Быт

Я расскажу, почему обычные девушки временами становятся придирчивыми и обидчивыми злюками.

Воскресенье. Просыпаюсь в разбитом состоянии, кидаю размораживаться куриные ножки, чищу картошку, записываюсь к врачу на понедельник и собираюсь в тренажёрный зал, чтобы не пропускать завтрашнюю тренировку. После тренировки обнаруживаю причину утреннего самочувствия: критические дни. Плетусь домой, голова и живот начинают предательски болеть. Дома объясняю парню ситуацию, съедаю таблетку, кидаю курицу в духовку, делаю пюре и падаю с книжкой на диван в ожидании, когда подействует обезболивающее.

Садимся обедать. Мне кусок в горло не лезет, съедаю пюре и иду спать. Через три часа валяния и час сна меня будит парень, зовёт на каток, а точнее, спрашивает разрешения сходить одному. Я уже немного зла за то, что меня разбудили. Обнаруживаю на плите открытую кастрюлю с закончившимся пюре. Пью чаёк с травами, принимаю душ и засыпаю уже до утра.

Первые две трети рабочего дня проходят в штатном режиме, а потом у меня резко падает давление. Коллеги отпаивают сладким чаем и откармливают шоколадом. Работы остаётся минут на пятнадцать, до конца рабочего дня два часа. Отменяю запись к врачу. Пишу парню SMS, через час звоню и прошу меня забрать, но узнаю, что его отпустили с работы и он только что поставил машину на стоянку и зашёл домой, а SMS не читал.

Автобус по пути домой ломается за пол-остановки до дома. Звоню парню, чтобы он поставил набираться ванну и согрел чайник. После щелчка входной двери слышу ёмкое «Блин!» и топот парня в сторону ванной комнаты, а затем кухни. Ещё не обижаюсь, злюсь изрядно. Обнаруживаю, что он доел всю еду, прошу сварить макароны. Переодеваюсь, завариваю травяной чаёк, ложусь в ванну. Через полчаса обнаруживаю на плите полкастрюли отборного кипятка, от парня снова слышу «Блин!» и топот в сторону кухни.

Я живу с этим человеком год. Он прекрасно знает о моём плохом самочувствии в критические дни, что мне нужно много времени, чтобы заснуть, что я без вопросов отпускаю его куда-либо с друзьями. Мы много раз договаривались, что он будет убирать за собой еду в холодильник, читать мои сообщения, звонить, если его отпускают с работы, и готовить ужин, если приходит домой раньше меня.

Милый, почему я обиделась?

На дворе XXI век, человек отправляется в космос, каждый день появляются новые изобретения и новые инструменты для повышения качества жизни: дополненная реальность, 3D- и нанотехнологии и тому подобное.

А петербургские дороги с приходом «большого снега», как и прошлые полвека, безо всякой меры, щедро и обильно наполняются самым натуральным дерьмом, которое оказывается на всей твоей одежде, как бы аккуратно ты ни старался ходить. Огромные лужи из непонятной субстанции преграждают тебе путь на пешеходных переходах, и ты чувствуешь себя героем старого доброго «Принца Персии», широким прыжком преодолевая это препятствие. Проносящиеся мимо машины грозятся «разукрасить» тебя ещё сильнее.

Задолбало это ежегодное приключение. Задолбало вечно ходить грязным. Люблю зиму, но где же наше лето?

Некоторые люди негодуют, что повсюду, куда ни глянь, шокирующий контент, ужасы, кровь и ад. Более того, они практически требуют, чтобы все вокруг бережно берегли, прости господи за тавтологию, их тонкую психику.

А я бы хотела кое-что сказать таким людям.

Первое, что человек осознаёт, взрослея: мир не будет подстраиваться под него, он не особенный и не уникальный, он ничем не лучше других и не заслуживает особого отношения. Даже если он болен, инвалид или тонкая натура.

Мир жесток. Мы все живём по законам, заложенным в нас природой. А природа, дорогие мои неженки, это не только котята и цветочки. Это матери, которые едят своих новорождённых детей, это ураганы, уничтожающие всё живое на своём пути, это бездонные океаны, где сухопутная особь быстро и мучительно умирает…

Жестокость и боль — это реалии мира.

