Иностранцы

Живу за границей. Всё прекрасно и замечательно, я очень довольна своей жизнью, хотя бывают и трудности, и проблемы, что вполне естественно. А задолбали меня бывшие соотечественники, страдающие неизлечимым ура-патриотизмом, которые ни на секунду не могут предположить, что и вдали от России можно жить и радоваться жизни.

Нет, мне здесь не скучно «после московской движухи». В моем представлении пробки и вечная толкучка не имеют ничего общего с «движухой». А тусовки самых разных калибров есть и здесь, в изобилии и гораздо более культурные.

Я себя прекрасно чувствую, общаясь на другом языке. И вашего пресловутого языкового барьера для меня не существует — да и с чего вы взяли, что он обязан существовать? Просто надо было в свое время приложить определенные усилия, а не прогуливать занятия.

Не поверите, мне гораздо приятнее видеть «фальшивые» улыбки на улице, чем полное отсутствие каких-либо улыбок в отечественном транспорте.

Гречку, пельмени, баранки и прочие русские национальные яства я всегда могу купить в специализированных магазинах, если захочу. Если не хочу — не ваше дело мне навязывать свои вкусы.

И нет, нет и ещё раз нет, я не собираюсь искать здесь русскую диаспору и поддерживать отношения исключительно с её представителями. Мне куда интереснее общаться с умными, развивающимися и позитивно настроенными людьми, чем из раза в раз обсуждать недостатки «системы», сидя, между прочим, на «системой» же предоставленном пособии.

Таких примеров можно привести очень много. Суть одна: с чего вы, дорогие бывшие сограждане, взяли, что нигде, кроме России, жизни нет и быть не может? Конечно, если двоюродная сестра жены вашего соседа без образования и стажа уехала на Брайтон-Бич сидеть на попе и получать пособие, то она знает жизнь получше моего. А дело лишь в личных амбициях, усилиях и желании — как и везде.

Большое спасибо тем, кто способен адекватно воспринимать действительность и не вешать на человека ярлык «позорный предатель Родины» при первой же встрече. У каждого есть выбор в жизни, и для каждого выбора есть свои причины.

А меня вот задолбали дурацкие англоязычные термины, заполонившие наш великий и могучий, порой употребляющиеся совершенно по-идиотски.

Зачем это отвратительное название — «колл-центр»? Вы там ассенизаторами работаете? Почему бы просто не сказать: «центр звонков»? Религия не позволяет?

Супервайзер! О-о-о, это, наверное, тот человек в плаще и с трусами поверх лосинов, который спасает мир от вселенского зла? Нет? Организатор? Ну-у-у... И мерчендайзер — не его помощник? Эх...

Стоит ларёк, в нём лотки с помидорами, огурцами и апельсинами. И гордая надпись, однако, подразумевающая сеть практически по всему миру: «Фрукты & Овощи». Эндовощи, ага.

Нет, я, конечно, понимаю, что всем хочется выделяться и быть оригинальными. Только когда все оригинальные, они становятся одинаковыми — и не просто одинаковыми, а одинаково тошными. Любите свой язык и будьте здоровы!

Я изучаю китайский язык и живу в Китае, в славном городе Шанхай. И даже здесь соотечественники и, не побоюсь этого слова, друзья меня изрядно задалбывают.

— В Шанхае живёшь? Так ты ж китайский учишь, а чё в Корее делаешь?

Глобус вам в помощь.

— Шанхай? А по-русски как?

А вы Лондон, Рим и Нью-Йорк как переведёте?

— А чё не в Пекине? Это ж столица, а Шанхай так, второстепенный городок.

Ути, какие мы умные. Двадцать миллионов населения, представительства всех транснациональных компаний, цены выше, чем в Москве, — конечно же, это маленькая китайская деревушка.

