Интернет

Я живу за рубежом. Мои родители приехали сюда из тогдашнего Советского Союза, родили и вырастили детей. Чтобы иметь русскоязычных собеседников, помимо мамы, папы, братьев и сестёр, я иногда сижу в русских чатах. Как же задолбали те, кто требует от меня немедленного ответа!

— Привет, как дела, как тебя зовут, где живёшь?

Набираю ответ. Так как на моей клавиатуре не нарисованы русские буквы, а печатать по-русски мне приходится гораздо реже и гораздо меньше, чем на том же английском, то я просто не помню, где буквы находятся, часто определяю оные методом тыка, стирая ошибочные и судорожно вспоминая, где же они были в прошлый раз.

— Ты чего молчишь?
— Чего ты там мне, рассказ, что ли, строчишь?
— С кем ты там общаешься?
— Ты чего, на простые вопросы ответить не можешь?
— Ты со мной общаться не хочешь?
— Ну и катись к черту!

Контакт удалил себя.

Это пришло мне в течение десяти секунд, пока я старалась набрать в строке: «Привет, меня зовут *****, я живу в *****, мне ** лет, рада с тобой познакомиться».

Я практически чистокровная русская. Практически — потому что на восьмушку хохлушка, ну и ещё потому, что в XIII-XIV веках нашему генотипу добавили татаро-монгольской крови. Более того, происхожу я из Сибири — крупного города, где как минимум 90% населения — такие же русские во многих поколениях.

Меня бесит, что многие считают нормальным называть других «узбекотаджиками», «чабанами», «черножопыми» и т. д. Вас так родители научили или быдлоокружение?

Что за манера имитировать акцент выходцев из стран бывшего СССР? Знаете, когда вы это делаете, дураками выглядите именно вы. Эти люди, пусть они даже чернорабочие, как-то где-то маломальски выучили иностранный язык — и не какой-нибудь, а один из самых сложных — русский. Многие американцы в России тоже разговаривают по-русски очень смешно — и итальянцы, и французы, а про японцев я вообще молчу. Вы сами-то экзамен по русскому на какой балл сдадите?

И да, «таджикоузбеки» сюда плацкартами добирались, живут по десять человек на квадратном метре в конуре, санитарии не обучены, тесты на IQ не щёлкают, зато у них кишка не тонка в чужой стране пахать как вол на кусок хлеба. А вы до сих пор у родителей на шее сидите.

В следующий раз, когда вам захочется рассказать историю, в которой вся соль в том, как смешно слушать речь таджиков и узбеков, вы лучше на себя посмотрите. Если абстрагироваться от факта, что вам повезло родиться в русской семье, останется ли хоть один повод для гордости? Что вы умеете? Чего достигли?

— Парни, я собираюсь на НГ салатик купить. Какой мне выбрать?
— Оливье же.
— Оливье, само собой.
— Крабовые палочки.
— Быдло выбирает оливье. Настоящие мужчины используют крабовые палочки.
— Ваши маянезопалочки — говно.
— Я как-то попытался приготовить крабовые палочки. То майонез не наливается, то нож тупится о палочки… А с оливье проблем никогда нет, мой богосалат готовится с первого раза.
— Оливьебл#ди платят втридорога за солёные огурцы и зелёный горошек! Палочкобоги в этот момент наслаждаются кукурузой.
— Ололо, крабобл#ди cannot into нормальный лук!11
— I lold: все уже давно перешли на порей, а они до сих пор на этом белом недоговне.
— Вообще-то всё давно перенесли на оливье. В чём проблемы?
— Палочкобоги наслаждаются нативным луком-пореем.
— Парни, я не знаю, что вы тут обсуждаете, но настоящие гуру едят только «Мимозу».
— Господа, у вас же КРАБОВЫЕ ПАЛОЧКИ!
— Парни, так чё купить-то?

Женский форум — такое злое место! Благодаря ему я узнала, что женская грудь делится на два типа: «жалкие прыщики» и «мерзкие обвисшие дойки». Рост тоже бывает двух категорий: «убогие коротышки» и «двухметровые шпалы». И с фигурой та же картина: «мужики на кости не бросаются» и «уйди отсюда, жирная свинья».

Хочешь почитать дельные советы, а натыкаешься на чужие комплексы. Любите себя — и всё станет гораздо лучше.

