Медицина

У меня плохое зрение. Наверное, вы представляете себе девушку в очках. Или, на худой конец, в контактных линзах. Увы, вы ошиблись. У меня очень плохое зрение. И я не ношу ни линз, ни очков.

— А-а-а! Кошмар! Так нельзя! — кричат одни задолбавшие. — Иди к окулисту, пусть тебе выпишут очки! Нельзя ходить без очков с плохим зрением!

По их мнению, панацея от всех глазных заболеваний — очки. Близорукость, дальнозоркость — очки. Атрофия сетчатки — очки. Глаукома — очки. Катаракта — очки. Совокупность нескольких видов дефектов — очки. К вам вопрос: а при удалённых глазных яблоках вы тоже посоветуете очки подбирать?

— Сделай лазерную коррекцию! — вторят им другие задолбавшие. — Сейчас такая хорошая медицина! Всё лечат!

Не всё, представляете? Ни разу не всё. И да, я как раз попадаю в число тех, кого не лечат.

— Ты, наверное, плохо стараешься. Вон, в Швейцарии (Германии, Франции, Израиле, Гондурасе) лечат твоё заболевание, я узнавал! Всего стопицот тыщ баксов! Продай квартиру и езжай!

Ага, а жить я буду у вас дома. Что, против? Тогда, как говорится, не пойти бы вам по известному адресу?

— Ой, да не притворяйся, что ты плохо видишь! Всё у тебя прекрасно! На стенки же не натыкаешься!

Не натыкаюсь. Потому что стенка серая, а земля чёрная. Потому что есть тень, полутень, блики. Меня специально учили ходить и не натыкаться на стенки, не падать в ямы, не спотыкаться о бордюры. Да и стенка эта — стена дома, где я живу. Как-то выучила уже за много лет, где у дома стена.

— Смотри, какая штучка!

Расстояние — два метра. Штучка размером с ладонь. Извини, не вижу. И с метра не увижу. И с полуметра тоже. В руки не дашь? Ладно, тогда держи крепче, если хочешь, чтобы я её разглядела: рабочее расстояние, на котором я увижу твою «штучку» — пять сантиметров.

— Ой, как ты можешь со своим зрением за компьютером сидеть! Да вязать! Да на кухне ножом резать! Ты же не видишь ничего!

Компьютер у меня с озвучкой. Вяжу я на ощупь. Ножом — так же. Мне вам полный курс социально-бытового ориентирования прочитать, который в школе для слабовидящих преподают?

— А почему ты читаешь руками, если видишь глазами?

Потому что глазами я вижу очень большие буквы, и у меня крайне сильно устают после этого глаза. Я как-то стараюсь зрение беречь. И не надо умничать, убеждая, что оно у меня и так отвратительное. Без вас знаю. Достали.

Я не верю ни во что «потустороннее» — ни в какую-либо религию, ни в невидимые силы, ни во что угодно, что невозможно потрогать. При этом по натуре я испытатель. Когда-то давно, в глубоком детстве, я испытал осознанный сон: окружающим людям начал доказывать, что это мой сон, и интересоваться, что они тут вообще делают. Сидя в отпуске ночью дома, я вспомнил этот эпизод и решил найти что-нибудь о подобном в интернете. Описать моё удивление тому, что люди практикуют осознанные сны, очень сложно. Захотелось попробовать испытать это снова, и я начал искать описание процессов, протекающих в мозгу в момент засыпания и сна (так мне проще понять, как делать).

Ребята, тут началось такое… Куча информации о каких-то вратах, светимости тела, внетелесных путешествиях (привет Карлосу!), шарах восприятия и вообще о чём угодно, но только не о физиологии. Ладно, думаю, может на форумах попадутся такие же упоротые, как и я, которые смогут мне объяснить всё с сугубо научной точки зрения? Зарегистрировался, задал вопрос и попросил не использовать всяческие эзотерические описания. Хрен там! Мне начали доказывать обратное, приводить какие-то доводы, которые (внимание!) научно доказывают существование другого, сновидческого тела и внетелесных путешествий. В общем, грустно мне стало. А, ещё, оказывается, «нейробиология твоя — полная чушь. Почитай Кастанеду — всё поймешь».