Ну да ладно, может, география не так занимательна, тут у каждого свои приоритеты. На такие вопросы и заявления я тактично отвечаю и шёпотом подсказываю, что где-то кто-то затупил. Но больше всего задолбали друзья — точнее, те, кто начинают ими называться в тот момент, когда узнают, что я скоро собираюсь вернуться на некоторое время.

— А привези мне китайца!

— Купи мне там всякой техники яблочной по дешёвке, я тебе потом бабки отдам.

Во-первых, на что я должна покупать? У меня тут деньги в строго ограниченном количестве, маленькими кучками только водятся. Во-вторых, по дешёвке — значит фейк, а фейк — низкое качество. За версту будет видно, что у вас не яблоко, а в лучшем случае персик какой-то. Наконец, платить за перевес в аэропорту кто будет? А сумки тащить с этим барахлом? Вы же и не подумаете встретить и помочь.

Есть ещё любители сокровенных вопросов: «А как китайские мужики в постели?» Нет, я не стесняюсь ответить, когда говорю, что понятия не имею. Я правда не знаю — и знать не хочу.

Спасибо вам всем, что не даёте забыть русский мат.

Я еврей. Более того — иудей.

Вы абсолютно правы, мы пьём кровь христианских младенцев и обижаем мирные исламские государства, которые всего-то пытались несколько раз захватить нашу страну. А ещё я агент сионистской организации, засланный в ваш город для слежки за людьми. А вы что, не в курсе, что мы тайно контролируем всю планету и готовим захват власти? Да-да, мы в сговоре с пришельцами, масонами и недобитыми нацистами. И все поголовно ростовщики — это у нас в крови. А ещё мы все дружим с демонами. И не забудьте — за несоблюдение кошерных правил полагается смерть!

Честное слово, невероятно задолбало выслушивать этот уже даже не смешной бред.

Европейский сервис, говорите? Я живу в Греции и работаю в отеле, гордо носящем четыре звезды.

Хотите хороший завтрак? Без проблем. Вас ждут варёные яйца, мармелад, чай и кофе. Вкусный и разнообразный обед? Тоже без проблем: картошка и курица, макароны и мясо, картошка и жареная рыба чередуются между собой.

Хотите поплавать в бассейне? Без проблем. Но только до восьми вечера — потом категорически запрещено. Оставляете авто в паркинге после десяти вечера? Без проблем, но только обходите отель вокруг — в это время закрываются все двери, кроме парадной.

Задолбали комары в номере? И это без проблем. У нас есть фумигаторы, только купите пластины для них сами. Хотите интернет? К вашим услугам старенький комп, час за которым стоит в пять раз дороже, чем в самом дорогом инет-кафе.

Вам что-то не нравится, вы хотите высказать это нашему боссу? Тоже без проблем. Нашему боссу наплевать на всех и вся. Он и на вас будет кричать точно так же, как и на своих сотрудников. Требуете книгу замечаний и предложений? Пожалуйста. Всё равно страницу с вашим отзывом вырвут.

Друзья, не верьте рекламе — читайте отзывы и спрашивайте знакомых.

Я — фельдшер медпункта, работаю на заводах. Искренне задолбали рабочие из Таджикистана. Нет, они хорошо работают (по признаниям их начальников, зачастую лучше русских: реже пьют и дебоширят), но, блин, если приезжаешь работать в чужую страну, потрудись хоть немного выучить язык!

У подобных товарищей есть три способа хождения в медпункт.

«Два слова». Рабочего учат, что сказать человеку в белом халате, например: «Живот. Больно». Задаю вопросы: «Когда началось? Что ел? Не тошнит?» Парень широко дебильно улыбается и кивает. Впрочем, за первый год работы с такими личностями я научилась объяснять всё это жестами.

«Больной + переводчик». Замечательный вариант, если они приходят вместе. Но чаще бывает так: приходит человек, долго на ломаном русском объясняет симптомы, а когда я собираюсь его осмотреть и полечить, говорит: «Да это не у меня, это у такого-то, мне его позвать?» Нет, блин, я же могу на расстоянии давление измерить!