И если сейчас вы представили на моем месте циника и мизантропа, то ошиблись. Я жизнерадостная девушка, люблю животных, цветных поняшек и солнечные дни. Но ещё я знаю, что живу среди пусть и развитых, но животных, и слабой тут быть нельзя. Милой, притворно-наивной, хрупкой, глупенькой — можно. Слабой — нет. Принимать всё близко к сердцу — нельзя. Демонстрировать свои слабости — нельзя. Надеяться на помощь — нельзя. Есть только ты и, если повезёт, какое-то количество других людей, которым на тебя не плевать. Остальной мир, если ты не научишься бороться с собственными страхами и изъянами, сожрёт и переварит.

Я в своей жизни многое прошла, от предательства родителей до панических атак. И со всем я справлялась. Не потому, что я с рождения такая сильная и отважная, а потому, что я рано поняла: меня никто не спасёт. Есть шансы, есть добрые люди, есть врачи-по-призванию, есть удача — но это скорее исключение, чем правило.

И, думаете, мне трудно жить? Нет, мне легко. Я играю по правилам и не тешу себя напрасными надеждами. Я радуюсь каждому дню, потому что завтра меня может расплющить в ДТП или на голову упадёт кирпич. Я принимаю мир таким и люблю его таким. А если вы, господа, такие чувствительные, могу только посочувствовать и посоветовать научиться контролировать свои эмоции.

Все знают, что у детей существует возраст почемучки, когда они только и делают, что спрашивают: «почему?», «зачем?», «как?», «что это?». Это нормально. Ненормально, когда синдромом почемучки страдают взрослые, не давая покоя своим детям. И совсем уж ненормально, когда ответы на свои вопросы они не принимают или причины считают недостаточно весомыми.

Представляю вам яркого представителя этой категории — мою маму.

---

— Ты сегодня после работы домой?

— Нет.

— А куда?

— В магазин.

— А зачем?

— За продуктами.

— Зачем? Дома же всё есть.

— Хочу к чаю что-нибудь выбрать вкусное.

— Вот тебе делать нечего! Деньги только тратишь.

«Хочется чего-то особенного» — это не причина идти в магазин, конечно.

---

Приношу домой пакет из магазина одежды.

— Ой, а что там?

— Кофта.

— Зачем тебе? У тебя их сотни, сносила бы, что есть, а потом покупала.

«Просто понравилась» или «как раз такого цвета у меня ни одной вещи нет» — это не причины тратить деньги. Мои собственные, между прочим, деньги. Мне давно уже за двадцать пять, зарабатываю я сама.

---

— Ты куда?

— За подарком подруге.

— А что будешь покупать?

— Красный тостер.

— Зачем?

— Она ремонт дома сделала и хочет под цвет кухни бытовую технику.

— А-а-а, да что это за подарок такой! Лучше бы косметику подарила.

Ну откуда ты знаешь, что кому лучше или хуже? Почему инициатива других у тебя в голове не укладывается?

---

— Ты в субботу дома будешь?

— Нет, пойдем с друзьями танцевать.

— Зачем?

Вот честно, в тот момент не нашлась, что ответить. Дорогая мама, я в общей сложности десять лет отдала танцам, до сих пор это люблю и периодически нахожу себе «кружок по интересам». Благо муж тоже танцор, так что ходим вместе. Как тебе в голову приходит спросить, зачем я хожу на танцы? Разве не очевидно, что это просто моё хобби, я хожу туда ради удовольствия. Можно подумать, что я ответила: «Пойду в СИЗО на пару часов потусоваться».

Сейчас на меня налетят коршуны, говоря, что мама волнуется, поэтому спрашивает, где я, с кем, надолго ли ушла, когда вернусь и т. д. Это я всё понимаю. Я готова ей отвечать подробно, но ей же этого недостаточно. Почему нельзя просто получить ответ в духе: «Я ушла в кафе с друзьями, буду часов в одиннадцать» и принять к сведению просто как информацию?

