Интернет

Две клиентки-блондинки, ну уж очень умные на их взгляд, приходят в офис. Начальник, естественно, шлёт девушек ко мне.

Первая. А вот так сделать нельзя?
Вторая (тут же, не дождавшись ответа). Ну ты чё, мы с тобой не так говорили.

Минут пять выясняют, что они вчера обсуждали.

Первая. Ну вот посмотрите, вот так мы решили. Откройте [сайт конкурента].
Вторая. Не-е, давай другой, синенький.
Первая. Говорю же, красненький лучше!

Моя нервная система на грани. Вклиниваюсь в диалог.

Я. Милые дамы! Сайт уже свёрстан и запущен. На этом этапе от вас нужна лишь информация в раздел о компании, которую вы сегодня должны были любезно предоставить.
Первая. Да вот.

Показывает DVD. Открываю, смотрю: один документ с пятью строчками о компании.

Вторая. Я ещё в раздел «Услуги» инфу накидала.

Достаёт другой диск. Один документ, девять строчек.

Я (скрывая улыбку). Спасибо огромное, сегодня в течение часа сделаем.
Первая. Ну что по поводу цвета? Вы нам фон на красненький поменяете?
Вторая. Нет, на синенький!
Я. Давайте вы обсудите между собой, какой должен быть цвет у сайта, и позвоните мне! Только не забудьте: ваши корпоративные цвета — зелёный и белый.
Обе (в один голос). Хорошо, до завтра!

Есть у меня больная мозоль. Могу выразить её одним словом: творчество.

Не стану растекаться мысью по древу, а сразу перейду к сути: почему уважаемая интернет-публика столь истово уверена в том, что художник должен быть не только голодным, но хромым, косым, юродивым и вообще увечным?

Чем мои стихи или рассказы хуже рассказов другого анонимного автора? Поначалу ничем. Но если в каждом посте я не плачусь о том, что у меня хреновое здоровье (оно оставляет желать лучшего, но я лучше выпью витаминок, нежели буду стенать об этом в сети), не ною о том, что денег нет, и солнце — грёбаный фонарь, то ценность моих произведений начинает неумолимо падать.

Я много работаю, для своих 24 лет имею неплохую должность и немаленькую зарплату. Мне интересно говорить о работе: пока я пребываю в том счастливом состоянии, когда она для меня является своего рода хобби. Почему же сетевая «илита» даже в кошмарном сне не может себя замарать разговорами о — стыдно сказать! — работе?

Я не могу себе позволить сидеть за писательством до пяти утра, потому что в семь мне нужно встать и явить коллегам не только свежую мордашку, но и относительно свежую соображалку. Не могу, хотя и очень хочу, ведь у «сов» всё веселье начинается после полуночи.

— Барышня, будьте добры, взвесьте мне полкило колбасы.
— Ах, я не могу, я всю ночь, знаете ли, повесть писала… Дать вам почитать?

Диалоги в этом ключе меня даже уже не бесят. Неважно, сколько, как и какого качества; главное, что должна содержать сетевая литература определённого круга фанатского творчества — примечание: «Я писал это сутки напролёт, выжат, как лимон, поссорился с мамой (парнем, хомяком). Теперь я весь в депрессии, зато вот вам стопицот страниц моего творчества». И обязательно присовокупить одно из двух: либо «прошу, не бейте тапком, я очень старалась», либо «хотя да, кому это интересно…»

И всё-таки, несмотря на всё вышеописанное, я продолжаю сочинять и искать свою публику, которая будет читать меня вне зависимости от температуры, давления и наличия модных синдромов. Мне интересно сочинять; я прихожу на форум за вдохновением и радостью общения, а о своих болячках я без утайки поведаю доктору в белом халате.

Искренне ваш сытый и относительно здоровый художник слова.

Честно говоря, жутко задолбали люди, которым не хватает в жизни интима.

Я верчусь в творческой сфере, постоянно знакомлюсь с новыми людьми самого разного возраста. Каждый день ко мне приходит куча запросов авторизации из всевозможных соцсетей. Само собой, не все из них от моих новых знакомых.

Каждый третий — лицо из Средней Азии, по-русски освоивший только «privet kakdela» и «ti lubish virt», а каждый пятый — вполне уже русский человек 14–16 или 30–40 лет, сразу же предлагающий «пошалить по вебке» или «посмотреть, как я кончу».

Мужчины! Меня, как и любую другую вменяемую и адекватную девушку, нисколько не интересует разглядывание гениталий неизвестного индивидуума. И мне абсолютно всё равно, что у вас «писечка 25 сантиметров» или что вы «совсем голенький». У меня достаточно насыщенная жизнь, и ваши потуги хоть как-то избавиться от своего спермотоксикоза выглядят жалкими и смешными.

Найдите девушку в реальной жизни — ей и показывайте свои причиндалы. Или это такая форма интернет-задротства? В реале не сложилось, так хоть лишусь интернет-девственности?

Не позорьтесь, самцы.

