чаем!

Одна бабулька меня просто вывела из равновесия своим высказыванием:

— Ешьте, ребятки, грибы — в них стволовые клетки!

Ну ладно, допустим, с этим смириться можно. Ешь и не слушай. Можно с аппетитом поесть молодой картошки, пропуская мимо ушей тетушкино жужжание про калий (почему она, кстати, решила, что мне нужен именно калий?). Но жужжание про «очистки» я уже не выношу.

— Расторопша очищает организм!

— По утрам пейте воду с лимоном, это выводит шлаки!

— Да это вообще как душ для кишечника! Надо очищать кишечник!

Мне всегда было интересно: от чего вы пытаетесь очиститься? Что такое шлаки? Какой-то врач однажды пошутил: «Много я людей разрезал, много чего там видел, но шлаки — никогда». Шлаки — это на заводе. Что вы всё время пытаетесь вывести из организма? Хотите довести свой кишечник до стерильного состояния? А как же его естественная микрофлора, которая насчитывает миллионы разных микроорганизмов, обеспечивающих ваше пищеварение? Почему каждое утро я должна «очищаться»?

Вы, люди, которые бесконечно из себя что-то «выводят», чувствуете, как из вас выходят «шлаки»? Правда? Какие образом? Как они выглядят? Простите, но сходить нормально утром в туалет по-большому — вполне себе очистка организма: что не нужно — вывелось, что нужно — осталось. Если с этим проблемы, вопрос другой — меры принимать надо. Но если вы здоровы, что вы хотите «выводить»?

Приходит лето, а с ним, как всегда, моя пора задолбаться.

Казалось бы, вкусовые привычки отдельного человека — его дело. Однако есть несколько продуктов, наличие которых в руках человека будто отворяет в окружающих безграничные врата остроумия и жажды блеснуть эрудицией. А речь пойдёт о простой бутылке «Кока-колы».

Да, товарищи, если мне нужен напиток с собой и у меня есть выбор — я предпочту именно эту коричнево-красную бутылку. Не хочу вас обижать, но знали бы вы, как осточертели ваши закатывающиеся к потолку глаза (хоть экзорциста вызывай) и цокающие языки в этот момент. Если бы этим всё и ограничивалось — я была бы, наверное, счастлива. Но что по-настоящему задолбало — ваша очередная песенка с забодавшим припевом: «Гадость, мерзость, вредно, чистит раковины/унитазы, растворяет зубы, готовится из кошенильных червячков, растворяет внутренности, убивает младенцев». У вас другие эпитеты и аргументы закончились? А то я их коллекционирую, давно не пополняла коллекцию.

И ещё — меня искренне достало это ваше: «Ахахахаха, С. пьет „Кока-колу“, надо ей послать это замечательное фото разлагающегося мяса/прогнившего зуба/очередную бородатую статью про вред „Кока-колы“, ей же это будет так интересно!» А вот и неинтересно. Неожиданно, правда?

Я не буду сейчас разорятся о том, что вам стоило бы посмотреть, что едите вы сами. Я не буду вам рассказывать про лимоны, которые с тем же успехом вымоют сантехнику и растворят зубы. Я даже не скажу про то, что «Кока-колу» я пью едва ли раз в месяц — вам всё это не важно.

Я просто говорю вам, друзья, случайные прохожие, родственники и кто там ещё реагируют на бутылку, как бык на кока-кольный транспарант: я поняла! Я поняла и услышала! И приняла к сведению. Пожалуйста, оставьте меня с моим напитком из червей в покое. Не надо портить мне аппетит и мусорить в мою личку. Спасибо!

Здесь товарищ пеняет, мол, жрать меньше надо. Ему уже люди с заболеваниями эндокринной системы ответили. И я отвечу. Как астматик со стажем.

Астматики, к вашему сведению, ежедневно потребляют гормоны, которые не дают им, пардон, сдохнуть. И эти гормоны весьма влияют на вес. Сколько ни ешь. Сколько ни делай приседаний. И сколько ни качай пресс. Кстати, бегать и заниматься активными видами спорта тоже чревато: схватишь приступ и будешь жадно хватать ртом дозу из ингалятора. И надолго забудешь про бег (которым меня мучили всё детство идиоты-физкультурники, демонстративно игнорируя мои жалобы на одышку). И даже в бассейне можно плыть, только чётко контролируя дыхание, иначе — боль в груди, нехватка воздуха, темнота перед глазами.