Я психически больна. Справка есть, если вас это интересует. Вы не поверите: я такая с детства, с семи лет. С первого класса меня преследуют галлюцинации, навязчивые желания и мысли о суициде. Я много молчу: о том, что творится у меня в голове, вам лучше не знать. Я мало выхожу на улицу, потому что боюсь. Я параноик, да. Некоторые вещи и явления, вызывающие у меня панический страх, настолько естественны для вас, что, узнав о моих чувствах, вы будете громко смеяться. Периодически всё это выливается в неконтролируемые истерики, сопровождаемые потерей памяти и судорогами.

Это страшно. Действительно страшно. Страшно, когда мать не спит ночами, боясь, что я что-нибудь с собой сделаю. Страшно, когда нельзя спать одной: пытаясь подавить истерику, я рискую выпить слишком много лекарств и не проснуться. Я мучаюсь от жизни, стабильность которой зависит от пачки таблеток. Я бы хотела от этого избавиться, но не могу. Никто из столкнувшихся с подобным не может. Вы же не станете призывать умирающего от рака быть сильнее и не раскисать, говорить, что всё путем? Вы просто подбодрите — неуклюже, показушно, но всё же. Но я не об этом.

Вы, ванильно-готично-эмоциональные дурочки, выдумываете себе непонятно что и афишируете это во всех сетях. Ваши «депрессии» и «истерики» из-за мальчика, из-за того, что мама заставляет мыть посуду и не пускает на ночь в клуб, ничего не стоят. Вы не видели, как человек пытается засунуть в свой вспоротый живот свои же внутренности. Вы не слышали, как рыдает женщина, раздавленная куском искорежённого металла. Вам не довелось своими глазами видеть разорванный пополам труп. Я вам завидую. Очень завидую. Вы наивно полагаете, что эти «психозы» добавят вам очков обаяния? Нет, глупые. Это крест на всю жизнь.

Это о вас, любители пафосных статусов о боли и смерти. Ваше желание показаться всему свету средоточием вселенской скорби, мягко говоря, задолбало — не сказать бы грубее. Объясните мне, хроническому оптимисту, что же в вашей жизни не так?

Большинство статусов принадлежит особям не старше двадцати трёх лет. «Жизнь — говно», «Боль и одиночество — только они вечны», — подобных перлов из уст взращенных в тепле и уюте, вскормленных домашним завтраком, обедом и ужином, усаженных за электронно-вычислительную машину с толстым доступом в интернет хватает. Родные вы мои, вы эти самые фекалии-то видели? Да ваша жизнь по сравнению с жизнью ваших ровесников из какой-нибудь банановой республики — просто манна небесная и рай на земле в одном флаконе. А о том невнятном зуде, который вы ощущаете после расставания с очередной накрашенной куклой или смазливым подобием носителя мужского полового хрена попробуйте рассказать безногому инвалиду — он от души посмеётся над этой болью.

Кстати, о ногах: ваши конечности всё ещё на месте. Голова тоже, хотя толку от этого немного. Так чем же вы ещё недовольны? Одиночеством? Ну-ка вспомните, сколько вам лет. Да жизнь ваша только начинается, и от перерыва пусть даже в пару лет ничего у вас не отсохнет. Между прочим, если сидеть и упиваться депрессией, этот срок только увеличится.

К чему же я веду? Если вам действительно плохо, ближайшее будущее зависит напрямую от вас. Не трубите на весь мир, жалость участников френдленты тут не поможет. Действуйте! Физическая нагрузка, к слову, неплохо способствует избавлению от подобного состояния, а к накачанной фигуре и стройной талии потянутся потенциальные партнёры. Если же вы просто позёр — выпейте яду. Будущего у вас действительно нет.

Решила приобрести электронную сигарету. Лазаю по сети, читаю, выбираю. Прочла на каком-то форуме, что сигареты некоей японской марки выгодно отличаются качеством от конкурентов. Пошла на официальный сайт, а там не очень удобный каталог товаров. Хотела скопировать название сигареты и поискать описание в других местах. При копировании вылезло окно с надписью:

Дорогие друзья! Всего 1 вопрос:
Шевелить мозгами разве стало не моднО?!
Ваш iP адрес уже в НАШЕЙ базе, а доказанный НАШИМИ юристами
ПЛАГИАТ может преследоваться по ЗАКОНУ!!!
Запасайтесь ВАЗЕЛИНОМ :)

Блин! Если мне надо, я найду (и нашла ведь) способ скопировать текст, но при таком хамстве со стороны официального сайта желание покупать сигареты этой марки отпадёт у кого угодно. Вот чего они этим хотят добиться, скажите?