Интернет — как много в этом слове… Для меня он стал глобальной справочной, местом развлечения и неплохой подработки. Я пережил первые чаты, форумы, играл в онлайн-игры, был в кланах и гильдиях, но всё это рано или поздно надоедало, и хотелось чего-то нового. В итоге сеть стала местом работы и чуть-чуть отдыха. Окружающие нередко причисляли меня к зависимым, однако быстро успокаивались: интернет для меня часть жизни, но не замена. А вот многие окружающие, попавшие в паутину глобальной сети, ассоциируются у меня с ватагой обезьян, дорвавшихся до бананов.

Мой ровесник, балбес 27 лет, коллекционирует ботов в «контакте». Семь страничек, от 1000 до 6000 друзей. «Прикольно, тёлок клеить», — говорит. Каких, к чёрту, телок! У тебя 90% женского пола — это порно- или спам-боты, на которые добрый скрипт случайным образом поставил картинку с сиськами. Обслуживание этого зоопарка занимает до четырёх часов в день.

Младший брат навеки забанен на всевозможных форумах и чатах, включая локальные торренты и IRC. Причина: мат и хамство. Показал ему кино про Джея и Молчаливого Боба — не помогло. И ведь типичный хилый ботан, который даже двух раз не отожмётся, а послал уже всех, от девичьих клубов до местного футбольного клуба.

Орды буйных школьников, заполонивших всё и вся, не дают спокойно обсуждать любые темы в сети. Уже отошедшие в прошлое «КГ/АМ» того и гляди всплывают от разного рода бездарей, открывших для себя «ящик Пандоры».

Читаю городской форум, нахожу позавчерашний срач в комментариях, на правах завсегдатая отмечаюсь в карме «отличившихся». К концу дня личка переполнена воплями и угрозами. Самая шикарная фраза — от двух недорослей: «Ну ты, б#я, тормоз платиновый — ещё б через год карму понизил!» Опустим подробности изготовления тормозов и стоимость платины, но вот то, что я не сижу 24 часа в сутки, зажав F5, — это зло, да-а-а.

Возможно, все они поумнеют, когда у них появятся девушки, работа, дом, какие-то обязанности… Хотя мне кажется, что интернет — это прекрасное зеркало нашего общества. И это грустно.

Кто особенно задолбал, так это любители грызть кактус. Самые разнообразные.

Вот кто мне объяснит, какого чёрта ты приходишь в раздел онлайн-библиотеки, где лежат книги Дивова, если ты не понимаешь, что текст бывает не только «лобовой»? Ты дурак или считаешь, что все авторы обязаны писать исключительно об убиении троллей?

Ну ладно, кляп с тобой, случайно зашёл, ничего не понял, написал об этом (хотя это уже лишнее) — могу понять. Но какого рожна шляться чуть ли не по всем книгам этого автора и писать, насколько он плох?

Не любишь ты фантастику — бывает. Ну и с какой радости к каждому новому тексту, который найдёшь, обязательно приписывать, что это такая вся из себя плохая фантастика? Открою страшную тайну, господа кактусоеды: те, кто читают эти книги (слушают эту музыку, смотрят эти фильмы), специально сюда приходят. Тут и бирочка специальная есть — а если ты, кретин, не понимаешь, что под лейблом «фантастика» скрывается фантастика, а не пособие по прочистке унитазов («детективы» Донцовой, самоучитель игры на баяне и так далее), какого кляпа ты тут вообще делаешь? Но нет: ходят, пишут идиотские комментарии, ещё в реале иногда встречаются.

Господа и дамы, учитесь читать. Хотя бы надписи на раз1делах. А то, знаете ли, задолбало.

Климатическое оружие уже давно есть, замаскировано под систему HAARP и старательно жарит ионосферу микроволнами, чтобы у нас этим летом все леса сгорели.

В казахских степях заложена страшная тектоническая бомба, настроенная в унисон с вибрацией литосферы, и в случае чего мы её подорвём и снесём к чертям Вашингтон, Лондон и село Кукуево.

На службе у ЦРУ состоит особый батальон диких экстрасенсов, надрессированный на наложение обетов безбрачия на лучших представителей Народа Русского, дабы те не смогли продолжить свой род.

В стенах старых домов спрятаны капсулы с газом, вызывающим зомбирование, и в случае агрессии мы все выйдем ложиться под натовские танки и инопланетные хреназеры.

На чердаках стоят психотропные катушки, облучающие нас до состояния полной покорности, а техники всяких «корбин» их обслуживают.

В московском метро не просто крысы, а продукты экспериментов по скрещиванию бульдога, носорога и школьника, выведенные для охоты на трейсеров.

* * *

Нет, я не сошёл с ума. Я просто почитал модерируемый мной «серьёзный» форум, посвящённый (не смейтесь) теориям заговора. То, что этим теориям быть — понятно: уж слишком много белых пятен в истории. Но скажите, уважаемые апологеты, какие оценки вам ставили (или, скорее, ставят) в школе, если вы по инверсионным следам от пуль, убивших Кеннеди, устанавливаете, что стрелял не Освальд, а агент из охраны?