Я не толстая, я вполне даже стройная. Обычная женщина с «проблемными местами». Но я никогда не стану женщиной с идеально перекатывающимися мышцами без капли жира. Это нереально. Я смирилась. Если есть возможность, качаю пресс, плаваю, разминаю мышцы. Не ради суперфигуры или взглядов на улице, которыми меня могли бы одарить мужчины. А просто потому, что это в кайф — потом чувствуешь себя намного лучше, энергии прибавляется, да и ощущаешь всё тело, это приятно.

И вот нереально задолбали такие крикуны «жратьнадоменьше», которые не больны ничем (ну это временно) и судят весь мир по себе. Натягивают сову на глобус. Есть ведь очень полные женщины-астматики. Им нереально тяжело делать гимнастику (попробуйте надеть пять дублёнок и поприседайте), а тут ещё вокруг эти крикуны со всех сторон, осуждающие взгляды, шепотки «ну и коровища».

Господи, толстым дамам и без того нелегко, просто оставьте их в покое! Не лезьте вы в наш жир, и мы не полезем бить вам морду. Поверьте, то, что вы ничем не больны — это временно. Мой свёкор с быстрым обменом веществ всегда был тощим и на всех, кто хоть на грамм объёмнее, орал: «Жрать надо меньше». А что в итоге? У него вырезали щитовидку, и теперь он сидит пожизненно на таблетках и… толстеет! И молчит.

Однажды в моей жизни случился коллапс — когда мне было 8 лет, мама-домохозяйка решила уйти от папы, прихватив меня, и в нашем с ней новом доме как-то резко стало нечего есть. Иногда — совсем. Вот так, в мирное время я хапнула реального голода, находясь в заложниках у изнеженной интеллигентки с завихрениями.

С небольшими просветлениями этот период длился пять лет, пока папа наконец не смог меня забрать к себе. У папы еда была всегда, наверное потому, что он работал. Мама, привет, спасибо за всё.

Я быстренько позабыла эти грустные коллизии и окунулась в нормальную счастливую юность — выпускной, студенчество, замужество. И вот тут вдруг обнаружилось — моего мужа раздражает, когда я хожу вокруг него с вопросами, поел ли он, когда готовлю на легион в семье из двух человек, запасаю всё, что можно… И то, что мне просто так спокойнее — ему не понять никогда. Я стала анализировать своё пищевое поведение и нашла разные странности: я не способна была угостить чужого (не родственника) ничем. Ни конфеткой, ни печенькой. Нежадный человек, денег подарю запросто, ночевать пущу. Но поделиться вкусняшкой мне было архисложно. И было ещё много всего странного-престранного.

Я подумала-подумала и пошла к психологу.

А психолог объяснил мне, что в человеческом организме, однажды столкнувшемся с настоящим голодом, пробуждаются такие древние и мощные механизмы самосохранения, которые выключить можно только вмешательством специалиста, и то не до конца. Запасать, сохранять, охранять и кормить, кормить, кормить своих, не давая чужим ни крошки — вот, что велит инстинкт тем, кому когда-либо по-настоящему не хватало еды. Память тела, не попрешь против.

Например, у голодавшего в войну и после неё поколения родилась, понимаете, культура пищевого поведения, весьма своеобразная. Так исторически сложилось — «отживший своё монстр» много лет назад был голодной девочкой, которую нельзя было отвести к психологу, потому что, знаете, не было их, психологов. Так и получилась из голодной девочки «ушибленная бабуля», которая вас, о ужас, кормила.

Теперь я отстала от мужа, не перекармливаю дочь (которая кажется мне страшно худой, независимо от её веса) и в целом слежу за собой.

А так вот хаять людей, осознавая, что явление повсеместное, и даже не пытаясь прикинуть, что к чему — это, знаете, не просто задолбали, это — вам бы так.

Меня задолбал стереотип, что мужчина после свадьбы должен поправиться. И все, кто его разделяет, конечно же.

Меня раздражает, что практически незнакомые люди сразу же начинают мне рассказывать, что муж явно со мной несчастен и «мужчине нужно мясо». Они же не знают, чем я его кормлю! Особенно удивляет, что после семи лет брака эту тему продолжают поднимать каждый раз все мои и его родственники, будто не о чем больше поговорить.