Раньше меня всё это дико задалбывало, сейчас чуть меньше, потому что я стала взрослее и могу отвечать в лоб так, чтобы больше меня допросом не донимали. Так что я теперь в магазин хожу исключительно за прокладками, а пакеты домой приношу исключительно с трусами. Как ни странно, эти ответы маму вполне удовлетворяют, и дальнейших расспросов не следует.

Дорогой супруг!

Пожалуйста, научись как-нибудь планировать время. Ну хоть немножко. Или отучись обещать «сделать сегодня» — всё равно находится какая-то неведомая фигня, которая тебе помешает.

Собираешься в гости после работы? Я не против, серьёзно, я только за! Но почему ты с утра пообещал, что сегодня (точно-точно сегодня!) купишь по дороге витамины, а сейчас говоришь: «Упс, я же не мимо той аптеки пойду»? Нужных витаминов нет вторую неделю. Сказал бы с утра, что будет не по пути — купила бы сама, вопрос копеечный, и гулять мы с ребёнком ходили мимо районной аптеки.

Взяла себе бананы, три штуки, и два авокадо — сделать творожный мусс. Специально три, с запасом. И предупредила, что взяла для определённой цели. Использовала по одной штуке того и другого: всё сразу пускать в ход нельзя, ем понемногу, может испортиться готовый продукт. Конечно, когда через пару дней пришла очередь второго авокадо, бананов внезапно не оказалось. Теперь ты говоришь, что завтра с утра (прямо к половине девятого, да-да!) сходишь в магазин и принесёшь. Хотя я попросила зайти сейчас в круглосуточный, потому что сама встаю в семь и к девяти должна успеть и позавтракать, и переделать ещё кучу дел, пока не проснулся ребёнок.

Где б найти тотализатор, чтобы поставить на вариант «бананов к девяти утра в доме не будет»? Может, магазин окажется закрыт, может, бананы не понравятся…

Позавтракаю овсянкой: я её тоже уважаю. А вместо кальция выпью побольше молока.

Пойду гулять — сама всё куплю. На ту самую тысячу рублей, которую ты мне обещал принести сегодня вечером. Да-да, конечно.

Задолбали вечно ноющие женщины, у которых мужики — прынцессы.

Никто вас, красавиц, замуж выходить не неволил. Сами себе пару выбирали, чего теперь плакаться? Ах, это не у вас, а у подружки (сестры, тёти, племянницы)? Ну тогда и дело не ваше, а подружки (сестры, тёти, племянницы). Сами как-нибудь разберутся.

Но уж коль скоро прошлись по мужикам, давайте и про вас поговорим.

Видимо, слишком часто наши милые женщины «упахиваются» на работе офис-планктоном, перекладывая пачки листов и скрепки до состояния, когда банальное разогревание ужина себе и любимому становится непосильным трудом. Равно как и приготовление завтрака в то время, когда тебе не надо вставать. Чего носик морщим? Бельё развесить тяжело? Давайте я открою секрет: мы, милые дамы, когда нужно, с бытом и сами справимся.

Фразу «ты мужик, а я не лошадь» вы почему-то всегда хорошо помните. Давайте пройдёмся по быту, следуя вашей логике.

Не надо будить меня утром, если не завелась машина. Мне рано вставать не надо, а ты сама хорошо знаешь, где лежит пускозарядное устройство. Да и стоящий рядом сосед с удовольствием поможет тебе накинуть клеммы и «прикурить» аккумулятор. Клеммы, кстати говоря, в багажнике.

Проколола колесо? Не надо мне звонить, справишься: колесо на запаску меняется за пять минут. И не тяжёлое оно совсем. Ах, маникюр вчера сделала? В багажнике же пять пар перчаток, которые я ещё месяц назад положил.

А ещё бывают вбитые в стену гвозди, текущие краны и унитазы, не настроенные компьютер и телефон и так далее.

К чему это всё? Давайте, милые женщины, уважать друг друга. Если вы просите нас делать мужскую работу за вас, то будьте готовы к тому, что вас будут просить делать работу женскую. Мы, знаете ли, тоже не сисадмины-слесари-сантехники-штукатуры-маляры.