Помимо прочего, в правилах форума чётко указано, что мнения на подобные темы, не подкреплённые доказательствами, могут быть удалены как провокационные и идиотские. Но стоило мне потереть наиболее безумные вопли чуть ли не про жидкий вакуум, как прямо в обсуждении родилась новая теория: дескать, форум ходит под крышей ФСБ и цензурит всё и вся, особенно если это близко к истине.

Посетители (вы себя узнаете, не сомневаюсь), пожалуйста, прежде чем нести откровенную фигню в массы, вдумайтесь в то, что говорите. Это всё чаще даже не смешно.

Делали сайт для ипотечного агенства. Поскольку клиент был весьма далёк от понятий «сайт» и «дизайн», демонстрируем ему готовые шаблоны, дабы определиться хоть примерно с направлением дизайна. Из доброй сотни вариантов клиент вцепился в кислотно-жёлтый шаблон с изображением какого-то домика в «шапке». Пытаемся уговорить его на другие цвета, объясняем, что домик ему нарисуем где угодно, главное — определиться с расположением кнопок и информационных полей. Клиент стоит намертво: хочу этот, и баста!

Ладно, любой каприз за ваши деньги. В назначенный срок (в ходе работы раз сорок встретившись с клиентом, утвердив то и это) сдаём сайт, полностью готовый к работе. Клиент долго изучает содержимое, кнопочки щёлкает, радуется. Под конец выдаёт: «Угу, только вот цвет какой-то несерьёзный… Может, другой вариант посмотрим?»

Всякий раз, когда начинается оживлённая дискуссия с радикально разнящимися мнениями на интернет-форуме или в корпоративной рассылке, обязательно, всенепременно найдётся хотя бы один мудак, который считает своим долгом вспомнить про попкорн.

Вот участники форума начинают о чём-то спорить и друг другу что-то доказывать, а этот, которому сказать-то по существу обсуждаемого вопроса совсем нечего, увидев, что назревает серьёзная перепалка, обязательно скажет, что он уже начинает запасаться попкорном (или уже приготовил ведро попкорна, или ещё какой-нибудь вариант всё на ту же тему) — в том смысле, что, мол, вы тут ругайтесь, а я посмотрю.

Любители этого самого попкорна! Во-первых, если вам нечего сказать по существу, не лезьте в дискуссию. Сидите себе там со своей кукурузой и молчите в тряпочку. А во-вторых, если уж так хочется погавкать и высказать своё высокомерное отношение к нашему горячему спору, то пора бы уж вам придумать ещё какой-нибудь способ донести ту же самую мысль. Попкорн — это уже не смешно. Это лишь ещё один показатель вашего скудоумия.

Я делаю сайты. Не один, нас целая команда. И мы задолбались слышать презрительное мнение о нашей работе.

Любой студент за вечер и за пару сотен баксов наваяет профессионально выглядящий сайт? «Одни тексты»? Любой студент за эти деньги и это время не сможет даже воспроизвести то УГ, которое у вас уже есть, не говоря уже о хорошем сайте.

Хороший сайт — это работа. И работа не одного человека (ну, в крайнем случае одного супермена, но я таких не встречал) — нужно провести анализ конкурентов, нарисовать дизайн, макеты, утвердить у заказчика, перерисовать макеты, сверстать, запрограммировать. Даже под одни тексты рисуются и утверждаются макеты, верстаются шаблоны, пишется код.

Но подавляющее большинство людей, включая заказчиков, считает, что сайт — это логотипчик (они же бесплатно рисуются, да?), пара абзацев текста (вот, я тут прикинул, что надо написать), несколько картинок и один вечер работы. И пара сотен баксов за это — красная цена; благодарны должны быть, господа, что отдали работу вам, а не любому студенту.

Раньше мы иногда снижали цены. Когда приходил человек от родственников или друзей и слёзно просил сделать ему сайт за символическую сумму, мы честно говорили: за эти деньги только простенький по функционалу сайтик с шаблонным дизайном. Устраивает?

Устраивало. Ровно до того момента, пока после сдачи проекта человек не понимал, что ему не сделали второй Гугл. Последний такой заказчик обиделся: первый раз, говорит, вижу, чтобы так работали. Это как если бы я заплатил за машину, а мне выдали от неё только колеса.

Считаете, что за двести баксов вам сделают шедевр, которым сам Артемий Татьянович будет восторгаться? Проведу понятную вам аналогию с машинами. Вы, когда приходите в автосалон, тоже считаете, что за цену колеса от «Лады Калины» вам должны выкатить «Мерседес», «а то салонов много, я в другой пойду»?

Идите-идите. Всё равно в итоге к нам вернётесь — не вы первые. Но как же вы задолбали!

«Ы-ы-ы», — то и дело ноют некоторые товарищи во френдленте. «Ы-ы-ы… Ну почему мне никто не пишет? Ну хоть бы кто-нибудь написал!..»

Мне тоже скучно. Сажусь. Пишу страдающему другу послание. Отправляю, готовая к диалогу. В ответ приходят даже не смайлики, а скобки.