Я вышла замуж за человека-кузнечика и люблю его именно таким. Зачем менять того, кто мне нравится, а потом стонать, что он-де не тот уже? Он был таким на маминых харчах, почему от моей еды должен резко распухнуть, если это не в его конституции. Разве это здорово — навесить лишние сорок кило сала на человека, у которого обхват запястья шестнадцать сантиметров? Сейчас у него здоровье, как у космонавта, и превращать его в одышечного полуинвалида я отказываюсь.

Я не вегетарианка, люблю разнообразную пищу, и мясо в том числе — но не каждый день. Масса других продуктов тоже содержит белок, зачем себя ограничивать? И белок каждый день — это тоже ограничение, не правда ли? Когда муж приносит сумку фруктов и просит на ужин сделать из них салат, я беру самую большую бабушкину хрустальную бадью из серванта и делаю салат, а не говорю: «Брось каку, это еда не для мужчин». Если он говорит, что «жарко и не хочется ужинать, просто кефирчика бы», я достаю из холодильника кефир греться и иду готовить только себе. Если он говорит положить ему три ложки пюре, никогда не кладу четыре, «а вдруг не заметит», и вообще, всегда спрашиваю, сколько накладывать. Потому что мужчина — тоже человек, у него есть право голоса. Кто я такая, чтобы считать котлеты в чужой тарелке?

Да, мы выглядим на семейных фото, как богомол и стрекоза, держащие в хлипких лапках упитанную гусеницу (у гусеницы тоже есть право голоса, кстати) — зато мы можем за день пройти двадцать пять километров по нехоженому лесу или горам. А вы можете? Так не надо уверять, что хотите нам добра. Вы хотите нам своих проблем со здоровьем и диванно-картофельного существования, вот и прикрываетесь «народной мудростью», раз своей не хватает.

Неужели непонятно? Мы здоровы, счастливы и меняться в угоду стереотипам не собираемся.

Когда я была ещё молода, свежа и жила с мамой, был у меня друг сердечный, который бывал у меня в гостях практически каждый день. Приходил он после работы, как правило, уставший и голодный. Не предложить ему поужинать или хотя бы выпить чаю с чем-нибудь я, естественно, не могла: бурный роман обязывал. Если я ничего не предлагала, милый друг сам намекал, мол, я работал целый день, такой голодный, не найдется ли у вас чего-нибудь… Я вздыхала, лезла в холодильник, «что-нибудь» находилось.

Какое-то время спустя моя мама начала интересоваться, не желает ли молодой человек поучаствовать в закупке продуктов: потребляет-то немало, да ещё и с завидной регулярностью, уже долгое время. Будучи человеком взрослым, самостоятельным и работающим, должен бы понимать… Но он не понимал. Попросить денег или продуктов напрямую у меня не хватало наглости. Но время от времени на молодого человека находили приступы сознательности, и тогда он шел в супермаркет и приносил полные пакеты сладостей. Тортов, пирожных, конфет. Было видно, что денег он потратил немало; с другой стороны, абсолютно бестолково. Мама благодарила, принимала дары, а после его ухода говорила мне, что, мол, из конфет ужин не приготовишь, лучше бы картошки принес. Да и дешевле бы вышло.

Шли годы. С этим парнем я разошлась. Сейчас я замужем за человеком, которого очень люблю. Но, как и в предыдущем случае, я абсолютно не могу понять логики мужчины, отправляющегося в супермаркет.

Составляю список покупок. Выдаю мужу. Он возвращается из магазина сияющий, довольный, с полными пакетами…Подождите-ка, полными пакетами? В списке было-то пять-шесть продуктов.

Всё, что я указала, было закуплено в трёхкратном, а то и в четырёхкратном количестве. Под Новый год, например, я собралась приготовить торт; по рецепту мне требовалось несколько ложек сгущенки. Любимый принес четыре банки. На резонный вопрос «зачем?» (ни один из нас ранее в поедании сгущенки ложками замечен не был) ответ был простой: «Ну пусть будет». Сгущенка «была» в холодильнике почти полгода.