Потом наткнулся случайно на нужное описание, где каждый этап засыпания описывался самым понятным образом, и это мне действительно помогло. Там не было этих врат и лазутчиков. Всё чётко: ЭЭГ, ощущения самого человека, пульс, дыхание, восприятие окружающего мира, любимая нейробиология…

А вы, религиозные фанатики и ушибленные на всю голову кастанедовцы, задолбали!

В моём городе находится лучший мединститут страны. Да что там — арабы, китайцы, дети пустынь тоже приезжают, чтобы учиться здесь. Мало того, что образование дешевле, так ещё и учат думать головой. За рубежом, если что, врачи не знают терминов «перкуссия» и «пальпация». Они вводят симптомы в компьютер, а тот уже решает диагноз. Я не студентка этого института, но там учатся многие мои приятели — небезразличные мне люди, которых я уважаю.

Мне казалось, что ничего более бредового, чем внешнее независимое оценивание, уже не придумают. Но как бы не так! Министр здравоохранения ввёл новую реформу. Суть такова: все бюджетники вместо диплома специалиста получают специальность «семейный врач». Никакой узкой специализированности. Семейный врач, например, имеет право провести примитивные операции, но только с местной анестезией. Это, если что, больно.

Сама по себе специальность, конечно, имеет право на жизнь. Однако ни один министр не имеет права навязывать её людям просто за то, что у них есть мозги (идиотов на бюджете в мединституте не бывает, а если и бывают, то ненадолго). Студенты-контрактники получат корочки специалиста, если отнесут в нужное место денег. Но опять же — денег. Я не хочу сказать, что контрактники глупее бюджетников, но недавно один контрактник назвал диурез (суточную норму мочи) смертельной болезнью.

А самое трагичное то, что нигде по стране студенты не протестовали. Не вышли на митинг. Не устроили забастовку. А ведь их лишают возможности нормального будущего. Согласно клятве Гиппократа, медики не имеют права протестовать. Но первокурсники ещё не приняли эту клятву, и ничто не мешало им хотя бы попытаться принять меры. Такое чувство, что им плевать на самих себя.

Через 15 лет в стране не останется нормальных врачей. А пока что остаётся умолять свой аппендицит воспалиться сейчас, если он планирует делать это, и желать здоровья участковым врачам в государственных больницах. Дурацкие реформы, вы задолбали!

Даже неудобно об этом писать, но задолбали болеющие люди в общественных местах. У нас свободная страна, но зачем сознательно подвергать риску заразиться окружающих?

Киоск около роддома. Ужасно больного вида продавец вытирает руками нос и даёт этими же руками продукты беременным. Понимаю: маленькая зарплата, не хочется брать больничный, но риск осложнений для беременных после гриппа огромен!

Детская поликлиника. Мамаша тащит ребёнка с ужасным кашлем и температурой в блок здорового ребёнка, стоит там час в очереди среди грудных детей, на которых не то что кашлять — дышать страшно. А ей по времени просто удобней прийти сейчас.

Детская площадка. Мамочка рассказывает, что у неё дома все болеют страшно вирусной гадостью. А сама пришла с больным ребёнком поиграть среди здоровых детей.

Встретила подругу, которая после двадцатиминутного сюсюкания с маленькой дочерью говорит: «Ладно, пойду я, а то температура-горло-нос-грипп». Ну почему не сказать об этом сразу? Мы бы просто прошли мимо.

Что это? Люди не понимают опасности такого поведения или им просто наплевать на других? В любом случае — задолбали!

Меня задолбали врачи. Не те, которые заставляют долго ждать, и не те, что периодически бывают странными, а те, которые работают напрямую с телом и лишены жалости. Приходишь к тому же гинекологу, трясёшься вся: вдруг что найдут? Тебе нагрубят, скажут, что ты медленная, не додумалась заранее сделать анализы. Но это ладно. Они напрочь лишены всякой аккуратности. Хотя уж они-то знают всю неприятность осмотров. Почему бы не быть чуточку деликатнее?

Но самое ужасное для меня — зубные врачи. Потому я и хожу в детское отделение по вечерам, что там самая милая врач, которая не сделает больно. По другим хорошим врачам я ходила тоже, но с моими вечными проблемами на платные клиники не напасёшься.