Узнали себя? Тогда будьте любезны сделать яичницу с макаронами (именно макаронами, а не рожками) и развесить бельё.

И принесите, пожалуйста, мой леденец. Тот, который клубничный.

До желания устроить чистку через отстрел меня задолбали мужики-принцессы.

Это те, которые не способны сами разогреть себе пожрать. Они вернутся раньше благоверной с работы и будут ждать, чтоб она пришла и поставила в микроволновку тарелку супа из холодильника. При этом будут злиться и беситься, что супруги нет и никто не кормит бедных. Про приготовить вообще молчу.

Это те, которые утром же требуют, чтоб любимая поднималась раньше и готовила завтрак, даже если ей вставать на два часа позже или вообще не нужно. Изволь, дорогая! Не мужицкое это дело — сделать себе бутерброд или яичницу и тихонько уйти на работу.

Это те, которые вообще начинают воротить нос от еды. Доходит до абсурда: отказываются жрать, потому что картошка варёная, а не жареная, или макароны спагетти, а не рожки. За такое надо сразу бить по голове: когда человек не любит пару продуктов и не ест их, это норма, но такая разборчивость должна караться.

Это те, которые не способны запихнуть своё барахло в стиральную машинку и включить её, а потом потратить пять минут на развешивание почти сухих вещей. Они снова будут ждать, пока это сделает их женщина. Более того, они даже не в состоянии складывать грязные вещи в корзину. Где сняли, там и кинули. Не мужицкое дело — вещи-то собирать по корзинам!

Продолжать можно долго, но, пожалуй, остановлюсь, ибо мысль уже предельно ясна.

Также меня бесят бабы, которые воспитывают из сыновей вот таких вот избалованных принцесс, уверенных, что женщина — это кухарка и уборщица. И ещё бесят девушки, которые поощряют подобное поведение и прыгают вокруг принцессы на задних лапках, всячески угождая.

Мужчины, если кто-то себя узнал и признаёт это, знайте: ни фига вы не мужики. Вы маленькие, никчёмные маменькины принцессы, и место вам под её юбкой с соской в зубах и леденцом в руке. Непременно клубничным.

Последние лет шесть из своих 24 я живу ощущением, что опаздываю. Не успеваю сделать миллион важных вещей, от изучения всех иностранных языков, которые интересны, до занятий спортом в желаемом количестве. На всё просто не хватает времени. Сначала было получение высшего образования и работа, потом просто работа, но увеличившаяся в масштабе раз в десять. Моё расписание похоже на тетрис: куда бы впихнуть ещё вот это? и вот это? и вот то тоже! Сюда курсы итальянского, сюда тренажёрный зал, сюда поход на выставку. Порой хочется отдохнуть, конечно же — так у меня есть целый список книг, которые надо прочитать, фильмов, которые надо посмотреть… Всё это время я чувствую себя счастливым. У меня просто нет времени грустить.

Меня задолбали тоскующие люди. Обязательно, в какое бы общество я ни попал, они выползут с печатью страдания на лице и будут рассказывать, как им плохо и тоскливо. Потом в интернете появляются всякие посты вроде: «В ноябре каждый человек должен выделить несколько дней осенней депрессии. Ничего не делать, лежать и страдать. Каждый культурный человек». Картинки с содержанием: «Все люди как люди, а я у мамы разочаровашка». Или ещё лучше:

— В чём смысл твоей жизни?

— Лежать на диване, смотреть сериалы, грустить.

— Можно с тобой?

Эти люди просачиваются куда угодно. Кого-то родители выперли на курсы языков, куда они приходят, страдающе смотрят в окно и ждут окончания пары. Кого-то лишили карманных денег, и несчастные чада отправились на работу в офис, не забыв репостнуть на страничку картинку: «Можно быть бесконечно правым, но какой в этом смысл, если вставать в семь утра?». В офисе, когда никто не видит, они спят прямо на рабочем месте, отлынивают и играют в браузерные игры. В тренажёрных залах их, к счастью, чаще всего нет. Точнее, они появляются один раз, покупают абонемент, тратят родительские деньги на самые лучшие кроссовки и штаны «Адидас», ожидая, что это сделает их успешнее, фоткают себя в зеркале и идут грустить домой.