Наученная горьким опытом, я стала указывать в списках точное количество в штуках, пачках, килограммах. Но стоит мне забыть указать нужное количество — любимый бросается скупать всю полку. В последний раз после просьбы купить творог он притащил целый килограмм. На вопрос о том, сколько времени мне потребуется, чтобы поглотить килограмм творога с заявленным сроком годности в 72 часа, любимый на голубом глазу ответил: «Я помогу». Не помог.

Мой родной и любимый папа грешит тем же самым. Стоит мне приехать в гости — скупается половина супермаркета. То, что я слежу за собой и избегаю сладостей, папа помнит крепко: к моему приезду покупается несколько килограммов различных фруктов. Деликатесы, паштеты, рыба, мясо, овощи — тоже на целую армию. После чего следует череда вопросов: «А почему ты не ешь персики? А бананы? А апельсины?» Да потому что перед этим я съела рыбу, яблоки, груши и сыр, всё остальное в меня просто не поместится!

Я очень ценю заботу любимых мужчин. Мне всегда приятно, когда вы стремитесь мне помочь. Только пожалуйста, научитесь соблюдать во всём меру и не бросаться в крайности.

«Кушай. Давай кушай. Сначала кушай, а потом играть. Кушай давай!»

О чём это я? О старшем поколении со сверхценной идеей «live to eat, not eat to live».

Ждал я, значит, свою посадку на самолет. Я был готов к жаре в зале ожидания, к бегающим детям, к громким объявлениям и т. п., но меня совершенно вывела из равновесия бабуля, которая с неизменным приторным выражением лица раз за разом монотонно повторяла «давай покушай» своему познающему мир внуку и протягивала ему морковку. Ребенок был весел и бодр, совершенно точно сыт, его мама и папа были вооружены всем необходимым для путешествия с ребёнком. Но поехавшая бабуля намётанным взглядом видела, что пацан вот-вот откинет копыта от истощения. «Кушай. На, покушай». Само собой, малой даже не смотрел в её сторону, что бабулю только раззадоривало. «Иди покушаем».

Потом я вспомнил, как во время плацкартных поездок в студенчестве меня выводили из себя параноидальные бабки, которые пичкали своих жаждущих приключений внуков какими-то вонючими варёными яйцами и курами гриль. «Иди сюда, кушать пора. Давай покушаем?» Жалко было пацанов. Вокруг новый мир, деревеньки за окном, мосты, поезда. А эти отжившие своё монстры заводили свою «пищевую» волынку.

Потом моя память понесла меня ещё дальше. Я вспомнил свою маму, которая, будучи умным и интеллигентным человеком, совершенно теряет голову, когда речь идёт о моём питании. По всей видимости, первые года 3 моего обучения на чужбине она думала, что я не питаюсь самостоятельно вообще! Каждый разговор по телефону она плачущим голосом начинала с инспекции моей сегодняшней трапезы. Довольно быстро я стал тупо игнорировать эти вопросы. Её буйство меня не трогало. «Кушать надо. Что ел? Ты кушал?» Я и до сих пор за её столом превращаюсь чудесным образом из молодого мужчины в двухлетнее дитя со слюнявчиком. Хотя сам готовить обожаю и имею сертификат повара итальянской кухни. Короче, ем как в ресторанах прямо у себя дома. «Кушать хочешь? А суп. Суп-то покушать. Не будешь? А кушать когда? Я суп разогрела. А пирожки? Покушать-то. Покушать-то. Покушать-то…»

Друзья, расскажите, как это происходит? Вот живёт себе адекватный человек, а потом ему сносит тыковку. В головушке (прямо вот по учебнику психиатрии) поселяется сверхценная идея: «Мой ребенок/внук весь день разгружал вагоны и добывал уран, неимоверно голоден и сейчас помрёт от истощения».

Не каждый «ребёнок» имеет силы сопротивляться этой закоренелой железобетонной паранойе. В итоге до 30% детей в России страдают ожирением. Не говорю уж о том, что пищевой террор идёт рука об руку с прочей гиперопекой и калечит психику ребенка. «Но покушать же надо! Как не кушать-то? Мы не кушали уже 40 минут».

Ушибленные бабули, вы же были молодыми. Вы с самой молодости проедали плешь детишкам?

Ушибленные бабули и иже с ними — вы задолбали. Жалко, что вам это невдомёк.