Произошла катастрофа: меня направили на удаление. Естественно, заранее пропила успокоительных, чуть ли завещание не написала, пришла на приём. Талоны выдаются заранее, с утра за две недели до удаления, для острой боли остаются запасные места. В очереди творится просто атас, товарищи. Доктор принимает с опозданием в час, народ волнуется, кто-то в полуобмороке… А она второй раз за час идёт пить чай!

Наконец захожу. Колют анестезию, ругаются, что довела до такого состояния, стыд-позор. Но зуб откололся после четвёртого лечения!

— Ну, сейчас попробуем дёрнуть, а там посмотрим, нужно ли пилить.

У меня сразу глаза по полтиннику.

— Ничего, медсестра вас подержит.

В общем, когда достали молоток, мне стало дурно.

— Ой, да ладно тебе трястись! Подумаешь — постучим…
— Чего ты напрягаешься, это не больно!
— Прекрати дуру из себя строить!

Я, блин, молчала и не закрывала рот. Что вам ещё надо было? Вышла по стеночке, нашла диванчик и отходила ещё полчаса.

Удалили, кстати, качественно, отёк прошёл быстро, швы сняли тоже аккуратно. Но зачем было орать и так пугать? Или у людей в обмороке проще зубы удалять?

Надеюсь теперь попадать к врачам пореже. Задолбали и запугали.

Меня, как и многих на этом сайте, задолбало наглое старичьё. Как бы ни хотелось избежать точек соприкосновения с этими пенсами, всё равно время от времени приходится пересекаться. Есть злачные места, где они не просто присутствуют и отравляют жизнь — практически царят. Одно из них — поликлиника.

Понадобилась мне справка от районного терапевта. Дотошная дама прогнала меня по всем анализам и напоследок решила выслушать лёгкие да померить давление. Стою я перед ней, что называется, топлес, а она водит фонендоскопом по моей спине. Тут в кабинет без стука и «извините» врывается пенсионер номер раз с коронным: «Мне рецепт выписать». На дружный вопль врача и медсестры о том, что проходит приём, и в кабинете не совсем одетая молодая женщина, он лишь пренебрежительно отмахивается: «Я художник, мне натурщицы позировали». Разумеется, он не ушёл, пока не получил вожделенный рецептик, а я только растерянно подбирала челюсть с пола.

Та же поликлиника, но уже совсем другой специалист, у которого мне тоже надо было получить справку. Пришла с талончиком к назначенному времени, жду. Передо мною — девушка. Рядом присаживается очередной пенс, нимало не интересуясь фактом наличия очереди, как будто нас тут нет. Предыдущий пациент выходит — и вдруг этот старикан срывается с низкого старта и прежде, чем мы успеваем хоть как-то отреагировать, просачивается в ещё не успевшую закрыться дверь с фразой в не терпящем возражений тоне: «Я войду». Девушка, чья очередь, только растерянно хлопнула глазками. Я вхожу за ним и спрашиваю: какого, собственно, он пошёл без очереди? «Я инвалид первой группы! Мне положено без очереди! Меня на машине привезли!» Пытаюсь препираться, но по морде вижу: этот своего места не покинет. А врач вместо того, чтобы поинтересоваться наличием талончика, только глазами побитой собаки смотрит на меня: мол, я вам сочувствую, но ничего поделать не могу! Можете — если принимать начнёте по талонам, по списку, как некоторые другие врачи, а не «по наглости».

Вышла. Зашла с опозданием на час. Увидела на столе карту этого «инвалида первой группы». «Труженик тыла». Крыса тыловая. Приспособленец. Справку мне выдали ровно за минуту.

«Старших надо уважать»? Безусловно. Но старшие должны вести себя достойно уважения. Правда, они об этом как-то не вспоминают.