«Группа поддержки». Стучат. Открываю. Стоит толпа. Больной, переводчик (иногда два — разный набор слов знают) и от двух до пяти сопровождающих для моральной поддержки. Они очень любят нависать над делающим что-то фельдшером, переговариваться по-своему и непонимающе улыбаться на просьбы выйти.

Работаю в гостинице. Из номера звонит американец:

— Привет, я хочу позвонить домой, в Америку, но почему-то у меня не получается этого сделать.
— Простите, а как вы это делаете?
— Набираю номер!
— Понимаете, вам для начала нужно набрать «8» для междугородной связи, дождаться зуммера, затем набрать код своей страны, затем код города, в который звоните, а уже потом номер абонента.
— О, спасибо!

Кладёт трубку. Перезванивает через минуту:

— Я не могу дозвониться! Я не знаю код своей страны...

Однажды в нашем магазине напольных покрытий произошла замечательная история. В магазин вошли, дыша перегаром, молдаване, мужчина и женщина. Назвались прорабами и поинтересовались, не говорит ли кто у нас случайно на английском. Ну, я называюсь: есть такой грех. Они обрадовались и привели двоих бельгийцев, мужа и жену. Тяжело вздохнув, прорабы сели на диванчик, и женщина зашептала:

— Впарь этим папуасам чё подороже, они по-русски вообще не понимают. А мы по их — ни бельмеса!

Начинаю общаться с «папуасами». Милые люди, прекрасный английский, интересная квартира. Увлёкся — приятно воспользоваться своим багажом знаний. Прорабы пошли покурить. И тут бельгиец мне говорит:

— Я по-рюсски хорошо понимаю. Ви нам хорошо всьё обьяснить, ми покупаем. Только етим людям ви не говорить, что я рюсский знаю!
— А где вы ваших строителей откопали?

Бельгиец захихикал и рассказал, что ремонт делается за счёт российского работодателя, за всем следит специальный человек, а бельгийцы просто в восторге от такой экзотической тупости и будут потом про этот ремонт своим друзьям рассказывать. Я пообещал ничего прорабам не говорить.

— А что по-рюсски значить «папуаси»? — спросил бельгиец.
— Иностранцы.
— Ви неправильно переводить это слово, — наморщил лоб бельгиец. — Это не весь иностранец, а только Новий Гвинея. Я спетсиально узнаваль! Ми из Бельгия, а нам все говорят: «папуаси»!

Задолбали аэропорты, а именно системы пограничного и таможенного контроля. Вы реально думаете, что в воздухе можно подобрать попутчика? Зачем, объясните мне, зачем вы проверяете огромную стопку документов до, а потом ещё и после полёта? Да, мне пятнадцать, я лечу за границу сам. Для чего нужны вопросы: «С какой целью летите?» У вас виза перед глазами — там всё написано. После одиннадцати часов полёта (Краснодар — Канада) я и русского слова вымолвить не в состоянии, не то что cформулировать фразу на иностранном языке.

Убила фраза тётеньки-таможенника, нашедшей (по реакции — будто клад) бутылочку с парфюмом объёмом 110 мл. Больше 100 нельзя, помните, да? Тётенька предложила парфюм:

1) выкинуть;
2) вылить, а бутылочку оставить себе;
3) выпить на месте.

Добила меня работница канадской таможни. «Везёте ли огнестрельное оружие, наркотики, колюще-режущие предметы, запрещённые вещества, вещи стоимостью свыше 10 000 долларов?» — всё это она спрашивала после прохождения рамки и сканера багажа. Ладно бы про огромную сумку спрашивала, но насторожил её чехол для крохотного нетбука.

Ездила как-то в Египет. Стало жалко обслуживающий персонал, в частности бармена, слегка англоговорящего и чуточку знавшего русский. Изрядно подвыпившая девушка:

— Дайте нам два beer и two сок.