С детства я очень любила мясо, любое и в любом виде. Могла есть даже просто отварное без соли. Родители пичкали меня овощами, которые я ненавидела, потому что это, видите ли, полезно. Мясо бывало нечасто, хотя достаток позволял его покупать. А я чувствовала насыщение и удовольствие от еды, только если ела что-то мясное, не важно что.

Теперь я взрослая, живущая отдельно от родителей женщина и ем, что хочу. Недавно я забеременела и отправилась становиться на учёт в женскую консультацию. Когда я сдала все полагающиеся анализы, доктор спросила у меня: «Вы вегетарианка или поститесь?» Я этому вопросу очень удивилась, потому что ни к вегетарианцам, ни к верующим себя не отношу и мясо ем. На моё удивление врач ответила, что у меня в организме сильный недостаток белка и мне нужно обязательно есть мясо. Вот и нашлось объяснение моей одержимости стейками и котлетами — организм требовал недостающего.

А теперь о задолбавшем: в детстве я была болезненным ребёнком и мать изрядно потаскала меня по врачам. Почему ни один врач ни в каких анализах не увидел этот чёртов недостаток белка?! Почему всё детство и юность мне приходилось мучиться, запихивая в себя овощные салаты?!

Родители! Если ваш ребёнок просит вместо огурца котлету или, наоборот, вместо котлеты огурец, может, дело не в том, что он привереда? Может, его организму чего-то не хватает? Не задалбывайте детей, пожалуйста!

Задолбали люди, совершенно не умеющие «держать лицо». Нет, я понимаю, человек — зверушка стадная, по умолчанию стремится примкнуть к большинству и других хочет видеть такими же, но надо же как-то бороться со своими социальными инстинктами.

Вот есть Вася. Вася работает в офисе за компьютером, после работы любит посмотреть хороший фильм, а на выходных иногда играет на приставке. Нормальный человек. Но теперь давайте добавим в окружение Васи человека «ненормального» — игромана Петю. И понеслась… Теперь наш Вася превращается в анти-игромана, считающего игры бессмысленной тратой времени, которые также портят зрение и жрут бюджет. Вася теперь часами может рассуждать о вреде сидячего образа жизни и излучении от компьютера. Из него просто-таки сыпятся истории о подростках, сошедших с ума от компьютерных игр и расстрелявших из автомата одноклассников. Для Васи теперь существует только один образ человека за компьютером — толстяк в старой футболке с пятном от пиццы на животе. На предложение погамать Вася гордо морщит нос и изрекает что-то типа «я предпочитаю жить в реальном мире».

Узнали себя? Ещё нет? Идём дальше.

Вот Люда. Люда любит кататься на роликах, есть шоколад и встречаться с подругами. Иногда они с подругами распивают бутылочку хорошего вина и едут в клуб. Теперь добавим Лешу. Лёша — ЗОШник. И… Теперь наша Людочка — это роковая женщина, которая топит горе в бутылке и не может представить ни один праздник без «Казильеро дель Дьябло». У неё нет времени на спорт, так как она заядлая тусовщица. А диета — это всё заговор индустрии красоты. Люда нарочито долго мусолит своё обеденное пирожное, а каждый понедельник мучается от головной боли на весь отдел. То, что она не курит, вовсе не мешает ей отстаивать права курильщиков и выступать за открытие новой курилки на этаже.

Встречайте Константина. Он вообще всеяден, но любимое блюдо — это пирог со шпинатом. Вот только после знакомства с Георгием он почему-то вдруг стал заядлым мясоедом. Константин провёл часы в гугле, выясняя как засев полей вредит экологии и как человеческий желудок расщепляет сложные углеводы. Теперь он — гордый член группы мясоедов. Каждая «смешная» история о повёрнутых веганах обязательно появится перепостом на его странице. Константин, почему бы честно не признаться, что тебе просто нравится вкус мяса и ты раньше никогда не задумывался об отказе от него? Зачем становиться анти-веганом? Кстати, занимательный факт — наш Костя очень любит животных и его действительно впечатлило видео об условиях содержании скота.

Я могу продолжать бесконечно и рассказать вам историю о религиозной Тане и её подружке Свете; об Алисе, которая не может сдвинуть стул рядом с мужественным Ярославом; о феминисте Жене и ставшем анти-феминистом Саше; и о многих других.

Люди, вам не обязательно разделять мнение окружающих, но не надо хотя бы менять своё в противовес их.