Ушла со скорой помощи на работу в медпункт на железнодорожном вокзале. График — сутки через трое, зарплата такая же, пациентов мало. Пациенты в основном с давлением, либо по направлению врача нужно ставить укол, либо привокзальная алкашня с похмелья мучается (таких, само собой, выпроваживают). Бывают, конечно, и сложные случаи типа родов или заключённых, которые при перевозке на зону режут себе вены, но такие моменты очень-очень редки. Главная проблема: чем заняться в эти сутки? Но, согласитесь, это лучше, чем 500 пациентов, когда у тебя в подчинении одна санитарка.

А задалбывает вовсе не это, а бабки из близлежащих домов, которые регулярно приходят на вокзал померить давление. Их уже все в лицо знают, а они ходят и ходят. Все таблетки им давно прописаны, лечение назначено, надо просто пить таблетки, как врач прописал. Мы давление-то вам померяем, не трудно, но таблеток и тем более уколов никаких не дадим. Точно такие же таблетки лежат у вас в тумбочке — идите и пейте. И советов мы не даём, и не надо проверять своего участкового врача, правильно ли он вам прописал лекарство. И самое смешное, что аппараты для измерения давления есть у них почти у всех, но перепроверить надо у настоящего медика!

Кто-то скажет, что ведь ничего трудного в помощи нет, а я отвечу, что у бабулек есть такое свойство общения, как цепная реакция. И если пойдут на уступки одной, скоро об этом узнают все бабки района. Ведь до вокзала дойти проще, чем вызвать врача на дом или (не дай бог!) идти в поликлинику стоять в очереди.

Наш районный терапевт, пожилой полудурок, меня задолбал. Уже и жалобы на него писали — не помогает. Интересно, они везде такие или только нашей поликлинике так повезло?

Сижу у него в кабинете, жду, когда он напишет мне направление на флюорографию, со вздохами рассказывая, как у молодой женщины как раз моего возраста на снимках обнаружили та-а-кое… Кричит в открытую дверь:

— Чего время-то терять? Следующий! (Мне.) А вы подождите, я тут с вашей карточкой сверюсь…

Заходит женщина средних лет и жалуется на головную боль.

— А где именно голова болит — слева, справа, в верхней части или в нижней?

— Вся голова болит.

— Оно и понятно! — восклицает он. — Это рак головного мозга. Классиццкий! Именно так он и начинается. В вашем возрасте это сплошь и рядом случается. Поставим вас на очередь на МРТ. Несколько месяцев придётся подождать, конечно, чтобы бесплатно. Вот заодно и понаблюдаем картину. Если рак — тогда уж, конечно, ничто не поможет, но…

Женщина перебивает:

— Я согласна на платное обследование, лишь бы побыстрее!

— А платных услуг не предоставляем! Платное — это в другое заведение!

Женщина, напуганная, выходит. Врач кричит:

— Следующий!

Я собираюсь выходить и замечаю, что направление выписано неверно: перепутаны имя и фамилия. Приходится задержаться, пока он принимает следующего пациента.

Мужчина протягивает терапевту кардиограмму:

— Сходил сделал, как вы велели…

Врач бегло глядит и бросает медсестре:

— Он при смерти. Пиши срочную госпитализацию. Такой кардиограммы отродясь не видел. Вы знаете, что вас теперь вряд ли вытянут, миленький вы мой?

Мужчина хватается за сердце. Медсестра бегло взглядывает и вскакивает:

— Василий Васильевич! Вы же не так кардиограмму смотрите! Переверните!

— А-а, точно! (Бормочет.) И кто его разберёт, как смотреть-то их надо… Поди упомни… Медицина — это ведь штука такая…

Случилось мне заболеть — подхватила ротавирус. Вызываю участкового врача, чтобы выписал больничный. Заявляется, как и ожидалось, этот полудурок.

— Вас тошнит, температура? Срочно в инфекционку — это ж гепатит!

— Какой гепатит? Доктор, вы хотя бы знаете признаки гепатита? Желтизна, увеличенная печень, изменение мочи, кала…

— Не вам меня учить! Температура, тошнота — срочно в инфекционную!

— О какой инфекционке может идти речь при ротавирусе?

— Какой ещё рот, какой вирус? Вы что, с Луны свалились? Раз лучше меня знаете, что у вас, и не хотите слушать профессионала, пишите отказ от госпитализации под свою ответственность!