Я подрабатываю модератором известного каталога сайтов.

Меня не задолбало то, что владельцам так трудно поместить свой сайт в нужную категорию: стоматологию пихают в «отдых и развлечения», рецепты салатов — в «бизнес», а сайт про обувь — в «культуру и искусство». Я перенесу куда надо, только не нужно снова пытаться перетаскивать сайт обратно каждый день — я всё равно упорнее, потому что мне за это платят.

Меня не слишком задолбало то, что в описании своего любимого сайта вы в двух предложениях делаете пять ошибок. Проверить очень сложно, даже если это сайт серьёзной организации. Я понимаю; я исправлю. Меня слегка напрягает, когда вы пишете всё нехилым капсом с десятью восклицательными знаками, хотя в правилах написано, что такие сайты не принимаются. Но мне работодатели посоветовали всё же принимать заявку, исправляя капс, если сайт не совсем говно. Я научилась делать это нажатием одной клавиши.

Я терпеть не могу описания вида «всё о фотошопе и не только…» Не только? Так напишите, о чём ещё! И не ставьте таких многозначительных многоточий — меня уже тошнит их каждый раз убирать. А ещё начинайте предложение с большой буквы — вы же в каталог пишете, а не в твиттер.

Больше всего я ненавижу тех, кто ставит на свой сайт музыку. Расстреливать надо таких «вебмастеров»! Вы подумали, что человеку может не нравится ваша любимая песенка? Что она может внезапно заорать очень громко у невинного посетителя в динамиках? А если я открываю по десять сайтов одновременно, и три из них начинают орать дурными голосами? А если я музыку послушать хочу или по скайпу поболтать? Хорошо, в браузерах есть функция отключения звука. Но иногда нужно его включить — а потом опять в панике закрывать сайты, выбирая, какой же из них заорал?

Женщина! Вы ищете сайт знакомств и хотите знать, почему Путин краб. А вы, мужчина, хотите найти новую работу и интересуетесь погодой в Ярославле. Не бойтесь, я не шпион. Я самая популярная система мгновенного поиска информации. Ну же! Я Гугл. У меня нет перерывов, выходных и отпуска. Я работаю круглые сутки. Я обязан знать всё. Иначе ваш стол проломится от ударов кулаком, а системный блок сгорит от постоянных пинков. Спокойно!

Тот факт, что вы порой пользуетесь мной, чтобы развлечься, меня очень расстраивает. Вы бы лучше погуляли или почитали — я бы посоветовал красивые места, интересную книгу, — но я не могу отказать вам. Я заботливо подскажу, «чем заняться». А ведь вам под силу об этом подумать. Но лень, лень, лень! Спросите у меня, как от неё избавиться — я расскажу.

Я найду вам, прости Господи, сцены изнасилования. Покажу самые красивые уголки мира. А вообще — приятно, что вы интересуетесь науками, языками, читаете периодику, пусть и в интернете.

Чтобы вам не было скучно, я надеваю новые одёжки по праздникам. Вы, в свою очередь, интересуетесь, что за праздник. Спасибо! Такое взаимопонимание — бальзам на душу простого работящего поисковика.

Мне жаль, что вы порой не можете сформулировать, чего же вам хочется. Мне сложно понять — всё-таки я не только вами занят. Говорите внятно и просто. А кое-куда я просто не могу пробраться. Сходите туда сами, зарегистрируйтесь, если очень нужно.

И вот ещё: люди! Если у вас что-то спрашивают, не посылайте в Гугл, а ответьте, если сами знаете. Если нет, честно признайтесь: «Не знаю». А дальше человек сам разберётся, куда ему идти. Может, он меня не любит.

Ну что? Не могу вспомнить, что ещё хотел сказать. Работы много, нет времени писать, да и расстроитесь вы. Лучше напишите запрос: «Гугл, спасибо!» — и мне будет приятно.

Задолбали политосрачи. Откроешь френдленту — там Обама, Навальный, Зюганов и Кургинян. Закроешь френдленту, залезешь на имиджборду в тематический раздел — через полчаса в теме о комиксах уже обсуждают, пора ли валить из Рашки. Закрыл борду, пошёл на «Задолба!ли». Там обсуждают, пора ли серпасто-молоткастым на Кубу.

Я понимаю, что темы важные, но нельзя же круглые сутки ходить в пикейных жилетах! Оставьте в рунете хоть пару островков, на которых нету Химкинского леса и разгона гей-парада. Задолбали!