Их окружает не только собственная тупость, поскольку развитие — это тоже работа, а им предпочтительнее грустить, но и неопрятность — ведь куда лучше предаваться тоске у окна, чем даже элементарно принять душ. Бесформенные тела, грязная неглаженая одежда, запах пота, жёлтые зубы и сальные волосы — на эстетику нужно потратить усилия, элементарные усилия, но опять же — надо не только ничего не сделать, но ещё и гордиться этим, рассказывая всем, что «опять настроения не было, я такой ранимый».

Один мой школьный друг умудрился произвести впечатление нормального, месяц назад женился на своей избраннице, въехал к ней и её родителям и стал «заниматься творческим поиском». Живя за счёт своей жены и её родителей, он сутками играет в «Доту», но когда заходит разговор о поиске работы, включает пластинку жалости к себе: на последнем собеседовании на него несправедливо наорали, и теперь ему надо успокоиться и прийти в себя.

Задолбали! Люди, хватит жалеть себя! Каждый раз, когда на вас будет нападать тоска, идите и работайте. Сделайте что-то своими руками. Пробегитесь. Прочитайте книгу. Заставьте себя — а потом труд скажет вам спасибо. Делайте что-то полезное. Неужели вам самим не жалко тратить своё и чужое время впустую? Вы же бесполезные и жалкие, всю работу приходится делать за вас, но вы искренне недоумеваете, недополучив половину зарплаты за опоздания и невыполнение планов. И снова жалеете себя.

Из вас даже обезьян обратно не получится. Не будь рядом с вами ваших родителей, которые вас содержат, вы просто вымрете, не забыв перед своим исчезновением потосковать и репостнуть: «Ленивые люди самые свободные» и «Если бы существовал конкурс ленивых, я бы и его проиграл, потому что мне бы было лень приходить».

Но пока вы есть, и этот вечно депрессирующий балласт задолбал.

Вопрос, что могут годами сверлить соседи по утрам в выходные дни, из разряда вечных. Но я могу слегка приоткрыть завесу тайны. Возможно, вам повезло, и вам достался в соседи человек с синдромом жопорукости. Такой, как мой папаня. Как проявляется этот синдром? Сейчас расскажу.

Допустим, в комнате сделан ремонт, осталась самая малость — прибить плинтус. Так как папаня работает, прибивать плинтус он будет, естественно, в выходные, потому что после работы лень. Кроме того, что папаня лентяй, он ещё и жаворонок. Это значит, что примерно в полседьмого утра воскресенья позавтракавший и посмотревший новости папаня начнёт потихоньку выгребать из кладовки материалы и инструменты, с нетерпением поглядывая на часы. Не сомневайтесь: ровно в девять он врубит дрель.

Процесс прибивания плинтуса выглядит так: прикладываем один плинтус, размечаем, сверлим, вбиваем дюбели, вкручиваем саморезы. Берём следующий плинтус. Повторяем. Разметить сразу всё, за час просверлить тридцать дырок и дальше тихо работать? Не-не, всё должно идти по порядку.

Итак, просверлили дырки под первый плинтус, вбили дюбели — опа, саморезы не подходят (не тот диаметр, длина, рисунок шляпки — нужное подчеркнуть). Идём искать подходящие. Папаня, как белка, тащит в дом всякий строительный хлам. Самые разные винтики, болтики и гаечки распиханы в баночках, коробочках и пакетиках по разным углам квартиры. Все это добро хранится на всякий случай, но когда приходит этот случай, нужного артефакта всё равно не находится. Перетряхнув неспешно все свои богатства, папаня убеждается, что саморезы надо всё-таки покупать. Но нынче уже поздно: скоро обед, да и вообще сегодня футбол. Работа откладывается до следующих выходных.