Через неделю я была на ногах — вызванные по ДМС врачи подтвердили ротавирус. А я с ужасом думаю: что такие врачи делают с людьми? Ведь кто-то сразу увидит, чего стоит такой «врач», а кто-то прислушается…

В современном мире 90% взрослых людей имеют хотя бы одну хроническую болячку. С соматическими заболеваниями всё понятно — большинство адекватных людей так или иначе идут к врачу, а не пробуют на себе советы телевизионного гуру или бабушкины рецепты. Убеждённых в том, что, скажем, гастрит волшебным образом пройдёт, если пожаловаться на него десяти соседям, пятидесяти знакомым и всему контакт-листу в скайпе, слава богу, немного. С психическими болезнями сложнее.

У тебя депрессия? Да, конечно, к психиатру идти не надо: в психушку положат, к кровати привяжут и мозг через уши высосут. Куда лучше хватать за пуговицу каждого встречного и рассказывать о том, как он, встречный, виноват в том, что тебе плохо и хочется себя убить. Правильно, пусть помучается, а то как же это так — ему хорошо, а тебе плохо?

У тебя фобия? При виде паука ты с места запрыгиваешь на шкаф и вопишь такое, что воспроизвести в адекватном состоянии лучше даже и не пытаться? Нет-нет, конечно, никаких психиатров. Ты ведь нормальный, а к психиатрам одни шизофреники ходят — вдруг ещё воздушно-капельным путём заразишься? Сиди там на своём шкафу, а весь окружающий мир пусть относится к тебе с пониманием. Милая особенность, как-никак. Всех, советующих начать с этим хоть что-нибудь делать, тоже лучше посылать куда подальше прямо со шкафа — они не понимают, им хорошо, у них фобии нет.

Ты ломишься ко мне в комнату в час ночи с безумным видом и шваброй наперевес? Прости, я вызываю «скорую» — и радуйся ещё, что не полицию. Да, это стоит того, чтобы на меня обидеться — ты ж не псих какой, просто немного в истерике. А что у тебя вместо швабры в руках мог оказаться и нож — так действительно, чего это я волнуюсь почём зря?

Ребята! Лечите свои головы вовремя. Психиатры, честное слово, не страшнее терапевтов, кардиологов и окулистов.

Добрый день, дамы и господа! Сегодня мы с вами послушаем вредные советы для общения с социофобом.

С порога обвините его в симуляции и обычной закомплексованности. Ещё лучше — с применением ярлыков и классификаций. Конечно, перед вами тут же распахнут медкарту или покаются во лжи. Нет, не думайте даже о тактичности!

Если перед вами не раскололись, и пришлось поверить, то обязательно дайте множество мудрых советов по вышибанию клина клином и взятию себя в руки. Если социофоб вдруг оказался на одной с вами территории, то поставьте его в эту самую ситуацию с клином: попросите спеть песню, прочитать стих, поделиться мыслями, отправьте спрашивать дорогу, вытолкните на сцену. Игнорируйте предупреждения о том, что не стоит подобного делать.

Если вдруг у вашего подопытного начался приступ паники или даже наступил обморок, вспомните первый совет и назовите подопытного истеричкой — ему, разумеется, сразу станет легче. И не забудьте посоветовать не переживать. Это же так легко!

Обязательно завалите своего социофоба вопросами о методах лечения его проблемы. Разумеется, вы единственный и первый, кто это спросил. Дайте обязательно советы по прочтению трудов известных психологов. Что? У каждого своё восприятие? Не слушайте такие глупости!

Ваш социофоб пришёл в себя? Красочно распишите ему, как вы ему сочувствуете и сколько он теряет. Начните с упоминания невозможности найти престижную работу и компанию друзей. Ни в коем случае не верьте, если вам говорят, что можно развлекаться и в одиночку, а фрилансом можно заработать. Только клубы и офис, и никак иначе!

Обязательно начните допрос вашего подопытного о его жизни. Ваши вопросы, разумеется, вдохновят его. Что, объект не подписан в уютненькой сети на страничку имени его диагноза? Он не социофоб! Паблик же не врёт!

Что-что? Вам дали по морде? Поздравляю: вы сделали из социофоба социопата. А о нём мы вам расскажем в следующей серии.