В следующие выходные (или не в следующие — как настроение будет) процесс продолжается. Размечаем, сверлим, вбиваем, прикручиваем. Папаня прокладывает плинтус по одной стене и утыкается в угол. Плинтус деревянный (мы ж за экологию, ага), поэтому нужно запиливать стык под углом. Для этого нужно стусло. Стусла, естественно, нет. Идём в ближайший магазин, покупаем самое дешёвое. Полдня корячимся, пытаясь отрезать ровно. Убеждаемся, что нужно покупать или брать у знакомых дорогое. Опять всё убираем до следующего раза.

В следующий раз работа идёт без запинки. Размечаем, сверлим, вбиваем, прикручиваем. Плинтус утыкается в трубу отопления. Чтобы высверлить дырку, нужна коронка. Коронки нужного диаметра нет. Или есть, но тупая. Или… ну, вы поняли.

В очередной выходной уже виден конец пути. Размечаем, сверлим, вбиваем, прикручиваем. Плинтус кончается. За новым надо ехать на строительный рынок, а делать это нужно с утра.

Процесс может длиться месяцами. Да что там — годами. Пять дверных коробок папаня доделывал двенадцать лет. Там уже новые пора ставить, а у старых ещё порожки не прибиты. При этом попросить сделать работу кого-то, у кого руки растут из нужного места, или нанять специалиста за деньги папаня считает ниже своего достоинства. Он же мужик, он всё должен сделать сам. От этих его самоделок ни дома, ни на даче некуда деться. Всё разваливается и трещит по швам. Но у человека с синдромом жопорукости всегда есть масса идей, куда применить свои таланты. И в выходной папаня снова достаёт дрель. Доброе утро, страна…

Ранне утро. Выезжаю на работу. Двор сквозной, потому еду через него — и время экономлю, и пробку на своей улице не создаю. Пешеходов пропускаю, не гоняю. Еду аккуратненько, слушаю музыку, настроение отличное. Проезжаю по самому узкому участку (справа — мусорка, слева — припаркованные автомобили), собираюсь свернуть налево, чтобы наконец-то выбраться на бульвар и поехать себе по делам.

Прямо перед поворотом дорогу пересекает мужик. Я сбрасываю скорость до минимума, жду, пока пройдёт. Он явно направляется в сторону бульвара, по той же дороге, которая нужна мне. Я поворачиваю, стараясь проехать максимально далеко от него, чтобы ему не мешать. Мужик явно меня не замечает и идёт посередине. Я мигаю фарами, чтобы он немного посторонился — места хватало вполне, чтобы и ему не вжиматься в газон, и мне спокойно проехать, не создавая за собой пробку. Мужик немного отходит, я равняюсь с ним. И тут он начинает возмущаться. Поскольку у меня играет музыка, закрыто окно и на всю мощь работает климат-контроль, слова я разобрать не могу. Я торможу, делаю музыку тише, собираюсь открыть окно — мужик уже подходит к заднему левому крылу моей машины, бьёт по нему кулаком, обходит машину и валит на тропинку, которая уходит правее наискосок. Я выхожу. Мужик стремительно исчезает. Спрашиваю:

— Чем я вам помешала?

— Вы мешаете нормально выкинуть мусор.

Я не мешала ему выносить мусор. И всегда стараюсь пропустить людей, которые там его выкидывают, потому что понимаю, что стоять в мусорке, ожидая, пока машина проедет, неприятно.

До дрожи задолбали люди, которые выплёскивают свой гнев на тех, кто не виноват в их плохом настроении. Не нравится тебе, что тебя кто-то передо мной не пропустил — я-то тут при чём? Моя совесть перед тобой чиста: я не хамлю, старательно объезжаю тебя, предупреждаю о том, что я еду сзади, чтобы мы оба не создавали заторов. А ты орёшь на меня и стараешься помять мне крыло, хотя у тебя нет никакого права портить чужое имущество.

Господа невыспавшиеся, вставшие не с той ноги, обозлившиеся на весь мир! Не надо портить настроение другим людям, если они ничего плохого вам не делали. Поберегите нервы.